《在遠遠的背後帶領》
各位好，我們今天要講的這本書，叫作《在遠遠的背後帶領》。有些書就是這樣，一看書名你就知道它價值觀正確。書本的作者-安心老師從事家庭教育工作已經十幾年時間，她是美國P.E.T《父母效能訓練》課程的國際認證導師，也擔任P.E.T 中國總部的導師督導，並從2009年開始，帶領親子溝通課程，尤其是教育父母和教育學校老師有效的養育方式和教育方法。
其實到底養育孩子應該是怎麼樣的一種養育的方法和方式？
書中的作者回顧了一下自己養育孩子的過程，以及這十幾年她自己跟父母打交道的過程。就發現說，但凡父母們把自己放在前面，就是很想去引領孩子等等，就會出現問題。就這個養育的過程當中父母就會焦頭爛額。
因此就想，什麼樣的一種養育的姿態，反而能夠令到養育這件事情輕鬆一些呢？比如說我們在一個場景裡，我們跟孩子有一些活動。通常當父母們願意置身其後、觀察、跟隨，然後去跟孩子保持這樣的一種連接，它又不是斷開的。就是說這種置身其後，就覺得是一種最好的方式。那麼置身其後，突然就有一個詞就冒出來，那就是我們雖然是帶領，但是，是在遠遠的背後去帶領。
雖然《在遠遠的背後帶領》有一種矛盾感存在，但就是因為在生活中很多父母走兩個極端。
父母通常的兩個極端：
要麼就是他完全控制。
他要求孩子按照他的想法做，去強迫孩子。那最後的結果大家都能看得到，父母很累，孩子很累，而且不愉快。
要麼就是放養。
就完全放棄了帶領這件事。就是孩子的價值觀他也不塑造，孩子的行為他也不管，最後孩子變得沒有規矩。這就是我們說，如果你簡單化地去處理父母跟孩子的關係的話，就容易走這樣的極端。
但是如果能夠做到在遠遠的背後帶領，就雖然你讓孩子成為了他生活的主角，他在前面走，但是實際上，我們用價值觀在引領他。這就是這本書的內涵。
安心老師所做的這個教育方式叫P.E.T。就是父母效能訓練。
什麼叫《父母效能訓練》？
這麼些年來作者一直都在講的一個課程，就是這個的父母效能訓練，那這個課程它其實是1962年的時候就有了。這個課程我們對它有一個名稱，我們把它叫作全球第一父母課程。
但這裡邊的第一呢，並不是想標榜它是全球最好的這種親子教育，它不是這一層的意思。它的意思是說在時間性上面。課程的創建者叫托馬斯·戈登。那托馬斯·戈登，他其實是人本主義心理學的一個心理學家。
那當時在1962年的時候，全球還沒有說一門課程是專門為父母們設計的。但是因為他的工作就接觸大量的父母孩子，所以他當時就在想說，全球所有的行業在開始上崗位之前，從事這個崗位之人，都必須得接受一些培訓。
但是偏偏這個天底下，最多人在從事的這個職業，也就是父母這個職業卻沒有人去培訓。所以父母們，其實也就是摸著石頭過河。所以托馬斯·戈登，就想出來的這樣的一個想法，他說我要把心理學上的這些東西變得很簡單，讓父母們可以跟孩子有一個很好的溝通。所以在1962年的時候，就有這樣的一門課程，P.E.T.父母效能訓練。
第一位創立教育父母者的初心。
而托馬斯·戈登的一個初心，他說很多時候，當孩子出現問題的時候，父母們都會備受責備，說你沒有把孩子養好等等。那他提出來的一個初心就是父母不應該被責備，而是應該被培訓。所以就有了這門課程。
的確，現今這個社會上相互責備，好像是一種慣性，就遇到了什麼問題，大家的第一反應就是誰來負責，對吧？是你的問題還是他的問題，但實際上應該更多的是說怎麼辦，怎麼解決。
所以我們來瞭解一下這本書裡的核心內容。
我覺得如果說這是1962年的課程的話，這裡邊真的一定是發生了很多的迭代。因為內裡的概念都很新，而這裡邊很多的工具在今天都不過時。
首先我們說第一章叫「不越界」。
父母跟孩子之間的那個界限。比如你第一篇叫中國式界限。那這個界限到底在哪兒？應該怎麼劃分？
很多人一聽到界限兩個字，可能就覺得很冰冷。就是界限是不是你是你，我是我。就是這種很有距離感的。
但是當我學了這個課程之後，我就發現說，哦，這個界限其實太好把握了。就是什麼呢？就是我們日常跟孩子，或者是跟他人接觸，其實都有一個東西。就是我的感受。
就是當你的行為我是OK的，那個感受就是非常正向溫暖的；那當你的行為已經令到我不OK了，那我的身體會是緊縮的，我的人會是退縮的。那其實就以自己的感受為準，或者是說以我自己的接納度。那麼事情如果我能夠接納的話，那麼我就給到很多你的空間，很多的允許。
比如說父母們很多時候都是不管我能不能接納，我就是要控制你，就最好你按照我來。但我們說的這個界限就是說，如果這個行為是我能夠接納的，那我要最大限度地給到你自由，讓你有一種自主，自我負責的東西。那如果你確實已經干擾到我了。就比如說孩子的行為干擾到父母。因為這個是從父母作為主體，從父母的角度出發。孩子的行為如果讓我不舒服了，讓我難受了，那我會怎麼樣呢？
那我要負責任地去告訴孩子，但不是以一種評價，或者評判的方式。因為通常父母們可能就會說：「你不應該這麼做。」或者是說這麼做是對的或是錯的。
所有行為無分對錯。
P.E.T（父母效能訓練）讓我很喜歡的一個地方，就是說其實，所有的行為都沒有對和錯之分。而是說在這個情況下，這種情形下，誰受困擾了。
你比方說這個父母想要休息，然後孩子發出很大的聲響。那我們傳統來說，我們就會覺得這孩子不乖，他不好，他不顧及別人，是吧。但是其實在這裡，真正產生的一個事情是，孩子在快樂的玩耍。
但是我不OK，我被干擾了，其實是我處在了一個問題區裡頭。那麼我是被干擾的人，那這個時候，父母不需要去指責孩子說：「你不應該這樣。」這就叫作越界了。
但是怎麼樣不越界呢？
我要告訴孩子，我想有一個安靜的休息，但聲音這麼大呢，我沒法休息。那通過這種非評判的，這種如實地去坦誠自己的(我信息)方式。孩子就有機會去瞭解到說，當我這麼做的時候，別人會有這樣的感覺，所以他也會去調整他自己的行為。
這就叫作不去侵犯，然後也不被侵犯。
那什麼是被侵犯的狀態呢？
從父母的角度，就比如說有些時候，比如說我經常聽到父母們說：「我的孩子就是會來弄一下我，踢一下我，打一下我」，或者是要求父母做一些就是能力以外的事。
比如說，有的孩子甚至揪媽媽的頭髮，當我們進入父母這個角色的時候，不知不覺有些時候會把自己神化。就覺得我是你媽，我是你爸，我應該讓著你點，或者我應該無私一點。那你就算有一些侵犯的行為，好好好，我忍著。
但這個往往會讓孩子，他會一再地去試探。因為他不知道界限在哪兒，其實這個對孩子的這種責任心，這種價值觀的形成，其實並不是一件好事。這就是為什麼溺愛到最後，甚至會傷害父母的原因。
而溺愛其實也會傷害孩子，因為他通過傷害父母來傷害自己，就是那個界限已經沒有邊了。
而書中裡邊有一條很好玩的東西，叫作解除「都是因為我」的魔咒。
這個是父母效能訓練裡頭一個很精髓的地方。P.E.T.有一個概念叫作「行為窗口」。那麼這個行為窗口就先區分說，現在這個事情發生了。那麼受困擾的是誰？
因為通常，就像以上提到，就是我們其實特別害怕，自己是錯的一個。所以但凡有一個什麼事情發生，我就覺得「是不是我做了什麼？」、「是不是都是因為我？」那這個就會令到關係很困難。那如果，本來就是孩子處在一個問題區，他有一些困擾。
你比如說這個孩子，在學校裡受到一些挫折了。然後回到家裡來，他可能就不開心，可能耍點脾氣什麼的，然後如果這個時候，父母如果分不清楚是孩子需要有一些協助，父母可能就會也容易跳進這個問題去說：「你幹什麼？」、「你怎麼回來就這樣？」、「我哪裡對不起你了嗎？」他就會自己也就是跳進去，然後就是一桶漿糊。
但是如果說我很清晰說，有些時候他人有一些情緒也好，你孩子也好，老公也好。他其實跟我沒有關係，其實他自身遭遇到了一些問題。那麼這個時候我就有一些能力，從旁去做一些協助。
這一種界限的這個狀況，在我們的日常工作當中，甚至都很多。就是很多孩子長大了以後，他跟周圍的人矛盾很多。原因是因為別人說什麼他都覺得「你在說我，你這是針對我。」但我們應該是分清，人家說的是事，人家說的不是你。但很多人就覺得很委屈，因為他們總覺得我做錯了事，覺得在罵我，總是對號入座。就是始終沒有長大，沒有把這個界限感確立清楚。
所以作者說這是一個魔咒。
而如果從小就學會界限的建立，當別人遇到問題，就不容易被別人影響到情緒。
作者有很多學員的孩子，就是特別好玩，他們就學會這一點。有些時候，當父母們有些情緒的時候，孩子們就會反過來跟父母講：「媽媽，我知道現在你有情緒，它不關我事，你需要我幫助嗎？」孩子會跟媽媽說這些。
所以當父母多用這樣的方式，去跟孩子相處的時候，那神奇的反饋便會出現。即是說當我能夠很清晰的時候，我的孩子也能夠很清晰。
越界的例子：
如你看我們家孩子早一段時間，要找一個東西。上學需要一個證件，她一般都是自己收的。她收起來了以後，結果找不著了。後來那個她外公外婆就說，你要學會收東西，你的東西不能亂放，你怎麼怎麼樣。然後她就委屈就哭。她就覺得他們這樣說我。我明明放那個地方是固定的，他們給我收起來了。然後就在那兒難過地哭。
您覺得這裡邊是誰越界了呢？
就是在這個過程當中是孩子沒有掌握好這個不關我事的這個原則，還是外公外婆沒有掌握好這個批評人的這個尺度？
作者覺得這是溝通裡頭的一種障礙，那這個障礙就是指責，責備。明明是孩子遇到一個困擾的，對不對？那這個時候外公外婆，可能就是心裡邊就會產生一些焦急，焦慮。他就沒辦法去意識到說，這是孩子需要一些協作。現在這個孩子找不到東西，有些著急了。
那這裡頭有一個心理學上叫作「投射」。
就是外公外婆把自己的焦慮，擔心這個孩子總是掉三落四的這種情緒，都投射給孩子了。
所以就說，如果我能夠這麼清晰地，去幫你，傾聽你，描述你現在的狀態。孩子反而有機會冷靜下來。她一冷靜下來，她反而知道說回想一下，我大概在什麼地方可以找到。
所以父母們應該做的，就是共情的這種描述就可以。
但是可悲的是，大量的家庭裡面都這樣說話的，說：「你看你看，你平時東西叫你不要亂放。」因為家長那個火一下子上來，說：「你看跟你說過多少次，你自己的事都搞不好。」就這樣。
作者把這個叫作溝通的絆腳石。而這其實是家長在這方面已經越界了，這樣講話是越界了。
當被大人責備，孩子會有情緒，有感受，這個有問題嗎？
比如上面例子，孩子會覺得我被欺負了，覺得這個他們老說我，都把鍋甩在我頭上這種。
作者表示說，其實孩子有這樣的情緒是蠻正常的，這是正常的反應。
比如說，你今天為了這麼一件事情煩惱了。然後旁邊的人上來一通說，你都成二三十歲人了，你不應該這樣。你一聽，會有什麼感覺？
所以，孩子的反應，我覺得其實是因為有時候大人越界了還不知，才會令孩子出現哭鬧的反應，其實這樣的孩子還挺正常的。
所以這第一章，就是告訴我們說不要越界。就是不要因為自己過度的擔心，或者是這種投射的情緒，牽扯到對方的麻煩當中去。而是應該知道誰的麻煩歸誰來解決。
我們要幫助孩子理清以下這件事：
「孩子遇到麻煩，我們就是一個協助者。」
另一個重要的概念「自我修復」。
書裡邊說孩子本有的一個智慧，叫「自我修復」，這個怎麼理解呢？
這個在根據作者多年對這種養育孩子的觀察，就發現了，說很多孩子其實只要父母能夠給到一些空間。那麼他慢慢，他就會有一些自我的修復。
比如說書裡面有寫到，她妹妹的孩子小滿格，當小滿格去上幼兒園的時候，他有的時間回來，他就會有一些就是打一下作者，或者是說用模仿老師的這些語氣，來說一下作者。然後發現的時候，當不去指責孩子時，或甚至陪著孩子玩這些遊戲，他慢慢慢慢地，他自己就回到一個正常的一個狀態了。所以他其實都有一種自我修復的。
比如說有一種情況，就是這個帶孩子的這個阿姨帶了四年，然後這個阿姨要走了。然後這個媽媽就非常著急和緊張，她說怎麼辦？怎麼辦？孩子可能會不捨，但其實我們說，就是這個就很簡單，就是允許他，就是讓他可能有一些情緒的流動，有一些不捨。然後媽媽給到一些陪伴，這個自我修復就開始了。過段時間之後，他慢慢就接受了這個現狀。他心裡頭也沒有什麼壓抑的東西。
就是最多哭過一兩次就可能沒事了，甚至有的孩子都不會哭。因為只要說，讓孩子的情緒流動了就好了。
就是說我們要相信孩子的，要給他一個空間，給他一個自我修復，自我成長的空間。
為什麼相比起以前，現今的孩子都很難自我修復？
這是因為現在很多獨生子女，這個獨生子女帶來的一個最大的變化就是父母的過度聚焦。
就是本來父母的生活中有很多事。就像我們小時候好幾個孩子的話，那父母要忙工作，要照顧老大，老二等。但現在不一樣了，就剩一個孩子以後，全家四個老人，加上兩個父母，六個人對一個孩子，再加保姆全部都盯著這一個孩子。這種過度的聚焦，導致孩子沒有自我修復的可能。
就是你想，我每一個舉動，都在很多雙眼睛之下。「你是不是不高興？」、「你有什麼感覺？」、「你需要我幫你做什麼？」就這孩子想自我修復都沒機會。旁邊人老哄著他，老去搞他，或者指責他，說他。所以你現在想想，這樣做孩子的壓力有多大。
甚至很多家長看到孩子在看什麼書，在玩什麼遊戲，在看什麼電視，他都要伸手說不要做了，換那個。你完全沒有讓他去體會、去探索、去改變他自己生命的機會。
所以作者說「什麼是愛？」
愛就是創造空間讓事情得以發生。
所以就是能夠給到孩子一些空間感，一些隱私感，其實是有助於他自己內在很完備地、完善地去發展他的自我。
現今有很多孩子的這種狀況，比如說很多的中學生，現在就是社會上出現的這種佛系、空心病。就是我不知道我要什麼，這其實是挺可怕的。所以他這個跟父母，跟孩子的互動也有關係。孩子對這個感興趣，父母說，這個不要，那個不好，然後給孩子要看這個。久而久之孩子就會說：「你說了算，我自己，我也不去思考。」
所謂獨立的選擇，獨立的空間，是來自於他有這個機會。我們如果剝奪了他這個機會的話，就沒有獨立性。
然後反過來說，有些時候父母就會說，你看我這孩子，他都不獨立，不自主，他其實前面已經被剝奪了。
所以第一件事就是首先要把界限搞清楚。你是你的事，我是我的事，我們不應該操過多的心，但同時，我們又會是當你需要的時候，我會陪伴到你。
而且要分清楚說這事不是指責。而是我有我的感受，我有我的情緒。那我也能看到你有你的感受，你有你的情緒，我們來解決問題，對相互有很多的允許和信任。
這把我們之前講的《非暴力溝通》，什麼《關鍵對話》全都融在這裡邊了。
接下來，第二章講「不評判」。
就是第一個標題就特有意思：
沒有不乖這回事。
這不乖的孩子太多了，但作者在這兒竟然說沒有不乖這回事。
作者認為，通常我們會覺得說孩子，這個比如說我們說孩子撒謊也好、作弊也好，孩子的這個行為是為了尋求關注等等。一般家長們都會認為，這是孩子們的一個行為偏差。
但托馬斯·戈登很有意思，他說不存在偏差行為。
他說所有父母認為說孩子不乖，其實背後都是因為孩子有一些未被滿足的需求。
然後他也說，那說孩子不乖，其實是一種標籤，這裡頭也有一些不平等、不夠尊重的地方。他說你會說一個大人不乖嗎？
假如有個人、或朋友說你不乖。
我們做大人的時候就是最多說你不職業，你比較笨。就是罵人了基本上。但是確實很少用不乖這樣的詞。
而父母效能訓練他是非常人本主義的。因為他整個是源自於人本主義心理學。他是哪怕是一個嬰幼兒，他都用很平等的語言去溝通。所以他說其實沒有所謂的不乖。當我有一些需求，沒有得到滿足的時候，那我可能就會有一些行為，通過一些行為來表達。
舉個例子：
有位爸爸，他從來不打孩子的。結果，前兩天打了他孩子一頓，過來跟我講的時候，也覺得挺痛心的。他自己也覺得很痛心。他兒子一個暑假，這次暑假這麼長時間，漫長的暑假，一個暑假過去，一張作業都沒寫。就是所有的作業完全沒寫。
後來到學校去以後，老師說怎麼一個字都沒寫，就把家長找來罵了一頓。他回家打了他兒子一耳光。這聽起來我們也很難過，那你說這種行為也不叫作不乖？
作者認為：其實是當我們要去看一個行為的表面。就是如果單純從行為的表面上，我們可能會說，這個孩子不乖，這個孩子怎樣怎樣。但實際上父母效能訓練的養育其實是說，我們要透過表面的行為，然後去看到底下孩子正在發生什麼？那他其實如果說在這裡頭，他如果到最後一天，說一個字都沒有交，他一定是發生了一些什麼。那父母其實要去好奇的是這個部分，比如書裡面有一個章節，問題是用來了解的，因為我們是應該先去了解，先去傾聽孩子，問：「寶寶，今天聽到老師這麼說，我也覺得很驚訝，那同時我也很好奇就是為什麼整個暑假，這麼漫長一個暑假，你一個字都沒寫？」
如孩子回應：「就是我就玩得很開心，我覺得特別好。」
也不要立即批判，因為其實他有一些需求，所以你只需要描述：「哦，你想要放鬆，需要玩樂。」
或孩子可能會說：「我忘了這事了。」
忘了這事了，這個其實回過頭來，我們要去看看到底說，那在這個過程當中作為父母，那我給到孩子的關注是多少。因為P.E.T.裡頭強調一點就是說，如果孩子一旦出現一些我不能接納的行為，作為父母我是要及時表達的，那這個情緒才不會累積。
所以如果我們從這個角度，其實雙方都有一些未盡的責任。就是說明孩子和父母雙方，在整個暑假期間壓根就沒關注過這事，要不然不至於一個字都不寫。所以就是雙方還是要著重於解決問題，探究需求，探究它到底是什麼東西沒有得到滿足，所以先從傾聽需求的層面上開始。
但是不評判確實很難做到，大量的家長就喜歡評判。那怎麼才能夠幫助家長，做到不評判，就事論事，討論問題，解決問題？
這個點確實是，我經常也會被父母問到。那我覺得其實就是父母需要學習。因為我要意識到說，評判帶來的障礙，我首先要去意識到評判帶來的障礙。
因為評判往往就是讓人際關係會更惡化，或者讓人和人之間的距離會更遠。那麼當我意識到這個的時候，那我就開始說，那我怎麼去學習，用不評判的語言。
那其實很簡單，其實所謂的不評判。就是我不是說，我不說你不乖，你這個不夠，不聽話，你不好，你懶。就不說這些標籤性的語言就好了。你只需要描述發生了什麼就好了。
比如剛才說的，那爸爸留意到這兒個暑假過去了，你一個字的作業都沒有寫，我在說的就是一種客觀事實。只要能夠這麼描述，我就從那個評判裡頭出來了。所以它其實也很簡單，那這麼說了以後有什麼好處呢？
給大家一個反面例子：
你比如說我去講一個孩子，「你看你這麼懶，你看你丟三落四的！」
假設你是那個孩子，你聽到別人這麼說你，你是什麼感覺？
我相信是委屈，就是我其實不總是丟三落四，今天是因為那個那個事，所以才丟了東西。
正確的做法：
假設我把事實描述出來，說：「哎，那個寶貝，媽媽留意到你今天去上學的時候，你忘了帶數學本。昨天你是忘了帶那個鉛筆盒了。」
你聽到我把你這個事實描述出來，你這個有些什麼感覺？
孩子可能的反應：「哦，真是，還真忘了兩次。」
是的，所以以客觀的事實來描述就是這個作用，前一種的說話方式，你會跟我產生一個對抗；但是後一種的只描述事實，你會意識到說，還真的是這樣。我們之間其實還是挺融洽的，你也沒有對抗我，我也沒有對抗你。
那為什麼大量的家長，包括爺爺嫲嫲就是喜歡貼標籤的？你比如說很多人就是，說我這孩子就是沒有自律性，這孩子拿到手機就放不下來，就好多人就是喜歡給孩子下這樣的定義，這個心理的原因是什麼？
其實這個是兩方面：
一個就是習慣了。
就是有些時候像傳家寶一樣，心理學有個名稱叫「代際傳遞」，就是代代相傳，我做錯事情或者怎麼樣，我的父母是這麼對我的。好，我習得了這種，然後我也變成習慣了，就慢慢我也內化了，於是我也這麼對待我的孩子，所以它變成像傳家寶一樣，它是一種習慣，或者是說它也是一種習性。
還有另一個是還沒長大。
就是如果我去說是你的錯，你做得不好，那我就對了。「我就沒錯了。」
一個責怪孩子寫作業寫錯的媽媽，其實自己還是一個8歲的小女孩。就是她當年在這方面，可能受過挫折。所以那種傷痛投射在自己心裡邊，一看到這個現場發生，馬上反映出來，這次可不怪我。所以你聽那個父母們，在指責孩子的時候說的那些話，都是推卸責任的話。就是說：「媽媽有沒有跟你說過？」，「媽媽跟你說過多少次了！」她就是把責任摘清楚。
而實際上我們跟孩子在一起，我覺得這裡邊說要劃清界限，然後不要評判對方。其實核心就是父母得長大，父母得是一個成年人，解決問題的思路，而不是相互指責，推卸責任的思路。
我們現在在很多的家庭裡頭，就恰恰就是這個點，父母他本身沒有長大。然後他有很多時候，就是該很正向的、正面去表達的，他沒有。然後他就去指責孩子，那甚至有些時候，有些越界地把孩子該負的責任也拿走了。於是，孩子也變成一個沒有什麼機會去自我負責的，他也沒有長大。到最後就變成一個孩子對著另外一個孩子。然後，這個孩子長大了之後，他再去對他的孩子，他也是這樣。
有很多家裡邊的狀況，有一種狀況就是爸爸和兒子之間的這種對抗。你明眼一看，就是兩個小孩在對抗，只不過那個爸爸比較強悍，他打得過這個孩子。所以就搞得家裡雞飛狗跳，確實是沒長大是特別要命的一件事。
還有一種是，父母認為你不能犯錯。
我經常勸一些家長，我說你想想看，一個小孩子學中文，中文是全世界最難學的語言。但是沒有誰家的孩子不會說中文。你都學會了，這麼難學的語言，說得那麼流暢，為什麼呢？然後到了加減乘除，反倒不會。
就比如有一位爸爸，他兒子上一年級，寫了一個五減三等於八。就是他減號，加號分不清。然後那個家長，就特別認真地盯著那孩子說：「這怎麼能搞錯呢？你寫的什麼號！這是什麼號！」然後那孩子頭朝天的坐那兒，回避。孩子不跟他聊，他回避。
還發出來的視頻給別人看，這也太過認真了。只是把加號，減號弄反，這件事太可愛了，這是一個很可愛的事，很萌。沒見過，你應該跟他一塊兒為這件事開心。
你現在想想，一個孩子三歲前，能把中文學會的原因就是父母沒有因為這件事發過飆。父母從來不會因為你說錯了一句話，說：「你別學中文了」。就這樣，反而孩子有些時候說的這種很萌的話，全家都高興，覺得好玩。所以這個孩子才敢一路什麼話都敢說，最後把中文學會。
但是一到上小學，父母立刻翻臉了，加減乘除這麼簡單的事，父母都能翻臉。這種翻臉的，推卸責任的方法。就是使得孩子的學習，變得越來越吃力的原因。
而這種情況真的變成現在很多父母的痛處，就變成就是一輔導作業就是各種投射就出來了。然後孩子的認知就是作業就是很痛苦的，那還怎麼寫作業呢？
所以第二章很重要。就是學會「不評判，問題是用來了解的，而不只是解決。」
但就是很多父母，連解決這一步都沒做到。而是先分清責任，如大量的父母都是在分清責任這的個層面上徘徊。然後才是解決問題，而很多的父母更越界幫孩子解決問題。然後最後，才是作者說的去了解。
所以來到這裡，當孩子出現問題時，父母正確的方式，就是說，你應該做到的是去了解，這個孩子為什麼會這樣，去傾聽，第二章這裡邊最後一節是傾聽，去傾聽，去了解。然後讓孩子感受到你跟他的共情。這就是在創造空間。
而我們有很多所謂好的父母，能夠做到我不罵你，就已經不錯了。但是父母卻越界，伸手替孩子把事情解決了。這就只停留在解決問題這個層面，並且越界了，然後回過頭來還說孩子沒本事，不自立。
這個就叫作問題是用來了解的，而不只是解決。
第三章叫「負責任」。
這一章一章之間有著奇妙的聯繫，從這個不越界，到不評判，到負責任。
那不越界和不評判。其實首先說的是孩子被困擾的時候，父母的最佳心態。就是我不是一種越界。就是我不是幫你把問題解決了，而是一種允許，一種給到空間。
那不評判就是我要協助到你，我必須得有一個不評判的心態，我才能夠做到。一旦我開始評判，我也很難去協助到你了。因此當孩子遇到問題的時候，父母首先要做的是調整好自己的心態，這是前兩章的作用，然後才是負責任。
什麼是負責任？
比如有些情況下，其實是孩子干擾到了父母，孩子侵犯到了父母，那這個時候，父母他要有一種成人的一種姿態，我要負起責任來，去告訴我的孩子這件事情的發生，此時此刻我的感受是什麼？所以他其實是一種自我負責。（一種為自己的情緒表達而負責。）
那如果我變成一種指責，「你這樣子不對，你這樣子不乖。」那其實我沒有站在一個自我負責的這個角度上，那我的孩子，也學不會說當他人干擾我的時候，我可以怎麼樣去表達。
做一個能為自己情緒負責的父母。
其實父母，有這樣的一種自我負責的心態是一種很重要的。
因為有好多時候，父母其實對孩子都是在發洩情緒。你比如說，我今天這個在某個件事情上不開心，那回到家我一打開門，我的孩子沒寫作業，那個氣不打一處來。
而我見過的一種場景特別好玩。就是到家裡邊以後，跟孩子先說這麼一句話，說「我今天心情不好，你別惹我！」對吧？這個話我是聽得陰森恐怖。就是讓孩子會覺得：「完了，今天晚上不敢說話了。」這就是一種，不對自己情緒負責的。
而很多父母其實意識不到，我們為什麼很多情緒都發洩在孩子身上？
因為孩子弱小，所以比較安全，因為沒有什麼反擊能力，安全了。因此，父母對自己的情緒自我負責其實是很重要。
那怎麼才能自我負責呢？
要意識到說就是，首先我的這樣的一些情緒，其實不是因為我的孩子不寫作業。而是我之前一定是有很多的累積，就首先還是意識層面的東西，就之前我們其實沒有一個正確的認知。之前的我們都只會覺得，就是因為他這樣，我才那樣的。所以這時的你很難做到自我負責任。
但是如果我首先有一個覺知的過程。我會知道說其實不寫作業，它就只是一件事情。那我會有這麼大的情緒，這個情緒已經不是空穴來風。它一定是我自身有很多的累積，所以這個地方，就是我要自己為自己的情緒負責。
有些時候一些情緒的累積，它還不是近期的累積。比如說還有一些焦慮，它已經是長年累月，在這個地方有一個很大的情緒了。
就是我經常提醒很多父母是說，孩子不寫作業這一件事，在不同的家庭反應是不一樣的。有的家裡邊甚至還覺得挺開心，無所謂。我還見過有的父母，主動要求孩子別寫作業，說那作業太多了別寫了，我們玩去吧。
那為什麼會在你們家，不寫作業變得這麼嚇人呢？
其實核心不是那件事。你看同樣一件事，在不同的裡是不一樣的，核心是你的壓力太大。就是有一本書，叫《感受愛》。它說其實每個人身邊都有一些愛。那為什麼有的人感受不到。就是當一個人生活壓力過大，精神過度緊張的時候，他就感受不到那些美好的東西。
所以在這一章的建議。就是希望父母首先能夠覺知自己，是在發洩情緒。當你能夠知道說我這是沒有負責任，然後為自己的情緒負責就好了。
可能有很多父母會問，我平日工作抑壓得已經夠累了，我好不容易找一個能發洩的地方，你現在讓我連這個也堵上了。我不能發洩，還要我繼續抑壓？
其實不是說不能發洩，不是要人們去變相地壓抑，也不是要你去拒絕自己的情緒。反而相反地，當我意識到這個部分是屬於我的，那我就學習我怎麼樣去表達出來。
這是兩個不同的東西，發洩情緒和表達感受其實是完全不一樣的。發洩情緒指的是行為上的，語言上的罵，或者行為上，甚至會打孩子，這種是屬於發洩的一種。
但你比如說，你今天回到家，看到孩子都七八點了，作業還沒寫。你這個時候你去表達感受，我是很鼓勵，很贊成的。
比如說：「八點了，媽媽留意到你今天作業還沒寫。」她這個就是一個我自己心裡邊，有這樣的一種感受，媽媽有一些開始擔憂了，我去跟你表達感受。而不是說「你怎麼還不寫作業，這都什麼時候了！」這是一種發洩。所以它其實是兩個不同的狀態。
所以其實如果能夠用正確的方法去表達，你很快就能夠走出來。甚至能夠感受到，周圍的人對你的善意。這才是真正的休息，才是真正的找到了人際關係的支持。
但是好多人就覺得，我就是習慣了忍不住大喊大叫。我似乎要傷害周圍的人，我才能夠減少自身的傷害。但實際上，這會讓這個傷害，在空間裡邊不斷地回蕩，最後你會收穫到更多的傷害。
而我通常就會問父母，當你去吼孩子，或者是去打孩子的時候，我說你喜歡那樣的自己嗎？他們一般都會告訴我，其實不喜歡的。
我說當你能夠稍微心平氣和一些，去真正地把你當下的感受，去跟孩子做一個表達呢？他說我比較喜歡那樣的自己。
不為自己的情緒負責任，這裡邊有個惡性循環。
惡性循環就在於她越發脾氣，越不喜歡自己，她心境越糟糕，越破罐子破摔的。最後說反正你們都不喜歡我，我就更凶，這就是一個惡性循環，一個不學習的、不改變的一個人的惡性循環。
但是，如果她願意努力做出這一步改變，說我今天開始不發脾氣了，我把發脾氣改成跟別人溝通，去嘗試表達自己的感受，這樣她才能夠愛上自己，她才能夠看到自己的進步。進而看到自己的微笑，覺得自己笑起來很漂亮，然後自信心提升，下一步再做這件事就更容易。
所以人生，其實人生永遠都處在良性循環和惡性循環之間。就看你的選擇。就是你選擇要努力地去做，還是放任自己按照老方法去碰壁。
因此教育孩子，其實是一個意願，一個選擇而已。
孩子能自我負責就能自律
這是一個正向的關係，就是當父母能給到更多的空間，讓孩子從小學會對自己的事情去負責任。那一個負責任的孩子，他肯定是自律的。
當他有越多的自我負責任的地方，他的自律就會越多。所以父母效能訓練，所教授父母養育孩子的方式，就是這樣喚醒孩子的自律。
所以，我們需要陪孩子寫作業嗎？
我和太太是不陪。
從K2開始，我就不陪，總之從幼稚園開始，他們老師要做那種作業什麼的，都是我女兒她自己做。就交那種最爛的手工交上去，我們也不管，不過我們並不是什麼都不管，也不是完全不陪伴在身邊，就是現在她開始寫作業時，我也會在附近如梳發上閱讀看書，或在工作枱上開始做做自己的工作，如寫作筆記等。
結果她反倒學得很好。就是她自己會安排自己的時間，會有自律性。
在我觀察別人培養優秀的孩子時，我發現他們都不用去過份操心孩子的學習，但她的學習成績很好。
而我認識的不止一家，我認識很多家非常優秀的孩子。我說的非常優秀，不是學習成績好，而是全方位優秀的孩子，他們的父母共同的特點，就是懂得放手。不是不關注，而是懂得放手，懂得在遠遠的背後帶領。反而這些父母自己的生活也過得很精彩。
父母活得精彩這個太重要了。
孩子們會變得跟父母一樣很棒。因為他自己會有自己的節奏，安排自己的時間。
相反，我也見過很多過分操心的父母，整天在背後盯著孩子，陪著孩子寫作業。孩子跟他們的關係普遍不好。就是因為空間就這麼一點，你給它全佔完了，你讓孩子往哪兒站呢？所以最後孩子就會覺得，跟你在一塊兒壓迫感很強，逼迫然後吵架。就這麼一個簡單的道理，就是關注，懂得放手，讓孩子有空間，自我負責。
一般怎麼能夠改變父母對於管控孩子的執著？就是父母覺得不盯著他就不放心。他晚上一定要盯著孩子寫作業，有什麼方法能夠讓他一下子放鬆一點？
通常當父母覺得苦受夠了，他就會OK，就會放棄了。所以我通常就會問他們：「你這麼管，你這麼盡心盡力，這麼抓住，你現在狀況怎麼樣？」
然後他們會說不行呀。
我說對呀，「那你都已經重復了很多年都不行了，你還要繼續重復嗎？你的苦吃夠了沒？」
我有時候還會問這些父母，「我說你爸媽當年是這麼對你的嗎？」他說也是。我說有用嗎？他說好像沒什麼用。就是你爸媽這樣對你也沒用，然後你現在來一個加強版的，對你的孩子，更沒用。
很多父母是對自己的失敗，有一個錯誤的歸因。
什麼叫錯誤的歸因，他說我就是因為，當年沒聽我爸媽的話。他錯誤地歸因為他沒有聽他爸媽的話。爸媽讓我考大學，沒考好，讓我寫作業，我沒好好寫。
實際上這個歸因太簡單了，而實際上是你爸媽當年的教育方法就錯了。你作為一個孩子你本身沒錯，你可以長得很好。他們的方法錯了才導致你變成了這個樣子。然後你現在竟然反思說，我當年如果聽話就好了。於是用加強版的方式，對待自己的孩子，錯得更離譜。
人其實這樣的，都有一種自責的傾向。自責和責備他人，其實是一個銅板的兩面。當我們越會自責的時候，我們也越會責備他人，責怪別人。
所以就是他說我錯了，我不對。所以這個反過來的另一面，就總想去說別人錯了，別人不對。
所以另外一個銅板的兩面。就是我接納我自己，同時我也接納別人。
當我有更多的自我接納，我就能夠給到別人更多的接納。
就是當我對自己，沒有那麼高的要求的時候，我對別人的要求少了，對其他人就放鬆了很多。而當你對其他人是放鬆的，他們反而會越做越好。也就他們反會要求自己，他們反會管好自己這樣，就是他們的這個成長空間就有了。自主性、獨立性、和負責性也就有了。
你看你再往前延伸一步，你到工作上看，一個到處指責的老闆，就會發現員工有做不完的錯事。唯唯諾諾嘛，擔心害怕做錯。因為員工的行為就是看，別讓老闆看見，哪個地方有問題。他的眼睛只會想到老闆怎麼看。他自己根本看不到東西了。所以這個硬幣的一體兩面，喜歡責怪別人，同時不斷地自責；而人和人的相處，就是有這種放鬆的氛圍，自己也能減低焦慮。
這是第三章，要教我們學會為自己的情緒負責，讓孩子也能夠學會為他的事情負責，從而他才會有自律性。
然後第四章叫「無傷害」。
這個當然是所有的家庭，都追求的東西了。就是怎麼說才能無傷害？
無傷害的第一個。就是說我要收回這種標籤性的、攻擊性的語言。那我剛才說前面兩章是針對孩子處在一個困擾裡頭，我們可以怎麼做。那基本上第三、第四章就是父母處在一個困擾裡的時候，我們怎麼做。剛才我們提到的就是這種負責任，他是一種心態上具備的負責任。
貼標籤，孩子就會往你說的方向發展。
無傷害，其實就是語言上行為上，我怎麼去做到無傷害。比如說我不去給他貼很多的標籤。貼標籤很危險的一件事情就是孩子會朝著你這個標籤的方向去發展。這個有一個心理學的詞，叫投射式認同。指的是一種心理上的暗示，自我應驗。所以這種無傷害，就是我把這種說你笨、說你懶、或你不好。孩子就會相信父母說的話，最後長成父母說的那個樣子。
零懲罰，零獎賞的養育觀。
這個懲罰和獎賞，是爸爸媽媽最喜歡用的東西，一個是威脅，一個是交換。您這說零懲罰，領獎賞，這不要貼貼紙，不要獎勵自行車，或拿什麼東西，來促使孩子的行為發生改變。因為所有的這種懲罰和獎賞，它其實都是父母使用自身的這種權威來操作的。那這對孩子來說，他就變成是如果我有一個行為是因為懲罰或者因為獎賞而發生，它就是一種外部的動力。
以內在動力來培養孩子，他才能更好的自我成長。
其實我們父母，都不希望說孩子所有的行為，是源自於外部要我怎麼樣。我們希望孩子其實是有一種內在動力，一種內驅力，一種自律。
反面例子一：
很多的父母即使有這方面的共識，但就壓根兒沒有意識到自己卻經常利用一些外在的東西，來推動孩子。這個動力來自內部和外部，有什麼區別。他只看說你考了多少分，你考第幾。
早前曾聽到一個分享，說有一位媽媽，她兒子考了全班語文第一，但這位媽媽卻不滿兒，還跟兒子說，你全級才考第二百多名，總分才多少多少等，就是一路都是諷刺，挖苦和打擊。就是那個孩子好不容易找了一個優點，他的語文考到了全班第一，但是孩子媽媽找出一大堆的數據證明你那算什麼？你根本不行，你全年級排名不夠好。但那個孩子一直陪著笑臉，在那兒邊哄他媽媽開心。真可憐。
做孩子的確也挺不容易的。所以我們說什麼是痛苦，痛苦就是來自於比較。其實這個媽媽也很痛苦的。所以她就會用這樣的一種語言，去攻擊孩子，就因為她有太多比較了。都這個分數了，但是還不滿意，我還得再跟班級跟學校比。永遠都用外在的行為表現來推動自己和孩子。
反面例子二：
聽說有一所中學，竟然有一個群，是全年級前二十名的家長群。就是全年級考試前二十名的家長，有資格進這個群。進到這兒個群裡邊以後，如果這次考試，一年有好多次考試，只要你的孩子退出了前二十名，不用別人說話，自動退群。然後所有的家長，在裡邊壓力大到什麼程度，你知道嗎？就是家長每天的生活的目的就是不要從這個群裡面退出來。後來那個裡邊的一位，更說她女兒很爭氣，自從進去以後，她就再也沒有出過群。就是孩子的成績，成了媽媽人生當中最重要的指標。這太扭曲了，人太可怕了。就是說人很多的痛苦都是來自於比較，但實際上，你所重視的，這個前多少名，排第幾，這都是外在的誘惑。這個孩子如果沒有一個內在的動力，他沒有為自己打算想要成為一名什麼的，他可能考完了大學，然後他自己的人生就不管了。
就比如，有些人在他讀書的過程當中，他父母很想他學鋼琴。他說好，你要我學，是吧，他就學，考了個鋼琴八級。好，我考過了八級了，從此以後再不碰鋼琴，不彈了，這是多麼可惜。
這就有人專門研究過說，為什麼那麼多，去了海外留學的高材生，都是很有名的學校，跑到海外留學，最後變成家庭主婦。她本來是學霸，很厲害的。但是一到那兒，她的目標就是找個穩定的生活，然後可以不讀書了。我終於擺脫了求學、不要再讀書，就變成這樣的一個狀態。
靠外在誘惑只能是短暫，唯有內在驅動力才是長久不衰。
這裡頭有一個叫作過度使用意志力。就當我的內在沒有那種內驅的時候，我要基於外在，對我的獎賞或者懲罰，我要不斷地激勵我自己，不斷地要把那股勁提起來，就他會過度地消耗他的意志力。等到這些外部的刺激，不再成為這個動力的時候，他就懈怠下來了。很多人都會出現。
所以當孩子學習的時候，不要過份去操練他，不要刻意要求他越級去挑戰非常難的題目，因為這會讓孩子他產生焦慮感，對學習失去自信，失去興趣。所以要保護孩子本身對事物好奇的探索力和好奇心，這樣孩子才能夠很內心自發的探索，從而從容地學習。而不是在這麼小小的年紀，身體都沒有發育的時候，就一天到晚搞，做練習做到十一點半、十二點。因為當人一過度使用，過度消耗，他就會到就像剛才講的，到某個時期他就動不了了。他想動，他也動不了。
人生是長跑。
很多家長就把孩子看成，中學或大學以前才是最重要的。因為只要你考到好的小學、好的中學、好的大學，就可以了，其他一切都不重要。只要到了大學以後，你愛幹什麼就幹什麼，那是你的事，跟我沒關係了。然而用大量的言語攻擊，諷刺挖苦，去要求強逼孩子去完成父母為他定立的目標。但事實是，這樣只會提早把電用光，所以我們要做的，應該要是多給這個蓄電池充電。
無傷害的核心是什麼？
而無傷害，這一章的核心就是我們要知道說，拿什麼東西來替代傷害。而這書裡邊寫的核心是尊重。我們用尊重來替代傷害，在尊重的氛圍之下，孩子一樣可以按照你引領的方向去走。而且其實孩子可能會發展得更好。因為他會知道這個，我真正自己想要的是什麼。人有這個動力，有一些真正自己想要的是什麼的這個動力。他就會自發的努力去達成，而且會越做越開心，越做越起勁。
為什麼有些孩子就是不知道自己想要什麼？
有些孩子可能他缺少一個我自己想要的是什麼，這個東西不清晰了，一般家長說他的孩子就是不知道想要什麼？他整天沒想法。從而說
：「所以我只能給他想法。」
那這怎麼解釋呢？
其實這時家長顛倒了因果，他是把因果顛倒了，其實是先有因，再有果。他現在拿這個果來說事，但沒有看到前面的因，就一直顛倒因果而已。
這幾章我覺得父母們認真看一看，把每一章認真讀一下，一定能夠收穫很大。
接著第五章叫「一致性」。
這個一致性，在這裡就是叫做真實的父母。當孩子的這個行為，是我能夠接納的，那我也不用去假裝我不接納。有些父母覺得說我誇他兩句，或者是我肯定了他，他是不是就飛了，或者就怎麼樣了。不，當孩子有些行為是你真心喜悅的，你一定要及時地去表達你的這種感受。因為這其實也是一種愛的傳遞。那當孩子有些行為，我不接納的時候，那我也要一致地去表達。「這是不對的」，「這是我不能接受的」，孩子有一個機會去學習到，因為人是這樣的，我不單單有自我，我還要跟他人相處，跟整個環境去相處。所以孩子其實是需要去學習到，去認知到我怎樣不傷害環境，不傷害他人，甚至不傷害自己。所以這個就是父母其實是孩子的第一任老師。就是我能夠很真實地做我自己，這個孩子就能夠學到，怎麼樣去跟人相處。
那為什麼很多父母不願意真實地做自己，表達自己？
這裡頭有一個東西。就是有些時候真實地表達自己，是會觸碰到自己的一些脆弱面的。那人都是需要剛強，堅強，特別我們被灌輸，「要堅強，要堅強」。但很多時候就是堅強的外殼底下，其實是有一個脆弱的自我，那這個部分就不敢去展現。因為我們覺得有一些教條的東西，覺得展現這個部分是不好的。
比如說這個因為有些時候，有一個老師就跟我講，他學了這些溝通的方法方式之後，有一個變化，就是他願意去，袒露自己真實的感受。他說原來學生考不好，拿著試卷回到教室裡就一通責罵：「你看你們怎麼考的，我辛苦了一個學期，你們考出這樣的成績。」他說通常孩子們安靜一秒。好，之後就又開始各自說話，回到那種無序的狀態。他說那因為學了這個溝通的方法，他有一次，他看到孩子們的這個考試成績，他其實心裡邊很傷感。就是那些脆弱的感覺，很傷感。於是他拿到那個試卷之後，他回到教室之後，他跟孩子們說：「老師看到這兒樣的成績，其實心裡蠻難過的。」他這一下，那個教室裡所有的孩子，都安靜下來了，對。就是那一刻，真實了，是活生生的。
我就想起來那個電影，裡邊，那個演的老師在上課。然後底下的學生都在聊天，說話，睡覺一大堆。後來這位突然之間爆發，說：「你們可不可以不要上課睡覺！你們如果不願意聽你可以走。」
真的有學生走了，那一刻他突然回歸真實。他開始在講自己學習的心態，其實我過去是個失敗者，學生馬上就被吸引過來，其實孩子也好，學生也好，他都渴望跟真實的人交流。他不希望跟一個假面孔交流。
而什麼是非一致性的表達？
所以好多家長跟孩子說的都是反話，激將法，這是特別要不得的事。因為我見過很多家長，就故意地激將，就是說你難聽的話，希望能夠激發你什麼東西，這個其實是非常糟糕的手法。
因為很多貶損性的東西，會在這裡頭。他根本不知道說表面上，看起來這個孩子的行為，可能發生了一些改變，你看他憋著一股勁好好學習了，但是他內心已經完全失去動力了。他學習的目的是為了打臉，是為了讓父母打臉。就是你說我不行，我現在就給你打臉了，我考了前幾名了，但他根本沒有體會到學習的樂趣。
而還有另一個非一致性的表達。
比如說你這個出門要多穿點衣服，你想表達的是你應該多穿點衣服，暖和點。但是很多父母，就說的是怎麼不凍死你。孩子過馬路時跳跳紮紮，就說怎樣不車死你。
就是你明明是愛心。但是說出來的也是難聽的話。
做真實的父母，要怎樣表達一致性？
就是你要把愛也要說出來，你不高興你要說出來。但是不是貼標籤的方式，也不是威脅、交換等的方式，而是用非暴力溝通的方式去表達。
《非暴力溝通》其實也很乎合心理學的人本主義，因為人本主義其中一樣的價值觀就是無暴力的相處，並且如這本書一樣，是探求需求，講感受。
養育的初心到底是愛還是恐懼？
然而有些父母就是讓孩子恐懼，嚇唬他們。然後孩子的行為符合我的要求了，那我就覺得我成功了。但實際上，這種是一種外部的一種驅力，他其實沒法細水長流，沒法長遠。
所有的憤怒，其實都是來自於恐懼。
這個太重要了。我要提醒很多的父母，就是你要識別，自己其實是源於自己的恐懼的還是什麼作出發點去做事，就是人對於自己毫不害怕的事，根本不會恐懼。但是如果你只要覺得這事搞不定，孩子不能往你想的方向去發展，過馬路就是亂崩亂跳的，這時候，焦慮、擔憂、害怕、恐懼就來了，恐懼一來，憤怒就來了。所以當那個媽媽說，幹嗎不凍死你的時候是恐懼，她是覺得你要生了病，我多大麻煩。你要生了病我多難過，我心裡邊受不了。
那如果是愛的角度，我是因為愛你，我體會到的更多的是愛。那說話的方式就完全不一樣，憤怒的情緒就沒有了。
所以其實養育孩子很簡單，就看你說的這番話，做的這個事，你是出於愛，那就錯不了。但是如果你說這番話，做這些事，你底下滿滿的都是恐懼，那就很難把訊息去傳達給孩子聽。
但是，很多父母，他會說還不都是為了你好，當他說還不都是為了你好的時候，他覺得自己好像是因為愛，但，其實那個不是。
希望大家能夠記住，我們今天講的就是，只要你一旦憤怒，那一定是恐懼。就是你說孩子加號減號搞不清楚，這事你都發那麼大脾氣，為什麼？你明知道發脾氣無助於他學得好，但你就是要發脾氣，但其實底下的核心還是擔心，擔心說，這樣下去怎麼辦？萬一是個傻子怎麼辦？萬一將來考試，什麼都考不上怎麼辦？就是他這裡其實全都是擔心。所以我有時候到極致，我就會問這些家長，我說你孩子真的成績非常非常差，全港倒數第一，你就不管他了？你就讓他流落街頭了，他跟你沒關係了？
答案顯然是不。
只要他身體好，你都覺得挺好的。
就是孩子一生病你就感受到了，你要是孩子一生病，發燒一住院，父母就不考慮成績的事了。就覺得說只要身體能好，讓我做什麼都行。那種感覺就來了。因為有了一個讓你更怕的東西。
但，這裡還是恐懼驅動。人不能被恐懼這樣去驅動。你如果換一個角度，你會發現孩子成績不好，你照樣可以愛他。
現今一代的孩子，都值得去發展自己的道路。
從古至今，我們骨子裡頭，DNA裡頭有一種生存的憂患，很多人常說我們其實都不是在生活，我們是在生存，求生存。
但是到了我們這一代人，或許還掙扎在生存的一些邊緣。但是我們的孩子，其實是值得去好好的去生活。他們值得去發展他們自己的，他們的個性，他們的特長，他們的特質，值得被尊重，然後去走一條適合自己的路。
最後一章，第六章叫「自我調整」
為什麼我們需要自我調整？
這個跟我們去改變、改善自己的過程中，你會發現，我們去學習一些養育的心態，一些溝通的技巧。一開始時都覺得很好用，特別是剛剛初學的那幾個月，太好用了，很多人都會說這太神奇了。例如我這麼說我的孩子就有這樣表現，我這麼做我的孩子這樣表現等。
但是慢慢，慢慢地，有一些人又會回到過去，打回原形。
為什麼我們會打回原形呢？
其實是認知層面的東西太牢固了。我們往往就比如說，我有一個憤怒，我有一個情緒，其實我們要去看到他的整個這個發生的過程是一個行為發生，對不對，一個行為發生。然後我針對這個行為，我就有我的解讀，這些解讀，其實是跟我的信念系統有關。
然後這個解讀就是，如果我解讀為這個好，符合我的，我的感受就很好。如果我的解讀，是解讀為這個事情不好，它不符合我裡邊的認知，那我的感受就不好了。
那我們該怎麼辦，怎樣才能有機會改變牢固的認知？
從根源去解決，就是我要從我的感受倒回去，我要去看到這兒裡頭，我的整個認知系統是怎麼樣，我的信念體系是什麼？然後我們去認識這個信念的體系，它其實就是在做一個自我調整。
而有些時候信念的東西，一旦改過來了，所有的東西，它就像那個多米諾骨牌，全改了。所以很重要。
但是信念最難改。就是我們講江山易改，本性難移。英文有一個詞叫force of habit，就是習慣的力量，慣性的力量。
那怎麼做才能夠，把這個核心的信念給改掉呢？
它確實不容易。所以我們說這個隨身心靈成長，其實就是不斷地在自己的習性上下功夫，所以他沒法一朝一夕。而這個書裡頭，作者其實給到了父母們一個工具，這個工具叫作轉念。一轉念。一念之轉。一念放下萬般自在。所以他有些時候就是一個念頭。那我就要去針對這個念頭去做功夫。下功夫，去做功課。
轉念工具的例子：
比如說就用我這裡頭的就是一個轉念的工具，那我覺得說我的孩子，應該去上這個補習班。我就開始，對自己這個信念去下功夫，「這是真的嗎？」當你這麼問的時候，那個空間就開始出來了。我能百分之百確定，這對我的孩子是最好的嗎？
通常一個人足夠坦誠的話，那個答案一定是：「其實我也不知道。」我硬要我的孩子去吹個長笛，但可能我的孩子就是喜歡其它的樂器，對不對？然後如果，我要是執著於說，我的孩子必須得這樣。我們自己就非常緊張。
如彈鋼琴、拉小提琴。
我們一旦有這樣的想法，壓力、生活，就緊張了。
音樂這麼美好的事，若然變成天天被罵，變成了家裡邊暴力的來源。學習亦然。
所以就是有這樣的，就書裡頭提供的這樣的一些工具之後。父母們就會像從一個套娃那裡頭，把自己解套出來。然後發現，哇，當我這個念頭放下，整個天地都寬了。
史蒂芬·柯維講過一個概念，他說有時候看待事物的角度就是可以一瞬間變化的。他舉了一個例子，他說有一次在地鐵上，看到一個爸爸帶著三個小孩。那三個小孩就特別鬧騰，打擾到別人的空間，尖叫，跑，弄。然後那個爸爸面無表情根本不管，就坐在那兒這樣待著。所以全車廂的人都覺得好沒有教養，這家人。
後來史蒂芬·柯維就走過去，就跟那個爸爸講說，你要管一下你的孩子，你不要這樣。那個爸爸愣了一下，說對不起，對不起，說孩子們剛剛失去他的媽媽，我們可能也沒有習慣，抱歉。你看，就是這一瞬間，所有的人突然之間轉念，覺得我們怎麼這麼自私。
就是一念，其實我們在生活當中很多的煩惱，大量的痛苦就是來自於我們已經預設了，這個人是不負責任的，這個孩子是不負責任，這個孩子不懂事。但其實如果，你能夠稍微轉一下念頭。你的心境就寬了。
那這有什麼訓練的辦法去擁有這種轉念的力量嗎？
有的。就是像這書裡頭提到的，早期的時候，你一定是要通過一些書寫，一些反思的方式。就比如說我這個地方，我對孩子非常不接納，孩子的這個行為讓我非常痛苦。我一定要去找到說，真正讓我痛苦的是什麼？
比如說我這裡頭舉到一個例子，一個媽媽她很痛苦的就是有了孩子我就不自由。她有這樣的一個東西。所以她看到孩子，自然而然就很煩了。很多爸爸媽媽都有這想法：「我有了孩子我就不自由了」、「都是你耗費了我的時間」。
這時候我就要去問自己，「真的是這樣嗎？」
所以她就反思，或寫下來，有了孩子我就不自由。她就一步一步去走，她突然寫著寫著，這個過程就是自己成為自己的老師的過程。然後因為這個工具，有一個叫作反轉，有了孩子讓我不自由。反轉過來就是我讓我自己不自由。她就突然發現說，還確實真的是這樣，不要怪我的孩子，很多事情其實是我讓我自己陷入在角色裡也好，我自己安排了很多事情也好，其實不光孩子，是我讓我自己不自由。
轉到這兒裡她就開始能放下了，那再進一步是什麼呢？她又寫，我讓我的孩子不自由，她就更有感覺了。她說我確實生活當中，對我孩子有很多限制。那麼通過這麼去書寫，裡頭有步驟的，跟著這些步驟寫，那個媽媽後面她就突然覺得好放鬆。
這就是心理學應該有的樣子，心理學就是應該用這樣的工具、步驟來幫助大家解脫，開心。就是非常落地的工具。
其實人的心，是一個彈性空間最大的地方。心的功能就是擴展。我們平時說心眼小，心眼小到連針尖都這個穿不過去，這是心眼小的人小到這個樣子。
相反心胸寬廣，寬廣到宇宙都能夠放入，宇宙蒼生都能夠放在心裡邊。所以對於每一個人來講，你的這個心量的大小是可以調節的，可以學習的。能夠做自我的老師，能夠做自我的觀察者。這樣，心量就會越來越大，你的心量就會開放。
最後總結：
我覺得今天講的這本書，核心的內容都在這兒，基本上。如果這裡邊的任何一句，就比如說不要貼標籤，比如說你能夠不越界，比如說你能夠用尊重，用愛來替代我們過去的控制和恐懼，可能全家都會變得不一樣。
所以對於很多所謂有悟性，自我覺知力強的家長來講，閱讀完這書其實就夠了。有的人甚至可以完全改變自己今後的育兒方式。
最後，假如用一句話來總結這本書的話，我會覺得身為父母，活出自己，然後成為真實的人，就是對孩子最大的祝福。
祝福你活出自己精彩的人生。
所以我們在這裡祝福你，希望所有閱讀過這篇文章的人，都能夠活出自己的人生，自己過得精彩。
因為只有你自己過得精彩，孩子才能夠輕鬆愉快，有自我覺知力的成長。
而且他有一個榜樣，他知道生命綻放成這樣是可能的。
有時候孩子不願意聽你的話，其實核心就是他不想成為你的樣子。所以你的生活如果讓孩子覺得挺好的，他就更願意相信你說的話的說服力。
最後，小弟相信，以上的概念，對大量的家庭真的太重要，太重要了。因此，如果你覺得哪個家庭的媽媽，爸爸，需要閱讀這個，你就轉給他。有些時候，這舉手之勞，可能可以幫助一個家庭，一個孩子。這也是我創立讀書會，寫筆記發文章的發心。就是希望更多的家庭，能夠活得輕鬆一點，幸福一點，不要那麼焦慮，那麼痛苦。你明明都不在生存的層面，但是你非得用生存的心態來解決問題。這個發心也是出於愛。謝謝。
