大家好，今天和大家共同分享一篇文章，題目是生氣的時候做做這個動作，就能改變。
然後在情緒平伏後想想這幾個問題，就能想通。
當人情緒失控或生氣時怎麼辦？
我們通常在遇到對方情緒失控的時候，很多人的做法都是錯誤的，就是我們急於令對方冷靜而快速的説，「你別鬧了」、「請你冷靜一點」，這都會令你更生氣，對吧？這時候最有效的方法是什麼呢？
知道道家有一個法門，特別有意思，就是教大家不生氣的法門。
你們知道有什麼辦法能夠令自己不生氣嗎？
你知道，首先説生氣對你們的身體有多大的傷害你知道嗎？
就是當一個人拍桌子碰發一次脾氣，對身體有多大傷害？相當於得了一次肝炎。就是當你猛拍一次桌子發一次脾氣的話，相當於你自己得了一次肝炎，這個對肝的傷害就是這麼大，所以你發現很多這個脾氣不好的人，最後都是肝病走的，就是這樣。
而女性更可憐，女性如果拍桌子發脾氣，發出來怎麼樣？乳腺癌。如果不發，忍住呢，子宮癌。
就是，只要這股氣在這兒，要麼就往上走，要麼就往下走，很危險。
各位，我告訴你，道家的方法其實很簡單，就是説當你覺得一股火騰的一下子上到腦門上，覺得今天非發飆不可了，我受不了，我實在太生氣了。當你生氣的時候，這時候，只要做一個動作就立刻能夠不生氣。
這個方法很簡單，就是「點頭」，就是去點頭。只要你能夠不斷地點頭，你的情緒水平就會立刻下降，然後覺得一切皆可接受，所以你們知道為什麼不要讓自己常搖頭嗎？就是因為一旦搖頭，搖頭搖頭，搖頭過後，看誰都不順眼，因為這時你正血氣翻騰，對，這是真的。
我與太太的實例：
昨晚臨睡前，本來我想和太太談談心，但最後卻和太太吵了一架後，我非常生氣，直到今天還在生氣的時候，那我做了什麼呢？
「你唔好迫我；
唔好迫我做我根本唔想做既野；
我依架生氣到好辛苦；
我根本唔知我錯响邊；
好辛苦。。
你唔應該懷疑我；
你唔應該質疑我；
你唔應該對我無信心；
你唔應該對我無信任；
你唔應該對我既自控能力咁無信任；
你唔應該剝奪我減壓既消遣；」
抱怨、控訴佳沒用；反思、溝通才有效果。
以上這單方面的控訴，我後來想想，全是發洩自己的不滿。所以我後來想想，我是學過「非暴力溝通」的人，也是懂得反思和「覺察」的人。（首先是提醒自己是個自尊水平高的人）
然後去覺察自己有那些感受？並深入去反思有這些感受的原因是為什麼？
非暴力溝通的四步驟：
所以接著，我立即嘗試用「非暴力溝通」的方法，說事實->講感受->講為什麼->然後提出清晰的希望。
「昨晚你含住眼淚同我講野。
我覺得好難受，我覺得我又做錯什麼，但我昨晚什麼都沒做，只想同你好好傾計，而同你傾時，你一開始是一直玩手機我都無怪你，但你含淚同我講野。。
我就非常難受。。同超級痛苦。。
好想發脾氣，但我忍住，亦都忍得好辛苦。但這唔係你既錯，係我既問題。
因為我記返起我童年時我母親又係利用哭泣嚟強迫我做我唔喜歡做既事。我現在大個已經唔想再俾佢感情勒索，想擺脫了，甚至會對我媽發脾氣，所以為咗唔想再同佢衝突，我承認我係害怕我媽，所以我有時都唔敢見佢，怕佢又哦我，然後我又唔開心。
所以，我希望你可以印幹眼淚才對我說要求，或待情緒平復，眼睛不再通紅才告訴我的不是。可以嗎？
我今晚放工想去行吓，因為我怕我仲未平復到，我想冷靜吓，辛苦你湊妃妃了。」
老婆：「好，
你沒有錯 是真的。
我也只是想探討一下，
情緒激動影響到你 不好意思。
你出面住 放鬆一下 屋企我照顧無問題。」
我：「我唔想出面住，雖然酒店平，但我唔想浪費錢，想慳錢，我只是夜啲返，我今晚出深水埗買個USB L頭就返嚟（新printer後面個頭頂到張書枱後面塊板飛開咗出嚟），
或轉頭中午我自己去游個水，做吓運動就無事。」
老婆：「哦」
以上，以表達自己的感受和需求，比起我們在生氣時去向對方發洩、去說狠話，你會選擇那個？
不生氣的核心，就是把尚未滿足的需求講出來。
事後，我回想《非暴力溝通》裡，盧森堡博士給了幾個具體的建議。
比如有時候你真的很憤怒，人憤怒來的時候是擋不住的，真的生氣得要死。但是盧森堡博士講説，他也曾經有過殺人的慾望，他覺得乾脆殺了他算了，但是後來他想想，殺人真的太膚淺了，殺人是一個特別膚淺的解決方法，而且殺人並不能夠解決仇恨的問題，殺人只會讓仇恨變得更多，甚至殺人會讓你自己產生內疚的情緒，它會讓你永遠走不出這個困境來。
所以最核心的是，你把尚未滿足的需求講出來，讓對方感受到你真的很生氣，這時候反倒有可能幫助解決這個問題。
經典案例：
這裏邊有一個很有意思的案例。就是盧森堡博士在監獄裏邊幫這些犯人進行心理疏導，教他們非暴力溝通的方法。
然後有一個犯人就有一天非常生氣，這個人叫約翰。
約翰他説：「我很生氣。」
馬歇爾先生説，「為什麼？」
他説：「我向他們提出了參加培訓的請求，他們根本沒有人迴應我。」
馬歇爾説：「等一下，在你説我生氣是因為他們的時候，停下來想一想，你和自己説是什麼讓你生氣了嗎？」
約翰説：「我沒和自己説什麼。」
他説：「那好，現在停下來好好體會一下你的心情和想法。」
然後約翰説：「我告訴自己，他們一點都不尊重人，他們冷漠無情，他們只在乎自己的利益，他們真是一羣混蛋。」
就是那個獄警沒有讓這個叫約翰的犯人去參加馬歇爾的培訓，所以約翰就很生氣，就恨這些獄警。
然後馬歇爾説：「好，謝謝，這足夠了，現在你知道自己為什麼生氣了嗎？是因為這些想法嗎？」
約翰説：「是啊，這有什麼不對呢？不就是因為這個嗎？」
馬歇爾説：「我不是説你這樣想有什麼不對，我也沒有説你不該説他們冷漠、無情、自私。但是這樣的想法讓你很生氣，想一想，你有什麼需要？在此時此刻你需要什麼？」
（你看，馬歇爾要把這個瀕臨崩潰的犯人的憤怒情緒拉回到需要這件事上。）
約翰沉默了很久，説：「馬歇爾，我需要他們讓我去參加那些培訓，如果我無法參加那些培訓，出獄以後我還會再犯罪、再進來的。」
然後馬歇爾説：「現在你把注意力放在了你的需求上，你是什麼樣的心情？」
約翰説：「害怕，我是害怕。」
然後馬歇爾説：「那麼現在假定你是監獄的官員，而我是犯人，如果我把你看作是冷漠無情的官僚，即使你沒有當面指責我，那樣的想法也會通過眼神流露出來，如果我和你説我真的很需要那些培訓，如果無法接受培訓，我擔心我遲早還會再進監獄；與我把你看作冷漠無情的官僚相比，哪種方式更可能使我的願望得到滿足呢？」
他比較了一下，就是説出你的感受和指責對方的兩個比較，把這種憤怒的情緒和説出你的需求比較了一下，讓這個約翰來選。
約翰盯着牆想了半天，最後説：「我説不出口。就是你這個要求太高了，我説不出口。」
然後這次輔導就結束了。
結果過了幾天以後，這個約翰來找馬歇爾，就跟盧森堡博士説：「如果當年有人能夠跟我説這些東西的話，我就不會把我最好的朋友殺掉了。」
這人是一個殺人犯，他殺掉了他最好的朋友，因為他的憤怒情緒得不到掌控。但是如果有人告訴過他，你其實只需要把你的需求表達出來，把你的要求、你的情緒表達出來就好了，而不是不斷地指責別人，當你不斷地指責別人的時候，你會認為是別人造成你的痛苦，但我們前面講過，痛苦是來自於我們的需求沒有得到滿足，所以你要盯着需求，而不是盯着情緒。這就是表達憤怒的方法。
好，現在，我相信有些人會看到想哭。
而如果你還未能放下，還是生氣的話，好，我就告訴你我的秘密絕招吧：就是
跳不要生氣舞
假如你現在坐著office，不能跳，那好吧，我犧牲一下，你就想像一下AC兄我平時生氣到不得了的時候就會跳這支舞。一路看，一路想，又想像自己跟著一齊跳，你自然就會心情愉快起來。
效果很有效的。
然後當你心情平復後，再回看上述溝通的例子，跟著自己努力嘗試去做，可能未必第一次就做好，但這已經是你成長的開始。
然後，再挑戰去觀看以下「阿媽係女人」的道理，若你能看完而心情不再起伏，那你我就「功德圓滿」了。
謝謝。
生氣時，想想這幾個問題。
一、人非草木，誰能無情？
只要有情就有需要，只要有愛就有束縛，遇到不順心的事會動氣，遇到傷人心的事會難受。
人這輩子我們如若能把握好自己的情緒，怎會有生氣時的怒髮衝冠？怎會有痛苦時的歇斯底里？
情緒難以支配，感情不能駕馭，唯有讓自己在生氣的時候儘快平靜下來，才能避免更多創傷和損失，情緒不穩定時，不妨問問自己這幾個問題。
生氣有用嗎？
生氣有什麼用？
能把問題解決嗎？
發生了的是不是生氣就能避免？
而我們如若能控制好情緒，不被脾氣左右，平心靜氣去處理問題，恰恰能將傷害減到最低，不要被怒火衝昏了頭腦，錯上加錯，
二、生氣誰如意？
有意氣著你，你生氣，正中下懷；
無意氣著你，你生氣，傷人傷己。
當生氣的時候，嘴巴裡不會有好話，説出的話潑出的水造成的傷害無法挽回。
看戲的人不介意你生氣；疼你的人擔心你發脾氣。
三、氣壞了身體誰負責？
有心氣著你，其實正等著你生氣，看你生氣，他看熱鬧不嫌事大，添油加醋讓你動怒，這樣的人，你不要和他生氣，不要把它當回事。
當你雲淡風輕，他便不能得逞；當你淡定從容，他便笑不出來。
四、有什麼過不去的？
我們這一路走來會遇見很多不如意的事，可到後來終究都會過去，有的時候情緒來了，我們控制不住自己，發了火動了怒，最後發現一切都不值得。
生氣不能解決問題，只會加深矛盾只會增加怨念。
五、生氣傻不傻？
人在生氣的時候渾身顫抖，聲嘶力竭，淚水流出心裏難受，當怒氣充斥五臟，六腹痛苦的只能是自己，不但解決不了問題，反而最傷身體，一旦氣壞了自己，受罪的還是自己，百病源於氣。不生氣，情緒好，身體才能好。
幹嘛生氣啫，心平氣和才能處理問題，耐心溝通才能解開矛盾，平心靜氣才能心裏舒暢，開開心心才能快樂到老。
餘生別生氣，別動氣，別和他人置氣，好好愛自己，多善待自己，脾氣不是厲害，控制脾氣才是你的本事。
謝謝觀賞。
