經由《都挺好》裡幾類典型人物的刻畫，並對原生家庭的深入剖析。
不少女性觀眾對女主角蘇明玉這個角色有強烈的情感共鳴。
而有些男性觀眾也從蘇明哲、蘇明成的性格悲劇裡看到自己的影子。
［轉貼］
《都挺好》90%中國女人，還在被蘇家三渣男禍害著
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《都挺好》大結局了，被罵了一個月的蘇家三男人都洗白了。
老爸蘇大強，得了老年癡呆症，不再作妖了，記憶還停留在十多年。
晚上還一個勁喊著要找錢，他要背著蘇母，給蘇明玉偷偷買練習冊。
大哥蘇明哲，回到了美國，給老婆說要好好找工作，不會再為了蘇家而忽略他們母子倆。
二哥蘇明成，離了婚找了工作，準備要去非洲跟一個項目，說自己從小沒有受過苦，該是時分好好鍛鍊一下了。
被罵了一個多月的男人，終於是成功洗白了，但這樣的結局太令人不滿意了。要知道，當初很多人都由於這三個男人氣得睡不著覺。這可不是由於墮入劇情太深了，而是在我們身邊，蘇家三男人簡直太常見了。
說句不好聽的話，中國90%的女人，正被蘇家三男人禍害。
在劇中，最討人厭的女人應該就是蘇母了。她很強勢，做事聞風而動，經常呵責蘇大強。哪怕她做事再過火，蘇大強連屁都不敢放一個，家裡一發作矛盾，要不就是讀報紙、要不就是上廁所。也只需在蘇母逝世後，蘇大強才敢嘚瑟、倡狂。妻子的屍體還沒火化呢，蘇大強就樂呵呵地在鏡子前各種試新衣服、各種比劃，還一個勁問兒子，哪件美觀。
但是我想說，只要蘇大強有點骨氣，蘇母的性格也不至於成那樣。
蘇大強式男人，就是典型的欺軟怕硬，誰脾氣不好就怕誰。
這樣的男人是沒壞心眼，幹不出出格的事情。
可是嫁給這樣的男人，天塌下來的時分，你就別希望他能頂著了，到時不抱著你大腿都該阿彌陀佛了。
曾有讀者就說，本人嫁了一個好脾氣的男人，歷來不打不罵。但就是這樣一個男人，硬生生把她變成了「女漢子」。兒子被人打進了醫院，丈夫一看打人的是鎮長的兒子，連警都不敢報，一個勁說忍忍就過去了。後來還是她，屢次跑到鎮長家裡撒潑打滾、在街上各種鬧騰之後，才讓鎮長墊付了醫藥費。
都說中國女人不溫順，但幾中國男人的脊柱挺直了呢？還有蘇大強式的男人，在人世四處飄蕩，嗷嗷待哺地等候著一個女人去庇護？
夫妻本就是利益共同體，面對艱難的時分，假如男人變成了縮頭烏龜，女人又怎樣能繼續嬌柔呢？
那還不是得逼著本人快速生長，練就了一個啟齒就能罵街、抬手就能打人的身手。所以，先別急著罵中國女人太粗魯，先罵罵他們身邊的蘇大強有多窩囊吧！
蘇明哲式男人，
隨時能犧牲老婆、孩子！
跟蘇大強相反，蘇明哲幾乎不要好太多。
史丹福大學的高材生、賺著美金、在美國還有大別墅。但是，在美國生活了那麼多年，蘇明哲都沒有學會夫妻之間最根本的尊重，做什麼事情都是獨斷專行，基本不加思索妻子的感受。
一開端，擅做主張要把老爸接去美國，也不論那時自己被裁員沒有收入。
後來，是死要面子要給老爸買房子，基本不論妻子一個人支撐家裡家外有多辛勞。
只需妻子一埋怨，他就開端大男子主義。話裡話外都一個意義，我是蘇家的長子，我得孝敬我爸爸；你是蘇家的兒媳婦，你也得跟著做犧牲。
蘇明哲式男人，是典型的直男癌，做事絕對的大男子主義。
這樣的男人有骨氣，普通都是成大事的人。
可是嫁給這樣的男人，女人常常就會變成隸屬品，他不會體恤妻子的不容易，更不會思索妻子的感受，凡事都是以他自己為重。
曾有同事結婚18年，這18年裡，她歷來沒有跟自己的父母吃過年夜飯。每次一過年，丈夫就發話了，她是自己的老婆，就該跟公婆一同吃年夜飯。有那麼幾次，同事不願意了，就跟丈夫哭鬧著要回娘家過春節，但對方壓根就不關心，還一個勁說同事就是矯情、就是作。看丈夫不管不問的，同事也就死心了，覺得做媳婦的就該如此。
都2019年了，還有很多地域重男輕女，覺得女兒早晚都是別人家的。說到底，還是由於有太多太多的蘇明哲，他們的思想還停留在過去，覺得自己就是一家之主，老婆就該聽自己的指揮。
在這樣思想的浸泡下，妻子甘願隱形在男人身後，一輩子任勞任怨；
兒子變成了下一個蘇明哲，繼續禍害別人家富養出來的閨女；
女兒變成了男權的蜂擁者，一心就想生個蘇明哲光宗耀祖。
蘇明成式的男人，
是婆媳關係的攪屎棍。
在不少女人心裡，蘇明成渾是渾了點，但也算個好丈夫。對老婆，會哄也能慣，只需對方樂意，兩人頓頓吃外賣也行；老婆終身氣，立馬買項鍊、包包去負疚。
看上去，這樣的男人也挺好，似乎嫁過去也不吃虧。
假定這樣想，就太天真了。
在前幾集中，蘇大強剛搬進來的時分，他亂用毛巾。妻子就給蘇明成抱怨，讓他好好給蘇大強說一下。結果蘇明成倒好，張口就把她賣了，反倒讓蘇大強跟她鬧彆扭。
也就是蘇母逝世了，要不然依照蘇明成的情商跟智商，絕對要把家裡鬧得雞飛狗跳。再加上蘇母得理不饒人，又那麼慣著蘇明成，最後受罪的就只有妻子的了。
蘇明成式男人是十足的媽寶男，媽媽就是他最大的靠山。
這樣的男人，哪怕媽媽再明理，受氣的還是老婆。
原本夫妻關係、婆媳關係就不益處理，再加上一個像蘇明成一樣的攪屎棍，日子就別想過了。
小編的表姐跟婆婆的關係特別僵，最大的緣由就是丈夫是個媽寶男。
每一次，表姐給丈夫說個什麼，他立馬就傳給了他媽媽。
有一次，表姐隨口說了一句，暑假想去歐洲玩。結果，第二天一大早娘家人就打來電話，質問表姐，為什麼錢不省著花，還想著跑去歐洲，怎樣心這麼野。
就這樣，本來一句話，就能上升到兩個家庭之間的矛盾。
每次表姐一問丈夫，他還特別無辜地說，他只是說了句實話而已，又沒有瞎編亂造。
婆媳關係是中國度庭最頭疼的問題。
媳婦是好媳婦、婆婆也不是惡婆婆，但兩個人就是處不到一同去。
這其中的緣由，多半是在她們中間，隔著一個蘇明成式的攪屎棍。
不在婆媳中間當粘合劑，反而兩頭傳話，製造矛盾。嫁給這樣的男人，想不糟心都不行。
嫁人就像是第二次投胎，投得好不好，就看一個女人變成了什麼容貌。
- 嫁給蘇大強的女人，臉上寫滿了戾氣，眼裡充溢了鄙夷；
- 嫁給蘇明哲的女人，累到連軸轉，家裡家外都一團糟；
- 嫁給蘇明成的女人，有苦說不出來，得不時替丈夫善後。
不論多麼高知、明理、賢惠的女人，只需是嫁錯了人，糟心事一樣都不少。
在中國，遇見蘇家三男人的機率很高，那女性該如何擺脫他們對本人的影響呢？
我認為以下三點，特別重要。
1. 嫁人前，請看看他們家有沒有蘇家三男人
假定你還沒有嫁人，那我就勸你，在找男人的時分一定要多看看他的原生家庭。
原生家庭的容貌，就曾經預示著你們婚姻將來的容貌了。
由於，人們對婚姻、家庭的認知都來自於原生家庭，父母是最好的模擬對象。
在某種水準來說蘇明成跟蘇大強一樣，都屬於那種窩窩囊囊的男人，看待老婆的態度都是聽你的、都聽你的，但是真得出岔子了，就會把鍋甩給老婆。
只不過蘇大強是進階版的蘇明成，但他們的實質還是一樣的。
蘇明哲在婚姻中的態度，也跟蘇母差不多，都是不時拿錢補貼自己的家裡人，基本不過問另一半的想法，也不思索孩子們的感受。
2. 當肯定是蘇家三男人，那就趕緊撤離
劇中的蘇家三男人，只用了幾集就完好洗白了，但是理想中的蘇家三男人呢？
他們不但洗不白，反而會生出更多「蘇家」的後代，禍患更多的女同胞。
假定，你肯定了本人的男朋友就是蘇家三男人中的其中之一，那我勸你在還沒有結婚前，能撤離就撤離吧！
別以為他們能改，很多觀念曾經是根深蒂固的，想改基本改不了。
假定你不離得遠遠的，等到以後他們坐妖，受苦受累的還是你本人。
3. 假如沒法分開，那也別妥協
假定你都上了賊船，那就只能給你說，千萬不要妥協。
對付這樣的男人，你越是妥協，他們越是得隴望蜀，該給他們罪受就千萬別心疼。
- 脆弱的男人，就多推幾把，讓他吃吃苦、受受罪，以後也不用事事你出頭；
- 大男子主義的男人，千萬別順著他們，你越順，他們就越找到了存在感；
- 媽寶男，這個有毒，真是沒法治了，除他們願意為你改變一切，以及決心脫離原生家庭！
最後，我就是想說。
蘇明玉靠自己的鬥爭，可以緩解原生家庭的影響；但是你嫁進了蘇家式的原生家庭，鬥爭一輩子也擺脫不了。
所以，別被愛情沖昏了頭，帶眼識人吧。
原文網址：《都挺好》90%中國女人，還在被蘇家三渣男禍害著
後記:
小弟的太座是一個既像明玉堅強、非常在乎、最重視親情的，又像吳非的明事理、有擔當的女人。
但當遇上一個巨嬰老公，生活在一個喪偶式的家庭裡，既獨自地養育著孩子，又耗著精神帶著巨嬰般的丈夫，其生活會變成怎樣呢？
其實在過往的日子裡，小弟
確是一個蘇明哲式的男人，自私自大，經常忽略了自己太太和孩子的需要；
既是一個蘇明成式的媽寶男，雖然沒有啃老，但小弟過往經常什麼都是阿媽說阿媽說，又經常沒腦地把老婆出賣，老婆說過什麼就直接向自己母親轉述，沒經腦地什麼都向自己阿媽說，又什麼都聽阿媽的；
而有時面對大事情時，更像蘇大強式的窩囊，如遇到關於家人溝通、婆媳關係等問題時，都只會逃避，溜給太座處理，一手把原本很柔弱的女孩，變成了「女漢子」、變成了萬能媽媽、更是一個明明丈夫在身邊但卻沒有丈夫保護的婦孺一樣，被家裡的人所欺負著；
- 在重男輕女家庭長大的環境下，太太心靈一直活得很傷心痛苦，但仍一直保持著活潑開朗。
- 在直男癌老公(小弟)出賣下的情況下，太太心裡一直受到不少的委屈，但仍一直堅強和平靜地面對。
- 但當生育後，獨自在喪偶式育兒的家庭裡，自己帶孩子還算容易，但還要帶著一個巨嬰般的老公(小弟)，可謂窮盡畢生精力，也不可能活得輕鬆。
也終於知道，「為什麼我這麼愛她，（表面上）對她這麼好」，卻慢慢變成了最傷她心、令她失望和最感心淡的人。。。
回想過往，我的確一直沒有好好保護過太太，在家庭關係處理方面也沒有讓她放鬆過，在育兒問題上，我更一直無幫輕過她，她一直一個人在苦撐著，心裡受了太多說不出的苦和委屈。直到我開始能意識到時，開始懂得用第三者角度跳出來看看自己，我對這過往的自己也很無語。。。直到意識到的那一刻，覺得自己什麼也不是，只剩四個字，「不知所謂。。。」
還說什麼理財、富人思想、什麼正面人生的。。。
但，轉換個思想，我對自己說，慶幸的是，我是很愛我老婆的，我有知錯能改的特質，改變是我的長處，努力和進步也慢慢變成我的利刃，決心把一切都把回來！
雖然，在我能懂得自我檢視前，我的確未能自知自己的缺點，也沒有一點自覺那地方其實是自己出了問題，但慶幸有太太的一直引導我、鼓勵我、對我的不離不棄，甚至常說若離開我怕我獨自活不下來等，但其實她內心是一直地等待著我的自我成長和醒覺；對我絕望的同時也盼著一絲寄望。
因此，當我醒覺後，在終於知道自身的問題和懂自我反省、自覺自身的缺憾以及問題是來自於自己時的那一刻，老實說，我真的對過往的事感到無比的後悔和內疚，在這裡我希望說一句：
「老婆對不起，以前令你受的委屈太多了，在兩家人的欺負下，我不但沒有好好保護你，由你希望到私家生小朋友，因兩邊家人說了兩句，加上你的病情我就帶你到最害怕的公立醫院生！因為你母親說不需請陪月，她來包辦，我就真的沒請，結果最後卻只有你受罪！因為每一次的抱怨我都沒有細心去傾聽你的心情和內心的痛苦，還對你發脾氣說我也壓力大！而且，還為了自己的私欲希望早點財務自由而忽略了你的感受。
老婆真的對不起，我忽略了你的感受，受委屈了。
在此我向你保證，往後我會用更堅定的決心去改變自己、改造自己。因為我知道內疚和後悔是沒有用的，能做的就是去改變自己和更愛你和妃妃。」
在反省過程中，我知道，像上一篇說的一樣，每人都有必要去自我反省，因此我先要自知自身的最大問題。
例如，老實說，小弟就如有些男人，在外人面前表現得和藹可親、溫文爾雅，而在家人特別是在老婆面前卻很容易發脾氣。
在外工作不順或者受氣的時候，總是把這些壞情緒轉嫁給家人，使家人的身心受到傷害。
以前的我甚至認為家人就應該接納自己所有的負面情緒，讓自己發泄，如果家人稍有微言，我就會覺得家人不理解自己。
這可能近日才發現，原來自己一直在一個喪偶式的家庭長大，從小到大，一直缺乏了父愛而不自知；在一個喪偶式的家庭裡，自己一直都只被母親一個人湊大，因此特別像母親，尤其是情緒和脾氣，一直以來母親鬧情緒時，都是作為家裡長子的我一個人去安慰著；然而心目中父母的關係，因為錢銀問題經常發生衝突卻是我感受最深刻的；小時候更有一次母親以自殺方式去控訴父親賭錢輸了還欠下六位數字的賭債時，也只有我一個獨自去安慰著並承諾好好讀書考上大學請她不這樣。而小時候，父親因為工作的關係，很少參與在我的成長中，因此我對父親比較疏離，但我心底裡一直還是尊敬父親的，因為他的確很辛苦工作養家；而父親經常工作到很晚才回家，甚至有時要一兩星期才回家一次，小時候機乎沒看過爸爸媽媽恩愛的一面．．．等。
發覺，原來我一直從未建立過一個丈夫和父親應該有的責任及正確榜樣的世界觀，或只建立了一個丈夫就是要養家和努力工作，對辛苦工作沒有怨言；而妻子就是持家，照顧好孩子。
因此，我一直以為，我已經比我的父親更要出色，還能像母親把家持好，更把財務管理好，懂得儲蓄理財，真的好得不能再好。
但當我懂反省和看到自己的不足時，才驚覺原來自己只是個只顧賺錢和過份地追求財務自由的人，而不懂得如何去愛妻子和分擔家庭責任的人，更不知怎樣去做一個好丈夫和一個爸爸應有的角色。
而遇到一些不懂得處理的家庭矛盾、家人關係的問題時，只會表現窩囊，不想理會，把這個「鍋」直接甩給老婆，
有時更會缺乏做丈夫應有的男子氣概，沒有好好保護好妻子和女兒，讓其身心都受累。
雖然，我沒有說過一句：“我賺錢養家不容易，你不就是帶孩子、做家務嗎，能有多苦？”
但在只有一個人工作的我，確實有時在妻子在想討論一下追求孩子的教育條件和生活質素時，我會或多或少有種認為對方不太理解我的壓力和追求財務自由的理想。
但當我開始懂得放輕一點、或放下財務自由後，才發現， 每一次太太都只是想討論一下、只想呻一下、想我知道或了解她的內心想法一下而已，並沒有不知道我的壓力和對理想的追求。
現在才知道，她只想知道我其實是重視她們，願意去關心她們的需要，不再忽略她們。因此，每當討論過後我同意把待熊基金的錢一點放出來改善生活或孩子的教育時，她又會說：「好像不好，我們再看定一點吧」，或「老婆有私己老婆來出吧，錢還是留下來投資吧」，反而再討論在其他不必要的洗費先省一點。。。原來她真的很容易滿足，同時也令我更心疼她，一直願意把往後財自的被動收入都是給她花的我，我開始反思，那不如在現在她最需要的時候為她實現她最想的願望，為她實現她的理想，不是來得更能快實現和容易滿足她嗎？
我又反思，常說心靈富足最重要，但其實，一直能做到心靈富足的人是太太，而心靈最不滿足的其實是我。為了日後能更快進入半財自的軌道，為了快點進入直路，我的確變得不平靜，尤其只知道想帶她離開傷痛地的我，卻忽略了最能撫平她內心傷痛的人其實是我。因此，這數過月來，我又向著進步，向著改變進發，開始重新學習做一個愛妻子的好丈夫，接著同時學習如何去做一個爸爸的角色。
因此，我從網上學習後並改良而成的心訣，我要把這些心訣，刻在我每一個細胞裡，並希望往後把以下的每點一一實現，並好好運用：
1 永遠把家庭放在第一位。
若能把家庭放在第一位，不僅能享愛和家人共處的快樂時光，這也會成為將來的美好回憶，而這些回憶將如同透明膠水一樣，把一家三口粘在一起。
而每一個家庭都可能會遇到考驗和挑戰，今天若自己選擇了家庭作為第一位，既能幫助自己的家庭享受當下，又能讓家庭變得更強大以迎接未來不期而遇的風浪。
2 最好的家教，是爸爸愛媽媽。
成為一個好爸爸前，先學會成為一個好丈夫，打造幸福婚姻，才是孩子最好的成長環境。父母是鏡子，也是孩子的啟蒙老師，只有先學會去全心全意地愛你的另一半，才能更好地愛你們的愛情結晶。
一個彼此交托、彼此委身的婚姻，是幸福家庭的關鍵。這就是為什麽愛你的妻子是你能給孩子最好的禮物。
在一個充滿幸福的雙親家庭長大的孩子，成年後自己擁有幸福家庭、上大學、工作穩定、成為對社會有貢獻的人的可能性至少要比不幸福的高出兩倍。相反，他們不幸的同齡人使用毒品、未婚生子、綴學、犯罪、保不住工作、患嚴重的心理疾病、暴力死亡的可能性也高出兩倍。
而我敢保證，你我都不想讓我們的孩子經歷這些！
3 真實的道德和謙卑，會傳遞給孩子。
為自己和家人樹立崇高的道德標准，並慢慢地把這些標準傳給孩子，是你作為父親能給孩子最重要的遺產。
很多人對他們離世的時候，把留給孩子們的物質財富想得很長遠、很複雜。但事實上，在美國，有一個很大的世界級的資產規劃產業，他們的唯一職能就是幫助父母做物質上的遺產規劃。
但是身為父親，一套強有力的倫理規範和經過時間考驗的價值觀，才是要傳給孩子們最重要的東西，也是給孩子最重要的遺產。即使我們早已不在人間，一套實實在在的道德和價值觀，可以幫助孩子們日後成長時懂得享受天倫、處理憂患。
道德、倫理是我們做人的核心，對我們的孩子也一樣，如果我們希望他們活出勇氣、品格和自己的人生，我們必須自己先以身作則，樹立優良的價值觀和榜樣。
4 學習理解和欣賞。
發自內心的愛、白頭到老、矢志不渝、共渡難關的愛，都是每一個人，每一個家庭都渴望著的。而我們更知道蜜月和浪漫的愛，有如花火會隨著時間慢慢消退。但如果能不懈努力，把這浪漫和溫暖延續，彼此理解而尊重和懂得欣賞而敬重對方，彼此互相依賴而親密的愛，才是來得最令人安心和快樂。
因此我們需要學習「理解」和「欣賞」這兩種技巧，才能好好表現去愛你家庭裡的每一位成員。
5 做妻子和孩子的服務型領導人。
能有效地為妻兒服務，我們自己也因此會變得更堅強和善良，而引導妻兒，需要有良好的心態和強大的力量，平靜而主動地去為家庭服務，除了能引導一家人一起走向更親密無間，也同時能磨練自己的心身和能力。
6 溝通是為了聆聽對方的心。
做個好爸爸，你還需要一顆願意傾聽的心、心領神會的技巧、跟妻子和孩子建立深層感情的能力。
毋庸諱言，男人們大都不是世界上最好的聽眾，我們大多是行動型而非感受型的人。這並沒什麼不好，但是，作為一個家庭，是以家庭關系為核心的。如果我們要跟家人建立一生的關系，我們必須能夠真正聽懂和理解我們家庭的每一位成員，這是讓很多爸爸感到棘手的地方。我從太多父親口中聽到這樣的話：「他們需要的我都給他們了，經濟上我讓他們很富裕，我哪兒錯了。」
但在我們小時候，作為子女的我們，最需要的，其實是父母的關心和了解。
因此，做父母的我們必需要學懂做一件事，就是關愛自己的孩子。
7 建立強大的信念，保持正能量滿滿。
即使沒有宗教信仰也好，擁有強大的正面信念，保持正能量滿滿，在生活上無論遇到多少挫折，也能渡過難關。當你學習或擁有了一個良好的概念時，你必須把它做到，並且貫徹始終，這不但能為自己帶來改變，也能把自己帶向更好的方向而變得越來越好、越來越強，更可以成為子女的學習榜樣。
但最重要有用的一點是，在遇到挫折時，保持強大的正面信念和滿滿的正能量，是為你和家人渡過難關的最好工具。
我就是以我身邊的止凡兄、標竿兄，以及自由一千萬禪師，作為我的強大信念：
「世間最容易的事是堅持，最難的事也是堅持。要記住，堅持到底就是勝利。」
「吃別人吃不了的苦，忍別人受不了的氣，付出比別人更多的，才會享受的比別人更多。」
「當你感到悲哀痛苦時，最好是去學些什麼東西。學習會使你永遠立於不敗之地。」
「站在巨人的肩上是為了超過巨人。」
「別把希望放在別人手中來，命運不能任由別人驅使。」
「每個人都很有自己的一套處世哲學，沒有對與錯，只有高雅和低俗。」
「大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。」
「世界不會為我改變，因此不要讓自己等待！」
「不要要求別人為你改變，因為你沒有資格要求別人，你所能做的就是改變自己！」
「逆境來時勇敢地嘗試改變它，你可能創造歷史；不敢改變，你就可能成為歷史。」
「世上沒有絕望的處境，只有對處境絕望的人。」
「之所以改變自己，是因為改變自己遠比改變別人來的快！」
「但請不要為別人委屈自己而改變自己。因為你是唯一的你，珍貴的你，驕傲的你，美麗的你。因此一定要好好愛自己，愛身邊人。」
「這世界，想的人太多，做到的人太少。只有那種立刻行動改變自己的人，才會取得成功。“拖”，除了把年齡拖大，痛苦加長，沒什麼好處。」
「改變自己是自救，影響別人是救人。」
我要學習開始對太太說：「你不需要改變自己，讓我來習慣你就好。」
8 與其他好爸爸為伍
靠自己做個成功的爸爸是很艱難，但我們本質上就是喜愛社交。也許我們不如我們的妻子有那麼大的社交胃口，但需要還在。如果我們跟那些追女人的男人們或者根本就不在乎家庭的人在一起，我們也會變得跟他們一樣。我們不用自欺欺人， 「近朱者赤，近墨者黑」，我們大多數人都這樣。 相反，如果我們有意識地尋求有品格、承諾和能力並深愛家庭的朋友，我們也會受到好的影響。
9 保持樂觀、永不退縮的人生態度。
這是每一個好爸爸最重要的工具之一，也是我們每一個人都需要使用的。利用其他9件工具，我們可能會把爸爸之道做得很好，但如果我們不操練這一件，所有的努力可能都將前功盡廢。
在哈佛商學院裡，有一份關於成功和不太成功的同齡總裁的深入研究，該研究顯示，跨產業、跨文化的成功者與失敗者之間最基本的區別只有一個，就是經得起挫折，永遠保持樂觀，永不放棄，從失敗中學習。
而其每一個研究對象，既便是那些全球有多的數十個高級總裁——都曾經曆過痛苦的，有可能中斷前途的職業和個人方面的倒退：失敗的項目、災難性的結果、錯過的晉升，甚至公開的降級。每個總裁都經曆過重大職場失利。但是，成功的是有意戰鬥到底，從失敗中學習，而不放棄的那些人。
同樣，我們做爸爸的也要學習經受住任何家庭都無法避免的大小挫折。
10 全身心地投入家庭。
在情感上、身體上、思想上以及靈魂上投入你的家庭而不只是給予經濟上的支持，這是極其重要的。
請注意 「經濟上」被列在最後，那是因為我們許多人(包括我自己很多年)過於強調它的重要性。
事實上，至少對我來說，做一個好的財政供應者使我的很多對家庭完全不利的行為合理化，例如：工作太晚，經常不在家，搬家太頻繁，對工作過於投入。。。等等等。
是的，我們必須在物質上供應我們的家庭，有時更和我們配偶一起上班。但是，在情感上、身體上、思想上和靈魂上支持他們同樣重要。如果你工作太累，無法提供其他的東西，你可能需要做點兒調整。
以上，是我改變自己和做一個好丈夫好爸爸的心法。相信，我自己也會經常來回看，練習和重溫。
