你尋找什麼，就會發現什麼

在我們看見某事之前，已經決定好自己要看見什麼，而且一定看得到。

有位女士打電話給旅館樓下的經理，她很生氣地叫囂：「我住在樓上五一五號房，有個全身赤裸的男子在對面的房間裡走來走去。」經理回答說：「我馬上就來。」他進入女士的房間，從窗子外面望出去說：「妳說的對，夫人，那個人的確是光著身子，但是他不論在房間的哪一個地方，窗戶仍然遮住他的腰身以下。」「沒錯，」那女士喊道：「但你站在床頭柜上看看，你站在床頭柜上來看看！」

《奇蹟課程》說：我們之所見，取決於自己想看到什麼。如果我們想看見別人不尊重我們的感受，就一定能找到證據來證明這一點。如果你對隨地吐痰的人感到相當厭惡，那麼你在街上就一定常常會看到這樣的人，甚至有人在五十公尺之外吐痰你都會注意到。如果你認為所有主管都很專制獨斷、喜歡控制人，那麼你的每一個主管在你看來就都會是這樣的。

當你一直說著關 於自己是受害者的故事，那些故事就會在你生命中不斷出現。如果老婆認為老公是個爛人，便能夠輕易地舉出許多「他是爛人」的實例：小孩也不顧、家事也不做、一點都不體貼、只會看電視、放假不會帶我出去等等。

有位初入職場的學生告訴我，她發現社會很現實、很黑暗，不論去到哪裡，幾乎都可以發現人性的險惡。「週遭的環境和人永遠都會配合你，」我跟她說：「每當我們注意什麼，就會在自己的生活當中發現更多相關的事實。這個社會有些人確實險惡，但善良的人也不少。但由於妳意識專注於黑暗面，結果所到之處，就會一再遇到險惡的人。」她聽了，感到非常驚訝，但也點頭承認我說的對，因為她有幾個朋友也一樣身在職場，卻沒有跟她一樣的遭遇。

有一點很重要，就是在我們看見某事之前，已經決定好自己要看見什麼，而且最後一定看得到。

對那些覺得生活令人沮喪，世界充滿危險、充滿腐敗與悲慘的人來說，我們周圍充滿了佐證。當你想為自己憤世嫉俗的見解辯解時，絕對不愁找不到證據。

你想要尋找什麼，你就會發現什麼，而且一定看得到。想像一下，有兩個人在爭論：「窗外滿地都是泥濘。」而另外一個人說：「窗外滿天都是星星。」他們可以一直爭論，但永遠不可能有結論，因為他們說的都是自己看到的。你可以說這世界充滿愛，也可以說世界充滿險惡。

你選擇看的方向，決定你所看到的事物。當你看你的家庭是幸福美滿的，你就是幸福美滿的；當你看到你的人生是悲慘的，就是悲慘的；如果你看到充滿希望，你的人生就充滿希望。

以上部分內容，節錄自《你的煩惱和痛苦，都是假的》一書裡的《你尋找什麼，就會發現什麼》一文章。

後記：

分享此文，主要希望能增加一點正能量，和真的不知道說什麼。

前晚的事，身邊的親人或朋友，有人悲傷、有人憤怒，但有人竟可說出痛快和心涼的說話。我相信有同理心或明白因果關係的人，並不會選擇做出一些不合理的行為，也不會為這些不合理的行為吶喊助威。我更相信因果關係，你不存善心也罷，存惡念的人，總有一天在運氣差的時候，會受到因果報應的。因此，希望大家能以善待人，擁有同理心。

謝謝。

情緒控制，從處理行為開始

其實當人憤怒的時候，越是急着撫平情緒，越是會讓自己煩躁不安。

對於情緒控制，小弟也經常問自己：「我看過很多有關情緒的書籍和文章，學了各式各樣的情緒管理方法，為什麼我有時還是會衝動起來呢？為什麼情緒還是無法控制？」心靈修了一年多的我開始懷疑：「修了都有一段時間，為何總是沒有半點改進？為什麼永遠保持心境平靜這麼難呢？」

後來我找到答案：

「不必平撫情緒」，我們需要的是學習「改變自己的行為」。

為什麼「不必平撫情緒」呢？

試想想，你能夠撫平波濤洶湧的大海嗎？

其實人的心情，就如大海潮起潮落，心情會起起落落，實屬心的本質，乃正常不過。若想讓自己完全沒有情緒波動，就如同要讓海面永遠變得風平浪靜，花盡一生氣力也是徒勞，越是用力去撫平，越是帶來反效果；就如你沒有睡意時，越是急着睡著，越睡不著一樣。

當我們不順心時，家人朋友總是叫你「想開點」或「不要想」，而小弟有時也很鼓吹一些正面思考、或樂觀心態等，但這時，這些有用嗎？當你處於負面的情緒時，你想用帶有負面的情緒來思考，以對抗那些負面思想，這樣你不但不能走出負面思想之餘，還可能走向惡性循環的一個極致，繼而將心情或把事情變得更糟的地步。

舉個實例：

小弟每當遇到挫折時，我會不斷想：「我為什麼會有這種感覺？」、「對方憑什麼這樣對我？」、「我做錯了什麼？要受這種罪？」、「我為什麼這麼倒楣？」或是「我怎樣才能擺脫這些負面情緒？」

在心情差的時候，把這些內容都想過一遍後，我發現，原來我的心情只會更差，而且整個人更鬱悶起來。而當情緒糟糕到一個地步時，就會開始做出一些不智的行為，或自己將會後悔的事情。

另外，小弟記得女兒在碰到挫敗或不順心時，我和太太從兒童無限學校的創辦人邱振明先生和劉詠思女士、以及靈糧堂幼稚園的曾建樂校長他們身上，學到了很好的育兒心得和一些技巧：

第一步，應是先了解事情， （不要先責怪孩子），幫助孩子去了解她自己的心情，如向她解釋說：「碰到頭了，一定很痛了，你可以哭，但來，爸爸抱抱或錫錫就冇咁痛了。」

讓他明白，她可以哭的，但哭並不能為她減輕痛苦，而當還是小孩時，爸爸媽媽可以用哄來安撫小朋友的情緒。

因此長大後的我們，則需要靠我們自己，當遇到影響自己心情的事情時，必須先接納自己的情緒，明白自己的痛楚是什麼。

第二步，則是轉移小朋友的視線，因為她正處於不愉快的情緒，父母可以帶她離開充滿情緒的地方。而自然地，情緒會隨着轉移或離開而過去並且消失。

就如當發生爭執口角，即是對方是謾罵你的家人，也讓自己先行離開，可以離開時先讓自己遠離該地；若因情緒而要發作、謾罵別人、或要傷害自己又傷害別人等的行為，也請先停一停，或忍一忍。嘗試去做做其他事情，如繼續上網、看書、看文章、或是什麼也不做，先讓自己的情緒隨着時間過去而平復心情。

在此，引用一句我曾聽過很有道理的說話：「好好觀察別人的行為在你身上所引起的憤懣、挫折以及痛苦，你會發現，他們帶給你的折磨遠比他們的行為本身大得多。」

事實上，不成熟的行為給我們自己製造的麻煩，其實遠比我們真正要面對的事情麻煩得多。那麼在面對外來事情不斷紛擾我們的情緒時，該怎麼辦呢？

我們不需要抑壓情緒，情緒是自然而然發生的事，沒有什麼不對，我們需要的是「改變自己的行為」。

而經常發脾氣的人，動怒的人，其實他的問題，並不在於他的怒氣上，而是在於他感到憤怒時，會採取什麼行動。

舉個例：如你正在和配偶吵架，但這時門鐘卻響起來，而站在門口的卻是你尊敬的止凡兄來探訪你，你會繼續將吵架的情緒發洩到無辜的人身上嗎？還是快快冷靜下來，向止凡兄說句你好？

相信，一般人這時都很快地便會冷靜下來。

處理行為要比處理情緒有用。

當你發現自己緊握拳頭，提高音量，面部崩緊。很明顯，你在生氣。

現在試試看：把說話的速度放慢，聲音變小，臉部表情放鬆，你會發現脾氣發不起來。

因此憤怒一旦冷卻，便不會升級成攻擊和破壞行為。

回想一個你生氣的時刻，有人說了或做了你不喜歡的事，你想去找人出氣或算帳的時候。現在想想，如果你當時停下來，深呼吸，把這個過程放慢，會怎麼樣？就在這個靜止時刻，我們有時間觀照：為什麼我們想打一通令人不快的電話，說些不厚道的話，或酗酒、飆車、摔東西，或做些其他什麼事情？

無可否認，我們會有一股衝動，因為我們相信這樣會讓自己比較痛快。但是如果我們暫停並且問問自己：「事情過後，會覺得好些嗎？」

你會發現，這個方法非常有用。因為當你停止行動，就不會把事情變得更糟。

後記：

以上內容，取材自《你的煩惱和痛苦，都是假的》一書裡的《處理行為比處理情緒有用》一文章，著作者何權峰先生寫得十分好，小弟只是改抄半改地並加入自己的思維重新整理一番，但最重要是能與大家一起學習的同時，自己能更印象深刻和容易吸收。

看完、寫完文章，希望小弟能與大家一起學習學校裏沒有教授的知識，並一起學習成長。

重溫以上重點：

明白這點：「處理行為比處理情緒有用。」

練習這點：「說話速度放慢，聲音變小，臉部表情放鬆，你會發現脾氣發不起來。」

記住這點：「憤怒一旦冷卻，便不會升級成攻擊和破壞行為。」

另外，小弟之前也有一篇相關的文章：《不要把壞情緒，趕走你未來的好事情》，希望也能使你有共鳴和得著。

謝謝！