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2025年12月13日 星期六

查理芒格:慢慢致富,永遠富有


查理芒格:慢慢致富,永遠富有

人們總是問我,查理,怎樣才能快速致富?我通常的回答是:別急,先學會不窮。這回答讓他們皺眉,他們以為我在開玩笑,可他們錯了。我從不拿愚蠢的事開玩笑。大多數人窮,不是因為機會少,而是因為他們急。

他們要的是快,快錢、快成功、快幸福。可人生中幾乎所有值得的東西都慢得要命。你不會一夜之間變聰明,也不會一夜之間變富。連壞習慣都要幾年才能毀掉你。何況好習慣。

一、耐心:財富的道德考驗

我年輕時見過太多聰明人破產,他們不是沒腦子,而是沒耐心。他們太想證明自己比市場聰明,於是他們去賭,用槓桿、用借貸、用幻想。他們以為那叫策略,其實那叫自找死路。

財富的積累本質上是一個道德問題。它考驗的是你的理性、你的節制和你對慢的忍耐力。我這一生沒做什麼天才決定,我只是不犯太多蠢錯,然後讓時間做剩下的事。人們以為我是長期投資者,錯。我只是慢性耐心者。別人忙着衝刺,我忙着等待。

在1973年股災時,人們嚇得拋售股票,我沒動。我知道市場終會恢復,而那些恐慌的人只是在打折賣出未來的自己。要致富,你必須學會拒絕速度的誘惑。快速致富的人往往也快速失去。

你不需要天才,你需要常識,你需要足夠的笨勁,去堅持正確的事,直到結果自己上門。真正的富人不是賺得多的人,而是能不動聲色地讓錢為他工作幾十年的人。而大多數人,他們拿着錢幹的第一件事就是找個方法讓它立刻消失。

你想要致富,那就先接受現實。財富屬於耐心的人,不屬於聰明的人。慢富不是懶,而是剋制,是對短期刺激的絕對冷漠。我花了一生才明白人生最難的兩件事:第一,在別人發瘋時保持冷靜;第二,在自己沒進步時繼續堅持。

我見過太多人起得快,摔得更快。他們一開始就問錯了問題。他們問我多久能賺到第一百萬,而不是我能忍受多久的無趣。財富不是一場競賽,它是一場心理耐力測試。

那些願意慢慢富的人,最後往往永遠富有。你可以羨慕別人快,也可以選擇自己穩,但請記住市場有一條隱藏的鐵律:「越快的路越通向懸崖。」

二、複利:首先屬於人性,其次屬於金錢

人們誤解了複利,他們以為複利只屬於錢,其實複利首先屬於人性。一個人的思維方式,如果每天進步一點點,幾十年後那就是常識與智慧之間的鴻溝。可問題是大多數人連堅持一點點都做不到,他們的思想三天就換一個版本,情緒比股價還波動。你不能複利混亂,你只能複利理性。

我年輕時並不聰明,只是我學得慢,但記得牢。我會從每一次錯誤裏榨乾所有教訓,直到它不再重複。人們總問我,查理,你怎麼能忍受那些無聊的年頭,等幾十年才見成果?我回答,那叫生活,不是電影。複利的秘密在於你得活得夠久。而且不能在中途做蠢事。

很多人賺了第一筆錢就開始以為自己是天才。他們買更大的房子、更貴的車、更快換女人,然後在下一次週期裏把一切吐出來。你看,複利的敵人從來不是風險,而是傲慢。

聰明人往往輸給自己的聰明。他們以為看穿了市場,其實連自己都沒看清。他們忘了複利不是關於增長,是關於不犯錯。有一次,一位年輕分析師告訴我他找到一個穩賺機會。我笑了,我説年輕人,如果你發現自己在賭場裏贏得太順,那説明你在別人的故事裏扮演的是傻子。

複利從不吵鬧,它在你沉默時工作。它不炫耀,它累積。它像重力,你看不見它,但它主宰一切。我在伯克希爾見證了這一點。沃倫買的可口可樂,每年只是慢慢漲,可幾十年後,那是一條從地心直通天堂的曲線。為什麼?因為我們不動,我們讓時間幹髒活。

可是普通人呢?他們的財富像他們的注意力一樣短暫。一會比特幣,一會AI股票,一會房地產翻倍夢。他們以為自己在投資,其實只是換個地方投機。複利不屬於焦慮者,它只屬於冷靜者。想富就得先能忍,忍時間、忍波動、忍孤獨。

世界上最聰明的投資方式其實就是什麼都不幹,但一直活着。而這恰恰是最難的。人類天生抗拒無聊,但財富最愛的土壤恰恰就是無聊這兩個字。我這輩子最成功的決策不是我買了什麼,而是我拒絕了多少。

複利的真正力量不在金錢增長,而在性格不變。我一生最大的發現之一是,聰明不是致富的關鍵,愚蠢才是破產的原因。換句話説,你不需要比別人更聰明,你只需要比他們少一點蠢。

三、愚蠢:財富最大的敵人

這世界上有太多人忙着展示自己的聰明,結果卻在行為上暴露了自己的愚蠢。他們買他們不懂的股票,信他們不認識的人,羨慕他們不需要的生活,然後還以為自己在投資未來。我叫那種人自找麻煩的天才。

我早年在加州見過太多這樣的人,他們賺得快,輸得更快。他們開香檳慶祝每一次上漲,卻在崩盤時去怪運氣不好。他們不明白市場不會懲罰你愚蠢。它只是照實結算。

1970年代的房地產泡沫,1999年的互聯網狂潮,2008年的金融崩潰,每一次都有一羣人以為自己聰明,直到他們發現聰明在槓桿面前一文不值。我曾經説過,避免愚蠢比追求聰明更重要。這句話聽起來無趣,但這是我能給的最昂貴建議,因為愚蠢永遠有新花樣。今天是加密貨幣,明天是AI股,後天是某個朋友的獨家內幕。人類的貪婪只是換了包裝,本質從未改變。

如果你想致富,請先遠離想一夜致富的人,他們是行走的炸藥筒。你不需要爆炸,只要靠近就夠危險。我早年在合夥公司時學到一點:永遠別和愚蠢的人做聰明的交易,因為最後你會發現他們的愚蠢比你的理性更持久。

有時候市場像一個巨大的愚蠢放大器,它會把貪婪變成風潮,把常識變成笑話,然後在一夜之間讓所有人重新認識風險兩個字。我常對年輕投資人説,別急着問該買什麼,先學會別買什麼。這世界上沒有確定的贏,只有可以避免的輸。財富的秘密不在於發現機會,而在於識別愚蠢,尤其是你自己的愚蠢。

我見過太多人聰明、受教育、有資源,卻被自己騙得體無完膚。他們高估自己,低估市場,完全看不見自己的盲點。你問我為什麼能富?因為我習慣懷疑自己。我不信情緒,不信預測,也不信流行。我只信邏輯和耐心。

人一旦愚蠢,哪怕有錢也守不住;人一旦理性,哪怕沒錢也遲早會富。這就是現實。財富從來不是智商的獎賞,而是理性的回報。你不需要天賦,你需要常識;你不需要靈感,你需要自控。想贏就別輸,而別輸的第一步就是別蠢。

四、無聊:複利最愛的朋友

我早就發現一件諷刺的事:人們不是被貧窮打敗,是被無聊打敗的。他們寧可在賭場裏輸光,也不願安靜地拿着一支緩慢上漲的優質股票。他們説,查理,這太無聊了。我説,沒錯,賺錢本來就該無聊。

如果你的投資讓你覺得興奮,那多半你幹錯了什麼。真正的財富增長就像看草生長、看油漆乾,毫無刺激,也沒有劇情反轉,可它有效。問題在於人類討厭沒有事做,尤其是聰明人。他們腦袋轉得太快,耐心卻短得可憐。他們總想優化,總想幹點什麼,於是他們開始頻繁交易,追逐新聞,聽專家預測下個趨勢,然後像個賭徒一樣在隨機波動裏尋找意義。

我見過太多這樣的人,他們把投資當成娛樂,把賬户當成遊樂場,最後連入場券都輸光。我在1950年代第一次買進高質量公司股票時,就決定我要儘可能少幹事。而我這一生最正確的行動之一就是什麼都不做。

懶惰?不,那是自律的懶惰。懶惰是一種拒絕被噪音驅動的能力。我們都喜歡行動感,來感覺有掌控,可在投資裏,這種動的衝動就是你最大的敵人。我常説,最好的投資組合是你死後不需要別人動的那種。

但沒人願意相信。他們總覺得必須參與,否則就錯過機會。可他們忘了市場不是電影院,不動的人一樣能看完全場。無聊其實是複利的朋友,它逼你安靜,逼你耐心,逼你反思自己做的每一個決定。你要明白,金錢不會獎勵那些焦慮的人。它獎勵的是那些在平靜中依然理性的人。

每次市場震盪都在測試你忍受無聊與孤獨的能力。如果你做不到,你會付出學費,而且是很貴的那種。看看周圍吧,人們忙着尋找下一個機會,他們換基金、換幣、換風口,卻從沒想過問題不是機會太少,而是他們無法忍受空檔期。

巴菲特和我幾十年來一直在重複一個無聊到讓人翻白眼的策略:買好公司,持有,然後再什麼都不做。年復一年,一切就這麼簡單。可簡單的事最難,因為它需要一種反人性的力量,能在不刺激的過程中堅持正確。

你想富嗎?學會無聊,學會忍住不動的手,學會安靜的腦袋,那才是賺錢的境界。我認識的最有錢的人,他們的生活並不刺激。他們早就戒掉興奮感,只保留負累感。最後你會發現,世界上最穩定的致富方式就是讓別人忙着犯錯,而你忙着無聊。

五、嫉妒:最昂貴的情緒病毒

我活了99年,見過太多聰明人毀在同一件事上:不是貪婪,是嫉妒。貪婪你還可以控制,嫉妒你根本不承認。你看見鄰居換了輛車,你心裏開始癢了;你看見同事買了股票翻倍,你開始懷疑自己;你看見朋友提前退休,你開始焦慮。這一切都不是理性,而是人類最古老、最昂貴的病毒。

我一直認為,嫉妒是唯一沒有快樂回報的罪。偷竊至少拿到錢包食至少吃得爽,可嫉妒你什麼也得不到,只得到不安。它讓人做蠢事,它讓人追趨勢,買垃圾,借債,只為證明自己也能贏。但市場不管你自尊心,它只結算結果。

我年輕時見過一個朋友,聰明、有錢、有前途,後來他破產,是因為他忍不住去模仿另一個更有錢的人。他買人家的股票,學人家的投資,甚至連生活方式都模仿,結果他賠了錢,還賠了自尊。我那時説了一句真話,他不高興。我説,你不是在投資,你是在證明你不差。

這世界上八成的財務災難都源於想要和別人一樣好,而那是永遠跑不贏的賽跑。你可以戰勝貧窮,但你永遠打不贏比較。嫉妒讓人看不見自己的進步,他們只盯着別人走多快,於是他們加速摔倒,再加速,再摔倒,最後發現原地不動的人反而走得最遠。

我從不嫉妒別人富,因為我知道錢不是重點,而是考題。很多人賺了錢卻沒通過保持理性這一課,他們的財富只是暫時寄存在賬户裏,直到下一次衝動爆發。巴菲特和我都見過這種結局,我們早就明白,比賺錢更重要的是不被情緒操控。

嫉妒的人總在比較別人擁有的,理性的人專注於自己能控制的。你控制不了別人賺多少,但你能控制自己的支出;你改不了市場波動,但你能控制自己的耐心;你預測不了未來,但你能避免愚蠢。真正的財富從來不是金錢的總量,而是你情緒的穩定度。

我老了之後才徹底明白,世界上最難的自由不是財務自由,而是心理自由。當你看到別人比你快、比你富,而你依然心平氣和,那一刻你已經贏了。嫉妒是免費的,但代價極高。它毀掉你的判斷力,偷走你的耐心,讓你在別人的遊戲裏輸掉自己。

你想致富,學會祝福別人,那是比任何股票都高回報的投資。最後記住,嫉妒是窮人思維的奢侈品,有理性的人買不起。

六、債務:穿着西裝的囚徒

債務是一種現代化的毒藥,它不致命,但能慢慢讓你喪失自由。最糟糕的是,它披着禮貌的外衣出現,銀行笑着給你錢,信用卡給你積分,廣告告訴你你值得擁有,但實際上你只是在預支未來的痛苦。

我見過太多中產階級被債務吞噬,他們自以為在管理生活,其實生活在管理他們。他們買超過自己能力的房子,換車、裝修、度假,分期再分期,最後工資不是用來生活的,而是用來還昨天的衝動。他們不是為家人工作,他們在為銀行打工。

年輕人尤其危險,他們把負債當成成長的一部分。他們覺得貸款是聰明的槓桿,但我告訴你,如果你需要借錢去證明成功,那你已經失敗了。債務的本質是奴役,它讓你害怕改變,害怕風險,害怕辭掉那份你討厭的工作,因為你欠着別人。

我年輕時見過大蕭條的恐怖,那時的人靠債生活,當潮水退去,他們甚至連褲子都沒得穿。我記得1932年的街頭,男人們西裝筆挺,手裏舉着願意工作換麪包的牌子。他們不是懶惰,他們是被債壓垮的。從那以後,我發誓一生都要避免成為債務的奴隸。我寧可慢富,也不要快窮。

富人不會借錢去買面子,他們懂得言延遲樂,懂得現金流的尊嚴。他們用儲蓄創造自由,而不是用分期購買焦慮。人類的大多數悲劇都來自提前消費這四個字。你以為你掌控了未來,其實未來已經掌控了你。

我認識一個年輕分析師,收入不錯,卻每月月光。我問他為什麼,他説查理,我必須維持形象。我説,形象不能吃飯。你在維持幻覺,不是生活。債務是一個温柔的陷阱,它不逼你,它誘你;它不會打你,它哄你。等你發現時,它已經把你困在籠子裏。

我這一生最舒服的時刻不是賺到錢,而是知道自己不欠任何人。那種自由比財富本身還寶貴。現代社會讓你相信沒有貸款就不能過好生活,這是謊言。真正的好生活是你醒來時不用為任何人工作,不用擔心賬單,不用假裝富有。

如果你負債,請記住你不是壞人,但你在玩一場必輸的遊戲。唯一的出路是停下來償還,拒絕再借。別讓別人的慾望定義你的生活。節奏慢一點沒關係,只要你穩,自由終將屬於你。永遠記住,債務讓你看起來體面,直到你發現自己只是一個穿着西裝的囚徒。

七、節儉:守住錢的能力

這個世界上最荒謬的事之一就是人們努力賺越來越多的錢,只是為了能花得更快。我活了快一個世紀,看清了一個冷酷的事實:窮人之所以窮,不是因為他們賺得太少,而是因為他們花得太多。這話聽起來殘酷,但那就是現實。

我認識無數高收入的人,醫生、律師、銀行家,他們每年賺幾十萬美元,卻比那些年薪六萬的工人更焦慮、更破產。為什麼?他們把生活方式當成一種地位競賽。他們的房子越來越大,車越來越貴,假期越來越遠,而賬户餘額越來越薄。他們不理財,他們在表演,在表演成功。

你知道什麼是真正的財富嗎?不是年收入,而是你能在不工作的情況下活多久而不慌。節儉不是吝嗇,它是一種紀律,一種對慾望的清醒掌控。我年輕時租的房子比後來很多我手下的員工還破,可那讓我睡得香,因為我知道我擁有的不多,但我欠的更少。節儉不是壓抑生活,而是拒絕浪費生命在虛榮上。

巴菲特一直住在他1958年買的房子裏,那不是傳奇,那是理性。我們都知道,財富增長的關鍵從來不是賺更多,而是花更少。你無法控制市場,但你能控制支出。你不能預測回報,但你能防止投資。

我看過很多年輕人,花掉第一筆薪水的速度比他們賺得還快。他們説,錢是用來享受的。我説,那很好,等你沒錢時看看還有誰在享受。節儉不是反對享受,而是懂得延遲滿足,是知道什麼時候花、為什麼花、為誰花。

我曾經説過一句話:一個人能否富有,取決於它能否抗拒愚蠢的花費。現代社會鼓勵消費,因為有人靠你的衝動發財。廣告業的整個商業模式就是讓你忘記理性。他們讓你以為幸福可買,以為自我價值等於標籤的價格。可理性的人知道,幸福不是買來的,是被簡化出來的。當你學會區分想要和需要,你就開始走上真正的自由之路。

節儉是複利的前提。如果你每年都能存下一點,那錢會替你工作;如果你每年都透支,那債會替別人工作。這就是區別。同樣的時間,一個人成為僱主,另一個人成為奴隸。你不需要成為天才投資者,只要不浪費、不炫耀、不被廣告牽着鼻子走。

財富不是你賺的數目,而是你留住的能力。賺得快的人不一定富,但能守住錢的人一定會富。節儉不會讓你一夜暴富,但它能確保你永遠不回到零。

八、安全感:來自心智,而非銀行

很多人拼命追求財務安全,可他們永遠都不安全,因為他們把安全感建立在外部世界上。他們想要穩定的工作、上漲的股市、友好的政府、低通脹、好老闆,但他們忘了這一切都不屬於他們。

安全感不在銀行賬户裏,它在你的腦袋裏,在你的判斷力、你的自律、你的心理韌性裏。我年輕時見過最慘的人不是窮人,是那些以為自己安全的人。他們有房、有車、有股票,卻一點抵抗力都沒有。當危機來臨,他們慌得比誰都快。

而真正的富人,哪怕身無分文,也能東山再起,因為他們懂得怎麼思考、怎麼判斷、怎麼等待。他們不是靠運氣活着,而是靠理性系統生存。巴菲特和我從不靠預測,因為我們知道預測毫無意義。我們靠準備,靠清醒,靠不犯大錯。

在1973年的股災中,我看見滿大街都是專家,他們都在解釋為什麼市場崩了。可我知道,解釋不能讓你安全,只有現金流能安全。我不是逃避風險,而是理解風險,知道它來自哪裏,知道你能承受多少。

你不能控制暴風雨,但你能建堅固的房子。我從不追求確定性,因為確定性是騙局。你需要的是抗脆弱性,讓自己在波動中依然活着,甚至更強。這就是為什麼我討厭負債,討厭過度支出,討厭浮誇的生活方式。它們都讓你變得脆弱。

真正的安全感是你在任何環境下都能保持理性與尊嚴。你看,一個真正自由的人不會因為市場漲跌而失眠,不會因為新聞標題而改變計劃,也不會因為別人發財就去追風口。我見過太多人表面成功,其實只是順風時的乘客。一旦風向變了,他們連方向盤在哪都不知道。

安全感不是財富的結果,而是心智的副產品。你要有足夠的知識去理解你在做什麼,有足夠的現金去承受短期的波動,更要有足夠的定力去拒絕愚蠢的誘惑,那才是真正的安全。

世界變了,當然風險更高,沒錯,但有一樣東西從未改變:理性從來都值錢。我年輕時窮過,但我從沒感到恐懼,因為我知道我可以重新來過。我的思維、我的習慣,那才是真正的資產。

你想安全,別去找保證,那是騙子的語言。你該找的是掌控,對自己、對情緒、對行為的掌控。記住,銀行能給你貸款,市場能給你機會,但只有你自己能給你安全感。

九、財富的考驗:不變的人格

很多人以為致富是終點,其實那只是新的考驗開始。我見過太多人,他們努力二十年爬上山,然後在山頂上摔得粉碎。不是因為他們笨,而是因為他們變了。窮的時候,他們節制、理性、勤奮;一旦有了錢,他們就開始以為自己無所不能。他們以為財富證明瞭智慧,其實財富只證明瞭過去的自律。金錢會腐蝕頭腦,尤其是沒有經過考驗的頭腦。

我年輕時在洛杉磯見過無數暴發户,他們買豪宅、辦派對,用借來的尊重來麻痹自己。幾年後,他們都破產了。不是市場害了他們,是傲慢毀了他們。我説過一句話,每一個成功的人都要時刻提防自己變蠢,因為錢會放大你的一切。如果你原本理性,它讓你更穩;如果你原本愚蠢,它讓你更快地爆炸。

財富不會改變人,它只會揭露人。我最佩服的人不是那些賺到第一桶金的人,而是那些富了之後還能保持謙卑、剋制和清醒的人。需要一種極高的心理素質。巴菲特就是例子,他可以花得起任何東西,但他仍然吃那頓便宜的牛排。他不需要證明自己,因為他早就明白,富有不是擁有更多,而是需要更少。

當你不再被慾望牽着走,那一刻你才真正富。很多人以為財富讓他們自由,可他們忘了,越多的擁有意味着越多的束縛。你有了更大的房子,就要更擔心市場行情;你有了名聲,就得害怕輿論;你有了身份,就失去了隨性。

我認識一位企業家,在他富之前,他熱愛工作,充滿激情;富之後,他每天焦慮失眠,擔心失去比得到還多。我對他説,恭喜你,你終於擁有了比窮人更復雜的痛苦。致富考驗你的理性,首富考驗你的人性。

真正的高手不是在沒錢時能節儉,而是在有錢時能剋制。人到一定程度,你賺到的每一美元都可能讓你更傲慢一點、更盲目一點、更愚蠢一點,除非你有意識地反抗這種趨勢。你要時刻提醒自己,財富不是勳章,是責任。它要求你做更聰明的決定、更長遠的佈局、更冷靜的判斷。

我這一生最大的驕傲不是我賺了多少錢,而是我從未讓錢改變我的思考方式。我依然討厭愚蠢,依然崇尚理性,依然知道,慢慢走、穩穩走才是唯一能永遠富的方式。因為最後,財富不是數字遊戲,而是一場人格測試,而大多數人都在通過數字贏,在人格上輸。

結語:慢就是快,穩就是贏

我這一生看盡繁華,也看盡崩潰。人們來來去去,財富起起落落,最後我發現,時間才是最誠實的裁判。所有聰明的短線操作、華麗的策略、激進的預測,最終都敗在一個詞前面:急。而那些看似慢的人,反而贏得最徹底。他們沒追風口,沒賭未來,沒急着顯擺。他們只是日復一日,認真思考,安靜行動,讓複利和理性做工。

人類的最大幻覺就是以為可以加速成熟,可智慧不是下載軟件,它要靠時間、靠錯誤、靠反思,一點一點磨出來。財富也一樣,快錢的背後幾乎都是慢性災難。那些一夜暴富的人,往往也能在一夜之間輸得精光。慢不性感,可慢能活得久,而在投資世界裏,活得久就是贏。

我在伯克希爾學到的最大教訓是,市場回報給的都是耐心的紅利,不是情緒的,不是幸運的,而是理性的。我記得2008年金融危機那年,所有人都在恐慌,而我們只是在等,等時間重新定價。結果呢?那些急着逃跑的永遠沒能回來,而那些穩穩拿着好資產的,最終都笑到最後。

所謂慢,不是懶散,而是有意的剋制,是拒絕在別人瘋狂時跟着跳舞,拒絕在別人貪婪時閉上眼。慢是一種智力,是一種看透短期幻覺後的覺悟。當你足夠慢,你就能看清方向;當你看清方向,你就能走得快。那才是真正的速度。

我常説,人生最偉大的成就不是贏得多少,而是能不急。慢是一種力量,它讓你活得更深,看得更遠,輸得更少。世界越來越快,而真正的贏家都在變慢。他們慢慢學習,慢慢積累,慢慢變強,然後有一天,別人發現他們已經遠遠領先。這不是奇蹟,只是複利的節奏。

我一生的哲學可以濃縮成一句話:慢慢致富,永遠富有。 慢慢富是唯一不會讓你失去靈魂的路,而能慢下來的才配得上永遠富。記住,財富不是奔跑的獎賞,而是耐心的回報。如果你非要快,那就準備好在下個拐角摔個粉碎。慢就是快,穩就是贏,清醒就是自由。 

2023年4月19日 星期三

一個人走向成熟的標誌是什麼?

一個人走向成熟的標誌是什麼?

有一個高質的回答是:學會駕馭自己的情緒,而不是一味地受情緒驅使。


每個人的生活都有煩惱,隨着年齡和閲歷一起增長的,還應該有管理情緒的能力。


今天送你幾句話:


第一句話,「事,不順時讀書」。

很多人都會經歷這樣的時刻,被人誤解,陷入低谷,壓力很大,你可能會苦惱,會無助時候,不妨讀書。書不是解藥,解藥在讀書的過程中,一個温暖的故事會讓你暫時忘卻痛苦,從中體會到生命的風景。一段睿智的話語,能夠引導你跳出自己的思維定式,獲得再一次出發的力量。


人生難免遭遇疾風暴雨,一本好書能在痛苦時給你撫慰,絕望時給你光亮。那些你讀過的書,看過的故事,得出的思考,會點醒你,塑造你。讓你心沈靜、腦清醒。


善於閲讀的人,總是被生活暫時拖入泥潭,也會擁有一寸一寸拉自己上來的精神力量。




第二句話,「氣,不平時運動」。

運動是負面情緒的頭號剋星,愛運動的人,能更快擺脱抑鬱。


愛運動的人能更快地擺脱抑鬱和壓力,在自我突破中變得更願意接受挑戰,更熱愛生活,就像這段話所説的:


運動的過程中,也許沒人跟你講話,你卻在跟世界交流。聽腳下沙沙作響,感受風穿過你的身邊,也許困擾你很久的事情都得以釋然。


難過時去跑跑步跳跳繩,汗水沖刷了身體,也能幫助你掃除精神上的鬱悶。


生氣時去打沙包,打打球,高強度的鍛鍊,消耗了能量,也能幫助你趕走心裏憤怒的小人。


運動自帶修復內心的力量,一場大汗淋漓下來,你會發現很多事其實沒有什麼大不了的。




第三句話:「心,不靜時放空」。

你是不是也曾有過這樣的感受?工作壓力一大,人就煩躁,明明有急事要做,可就是沒法專注。


其實困住我們的往往不是事情本身,而是我們的情緒。


在遇到這種情況,不妨立刻停下手中的事情,閉上眼睛放空十分鐘,讓大腦快速清醒,等待情緒重回正軌。


放空給了我們沉浸自我的時間,進而幫助迴歸理性思考,屏蔽外邊的紛擾,你可以專注於當下,換種角度和心態,很多看似棘手的事情往往也能迎刃而解。


內心若是秩序井然,即便風波四起也能從容應對。


很多外界的困難並不可怕,最大的敵人是我們自己。


學會管理情緒,才有能力面對事實百態。


養成良好心態,生活才會對我們溫柔以待。


2022年2月17日 星期四

阿德勒的基本概念(上)

阿德勒的基本概念(上)

孩子打大人
最近,又偶然發生太太對女兒大吼大罵的情況,而女兒又為了表示不滿,作出了不被一般人認可的行為,就是拍打媽媽。

雖然我常跟女兒說:「打人是不尊重人的行為。」但我慶幸女兒能作出反抗。因為她被單方面的吼叫,沒有不作反應或乖乖的順從,沒有把這不快打入到潛意識而做成她長遠的皮質醇偏高,而感到恩惠。

因為我知道,孩子與同伴打架,他們很快便回復,很快就沒事;但當父母單方面的責罵或甚至打孩子,因為你是大人,孩子不能還擊或不敢還擊,這時,孩子受到的壓力會打壓到那裏去呢?其實,這股壓力就會打壓到她的潛意識,形成皮質醇偏高,到長大後也一直是這樣,容易壓力大,或動不動整個人就炸了。

而同時,我們也應該看看大人,其實作為大人的我們,對小朋友吼叫或挑釁等,也同樣是不尊重人的行為,也是不被我們家認許的行為,所以我也會經常對女兒說:「如果當發現別人不尊重你的時候,我們也應當自己尊重自己,離開對方。讓對方冷靜過後,再一齊處理解決問題的方法。」接著我又會說:「所以如果你打媽媽,媽媽雖然愛你,但媽媽為了尊重自己,媽媽也會暫時先行離開,但我們不會走遠,就在附近,等妳冷靜過後,準備好和媽媽好好溝的時候,我們是很願意與你一起找出處理你怒氣的其他方法。」

處理完個女之後,也就是代替媽媽被她打,但她明顯細力了很多,而我用的招數,不外乎也是「允許」、「轉移」、「滿足對方」等的策略,和自己有足夠的「耐心」,經過好一會兒,「允許」讓她打,把打的過程轉化為認為她是跟我玩,我發出慘怪的叫聲,逗她笑,當她一笑就慢慢轉移「不如我哋玩其他東西」。讓她選擇,讓她滿足。當她說要玩到天光時,也只表達自己感受,「我擔心」或「我很累」等,當你和孩子是真正感情連結了,其實小朋友是很體諒我們的,她說:「那好吧玩100分鐘」我說:「不,5分鐘」她說:「20分鐘」
我說:「10分鐘」她說:「15分鐘」我說:「好吧,我們就玩16分鐘,玩多一分鐘。」然後快快樂樂地滿足她。當她玩完後,說還要、還不滿足時,我說:「不行了,爸爸真的很累,再玩爸爸明天就沒有精神,沒有精神明天就陪不到你玩,不如我們早點睡,明天早點起身我們不就可以玩了麼。」當說著這話時,你所表達的態度是愉快的,是開心的,是很想跟她玩的時候,孩子她其實也很願意和我們合作的。

只是大人們常常把「不聽話」,「不懂體諒別人」,而往往放大問題來令自己焦慮、令自己擔心,從而急著想透過羞辱和操縱對方,而當得不到效果時感到更不安而產生恐懼,並隨之而憤怒起來。而當你是真的明白自己的情緒來源和變化之後,你就會發現自己是多麼的好笑了。我也曾有這麼的體會和醒覺,所以我很明白。


你生氣,其實是在氣你自己對事情的看法,而不是事實的全部。
而為了讓在太太冷靜過後,可以好好的有效理解。
我用WhatsApp sent了以下的啟發性短訊給她:

你生氣,其實你是在氣你自己對事情的看法,而不是事情的事實。

請你想想,你的看法是事情的事實嗎?
答:記住,你的看法,只是你的想法,並不是事實的全部。

小朋友打你,是真的想透過打你,來令你討厭她嗎?
答:當然不是,她打你只是想得到的回應並不是她想要的,或她希望得到你的關注而不是吼她。所以,她只是對於如何去達到自己的目的的想法是錯誤罷了,並且其採取的行為方式,導致所達到的效果與其目的背道而馳而已。她並不是想透過打你令你更討厭她。她只是一個喪失信心的孩子,明白這點後,你的想法就可能有機會改變,改變對小孩子作出的回應。」

然後就是分享自己看《正面官教》一書當中的一些概念。為了不再引起自己說教,令太太有抗拒的敵意。
我也只好靜靜的分享,用WhatsApp send給她。

⭐️阿德勒的基本概念⭐️

1. 孩子是社會人。

人的行為取決於所處的社會環境。孩子對自己的看法以及如行事,是以他們怎樣看待自己與他人的關係,以及他們認為別人怎樣看待他們為基礎的。記住,孩子隨時隨地都在做著決定,並形成著對自己、對世界以及對應該做什麼才能求存或成長的信念。當他們「苗壯成長」的時候,他們就在發展著「七項重要的感知力和技能」。而當他們處於「求存」狀態的時候(努力地想如何得到歸屬感和價值感),大人通常會將其看作不良行為。當你能夠把不良行為看作是孩子們的「求存模式」的時候,你對不良行為的看法是否就不一樣了?


2. 行為以目的為導向。

行為是以在一定的社會環境中想要達到的目的為基礎的。首要的目的就是歸屬。孩子對想要達到的目的並沒有清醒的意識。有時候,他們對於如何達到自己的目的的想法是錯誤的,並且其行為方式所達到的效果往往與其目的背道而馳。比如,他們想要得到歸屬感,但他們為達到這一目的所做的努力很笨拙,其行為就會惹人討厭。這會成為一個惡性循環。他們的行為越是惹人煩或生氣,他們就會越急迫地追求歸屬感,因此也就越發令人討厭。德雷克斯解釋說:「孩子們的察覺能力很強,但解釋能力卻很差。 」孩子們並非是存在這一問題的唯一群體。 下面的情形就是這種狀況如何開始的一個好例子。當阿黛爾(2)的媽媽帶著剛出生的小弟弟從醫院回到家裡時,阿黛爾發覺媽媽給予小寶寶很多的關注。糟糕的是,阿黛爾將此解釋為,這意味著媽媽愛小寶寶勝過愛她。 這並非事實;但阿黛爾的看法比事實更重要。她的行為將取決於她所相信的事實,而不在於真正的事實。阿黛爾的目標是想要重新獲得她在媽媽心中的特殊地位,並且她錯誤地認為達到這一目的的辦法就是表現得像個小寶寶,因此她可能會需要奶瓶、會把臭臭拉到褲子裡,並且愛哭。結果,她適得其反,媽媽對此感到很沮喪、很厭煩,而不是充滿愛意和親切。


3. 孩子的首要目的是追求归属感和价值感。

當我們看到所有行為的目的都是在一定的社會環境中追求歸屬感和價值感時,就知道孩子的首要目的是追求歸屬感和價值感了。正如上述事例所表明的那樣,孩子的不當行為建立在對怎樣達到歸屬感和價值感的錯誤想法之上。


⭐️4. 一個行為不當的孩子,是一個喪失信心的孩子。

一個行為不當的孩子是在試圖告訴我們:「我感受不到歸屬或自我價值,而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法。」當一個孩子的行為令人討厭時,就很容易理解為什麼對大多數大人來說,很難不去在意孩子的不良行為,並且很難記得其背後的真實含義和信息「我只是想有所歸屬」。理解這一概念,是大人更有效地幫助行為不當的孩子的第一步。這有助於你成為「密碼,破譯者」。當一個孩子行為不當時,請你把這一錯誤行為看成一個密碼,並且問你自己:「她真正想要告訴我的是什麼呢?」



記住,雖然孩子並不能清醒地意識到自己的密碼信息,但當你處理她的隱含想法,而不是僅僅針對其不良行為作出反應時,孩子就能深深地感受到自己被理解了。如果你能夠牢記,在不良行為的背後,是一個僅僅想要有所歸屬並且不知道該怎樣以一種恰當、有效的方式來達到這一目標的孩子,你對不良行為就會有不同的感覺。而且,仔細審視一下是否是你的行為招致了孩子相信自己無所歸屬或沒有價值,也會有幫助。



而雖然,我的方法可能並不是最好的,但我相信這方向是沒有錯的,因為每次我犯錯之後,都會變得比錯誤前更好。


2022年1月7日 星期五

NLP High Level 功課一:隱喻故事創作《誰是罪魁禍首?》(在最後送上20個感恩事項)

NLP High Level 功課一:隱喻故事創作(反思命題)《誰是罪魁禍首?》


(在最後送上20個感恩事項)

功課NLP創作隱喻


受導者的背景:

今天,我想講的一位受導者,是真人真事,他是一位經常因為子女問題,而跟自己太太吵架的爸爸,也是我的一位朋友。

 

問題是這樣,我這位朋友,他覺得自己老婆經常嘮叨孩子、又不斷抱怨他這個做爸爸的,不懂教育孩子,而每到最後,總是吵架收場。於是這位爸爸就十分生氣,總訴說著:「我都在傾聽她,我都這樣做了,也教她怎樣做了,但她為什麼總要挑釁我,抱怨我不懂教子,到最後總是跟我吵架!」

 

因此這位爸爸很焦慮,並總是在找辦法,希望教育好女兒,以減少老婆對他的抱怨和嘮叨。

 

受導者的真正問題是:

其實有問題,並不在孩子,而是受導者與太太的婚姻冷卻。

 

因為當我使用NLP的第三位置,透過第三者角度,幫助受導者抽離、冷靜的同時,也深入了解到他與太太平日相處時的畫面:

老婆一邊講話,老公就一邊Look()手機,

老婆一邊講話,老公就一邊想著自己的事情(心不在焉)。

 

而且他們唯一會傾談的話題,就只剩女兒的教育問題了。

 

當知道事情的來龍去脈後。為何他老婆總是抱怨這個、那個的,總是沒完沒了呢?

 

當了解受導者的真正問題,是婚姻冷卻後,於是,我就分享了一個故事給我這位朋友聽。


隱喻故事創作開始

個故事就叫作:《誰是罪魁禍首?》

故事是這樣的:

 

故事的主角是一位爸爸,他有兩個女兒。

而他老婆總是跟他抱怨,說大女兒不聽話,說大女兒欺負二女兒。

(這故事裡,我覺得這個爸爸最神(厲害)的地方是他的處理方法。就是過往我們處理事情的方法,就是遇到問題,就解決問題吧。但這位爸爸卻不一樣,而後來這位爸爸是怎麼解決的?我們來看:)

 

就是很多年以前,有一段時間,這個家庭的大女兒跟二女兒,她們經常吵架,她們年紀相差六歲。

 

太太就對丈夫抱怨,說「這個大女兒雖然優秀,但是她就是沒有愛心,因為叫她照顧她妹妹,她老是不照顧,她連妹妹都不愛,她怎麼可能愛別人?她都不懂得愛別人,她優秀又有什麼用?她這輩子就毀了。」

 

(你會否有時也會這樣?當你一焦慮時,經常把壞事情放大、甚至誇大,說:

這孩子不上學他這一世就毀了;

這孩子英文不好這一世就毀了;

這孩子手字不好這一世就毀了;

因為一件很小的事,不去照顧妹妹,最後就聯想到她這輩子就毀了的大事。)

 

由於這位爸爸經常每天被自己老婆嘮叨、跟他念這個,因此也變得焦慮起來,開始覺得必須要有所作為,於是就把大女兒叫來,講了一番你要怎麼照顧你妹妹,你要做一個有愛心的人,你妹妹都不照顧,你怎麼會有愛心?然後怎樣怎樣的講完一大堆。。。

(你估,有沒有效呢?)

 

(有很多時候,有道理並不代表有效果。)

 

無錯,結果效果真的很有限,雖然大女兒是很聽這位爸爸的話,爸爸講完後,她都很認同,她覺得爸爸說得有道理,亦都說她願意改。但就是改的效果不太明顯,然後老婆又說:「你這個老爸,都沒本事?弄了半天你女兒還是不聽你的,你搞不定。」

而這位爸爸一聽到老婆這樣說,又當場氣炸。


(到這裡,有一個反轉就來了。)

 

就是有一天,這位爸爸突然想到這個事情是怎麼回事呢。

就是發現因為二女兒比較黏他。

他回想每天一回家的時候:

二女兒就上來,拉著他去玩、去做她想做的事。因為她年紀比較小,也就比較沒有忌諱,所以整天黏著爸爸的。

 

但這位爸爸就突然有一天想明白。

方法是,他利用第三位置,抽離的方法去想,(當中更使用了第二位置去「代入對方」):

就是,想著自己離開了自己的身體,然後想著自己是牆上面的一部攝錄機,去回看著自己每一天回家,到底在演出著什麼樣的一個畫面,於是他就開始想,個畫面是這樣的:

 

每天自己一回家,接著小女兒就跑過來,然後他就跟著小女兒跑、陪她玩這個、玩那個的。

 

然後這時候,他就代入了他大女兒的角色去想,就那我們家的大女兒,她姐姐是怎麼想的:「爸爸偏心,他一回家招呼都沒打,就跟妹妹跑,不知道跑哪兒去玩了。」

 

然後又想到,那我老婆怎麼想的:「這個老公,心裡只有女兒沒有我。」

 

就這樣,這位爸爸才看到這個事情,根本不是姐姐不愛妹妹!

而是老公不愛老婆;是爸爸偏心!

 

當利用不同位置,去看清楚整件事情後。

發現,原來問題的源頭是我自己。

 

當這個問題想明白之後,等這位爸爸再次回家,小女兒走過來的時候,他就說「等一等,等一等,先看看你媽媽在哪兒,爸爸要先去跟媽媽講幾句話。」然後與太太打了個招呼後,看到老婆她今天心情還不錯,正在忙著,沒問題了。然後再跟小女兒說:「去看看你姐姐在哪兒,跟姐姐打招呼。」看大女兒也沒問題,都安頓好了,這才去跟小女兒去做她想做的事。

 

自從這位爸爸這樣子改變以後,他大女兒跟小女兒狀態沒有改變,但他的太太以後就沒有再念姐姐不愛妹妹了,才知道,原來人家出功課是這麼出的。

 

(隱喻:所以當你另一半對你抱怨時,問題的核心,可能並不是是對方抱怨的事情。而可能的解決方法,是再想深一層,就是去反思,反思自己的問題,並關注對方的想法和需要。)


受導者如何改變/產生哪些積極的影響:

那我這位朋友,聽完之後,就好像明白了什麼,而剛好,他就讀的一個NLP課裡,正在做某個金字塔《不同層次的不同問題》的上山落山練習,並因此改變了自己的信念認知,其實自己真正想要的,是家庭幸福,而真正能做到的有幸福感,最有效的方法,就只有自己給予自己,就是調整自己心態,學習感恩,並主動給予家人幸福。

 

因此,當信念發生變化之後,這位爸爸就由原本「要給小朋友最好的教育」,轉變為「想要幸福感」。從而找到的方法,就是帶著一家人走去執感恩石(以增加儀式感),然後每晚帶著老婆和女兒手握感恩石,去細說感恩事項;並從那天開始,每天都會跟老婆通一個電話。

 

自此以後,我這位朋友就發生神奇既事,女兒的問題依舊存在,但太太的抱怨開始有明顯的減少,並且感覺到太太沒有了之前那種對老公的不滿情緒,關係開始變得越來越好,也越來越親密。


最後,我也不瞞大家,以上的那位朋友,那位受導者,那位一開頭每每談到女兒問題,就跟太太鬧矛盾的爸爸,其實就是小弟我。

 

現在的我,自從拾起感恩石的那一天,我每晚都會帶著女兒和太太感恩,現在,我和女兒隨隨便便也能說出20個感恩事項,太太也能說出5個。

 

而每天在公司工作的時候,我都會打一通電話給老婆,問問對方正在做什麼,或即使沒什麼特別事情,沒話題也好,也會說說自己在做什麼,在吃飯,又或是吃了什麼的。總之就是想關心一下妳。

 

謝謝。



後記:

這故事的隱喻是,當你遇到問題時,就如另一半對你抱怨時,問題的核心,可能並不是是對方抱怨事情的表面。

就像很多人感到沒錢很痛苦一樣,但其實痛苦的不是貧窮,而是因為你自己對自己的貧窮,感覺到痛苦而帶來痛苦的想法。


而可能的解決方法,就是靠反思,反思問題所在,發掘自身的問題,並關注身邊人的想法和需要。


尤其是去探究一下自己的價值觀,自己和家人認為最幸福的事,到底是什麼樣的一個畫面。


最後,其實每一人都俱備有讓自己成功幸福的資源,就是感恩,每天說「感謝」。


感恩,是開啓心靈的珍貴記憶。

偉大的科學家愛因斯坦徹底改變了人類看待時間、空間和重力的方式,然而他每天都要說「謝謝您」上百次。他感謝所有以前的科學家,因爲他們的貢獻,才能使他在研究上學習與達到更多成就,愛因斯坦十分了解感恩的祕密。


感恩是來自心靈的珍貴記憶,當你手握這些來自大自然的感恩石,注意自己的內在思想,會意那些值得感恩的事,向生命發出真摯的感恩時,你的能量會隨之而來。


感恩石的作用:

每當我的家庭中有不愉快的事情發生時,我總是找一塊石頭將它緊握在手中。我將它放在一個袋子中並告誡自己:「每當我手握這石頭的時候,我都將想起我應該感恩的事情,隨之就會有一股很溫暖的感覺,由石頭流到全身。」


感恩,是幸福生活的鑰匙。

感恩,其實是一種存在多年的成功用於心理暗示的方法,也是生活幸福的「鑰匙」,它使你瞭解自己的所有和即將所得。


而感恩最有效的運用之一,就是當你表達感謝,有如你已經得到你想要的事物一般,你就是在向著宇宙發出強而有力的訊號。那訊號說,你已經擁有它了。因此你現在就感覺到對它的感激,並提升了自己的幸福感。


當你每天都握著這來自大自然的感恩石,去細讀著這10個至20個的感恩事項,並養成一個習慣,除了你幸福感應的能力會有所提高外,這幸福和感激的能量,也會儲存在這石頭之中。久而久之,即使你只是拿起這感恩石頭,也會感覺到滿滿的幸福。


來吧,新的一年,就讓我來帶你去寫寫自己的20個感恩事項吧:


例子:(只作參考,建議需由自己內心出發)

  1. 我感恩我來到這世上,得到生命,
  2. 我感恩得到健康;
  3. 感恩我有家人;
  4. 感恩我有愛我的太太;
  5. 感恩我有愛我的女兒;
  6. 感恩我有工作;
  7. 感恩我有很好的上司;
  8. 感恩我有很好的同事;
  9. 感恩有一班喜愛我的同事,和籃球隊友;
  10. 感恩我能學習;
  11. 感恩能經常遇到很多貴人;
  12. 感恩能遇到很多恩師和導師;
  13. 感恩我有手有腳,能周圍玩樂;
  14. 感恩我有眼,能看見東西;
  15. 感恩我有耳,能聽到美妙的聲音;
  16. 感恩我有口,能說話和品嘗美食;
  17. 感覺我有鼻,能嗅到清新的香氣;
  18. 感恩我有關心我的父母;
  19. 感恩我有朋友;
  20. 感恩我能上學;
  21. 感恩能有衣服穿;
  22. 感恩我有能力幫助別人;
  23. 感恩我能閱讀,能增長知識;
  24. 感恩我有地方住,有床睡;
  25. 感恩我們有一個寧靜的夜晚,讓我們可以好好休息,明天早上醒來有精神;
  26. 感恩我們每天早上都能醒來,能睜開眼睛,去繼續探索這奇妙的世界。


(可以進化,寫埋原因)

2021年12月4日 星期六

先對自己寬容,才能開始從根本去改變自己。

先對自己寬容,才能開始從根本去改變自己。(寬容,亦是最能深度影響別人的一種能力。)


Blog友留言:

好幾個月沒看過樂兄的文章了我就是那個轉眼就會回到過去,打回原形的父親 (苦笑)


這篇文章有點玄所謂遠遠在背後帶領既沒有賞與罰沒有對與錯亦沒有乖不乖而要各自維持界線堅守責任那要管還是不要管還是兩者之間要做到表裏一致不可發洩情緒不要造成傷害反而是要從根本改善自己更難非常難


其實道理大概是能理解的但實際操作起來幾乎是一場革命幾乎是把一個人連根拔起的程度看這篇文章時除了感受到自己的不足亦是想到教育系統的無能樂兄說父母這個職業卻沒有人去培訓那為什麼明明教育作為一個受過專業培訓才能擔當的職業教師們卻鮮有這種高度自控的耐心和愛心是教育系統把他們的能量都搾乾了無遐專注培育學生還是愛心實在難以衡量無法科學化地培養以致問題一代接一代的傳承下去?


又或者適當地處理不聽話的孩子從來都只應該是父母的職責吧畢竟即是老師再有愛心也只是一份工作而已.


回覆Blog友的留言。

你好,這位爸爸。


我這幾個月主要是在忙(享受)自己的個人生活,及剛上完NLP的執行師課程,考完試做完Project,接著繼續讀高級的NLP課程。


上完基礎課程,覺得十分有用,這裡送你一篇我學習NLP的筆記。希望會對你有啟發。


NLP的12個假設前題


自我覺察是改變的開始。

你說感受到自己的不足,這是很好的開始,當你察覺自己不足時,才能有股動力去推動自己進步,因為人天性就是靠這自我的不足感來推動個人進步的,從而才會推動整個社會的進步。


寬容使人進步。

首先,我們不要認為學習或閱讀了一遍得到啟發後,我們就可以變好,也不要認為自己在某一次的打回原形就代表了自己就是失敗或就是回到過去一樣。


如果我們想進步,就要像育兒一樣,對孩子寬容,因此你對自己也要寬容。那樣,人才能容易改變,容易進步。


有時候,能催眠自己的往往不是別人,但是一直喊你是失敗者,說你就是無能者的一個瘋子,卻是你內心的自己。


因此,如能夠像育兒一樣,轉換一下角度,多發現孩子的優點,多看到自己曾成功做到過什麼,多鼓勵一下自己,而當你能看到自己的進步,你就能更易作出改變,而越做越好。


在工作上,我的上司十分高明,也是用這方式來驅動我的,在我做得不好的時候,他不會指責我,反而問我有什麼需要幫忙,在我做對的時候大大力去讚賞我,這無疑是讓我最快能得到最大改善的好方法。


因為每個人都是希望獲得別人的肯定,也樂意看見自己的工作和生活是井井有條,並不斷改善的。



Blog友:「這篇文章有點玄所謂遠遠在背後帶領既沒有賞與罰沒有對與錯亦沒有乖不乖而要各自維持界線堅守責任那要管還是不要管還是兩者之間要做到表裏一致不可發洩情緒不要造成傷害反而是要從根本改善自己更難非常難



沒有賞與罰的教育,說的是不要外在驅動孩子。

對於沒有賞與罰,指的是不用外在因素利誘去驅動一個人去做正面的事,或防止人去做負面的事。

例如:鼓勵孩子讀書,考取好成績,阿德勒認為,最好的方法是透過內在驅動去鼓勵孩子,而不是說:「如果你能考上前10名我就帶你去旅遊。」那是外在驅動,是利誘。外在驅動的壞處是什麼?就是當父母回應:「就你這樣的成績也想旅遊!?」這時,孩子就會得不到被愛,認為父母愛的是成績,而不是愛孩子。因此我之前花了六篇篇幅去說的家庭教育的三根支柱中最重要的兩根之柱:無條件的愛和價值感。

其實是基於阿德勒《自卑與超越》一書裡說的:「每一個孩子終其一生在尋找兩樣東西,第一個叫作歸屬感,第二個叫作價值感。」歸屬感就是他知道有人愛他,價值感就是他知道自己有能力,所以這是最重要的養分。而假如父母說「你考不好就不帶你去旅遊!」這正正就扼殺了對方的被愛感和覺得自己沒能力。


因此,沒有賞與罰的教育,我是認同的。


(更多的分享Blog友有興趣可以到這裡看另一篇《不管教的勇氣》有更多詳情。)


那怎樣才能做到內在驅動?

我有一位朋友,90後,他厲害了,是位劍橋畢業生,我認識他時,年紀輕輕就創業了,現在生意額在疫情下也有六位數。我問他是什麼原因驅使他入讀劍橋大學的?他說,是小時候有一位鄰居的年輕教授對他說,這位教授不是說要他好好讀書,將來才能怎樣怎樣的講道理。而是分享了他大學的生活趣事,分享他在劍橋大學附近有間咖啡館的描述,說到在裡面喝的咖啡,然後說到一粒咖啡豆,再到咖啡與紅茶之間的「倫敦戰爭」。這位教授的所見所聞,讓他大開眼界,更聽他說,說你也可以像他一樣去學習更多學識去感受世界,去見識這個世界。這位教授當年就讓我這位朋友感受到有學識的美好,從此以後,他對學識的追求,就是一件相當美好的事。自此,他就不斷的努力,去讓自己能夠成為有條件進入劍橋的人,這份學習的驅動力,源至於他自己內心,想要成為一位,像那位教授一樣,對學習覺得是美好的事,去見識世界的人。


所以,對於只靠利誘或責罰說「你不讀書就怎樣怎樣;你能考上第幾名,我就給你什麼什麼的。」即使現在我回想我灌輸我女兒,說「爸爸媽媽一定會帶你一起去旅行的,那是因為爸爸媽媽愛你;讀書我們不需要額外的獎勵的原因,是因為讀書本身能學習到有趣的知識就是最好的獎勵」的概念,也不夠這位教授故事分享般美好。看來我也要在看書時,多表達我有多麼的興奮和開心閱讀到有趣的事情,來內在驅動一下孩子她。



那要管還是不要管?


Blog友可能會問,那「沒有對與錯亦沒有乖不乖,… , 那要管還是不要管還是兩者之間



雖然我認同沒有外在驅動的賞與罰,但這並不代表不讚賞和不告知,因為阿德勒說到歸屬感,就是無條件但有邊際的愛。


什麼是有邊際的愛?

就是當對方的行為,並非你所認為是正面的時候,你就必須有責任地去告知對方,並要說為什麼。其實這裡你會發現,很多的育兒理念,無論是「正面管教」,「父母效能訓練」、還是阿德勒的個體心理學,所著重的都是以同一個概念去培訓父母。就是:「當對方的行為影響到別人,你必須有責任去告訴孩子,這行為會導至對方有什麼的感受,並說明為什麼。」


方法就是:告知,然後說為什麼。


當別人做錯事的時候,是建立關係的時機。

(我們透過說感受來告知孩子的行為是別人接受和不接受,以代替批評或指責。在說為什麼的時候則要保持心平氣和。)

在孩子做了一些你認為錯的事的時候,你可以告知你自己的感受,例如,你這樣做媽媽會很害怕,很擔心,因為擔心你會受傷、擔心你不認真吃飯,這習慣會令你將來在學校裡不能按時完成午餐,餓肚子或不能長高高等。看太長時間手機螢幕,爸爸擔心你影響眼睛健康,在之後需要無時無刻地戴眼鏡,以後要做運動或做什麼職業的時候,也會帶來不便或阻礙而不能做的。


當別人做對事的時候,才是最好的教育時機。

而同樣地,在孩子做對事的時候,更需要去讚揚對方,為什麼?因為最好的教育時機,是在對方做對事的時候去讚揚對方,而讚揚時,我們更需要讚賞對方的動機和過程。例如:妃妃,你知道你今天的這個行為爸爸替你感到很高興嗎?(看,這裡我們也是先說感受,然後說為什麼。)知道為什麼嗎?(這時孩子一定好奇,想知道原因。)然後這時你才說,因為你好奇、有探索精神,好奇、有探索精神可以有助你增加智慧,發掘更多更有趣好玩的東西。因為你這是自律的表現,自律可以令你將來學什麼都較容易學得會和快上手。現在你已經學會了。


因此,我們給予對方無條件的愛,就是必須要關注對方,而不是不管對方。在對方做錯事的時候也不急於去批評對方或指責對方,就不會傷害對方。



對於你說的「其實道理大概是能理解的,但實際操作起來幾乎是一場革命,幾乎是把一個人連根拔起的程度。」


改變從來到不容易。

的確是這樣,這位爸爸你形容得好貼切「幾乎是一場革命,幾乎是把一個人連根拔起的程度。」我非常認同而且很有切身感受。的確,改變並不容易,包括我自己也是這樣覺得的,自我改變的確不容易。我也未找到我能逐一改變的真正原因和規律。

但有時候,就像止凡兄當年對我說的閱讀那一回事一樣,當下你現在未明白時並不要緊,只要你保持不斷閱讀、不斷的吸收,到了某一刻,你突然間就能像打通任督二脈一樣,就突然明白了。因此每當我一生氣,突然一股勁、一股怒火上頭時,我也會把所有學習到的東西拋諸腦後,從而像師兄你一樣打回原形。


但不要緊,正因為我們人類就是會變動的,這個世界、這社會是流動的,因此我們的行為也是會改變的。相信只要不斷的學習和學習,不斷的閱讀再翻閱,有一天,你也可以像小弟一樣,不知在那一個時刻,做到融會貫通,不知道自己為何突然就能做到了。


最後,謝謝你叫我樂兄,小弟也送上我的正面語給大家,「正因為教育體系的不全,所以我們才要靠自己找方法培訓自己。」


以及美國神學家尼布爾寫的一篇祈禱文:「上帝請賜予我平靜,去接受我無法改變的。賜予我勇氣去改變我能改變的,賜予我智慧去分辨這兩者的區別。」


我相信無論覺得是做對做錯,孩子的成長都是他個人一連串的選擇,就像有兩兄弟有著同樣菸酒的父親,他們說的話雖然都一樣,但選擇的道路卻不一樣,「有著這樣的父親,我不這樣還能怎樣。」一個成為法官,一個淪為盜竊者。


現在我們成人了,只要我們這一刻能遇到一名啟發自己的人或事,相信你有著要改變的心,就一定能夠改變。

所以也回應你留言的一句說話:「而要從根本改善自己,是可以的,是一定可以的。」


最後,多謝這位爸爸你的發問和留言抒發,讓小弟爆發靈感以分享更多。