小朋友打父母，怎麼辦？
『最近我小朋友會打人，成日一嬲就會走去打媽媽，現在佢三歲半，就開始動手打人點算好？好擔心佢長此下去會養成壞習慣或在外面會打其他小朋友。』
答：
幸好你小朋友還能反抗，證明他已把情緒即時並完完全全表達出來。
這是好事，因為沒有表達的情緒，不會憑空消失，這些被壓抑的情緒會迂迴，以其他形式呈現出來。
一個人只要情緒能即時釋放，他就會變後沒有攻擊性或防防性。相反情緒不能釋放便會累積，才會變得更有攻擊性和防備性。如他們要麼讓穿上更厚的盔甲，有了更多的防備，要麼增加攻擊性，攻擊他人，也攻擊自己。
一個處處防備的人，無法靠近別人，別人也無法靠近他，他的內在充滿恐懼，以至於無法跟他人有真正的聯結。
而一個充滿攻擊性的人，推開別人的同時，也在遠離自己。
攻擊、防備；防備、攻擊
嚴重的話，內在世界崩塌，所謂的抑鬱症應運而生。
抑鬱症或情緒容易失控，很多時候是負面情緒累積得太多，當再也無法抑制住，但又不知道如何面對的時候，便會深陷其中，最後只能任由這些情緒主導自己。就像裝滿水的瓶子，再裝，就只能往外溢，最後變得無法收拾。
而說回父母或許都有被幼兒時期的孩子打的經歷，而被打的媽媽往往不知道如何應對。
在我看來，在考慮如何應對前，應先區分孩子打人的內在動機到底是什麼。
根據我從書中學習所得，
打人的內在動機有兩種：
一是釋放型，二是試探型。
［釋放型］
大部分幼兒打人的內在動機是釋放情緒，一種可能是因為家庭成員對孩子有打罵行為，或孩子的需求和感受被否定。當孩子被這樣對待時，內在會產生憤怒的能量。我們都知道，能量是不滅的，憤怒的能量通常只有兩個渠道釋放，對外攻擊他人，或對內攻擊自己。
為何會選擇攻擊自己呢？如果恰好周圍的人都很權威、很強悍，孩子就可能不敢對他人釋放憤怒的能量，轉而向內攻擊自己。或者孩子被教導攻擊他人是不好的、不乖的，於是孩子只好攻擊自己。所以，允許孩子表達憤怒是非常重要的。
另一種可能是當幼兒開始有社交活動，在與其他孩子玩耍時，相互間有爭搶、推搡、拍打或語言的攻擊等行為，也會令幼兒內在有委屈或憤怒的能量產生。
不管出於以上哪一種原因，孩子打人的內在動機都是出於釋放，且有可能以兩種方式呈現。
一、情緒爆發的方式
通常發生上面介紹的幾種情況時，會導致孩子情緒高漲，有些孩子會打媽媽或親近的人。這時需要做的是同理和傾聽孩子，讓孩子的情緒溫度降下來。當孩子的情緒恢復平衡時，打人的行為一般就會隨即停止。
二、玩耍的方式
這種方式恰好我經歷過，跟大家分享一下我的做法。我女兒在跟其他孩子玩耍時發生爭搶或打鬧，除了當場哭得稀裡嘩啦，回到家，她還會跟媽媽爭東西，後來發展成打媽媽。
為什麼會是媽媽呢？因為媽媽是最安全的人選。有的人在小朋友眼裡是權威的，而且如果被打的人有情緒會說「不能打父母」，一是她可能會選擇不打這人，或是二是打得更狠。
所以，在小朋友打我們時，我們最好不要使用權威，也不要太過情緒化。
有時候，小朋友真打下來，只要配合她，她其實希望我們回應她，她用這種類似玩遊戲的方式來釋放她的情緒。孩子通過玩耍、話語或肢體的表達釋放情緒。
同時我們也最好把握機會，讓她的內在能量釋放出來，讓她知道她是可以表達憤怒的。通常孩子表達情緒時，大多數都是不被允許的，會被大人評判或貼上各種標籤，「不乖」「不孝」什麼的。如果一直不被允許，孩子就會壓抑情緒。
保護好孩子情緒的流動和自由表達的能力，才能保護他內在的純淨與流暢，不被壓抑的情緒覆蓋，從而讓他們不用去背負日漸沈重的情緒包袱，或漸漸關閉自己的感受。
因此，當小朋友真打下來，我感覺疼痛時，我會摸著被打的部位說「痛痛」。這時候，她一般會湊過來摸摸我。之後她又會重復「打我—摸摸」的過程，有時我會以遊戲的心情配合她玩上好幾個回合。
但我不想我們每天一見面就在那兒搶來搶去或打打殺殺的，同時我又不想堵住她的釋放通道，所以，我開始跟她商量：「一見面我們就吵架，這樣沒辦法玩其他的遊戲了。我們能不能一天吵架，一天當好朋友呢？」她說好，於是我們說好，今天當好朋友，明天再吵架。
第二天她來了，我問她：「今天是當好朋友還是吵架？」自從我們有這樣的約定後，大部分時間她都選擇當好朋友，大大減少了與我吵架的戲碼。
相信有家長一定很擔心，孩子要是習慣了打人，會不會出去打別人啊？情緒滿滿的孩子才會在情緒的驅動下打人，沒有情緒的孩子是不會出去打人的。我女兒打我們的那段時間，我發現她就只打媽媽一個人，不打其他人。
所以，這裡有兩點很關鍵，一是以玩遊戲的方式進行，二是我們不要手因為她打我們而有過大反應的情緒，我想這也是她感覺安全感。
如果不管是方式一還是方式二，父母都實在不喜歡孩子打人，那怎麼辦？
一方面要讓孩子表達他的感受，比如引導孩子表達：「寶寶這會兒不開心了，寶寶生氣了。」另外，利用肢體語言，拿開他的手，或站開一點點距離，不要太遠，用肢體語言告訴他，媽媽不喜歡這樣，或者直接用語言表達，媽媽會痛，我不喜歡這樣，甚至用轉移的方法，例如玩別的遊戲，例如掉枕頭、箍臣、或畫憤怒畫、撕爛紙張等，來讓孩子有機會表達這部分，而不是被卡住。
（每當我讓女兒(3-4歲)在白紙上亂畫來表達她有多憤怒，接著說(情感描述的話)：「哦，原來你有這麼憤怒。」，無論她有多憤怒，只要在她畫完數張之後，她自然就慢慢地情緒平復過來，然後我再引導她把紙撕破、撕碎，她就自然會「卡卡卡卡」笑。）
［試探型］
試探型指的是，孩子打人的行為其實是一種試探，比如試探媽媽是否會生氣。一名讀書會成員曾經跟我傾訴，她的孩子沒被打過，跟其他小朋友也沒有爭執，但總是好端端地就打她，而且只打她一個人，不打其他人。
經過幾天與她的互動以及對她的觀察，我留意到，她有個信念，接納孩子的所有行為，哪怕孩子打她了，她也會笑著應對。
通常在這種情況下，孩子感覺不到媽媽的界限，不知道哪些行為是可以的，哪些行為是不可以的，內在會有不安全感和不確定性，才會一再通過打媽媽的方式進行試探，想要知道媽媽的界限在哪裡。
一個人在空曠的懸崖上奔跑，如果事先不被告知哪裡是安全區域，跑起來會很不安，甚至緊張害怕。如果有人竪起圍欄，並告訴他圍欄之內是安全的，可以隨意奔跑，那麼他跑起來會放鬆和開心得多。 一個有界限感的父母，就像給孩子提供圍欄，會讓孩子有安全感。
還記得溫柔但有邊界的愛嗎？
https://ac00100.blogspot.com/2020/12/blog-post.html
如何讓孩子知道界限呢？
其實這位媽媽對孩子無端打自己的行為是不接受的，她需要做的是如實告訴孩子她的感受，非責備且內外一致地表達。
這位媽媽回去後，當孩子再有打她的行為時，她收起笑臉，坦誠地跟孩子表達「你打媽媽時，媽媽會很痛，我真的不喜歡，我會生氣」。
幾周後，我收到她的信息：「原來真是這樣，當我如實地跟孩子表達時，孩子打我的行為就停止了。」
所以，應對孩子打人的行為，不要簡單粗暴地喝止，或勉強自己笑著應對。也不要急著下定義或評判孩子，而要先觀察孩子，瞭解孩子的動機，以溫柔的回應，說我信息（自己的感受）如說我會痛、媽媽會擔心你打人的這個行為、媽媽希望你可以想想用其他方法來代替等，來引導孩子正確釋放情緒。
當我們以這樣的方式支持孩子時，孩子的情緒得以流動，那些攻擊性的能量得以轉化，攻擊行為便會停止。
