2021年2月24日 星期三

「家庭教育三根支柱」中的第二根支柱:價值感



「家庭教育三根支柱」中的第二根支柱:價值感之一(獨立完整的自尊體系)


獨立完整的自尊體系


阿爾弗雷德·阿德勒在《自卑與超越》裏講過:一個人一生中努力尋找的兩種感覺,一個是歸屬感,一個是價值感。歸屬感,我們通過「無條件的愛」可以給到孩子。那麼,價值感要怎麼建立呢?


首先,要講一個與價值感有關的非常重要的概念,叫作獨立完整的自尊體系。


獨立完整的自尊體系 


如果一個人缺乏獨立完整的自尊體系,他會覺得自己做的所有的事情都是被別人逼迫的,他沒有任何選擇的空間。面對這樣的人,你會發現,當你希望他做一些他發自內心想做的事情或者他做了以後自己會感到成就感的事情,他找不出來這樣的事情,因為他覺得,他所做的一切都是被逼的。


我見過一對母子,就為了看手機的事不停地爭執。媽媽説:「就看10分鐘。」結果10分鐘到了,孩子還在接着看,我就問那孩子:「10分鐘已經到了,你怎麼沒按答應媽媽的話,把手機放下呢?」孩子説:「你怎麼不管我媽媽呢?她從來説話都不算數,所以我不能聽她的話!」我説:「可是我們每個人自己有自己的選擇啊,媽媽有説話不算數的時候,但這不代表你也一定要説話不算數啊!」孩子又説:「那不行,我沒辦法,我媽媽説話不算數,所以我也這樣,要管你先去管她好了!」


這個孩子就是一個典型的例子,他不認為,他自己有選擇的空間。


懂得選擇,這是我們人生中非常重要的一門功課。許多人經常會説「我沒辦法,我是被逼的,我只能這樣」,總覺得自己沒選擇。要把「選擇」的道理搞明白,我建議看兩本書,第一本書叫作《活出生命的意義》,作者叫維克多·弗蘭克爾,他是心理學「意義療法」的奠基人,他在二戰期間曾經被納粹抓到了奧斯維辛集中營,倖存下來之後,他寫了這本書,就是要告訴我們:「人這一生中,最重要且永遠無法被剝奪掉的自由,那就是——選擇的空間。」


我們永遠都有選擇的空間。一個積極主動的人,他的行為模式是從刺激到選擇,再到反應的,而一個不具備積極心態的人,是從刺激直接到反應。


另外一本書叫作《高效能人士的七個習慣》,這本書的作者史蒂芬·柯維就借鑑了弗蘭克爾的「意義學療法」,另外還有孔子的「君子求諸己,小人求諸人」的概念,才創造了他的高效能人士七個習慣的價值體系。


這套理論的核心講的是,大多數人在生活當中,都是從刺激到反應,比如:你對我好,我就對你好;你罵我,我就罵你;老師不喜歡我,我就不好好學習……


我們小時候都遇到過這樣的情況,因為某一個老師對某個學生不公平,所以這個學生就不喜歡上這門課,甚至很多年以後,他那門課仍然學得很糟糕,你問他為什麼?他會説,是因為小時候遇到了一個不靠譜的老師。這樣一來,他就等於被那個老師決定了。他忘記了自己從刺激到反應之間還有一個巨大的空間,這個空間叫作「選擇」,老師雖然不靠譜,但是你仍然可以選擇好好學這門課程,這就是選擇的空間。



學會「選擇」是獲得自由的基礎 

假如你問一個成年人,你會輕易地放棄自己選擇的空間嗎?大部分的人反應是:我不會放棄選擇的,這是我的權力。但是事實上,你去觀察就會發現他們不是這樣,比如,你開車開得好好的,可能有人過來堵了你一下,然後,你二話不説,一腳油就踩過去也要堵回去,想想看,你今天出門是打算跟人飆車嗎?為什麼要這樣?因為你被別人決定了。


而另一個例子,就是當你出門散步,走到路上被蛇咬了,腳腫起來了,一條黑線順着腿往上爬,這時候你應該怎麼辦?


第一個選擇:

把皮帶解下來,扎住傷口把血擠出來,然後喊救命,這是救命的辦法。

第二個選擇:

拿着一把刀,説:「我今天非宰了那條蛇不可,竟然敢咬我!」然後,滿山遍野地找這蛇。但很遺憾的是,那蛇俗稱叫「七步蛇」,走到第八步的時候,你就倒地而亡。


你會怎麼選?


大家都會説,我肯定會自救,我幹嘛會跟蛇過不去?但問題是,我們在生活當中選擇追蛇的人比比皆是,因為覺得「我沒辦法」,誰讓他那樣對我?他既然不公平也別怪我不仗義!


如果我們總是放棄自己選擇的權力,你會發現,我們的人生變得越來越狹窄!

因為在生活當中能夠如你意的人本身就很少,人跟人是不一樣的,就算是你的愛人跟你生活在同一個屋檐之下,他還生活在另外一個軀殼裏,你們倆很難完全共振,很難有一樣的心思。


總會有人讓你不如意,總會有人讓你覺得你被背叛了,被人欺負了,被人忽視了。如果你認為自己沒有選擇,只能做個壞人了,我沒辦法,都是你逼的,不斷地把別人的「逼迫」當做理由,做借口,那麼你的人生就會越走越狹窄,而且會特別的痛苦。


為什麼有的人選擇空間很大呢?

比如像弗蘭克爾這樣的人,他在奧斯維辛集中營裏每天都面臨着突然被拉出隊伍槍斃的命運,但他們竟然還能夠組織大家在一塊兒講笑話,你可能想象不到,在奧斯維辛集中營這樣的地方,每天晚上收工以後,一羣沒有吃飽飯的猶太人擠在一起講笑話,而且那些笑話都是關於吃的笑話,他們還會把自己僅剩的一點麪包分給小孩子,甚至會犧牲自己去保護他人。


有一天,弗蘭克爾被綁在烈日下暴曬,他恍惚當中覺得自己馬上就要死了,在那一刻,他突然意識到了哲學的終極命題:什麼是人類的終極自由?那就是無論何時何地何種狀況,你作為一個人永遠都擁有選擇的權力。


就算是在集中營裏已經被折磨到快死了,他依然可以選擇靈魂是自由的,他甚至可以選擇寬恕眼前所發生的一切,帶着一顆平靜的心去接受死亡。他可以選擇想象一個畫面:過若干年以後,他去參加一個學術研討會,他在學術研討會上在講自己今天的經歷,講他覺得自己快死了的那種感覺,用苦難的經歷作為案例的場景。而十年以後,這個場景真的發生了,他真的成為了倖存者,在學術研討會上講這段經歷並且成立了自己的學派。


為什麼有的人選擇的空間極大,而有的人選擇的空間極小,甚至沒有選擇?

這之間的區別在哪兒呢?就在「獨立完整的自尊體系」這個概念當中。


當一個人具備着獨立完整的自尊體系,他的行為就不容易被他人的行為所決定。如果他沒有獨立完整的自尊體系,別人説的任何一句話,都會在他的內心上戳上一個大洞,因此,他每天的生活幸福與否都取決於其他人的態度怎麼樣,今天有沒有好事發生。如果沒有好事發生,如果遇到一個壞脾氣的人,他就覺得今天一天糟透了,但是實際上,今天還是一天,你為什麼不能夠選擇讓今天變得美好一點呢?


選擇權其實一直都在你手裏,但是,由於許多人在小的時候,獨立完整的自尊體系被破壞掉了,所以總覺得自己沒法決定自己人生的走向,沒法對自己的人生做出正確的選擇和判斷。


所以,如果我們能幫助孩子在5歲以前、10歲以前或者18歲以前建立起一套獨立完整的自尊體系,那將是我們能夠給到孩子最好的禮物。


做到這點很不容易,因為孩子剛出生的時候,是不具備這種意識的,他們對事物好壞的判斷,全部都是來自於外界的反饋、父母的反饋,他就能感受到這是好事還是壞事,所以我們很容易建立一套依賴別人的自尊體系。


怎麼才能夠建立一套來自自己內在的、獨立完整的自尊體系呢?


這是需要工具和方法的。


首先,我們要知道:缺乏自尊的表現是什麼?


缺乏自尊的表現之保護欄行為 

缺乏自尊的第一個表現叫作「保護欄行為」,當一個人缺乏安全感的時候,會給自己建起特別多的保護欄,把自己牢牢地保護在自己的世界裏,心想:你們誰也別想欺負我!這是一種鬥爭心態。


保護欄行為包括什麼?

首先,是喜歡抱怨!

抱怨其實是一種自我保護的行為。抱怨別人就代表這不是我的錯。只要我能夠抱怨這個社會、我的公司、我的家庭、我所接受的教育,那麼就意味着一切問題的責任都不在我身上。


網上的很多論戰、帖子就是這樣,你會發現帖子裏只有寫文章的這個人自己是好人,周圍的人全是壞人,他擺脱了所有的責任,就是站在旁邊挑別人毛病。挑毛病是非常容易的一件事。


保護欄的第二種表現是工作狂。

一個人天天不停地工作,很有可能是因為他缺乏獨立完整的自尊體系,他必須得通過某種外在的標籤,貼在自己身上,他才能感受到那麼一絲絲安慰。


還有一種保護欄是成癮性行為。

成癮性行為其實是種常見的自我保護,一個孩子如果煙癮很大,你去追根溯源,去問問他和父母的關係,可能會發現他小時候爸爸經常揍他。


有調查發現,有很多案例,很多小時候被父親揍得厲害的孩子,長大了就會抽煙,這就是成癮性人格。成癮性人格就是一種對安全感的依賴,當一個人沒有從家庭裏邊獲得足夠多的安全感,就會通過外在的東西,比如:毒品、香煙,加入黑社會幫派,或者打遊戲停不下來。


打遊戲當然是可以的,孩子不打遊戲,跟同齡人都沒法交流,這就是孩子的一種生活方式,我們小時候也打過遊戲。但問題是,有人打遊戲成癮,有人打遊戲只是調劑,他打打遊戲能夠放下來,他可以幹別的事,這就是正常的,就跟我們其他人看個電視,能夠關機是一樣的。但是,有的孩子是打起遊戲來停不下來,我見過昏天黑地打幾個月遊戲的人,頭髮、指甲長得老長,在網吧裏邊不出來。這樣的人,你去回溯他和父母的關係,就會發現他可能就是小時候自尊體系沒有建立起來。


過度地自我批評或者特別喜歡挑別人毛病(自卑和自大)的人。

愛抱怨、工作狂、成癮性行為,除了這三種「保護欄」之外,還有一種表現就是過度地自我批評或者特別喜歡挑別人毛病,自卑和自大這兩者通常都是在一個人身上成對出現的,一個很自卑的人,在某些方面就特別喜歡自大,遇到了能夠欺負的人,他就使勁地欺負。當一個人遇到比他弱的人的時候,他就欺負他,然後遇到其他人的時候就表現得自卑,這是成對出現的一種行為。這都是缺乏自尊的表現。



降低自尊的兩種行為 

自尊行為的缺失跟家庭教養的關係是什麼?


一般來講,當家庭中出現以下的情況時,孩子的自尊就會受到影響。


第一種情況,就是家長總對孩子道德品行的批評。

有很多家長批評孩子的時候,喜歡説「你是一個壞孩子,你沒有道德,你是個小偷,你辜負了所有的人」,就是過度地批評,把孩子的行為和實質混淆在一起了。


孩子偷了東西,這是一個行為,但是如果你説孩子是一個「小偷」,這變成了一個標籤,孩子這麼小,經受不住外在物質的誘惑,嘗試着去拿了一個東西,他甚至可能都沒有意識到這個行為是「偷」。孩子在很長一段時間裏,是分不清説謊和幻想的區別的。


但是,當家長對孩子進行道德層面的評價,過度地批評的時候,就等於把行為和實質相混淆的了。這會使孩子的自尊水平會下降,因為他相信父母所説的話,孩子特別容易相信父母説的話,會真的認為自己是一個壞人、騙子、小偷。


第二種情況是家庭當中有太多的禁止行為。

家長要求孩子什麼事都不許幹,家裏有很多的禁忌,這也不行那也不行,而且,家長在禁止這些行為的時候,可能都不會好好説話的,就是一個手勢、一個眼神、一個表情或者咳嗽一聲,孩子就被嚇壞了。這種「令行禁止」的家庭,會使孩子的自尊水平大幅下降。


還有就是過度的情緒化的父母,就是父母會大喊大叫,父母會咆哮,父母會有暴力的行為。

你知道嗎?若人們在成年以後,若被揍一次,這肯定是一個大事件,因為一個人被揍是非常屈辱的一件事。但是,小孩子明明打不過你,或罵不過你,你還要把他按在那兒使勁地打,受辱地罵,那個跟一個動物的感受是沒有區別的,這種屈辱的感覺會跟隨他很長時間。所以,家長過度的情緒發泄也會導致孩子的自尊水平大幅地下降,甚至崩潰。


而這些錯誤的教育方法,給孩子帶來的直接影響,就是導致孩子認知的扭曲。

也就是説,如果我們父母跟孩子之間的溝通出現了問題,認知就會發生扭曲,而認知的扭曲帶來自尊水平的不穩定和下降。


認知扭曲的九種表現 

在日常生活在,常見的認知扭曲可以總結歸納為九種。


第一種叫作感情用事。

就是做事情完全是憑情緒,我想怎麼幹就怎麼幹,完全不去用理智來思考,不去考慮行為的影響。


第二種是控制錯覺。

認為「只要我足夠努力,我一定能夠掌控我的命運。」


成功學最糟糕的地方,就在於不斷地給人帶來控制錯覺,它讓你每天高喊十遍「我要成為百萬富翁!」每天高喊口號,就讓你覺得好像你能控制自己的人生了。


但這是不可能的,人生一定是具有大量的隨機性的,如果我們非要強化「人定勝天」的概念,這就叫控制錯覺,而控制錯覺一定會帶來失望,失望的結果會導致價值觀的崩塌,當你發現:「原來我控制不了這一切」,可能就會變成一灘爛泥。人就是這樣。如果一開始覺得自己什麼都能控制,但最後發現自己什麼也控制不了的時候,就會走向極端。


第三種表現就是喜歡推理別人、喜歡猜測。

你看別人對自己有點冷淡,你就想:他是不是對我有意見?老闆那天找了個新人談話,你就覺得老闆要提拔他,要開掉你,這就接近迫害狂的狀態了,所以,推理是很糟糕的一個認知扭曲。


第四種表現是凡事都以自我為中心。

認為別人做什麼都跟他有關,做什麼都會威脅到他的利益。


第五種表現是過度自責。


第六種表現是非黑即白的二元對立。

認為這人要麼就是好人、要麼就是壞人。我的世界裏面要麼是朋友,要麼是敵人。如果我們認為這個世界上所有的東西都是二元對立的話,你站在哪兒呢?你可能會發現自己沒有地可站,因為你只能站在這兩個二元對立的其中一邊。


第七種表現是,只關注負面的信息。

這也是一個很大的問題,生活中有些人對好消息視而不見,或者好的消息出現了以後就輕描淡寫説:「雖然是這樣,但這不重要。」他的注意力全部放在壞的消息上面。


第八種表現是喜歡給自己和別人貼標籤。


第九種表現是喜歡過度總結。

經常説「這事都是我的問題」,或者「這事都是他的問題」,其實,生活中沒有那麼多這樣的「都是」。如果讀過《黑天鵝》這本書的話,你就會知道這種逆向的過程總結是特別不靠譜的,因為一個事發生了以後,從正向這麼發生過來,我們是很容易看到事情發展的過程。但是,如果你看到了一個結果,想倒推回去看當初是為什麼發生的,要素就太多了。


我們的大腦一旦發生了認知扭曲,就特別希望能夠給出一個簡單的總結,有了簡單的總結,我們就安心了,但這種對於過度簡單的總結的追求,就是會造成我們的認知扭曲。以上,就是我們常見的九種認知扭曲。




幫助孩子建立自尊的幾個方法 

那麼接下來,怎麼去幫助孩子建立自尊?最有效的方法有這麼幾個。


第一種方法是以自我同情,認同自己,以建立價值感。

首先,你要知道自尊的實質,讓孩子要學會自我同情,孩子得先學會愛他自己,才會愛別人。一個人如果不愛自己,覺得自己生來就是要受苦的,越吃苦就價值越大,那麼這個方向本身就有偏差了,所以,你要先讓孩子建立自我同情。


在孩子小的時候, 要讓孩子更容易「做對事」。這一點很多家長包括我自己也是,你不覺得孩子在家裏有時候想做對一件事太難了嗎?孩子做事做得一般,做得不好,家長會跳出來批評,孩子做對了,做得好,家長依然會跳出來説:「你還可以更好,你還有地方沒有做到更好。」


這會導致什麼結果?


結果就是孩子覺得自己怎麼做都不對,永遠都不對。


當一個人覺得自己每天努力的在拉貨,在跑,但是不管我有多努力,背後總有一條鞭子甩過來打在我身上。


而他的感受是:「無論自己做了什麼事,都永遠都做不對。」


想想看,當孩子做對一件事非常困難的時候,他的自尊水平怎麼可能提高,他怎麼可能覺得自己是一個有價值的人?因為他從小就是被不斷地否定。


所以,我們應該讓孩子做對一件事相對容易一點,不要讓他太難得到父母的肯定。


許多電影裏面的大反派,到最後進行自我陳述的時候,經常説的就是:「你們從來都不肯定我!這往往都是因為他總得不到認可!」



第二種方法,是改變自我批評的方式。

比如,當你説「我真笨」這句話的時候,其實你有點相信自己真的有點笨。但如果你可以換一種批評的方式,你説,我現在認為我真笨,或者説,「我在説我真笨這句話」。你的感覺會很不一樣!


因為「我正在說我真笨」,這和「我真笨」本身不一樣,這是一個解離的過程。我們要把語言和實質之間分開,人的大腦之所以經常痛苦,就是因為人太容易相信自己大腦裏邊説的那些話了。


動物沒有這種痛苦,因為動物沒有那些語言在頭腦當中不斷地自我批評,所以,當老虎沒有抓到小鹿時,它不會生氣,它就接着去抓下一頭了。但如果是我們沒有抓到鹿,可能會懊悔半天,在那兒琢磨、痛苦、難受,就是因為我們的語言和現實融合在了一起,這時候,如果我們能夠改成説「我在説我真笨」,那麼我們就把語言與現實的距離拉開了,你的自我批評強度就會大幅下降。


還有一種方法,就是日常性的肯定,對自己做對的事,要肯定自己,孩子們做對的事需要肯定他們,這種日常性肯定可以讓孩子做對事而變得更容易一點,同時也可以讓我們自己做對事變得更容易。


這裏有一個做法,你跟孩子可以一塊用,叫作放飛氣球法。比如,你心情很糟糕,對自己評價很低,覺得自己做了一件很糟糕的事的時候,買一個氣球,將你想象那句話,比如「我是一個笨蛋」寫下來,貼在氣球上,然後手一鬆,讓它飛到天上。不要小看這個意象,這個意象就能夠給你帶來輕鬆感。


還有一個心理意象,就是在河裏邊飄落葉:想象你對自己的負面評價,把負面評價想象在一片樹葉上,然後看着它順着河水小溪這麼流走。


你可以帶孩子一塊做這樣的遊戲,讓不愉快的評價、糟糕的自我的定位這麼飄走,這樣的心理學技術,就叫作解離。


把解離的方法用好了以後,你會發現你會更愛自己,你就會覺得自己是可以站出來觀察自己的,這一點非常重要。


「什麼是我?」「我是我的觀察者」,你不但要教會孩子這樣站出來觀察他自己,你自己也要學會站出來觀察你自己,當你能夠做到這點,你發現,那些標籤、評價,那些外在的事物其實都不重要,只有觀察你的那個人才是完整的。




幫助孩子建立自尊的「四步法」


那麼接下來,我們來講一講建立自尊的「四步法」:


第一步,就是要明白這個世界上沒有一定「應該」的事。


第二步,相信人的價值是平均分配的。

有一個日本的教育家福澤諭吉曾經講過:天不造人上之人,亦不造人下之人。所有的人,不管他的財富是多少,社會地位有多高,那些不重要,我們每一個人的價值都是平均分配。


第三步,我們要學會去認知價值。很多價值一直存在,只是我們沒有感知而已。


曾經有一個這麼的故事。

一個小孩在海邊撿退潮後擱淺在岸上的小魚,然後一個一個地扔回大海。旁邊有個大人就説:「別撿了,沒人在乎這些魚的。」孩子説:「可是小魚會在乎。小魚自己會在乎它的生命,所以他把它丟回大海。」

這就是發現價值的能力。


所以,我們在生活中感到缺乏價值感,往往不是因為沒有價值,而是因為我們失去了發現價值的能力,我們一定要幫助自己和孩子去發現我們在生活中的價值。



弗蘭克爾在晚年做心理諮詢的時候,有一天來了一個老大爺,説自己很難過,想自殺,弗蘭克爾就問他為什麼?他説,因為老伴去世了,自己都80多歲了,老伴跟他一輩子,現在自己一個人,覺得生活沒有意義,自己也應該死了算了。


弗蘭克爾聽過之後就問他:「如果你老伴比你死得早,你覺得,她會怎麼樣?」這個老人説:「那她肯定會像我一樣痛苦,她是愛我的。」弗蘭克爾説:「那這就是你活着的意義,你活着的意義就是替她承受這份痛苦,這樣她就不用承受這樣的痛苦了。」


這就是尋找意義,當你具備能夠時刻發現意義的能力的時候,你就能看到生活中存在大量的意義。


然後,第四步,也是最後一步,用同情的目光來審視自我。


當你把這四步做好,你就能夠看到自己不容易,能夠發現自己身上的意義,你知道,人和人之間的價值是平均分配的,世界上沒有那麼多「應該」的事,你的自尊水平就穩定了,最終會形成一個獨立完整的自尊體系。你的價值絕不依賴於別人對你的評價,也絕不依賴於你和別人的比較,不依賴於任何的排名。你的價值是穩定的。這樣,無論你想要做什麼事,你都可以放手去做。


這就是幫助孩子建立獨立完整自尊體系的整個過程,這當然不是一件容易的事。一本書叫《自尊》,書裏講了一個成年人應該怎麼審視自己的價值觀。


好的價值觀具備這麼幾個特點:


首先,好的價值觀是具有靈活性的。

假如你的價值觀是剛性的,總覺得「我必須怎麼樣,不然我就完蛋了,沒有價值了,我就是個壞人了。」那麼這個價值觀肯定有問題,價值觀應該是有彈性的。


其次,好的價值觀應該是內化的。

它不是外在要求的,不是外在的律令,而是內在的律令,是你在心中接受的。孩子也是一樣,我們不可能陪孩子走一輩子,到了青春期,孩子可能還會經歷很多冒險,你怎麼能夠保證孩子永遠安全呢?你不可能天天跟着他,你要讓他內化好的價值觀,讓他跟你擁有一樣的價值觀。


第三個,這個價值觀要符合實際。

它不能是整天讓你糾結、痛苦,覺得怎麼都做不到的那麼一個追求和目標。


最後,它要能夠提升你的生活質量。

如果你的價值觀讓你的生活質量提高了,讓你的人際關係變得更好,讓你每天生活充滿了幹勁,這就是好的、穩定的、正確的價值觀。但如果你的價值觀讓你覺得痛苦、自責,永遠都處在自我批評當中,你就需要重新審視你的價值觀了。


所以,用這四個標準可以來判斷,我們是不是建立了獨立完整的自尊體系,並建構很幸福的生活。



後記:

當你真的建立了獨立完整的自尊體系以後,你再去看孔子、老子、愛因斯坦、牛頓這樣的人,你就能夠感受到他們體內那份最寶貴的東西,就是獨立完整的自尊體系。


希望我們的家長們,都能夠把這份最重要的禮物送給我們的孩子,謝謝大家。

2021年1月3日 星期日

2020年簡單回顧,及新目標



這篇是全部關於我自己2020年的心路歷程,雖然沒有具體的描述,但希望大家喜歡。


2020年的5大得著


一、優化了自己的朋友圈,與人們建立積極的關係。

這一年我在不同的地方和群組,把值得向其學習的人們及前輩們,邀請他們入群,並一起交流和學習。


在開始時,我努力地去了解每一位前輩的思維,謙虛地去請教和學習,積極地去交流和想問題。而有幸得到各位的賞臉,尤其是多位的Blog友們,大家在討論時更表現得非常自律,是品格高尚的那種,而慢慢地大家都積極互相交流起來,最後大家更是打成一片。


讓我由一開始想問題,到後來追不切大家的討論及分享,真的是讓我喜出望外,獲益良多。


二、終於在自我改變上堅持過來,並成為習慣。

堅持最難熬的,其實是過程中你會失敗,並不時又會打回原狀,就比喻戒煙一樣,但每次失敗後,你仍然有兩條路可以選擇:

  1. 戒煙,失敗,你選擇放棄;
  2. 戒煙,失敗,你選擇再來一次。

當你想了一想,好吧,再來一次,最後成功了。


三、學習了心懷希望、樂觀豁達。

就是堅持做一件事情,不再是因為痛苦,不是咬牙切齒,不是因為我童年受過這個傷害,也不是我一定要證明給別人看,而是你心懷希望,你是開心的、樂觀的、豁達的地去做這件事。


四、創立了自己的讀書會,給予同路人一個反思和學習的地方。

希望用自己的能力,深入淺出地分享自身閱讀過的書籍精要、課堂筆記、自身的成長過程,幫助他人獲得自癒的能力,啟發他人得到智慧,一同走向幸福的家庭生活。


五、加強了自己的幸福力。

獲得了阿德勒的三大精神支柱,「歸屬感」、「價值感」和「終身學習成長」的自我內在推動力。

從而幫助自己在育兒方面,能給予女兒「無條件的愛」、引導她建立自身的「自尊」、保護好她本身有的「好奇心」和「探索力」,也同時培養自己及女兒有著「成長型」的人格。


有齊以上的條件,距離幸福就不遠了。




來年2021年的3大目標


一、培養自己有堅毅的品格

就如以上心懷希望和樂觀豁達一樣,不是以痛苦或咬牙切齒的堅持,而是升華到另一個階段,這比起只靠意志力去堅持來得更容易和持久:

就是能夠充滿熱情地追求艱難目標,而這些目標能夠使人感到敬畏和鼓舞,激勵自己變得更優秀,在情感上更豐盈,勇於承擔風險,並且過上自己認為最好的生活。


堅毅的最重要的三要素,是熱情、毅力和長遠目標。就是當你做一件事情的時候,你有著正確的長遠目標,然後你又能夠投入足夠的熱情和毅力去做這件事情,這樣,你就能具備了堅毅的品質。


二、建立自信心

你知道有些事你掌控不了,但是你要努力地去做自己能夠掌控的那部分。多給予別人,而不是向外索取的。做一些為整個社會做貢獻的事,而不僅僅是為自己謀福利,因為自己謀福利叫作貪婪。學習適度專注並靈活變動,頑強地像打不死的小強一樣倒了又起來,然後從失敗中不斷地學習,並真誠地對待他人。


三、繼續保持謙卑

巴菲特曾在回答股東們提問的時候,就說到謙虛這件事。他說一個人賺再多的錢都一定要謙虛。為什麼?你去看一下那些二戰紀念碑的白色十字架,你只要看看那一排一排的白色十字架,你就絕不能說你的成就是你自己一個人做到的,因為那些人為你做出了犧牲,你才會有今天。因此我們就應該知道,我們所能夠獲得的美好的生活,是有人流了血換來的。而保持這種謙卑的心態,才能夠變得更加堅毅,才能使你獲得更多的力量。


後記:

我曾看過一句令我終身反思的說話,記得是:

「當你在追求幸福的時候,如果過程是帶給你痛苦或不開心,那你一定是思維上錯了。」


大部分的人都不是因為成功才變得幸福,反過來,大部分的人都是因為幸福才慢慢地成功。這很有意思,就是我們很多人每天咬牙切齒的都是說,等我成功了,等我做到什麼什麼樣了,我就能夠怎麼怎麼樣。事實上你會發現,阻止你成功的東西就是你內心的這種不和諧,當你不接受自己,你自己本身就不喜歡自己,你總是希望改變外在的東西才能夠變得更好的時候,你可能就很難改得了,非常難改。


最後,「幸福」的反向並不是「不幸」,而是「麻木」。


你有多久沒做過腹式呼吸?

把吸氣都吸進腹部,好讓肚子凸起,然後慢慢把氣呼出。


然後,這可能就會變成你近年來最放鬆的時刻;



你有多久沒有好好享受一口飯的味道?

你有多久沒有好好品嘗一夥朱古力?

你試想想食物的製作過程,聞一下其香味,用舌頭去感受一下食物的紋路,感受一下這朱古力的甜度,在口腔裏膨漲或溶化的口感。


然後,這一次可能是你近年來最好吃的一次朱古力。因為你不再麻木,而是正向地去感受食物本身,這是獲得幸福的力量。


而學習投資、閱讀書籍,能用這幸福的熱情來進行,最終一定能成功。


你要知道幸福是一種能力,跟你擁有多少外在的東西關係並不大。你隨時可以變得幸福,而一旦你變得幸福,你改變外在的世界也相應地變得容易了很多。


我們的人生目標可能是頂上,可能是山頂的那個快樂的巔峰,但是在這個路途當中我們隨時都能夠享受到其中的快樂。上山是快樂,下山也是快樂。當你能夠感受到每一步的快樂的時候,你的人生所積攢下來的相冊全是快樂的相冊,而不是痛苦的回憶。


回想,這也是止凡兄一直說的過程也很重要,現在才開始有點明白,希望能為大家帶來啟發,謝謝。




感言

為了感謝讀者們一路以來的支持,所以小弟決定在新的一年,開放自己的讀書會,讓大家無條件入群。(其實之前有條件入群,主因是不希望有太多人入群,因為小弟怕自己應付不了大家的討論或提問,而現在群中的68位組員,當中的交流氣氛適中,以及得到個別會員的私下支持,讓我十分感動,因而開始有些信心,不怕遇到hater。)但由於這是小弟新一年的一個個人嘗試,因此功能和內容並不完善,還請多多包函。


讀書會簡介

讀書會以文字解讀或音頻講解的形式,幫助那些沒有時間讀書、不知道讀哪些書和讀書效率低的人群每年吸收20本書的精華內容。讀書會旨在幫助更多香港人養成閱讀習慣,通過知識的傳播來改善自我及家庭生活,從而造福社會。


書會目的

為大家精華解讀。精華解讀是對一本書籍核心內容的精華提煉,幫助大家用10-15分鐘時間快速理解一本書的精華內容,從而達到快速學習和快速成長的目的。


如你是開始覺得也是同路人的話,也希望透過閱讀交流、學習成長的話,改善自己的閱讀習慣等,歡迎加入小弟的生活為樂讀書會,link如下:

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而另外有曾捐贈和給予小弟支持的人們,也不用擔心捐了和沒捐的人們只享有同等權利,我另外建立一個VIP群,會更直接分享更多寶貴的私人珍藏和自己最更新的閱讀資訊給大家。


最後,祝大家新年快樂!Happy New Year!

2020年12月16日 星期三

父母的言語,才是給孩子最有價值的財產

今天,收到讀書群裡有位師兄留言提問,內容是關於近三歲女兒的需求、感受表達、從而父母在不冷靜下的時候與自己的孩子發生了不愉快的交流。請教有何建議,內容如下:


「我個女就來三歲,最近她開始懂得表達自己唔開心,不如意時(例如在街上見到聖誕佈置,睇完唔捨得走),就會話「xx唔開心」(xx是乳名,自稱)

我知道小孩有唔開心的權利,也明白她到達表達想法的階段,是值得慶賀的。但當我說教後與她產生衝突,她又表達自己唔開心,我很難冷靜下來問她何以唔開心。

有建議給我嗎?」



在討論方法之前,小弟想起一本書,叫做《父母的語言》,這本著作的作者叫阿圖·葛文德,他是一位大神級的人物,是一名美國偉大的思想家,也是一個著名的醫生。阿圖·葛文德研究並發現了一個非常重要的現象-叫「停滯」。


基本上每當人們在看到自己的孩子和別人的差距的時候,都是在這個孩子上了小學,中學,甚至大學以後,你才會發現怎麼樣孩子的差距會這麼大呢?

 

實際上,影響孩子最重要的時候是在三歲以前,一個不可見的時候。在每個孩子都非常可愛活潑,在地上蹣跚學步的時候,看起來孩子跟孩子之間沒有差距的時候。那個時候,其實差距已經逐漸地被拉開了。這就是阿圖·葛文德説在整本書裡邊透過統計證明,並發現的重要原則。


就是人的大腦在嬰兒時期,快速大爆炸建立很多連接以後,那些經常不用的連接就會被斷掉,就不要了,慢慢地就不會再成長了。所以我們在上了年紀之後,學語言會非常困難。

 

有的孩子有白內障,過去沒有這種普遍篩查,因而發現得晚,所以即使之後把白內障摘掉了,這個孩子依然看不清。原因是他的視神經長期不用,長期沒有任何作用,所以大腦判斷可能沒什麼用,就把這段連接給它切斷。這就是我們說,在小時候學習重要性的原因。如果你在那個時候不學,你發現你長大了想要練習很困難。


而這位作者和一系列的科學家一起努力,發現不同的家庭當中,對於孩子在三歲以前所聽到的詞彙的差距量達到3000萬字之多,他們最大的教養方面的差距不在於態度,不在於物質條件,而在於父母和孩子所説的詞彙量,有3000萬字的差距之多。

 

3000萬字包含了重複的詞語,但是這是一個非常巨大的差距。因此實際上,我們有一種非常重要的資源是被大家忽略的,而這種資源是不要錢的,就是父母的語言。

 

如果我們每個人能夠意識到父母的語言是一個非常重要的資源,它能夠改變我們整個社會,所有孩子的這種基本的素質,讓我們這些孩子的大腦的神經元連接變得越來越豐富和健康,這是多麼巨大的一筆財富。對於整個國家來講是非常重要的一件事,但是因為它不可見、不可度量、不可買賣,所以我們覺得它似乎沒有那麼重要。

 

基於這兩個原因,我希望閱讀到小弟文章的你能夠認識到不要在教養孩子的方面出現思想的停滯。不要只等到孩子跟別人的學習成績出現了差別以後,你才會去反思説我是不是應該做一些改變。


好了,前提說完,但你會問,這和小朋友說不開心有什麼樣的關係呢?


第一步是允許。

首先,在說方法之前,我為(這位爸爸)你感到高興的是,你懂得小孩子表達感受的權利,允許他有這樣的感受而感到驕傲。

因為很多父母包括小弟有時,也會有忽視孩子、不認為她應該會有這樣的感受,最簡單的例子就是「剛睡過你不應該覺得睏」、「你不應該覺得累」、「覺得飽」、「天氣冷不應該覺得熱」等等。

而「允許」這詞,是心理學裡,讓人們解脫的一個重要詞彙。因為當你能夠在內心裡說出「允許」、「我允許妳這樣」、「我允許自己」,你會感覺是解脫的,說出這詞彙後一下子你的心情就會輕鬆很多。所以允許孩子有這樣的情緒、有這樣的感受是第一步。能做到這步的你,已成功了一大半!



第二步是接納。

而如何去表現出你是接納對方呢?

這裡有3T,包括Tune inTalk moreTake turns


第一個TTune in就是共情關注。

你跟孩子講話的時候,要始終共情關注他。


共情關注當中,你完全可以用兒童的語言,就是我們過去有一些專家經常說,不要用小孩子的話跟孩子說話,用大人的說話方式跟他說話。但阿圖·葛文德說不對,說我們就是要用那些很可愛的話,如來拉臭臭,吃飯飯,喝大牛奶。為什麼這些詞對孩子有效呢?

 

孩子喜歡疊詞,孩子覺得疊詞有韻律感、好聽、有意思。他會更有學習的這種慾望和動力。那具體的做法就是觀察理解行動,你要不斷地觀察孩子的行為,理解他的行為,幫助他講出來說,你是不是想媽媽,你希望媽媽抱對不對,這就是共情關注的做法。而你的例子是:「你看著這靚靚的聖誕樹,是不是很想爸爸買俾你?」、「你不開心的原因,是不是感到好失望呀?因為家裡不夠地方擺放/或聽到爸媽說不買呢?」,因此,你要經常性地跟孩子共情關注,來描述他的狀態,這是第一個T的原則。



第二個TTalk more,充分交流。

首先是你要跟他講述我們在發生些什麼事。《好媽媽勝過好老師》一書中,一個貧窮的家庭,也能提供比富裕家庭還富裕的教育就是,媽媽帶著孩子,在路上或坐公共汽車上,一路見到什麼就跟孩子講什麼。路邊這有一棵樹,那有一個狗等等。

 

反觀今天我們很多父母給孩子扔一個手機,誰給他講述?沒有。

而大人們可能忙著各式各樣的事情,而忽略了對孩子充分交流的重要性。像我有時也會因為在回覆一個重要的短訊或我太太為了趕著回家做家務或孩子定時吃飯、睡覺等的問題上,而孩子在鬧別扭,這時孩子的不聽話、不服從,就會令我們做父母的相當憤怒,因而易容與孩子說教和產生衝突。


所以,我們家長一定要明白,每一次孩子做對、做錯,或家長感到自己快要失控的時候,都是一個好的教育時機。就是慢下來好好與孩子說話,好好的交流,例如對孩子說:「你現在是不是看到這棵靚靚的聖誕樹,很喜歡?」、「你是不是喜歡這個樹上有這個星星、閃閃發光、波波⋯」等,在第一個T裡你停下來關注他的需要之後,這裡就是透過更多的描述,來讓他知道你是知道他喜歡什麼的。在心理學上,這也是讓對方有一種交流上滿足自己的需求。


所以,就是孩子所看到的東西,跟他眼前發生的事情,幫他描述,透過詞彙去把現實世界與你們之間的感情去建立,去連接起來。而不是既不關注也不交流。

 

因此,充分的交流就是我們要盡量多地跟孩子去解釋這個世界,不買的原因;在他們不開心、感到失望時,盡量多地讓孩子去吸收更多情感描述的詞彙,幫助孩子豐富他的情感表達,連接現實中他的情感世界,讓父母也能每一次的交流中,更容易去明白孩子的感受,也讓孩子從被關注和被理解的過程中去得到滿足,從而平復心情。



第三個TTake turns,輪流談話。

就是我們很多父母特別喜歡用封閉式的方法跟孩子談話,說不要動,老實點,別碰那個東西,不准買,這些話是沒有輪流的,就是沒有讓孩子感受到這裡邊的因果關係。所以,如果你要制止一個孩子做一件事最好的方法是用因果關係說。你想想看,如果摸這個爐子會怎麼樣?會燙到手,知道嗎?你讓他聯繫起來這個因果,所以用因果關係來解釋我們為什麼生活中存在很多禁忌,有很多東西不能碰,為什麼不能買,其實這對孩子會是更好的成長。

 

但是,大量的家庭所用的就是特別簡單,用命令的方式,命令的方式無法幫助孩子建立更多的連接。命令的詞語只會讓孩子停止探索,不敢去嘗試這個世界上的東西。


所以我經常說我家孩子的一個例子就是,在我孩子想要買這個東西的時候,我會說「這個東西好貴哦,要不要我們網上買,平一點?」孩子就會回答說「好!」,然後老闆傻了眼的看著我們離開。


這主要是每一次我都花了大量的時間去關注她的需要,和她做了很多她喜愛事件和事情的描述,以及在她每一次提出要求時,給她選擇、問她希望父母怎樣幫她?


除了第二個T,「這東西很貴」、「爸爸沒有足夠既錢」、「家裡面無足夠大的空間放」的原因之外,我會問她,「想要去迪士尼玩嗎?」「想留多些錢錢到馬來西亞買大屋嗎?」或「你要不要留多些錢錢等爸爸多點帶你去迪士尼玩?」,甚至乎問她「買了這個東西回家沒地方,你覺得點算好啊?」、「爸爸沒有足夠既錢錢買,你覺得點算好呀?」,多一點去問她,讓她自己去想、去說出解決的辦法,讓她有選擇權、話事權,而不是站在跟她對立面上與她進行權力爭鬥。


有時我女兒她會,說出一些我們想像不到的回答:「咁爸爸返多啲工工,咪有多啲錢錢囉!」,然後我回答說,好等爸爸賺到好多錢錢再買俾你,件事就這樣解決。


因為從她的角度,父母從來沒有拒絕她,只是讓她知道難處在那裏,讓她加入一起想辦法解決事情。


不過有時候她真的很想很想要,最就是要買這東西時,即使說了這個太貴了,爸爸暫時不能買給你的方法也沒用時,我也會拿出手機,打開一個清單,把她這個想要的東西,在她面前記下來,說爸爸會記下你想要的這個玩具,在日後一定會買給你的。


因此到後來演變成她會主動說:「爸爸把這個用手機記下,等我生日時候送俾我。」,或「爸爸把這用手機影底,上網買會唔會平些?」


而當她每次經過都會說一次,或隔了一段長時間後都還記掛住的東西時,這時我們就知道她真正最想要的東西是什麼了。


而這個願望清單在她生日時、尤其是聖誕節時,就是最有效為她帶來驚喜的時候了。

還沒等到爸媽來得及買的東西,聖誕老公公就知道她喜歡什麼,並把禮物給送上。


還有一週就到聖誕節了,又係時候提提你,給孩子一個幸福愉快的童年。未看過小弟之前一篇的《每年都來的聖誕老人》,可以按一下連結回顧一下。



後記:

願望清單這一招放在最後通常都很管用,不管用是可能未能與孩子建立信任的關係,而對於這個關係建立的方法通常需要關注、理解,和共情(引起共鳴)。關於這些如何關注、理解孩子的詞彙、以及引起共鳴的句子,在一本叫《如何說孩子才會聽.怎麼聽孩子才肯說》的書籍中,裡邊有大量的共情詞彙和句子供你去練習。而當中還有很多例子、不同的情境和方法供你參考。其中小弟所用的願望清單這方法,也是從這本書裡面來的,因此值得推薦給各位家長去閱讀。


當家長做到了,除了能給孩子在心裡面記得父母溫暖的言語,為她們帶來能治癒一生的童年外;在每一次當父母遇到難題時,是如何去找方法、如何去解決困難,都是給孩子示範了一次很好的教育給他們,讓他們得到寶貴的經驗,啟示並成為他們人生中最重要的財產。


而寫這篇文章時,為何會想到《父母的語言》一書呢?主要原因是,小弟過去,也因為賺錢、忙碌的生活,孩子的不聽話和不服從,讓我生氣,讓我自己不能冷靜下來。而在反思自己有這樣的問題時,我發現我找不到原因。


但在經過不斷地不斷的閱讀,能讓我成功地改變和做到的原因,是讓我能夠體會到與孩子交通帶來的重要性。良好的溝通會帶來關係上的改變,好處是以後與孩子談事情都會變得順暢和能溝通,而事情的發展也從而容易控制起來。而最最最重要的是,父母的做法能帶給孩子價值,說給他們知道,哭鬧是沒有用、吵鬧和發脾氣是不好的方法,溝通才是最有用的辦法之一,這個價值觀會為兒女帶來什麼的影響,在他日後的人身生涯裡,是多麼大的作用發揮著,你想想,對吧?我們常說最重要的教育,其實就是教給孩子的正確的價值觀,你說不是麼?


所以,最後我特別希望各位家長明白這點,自己的語言才是教給子女,最寶貴、最重要的財產。當我自己明白時,在每一次再遇上同一事情時,我就自然懂分輕重,自然地懂得應該向那方向和目標去做。


謝謝大家。

2020年12月13日 星期日

無條件的愛之三:「不吼不叫的溝通」


關於「無條件的愛」這根支柱的第三講:不吼不叫的溝通。


大吼大叫是家長的「常見問題」

很多家長覺得:「我對孩子是無條件的愛的,我願意跟孩子建立無條件的愛的關係,這的確是非常讓人覺得很羨慕的一種關係。」但問題是:「我就是忍不住要吼,吼叫的衝動是憋在我胸口,從後腦勺躥上來的,我實在是控制不住自己,怎麼辦?」


為此,我們專門來談一談,關於「吼叫」這個話題。


首先,我要安慰各位家長:「你並不孤獨,這個世界上喜歡吼叫的家長實在是太多了。如果你覺得自己和別人都不一樣,是一個很糟糕的家長,那麼這可能很難有助於你改正錯誤。因為,一個人越是自我批評得厲害,自我改正的動力就會越弱,所以,不要過分地自責。」


其次,我們要知道:「有時候一些吼叫其實是必須的。比如,孩子過馬路的時候不看車,這時候你大吼一聲,你可能救他的命。」所以,面對很危險的事情,我們需要通過吼叫的方法來提醒孩子。

另外,「有時候一些吼叫是正向的,你去看孩子的體育比賽,給孩子加油。」所以,這時候的吼叫展現的是你對他的支持,會讓他受到鼓舞。


但是,我們需要搞清楚的是:「自己為什麼在生氣的時候容易吼叫?説到這個問題,裏邊包含兩個非常重要的原因。」



父母吼叫的原因分析


第一個原因,是父母的壓力水平過高。

有一本書叫作《感受愛》,那本書裏講過一個道理:「當一個人壓力過大的時候,所有事物都容易使他憤怒,他體會不到眼前的美好,體會不到那裏邊煙火的氣氛。」


比如,家裏邊亂糟糟的,孩子在屋裏跑來跑去地鬧,這是生活的常態,如果放在某一部動作片的結尾,這會是非常温馨的一個畫面——「主人公終於打敗了壞人,最後回到家裏,看到孩子跑來跑去,其樂融融。」你會覺得,這真美好、真幸福。


但是,為什麼我們在每天下了班,很累,回到家裏,就覺得這個畫面特別讓人生氣呢?原因就是:你的壓力水平過高,當壓力水平過高的時候,你就會容易脾氣暴躁、憤怒。


人們在每天早上起來去上班的地鐵上,很少會吵架,但是下班的地鐵上,吵架的就很多,原因很簡單:因為壓力大,一天工作下來累了,所以早上的地鐵車廂立安安靜靜,晚上經常會有吵架。


甜品都是在下午賣,也是出於同樣的原因。你下班的時候,從寫字樓間走過,聞到泡芙的香味就會很想去吃,為什麼?也是因為壓力。壓力太大的時候,你就會做更多的可以讓自己放鬆的這種事情。


所以,當你壓不住自己的脾氣,衝孩子大吼大叫的時候,往往是因為壓力過大,這是第一個非常重要的原因。


第二個原因,叫作觸發器效應。

很多父母大吼大叫的原因都是不一樣的。比如,媽媽對小朋友大吼大叫,是見不得孩子家裏房間亂,還有的家長是見不得孩子玩手機,只要孩子一拿手機就發怒,這些就是各式各樣的「觸發條件」。


我們可以自問一下:為什麼我們會對針對不同的點,有着格外的憤怒?要把這個原因搞明白,光看親子類的書是不行的。


有一本書叫《親密關係》,這本書是剖析兩性關係的,而書中講過:「一個人在兩性關係當中,為什麼會對配偶的某一些事情特別的敏感?這其實是來自於我們童年在這個問題上受過的挫折。」


比如,當你小時候,因為沒把東西放好,被爸爸嚴厲地批評過,或者爸爸把你的一個很漂亮的芭比娃娃從樓上扔了下去。這樣的事情造成的傷痛,會長期潛伏在你的潛意識當中,因為孩子在小時候是不可能跟父母直接對抗的,由於反抗不了或者反抗無效,孩子只能跟父母和好,和好之後看起來傷痛沒有了,但實際上,傷痛進入到了潛意識當中,在你長大成人、結婚生孩子以後,那些傷痛仍然會主宰你的情緒。


不再讓潛意識成為命運的方法!

提到潛意識,很多人可能會問:「我為什麼沒有感覺到我的潛意識?」如果你能感覺到得的,這就不叫「潛意識」了?潛意識就是那種會莫名其妙地泛上來的東西,會讓你覺得特別的痛苦、難受。


所以,如果我們在面對孩子的時候,發現自己對一件事情極其敏感,那這可能是一個很好的機會,它可以讓我們去發掘我們和自己的父母之間的關係,回憶我們童年經歷過的一些不好的事情。如果你能夠找得到,並且理解、接納這些事情,然後告訴自己:「這事已經過去了,我現在已經不需要為這件事情再糾結了」,那麼,這個問題就可能得到解決。



以上,就是我們大吼大叫的兩個非常重要的原因。

解決第一個原因的辦法,就是對自己好一點,在工作和生活上給自己減少一點壓力,多做一些自我同情的工作和生活上的安排。


解決第二個原因的方法,就是你要理解自己為什麼會對某件事情這麼敏感,因為同樣一副畫面,在不同的家長看來,是完全不同的結果。



吼叫對孩子的負面影響 

理解了情緒的來源,接下來,有什麼辦法可以減少吼叫的頻率呢?在此之前,我們還得先了解一個話題,那就是:


大吼大叫會給孩子帶來哪些問題?


第一個問題是,經常被吼叫的孩子會出現注意力不集中的問題,會有焦慮情緒,而且會聽不懂你在説什麼。

當一個大人大吼大叫地對孩子説話的時候,孩子是被嚇懵的。所以你可能覺得自己把事情説得夠清楚了,但是孩子一臉懵,他完全不知道你在説什麼。


有的家長諮詢時問:為什麼孩子原來成績挺好的,最近成績卻突然之間下滑了這麼多?


這時候家長就要反問自己一個問題:「家裏是不是有人吵架?」而基本上大多數答案都是確定的。只要家裏有人吵架,或者是大人衝孩子大喊大叫,孩子的成績一定會下滑。原因很簡單:孩子是需要安全感的,所以他在家裏一定是希望爸爸媽媽兩個人相親相愛,這樣整個家才能夠穩定。如果家裏邊父親跟母親吵架,雖然都沒有衝孩子發火,孩子也會被嚇內心充滿恐懼和不安,原因是孩子都有「自我歸因」的習慣,這是他們心理上的一個特徵。


什麼是「自我歸因」?

孩子看到路邊兩個陌生人打架,都會認為跟他有關係,這就是小孩子總覺得自己犯了錯的一個非常重要的原因。如果父母離婚,孩子的第一反應是「我以後乖一點好不好?我變乖了你們就不用離婚了吧?」其實這些事情跟他沒關係,但是孩子就是會在內心當中給自己做這樣聯繫。所以,如果你衝孩子大吼大叫,孩子就很容易犯楞、發呆,進而學習成績會下降。


很多父母説:我用了各種各樣的辦法「該打也打、該罵也罵」——這兩句話多嚇人。父母在選擇教育方法的時候,首先就想到的是打和罵,認為「我的責任就已經盡到了!我都把他打成這樣了、還能怎麼樣?」


實際上,正是因為你的打罵、吼叫,才使得孩子的學習成績下滑、才使得孩子沒法集中注意力,因為他天天擔心的並不是學習成績這件事,他擔心的是:「有人會在背後會衝他大吼大叫。」


我記得很清楚,我小時候,母親對我管得很嚴,我在上小學的時候,一不會做題,母親就吼一聲,用手指尖猛力的插我腦袋,發展到後來的結果就是:母親只要站在我身後,我就不會做題,而學業成績名次永遠是倒數幾名。

而我母親都中學的時候,開始跟不上我的功課時,開始不再監管式去看顧我時,我開始能集中精神去理解、去學習,因此我的成績就突飛猛進,最後成為PhyChemBioComputing & Maths的全級第一。所以小朋友的學習潛力其實是挺好的,只是大多數的父母站在身後,讓孩子變得焦慮、影響了孩子的集中力。


第二個影響是,大吼大叫會讓孩子體內的激素水平發生變化。

有一本非常重要的心理學的書,叫作《身體從未忘記》,它是關於應激障礙的一本學術著作,這本書裏講過:一個孩子小時候如果經常遭受到家庭暴力,或者遭受到長期的語言虐待,比如大吼大叫,那麼他身體內的激素水平就會比正常水平要高很多。


小孩子打架也會分泌激素和腎上腺素,但是雙方打一架,會把激素消耗掉,激素水平會迴歸到正常。所以,小孩子在學校裏邊打鬧、打架,這都是很正常的。


但大人打罵孩子的時候,孩子體內也分泌了很多的腎上腺素,但他沒法發泄,沒法跟他的父母對打,也不敢回嘴。面對一場「不公平的戰鬥」,分泌出的激素只能在孩子體內不斷地累積。所以,當他的長大以後,他體內的激素水平就會比正常人高。


這樣的人,你在生活中一定遇到過,他們一言不合就發脾氣,像個火藥桶,一點就着。我們看到過很多刑事案件,就因為一碗麪收5塊錢,還是10塊錢,這點小事就會殺人,這在其他人看來不可想象,但從心理學的角度看,一個能夠突然之間暴怒,甚至拔刀殺人的人,他的激素水平一定是不正常的。


所以,如果你長期對孩子大吼大叫,孩子到了青春期以後,你就會發現他特別難管理,因為他的脾氣會很暴躁,會衝你大喊大叫,甚至就會爆發出一些傷害自己和別人的行為。這就是因為他體內的激素水平過高,他控制不了自己。


第三個吼叫帶來的問題,就是會使暴力升級、破壞親子關係。

孩子兩三歲的時候,家長可能只是吼一吼,到三四歲、四五歲,家長可能就開始用手推他了,甚至會把孩子趕出家門。因為你會發現:孩子的「抗擊打能力」越來越強,結果就是你的暴力手段得不斷升級。這樣下去,親子關係就會毀於一旦。


由此可見,如果你放任自己大吼大叫,你遇到的問題會越來越多,那麼,我們該怎麼辦呢?



父母停止吼叫的方法 



第一個辦法:要學會戴上氣質眼鏡。

什麼叫氣質眼鏡?好多父母容易生氣的原因是因為他覺得:為什麼別人家的孩子不這樣呢?我覺得別人家的孩子比我家的強多了,怎麼我的孩子這麼不聽話?


實際上,孩子跟孩子是不一樣的,有的孩子天生活潑、好動,有的孩子就是好靜,喜歡看書、不願意多説話,這都很正常,你要理解、接受每個生命的不同,這樣你的情緒就更容易得到舒緩。


有的家長講,生了二胎以後才發現:原來老大跟老二都能有這麼大的差別,同一對夫妻所生下的孩子,竟然會在氣質性格上截然相反:一個慢性子、一個急性子;一個控制慾強,一個喜歡跟隨。這都很正常。這就是人和人不同的氣質。所以,如果你戴上氣質眼鏡,就能夠理解不同的人會有不同的表現。你會給自己一個緩衝的地帶,不去拿自己的孩子跟別的孩子比。



第二個辦法,叫作「自我覺察」。

有一本我非常推薦的書,叫《關鍵對話》,這本書裏邊講過:我們在跟別人説話的時候,很容易陷入到「打」或者「逃」的狀態當中,要麼是「我跟你拼了」,要麼是「我逃跑或我認輸了」,總之都沒法跟人好好説話。


為什麼呢?因為我們的大腦是雙核的,一個核負責氛圍,一個核負責內容。我們在跟別人談話的時候,如果談話氛圍被破壞掉了,我們就會大喊大叫或者摔門離去,「打」或者「逃」的現象一出現就不再適合談內容,所以,要掌握雙核的談話。


我們應該優先處理哪個核呢?一定是「氛圍核」優先。我們要想辦法先把談話的氛圍調節好,再去談內容。


很多父母跟孩子説話的時候,根本不在意孩子在説什麼,也不觀察孩子想些什麼,孩子根本不理他,他還在跟着孩子身後不停地説,我在大街上經常看到這樣的景象,我對雙方都很同情。


孩子很可憐:你想,身邊老有一個這樣的聲音,不停地説你糟糕、説你笨、不聽話、學習不好,那負面的感覺肯定是撲面而來。


媽媽更可憐:媽媽是個大人,但是一點尊嚴感、權威感都沒有。媽媽所説的話在孩子那兒徹底被屏蔽掉。


這樣的親子互動的關係竟然都能夠繼續,這就證明孩子和家長都沒有用雙核對話,他們只各想各的事,尤其是媽媽,只想自己想説什麼,我要把這話説完,我覺得你不聽話,我就使勁地説你,但是她忘記了自我覺察。


而當你能夠自我覺察的時候,你意識到:我的情緒好像不對,我好像有點生氣了,我這會胃都疼起來了。你看,一個人只有能夠覺察,才能夠改變。所以,既然你願意來到這裡閱讀,我相信你的目標就是希望自己能夠有那麼一點改變。


你得知道,改變的第一步就是覺察,沒有覺察的人根本不會有改變的念頭。如果你問一個家長:你是不是經常衝孩子發脾氣?他説:我沒有。可能是因為,他根本沒察覺。所以,我們要首先能夠感受到自己的狀態,當你意識到狀態不對的時候,就要提醒自己:我是一個懂得雙核對話的人,現在我要調動我的氛圍核,我希望把氛圍修復好,如果我找不到更好的辦法來修復氛圍,我寧肯先出去冷靜一下,跟孩子説:咱倆一塊數十個數,一、二、三、四⋯,一直數到10再説話,這也是一種辦法。


當你有了自我覺察,下一步就是自我同情。自我同情意味着不要着急自我批評,是接納、而不是排斥。


當你能夠接納自己,可以對自己説:「我知道我生氣了,我真不容易。」,而不是説:「我真糟糕,我又生氣了。」你就開始接納自我了。這兩種感覺,這兩種語言所帶來的心理暗示是完全不同的。


一個人只有真正地同情自己,才會願意做一些對自己好的事情,也就是説:


「一個人只有真正地接受了自己是一個不完美的人,他才能變好。」


儘管我是一個不完美的人,我有各種各樣的缺點,但是我依然愛我自己,我也依然愛我的孩子,這時候你改變起來才會容易得多,這是我曾經講過的。改變一個人最有效的方法,就是覺察、接納、行動、反饋。



第三種方法,ABCDE療法 

這裏有一個工具可以提供給大家,進行自我覺察、自我接納、冷靜下來、理性決定、和站在孩子的角度同理他們。


第一個A叫作提問(Ask)。

問一問自己,我此刻的狀態怎麼樣?我出現了什麼問題?我為什麼會生氣?問問題能夠讓自己安靜。


第二步:呼吸 Breathe),就是要深呼吸。

做一個深呼吸,尤其是腹式深呼吸,可以讓自己的情緒平靜。


呼吸是很神奇的,除了一套動漫叫《鬼滅之刃》,是以呼吸為基礎以讓自己恢復冷靜、提升血液中的氧氣量,進而強化身體機能,以進行戰鬥的一種主要形式外。


其實還有一本書就叫作《學會呼吸》,就是教我們怎麼樣去呼吸的。呼吸是我們身體內可以連通交感神經和副交感神經的一個橋樑。


我們的身體有交感神經和副交感神經,比如,打籃球,控制着我的身體,投射、搶籃板,都是我的交感神經在運作,因為我是有意識在做這些事情。但是,當我晚上睡覺的時候,我睡着了,手腳不會動了,這時候控制我的身體的,就是副交感神經來負責我的心跳、呼吸等。


但「呼吸」為什麼說很特別呢?

因為呼吸是唯一既可以用交感神經控制,也可以用副交感神經控制的事情,所以,它是打通這兩套神經系統之間的一個橋樑。這就是為什麼我們在專注呼吸的時候,能夠使自己感到放鬆,能夠讓自己帶回到正念當中的原因。


一個從來沒有關注過呼吸的家庭是非常危險的,就是這個家裏邊的所有人都不知道呼吸有這個作用,那你勸他關注呼吸就很困難。所以,我們作為父母,今後就要學會在生氣的時候呼吸一下,把氣息吸到腹部、再均勻地吐出來,這時候你就會覺得放鬆。


然後C是冷靜(Calm),呼吸了以後,接着帶來的就是冷靜。


接下來是D做決定(Decision)。

當你冷靜下來,做一個什麼決定呢?

這時候冷靜的你,一定會想出一個理性、和有助改善關係的決定。

決定你要選擇不吼不叫這條道路,決定你打算怎麼去跟孩子好好説話。


最後一個E同理心(Empathy)。

你要用同理心站在孩子的角度思考一下,站在理解自己的角度思考一下。



第四種方法,4C溝通法 

在我們跟孩子好好溝通的時候,最重要的是叫4C法則,4C法則就是溝通(Communicate)、選擇(Choice)、結果(Consequence)、聯結(Couple)


我們跟孩子的溝通,是為了給孩子提供更多的選擇,而不是要求孩子必須聽自己的話。如果我們溝通的目的是為了説服、控制,那麼這個孩子可能這輩子都沒法明白:他的人生是可以自己選擇的。你想想看,你要不要付出這個代價?


很多家長希望自己的孩子聽話,希望自己一個眼神,孩子就能知道做什麼,孩子在家裏邊如果只會聽話,只會遵照你的手勢、眼神、語言來行事的話,你能指望他將來到了社會上能夠有自己獨立的見解嗎?他能夠有自己獨立的判斷,能夠帶領一個團隊嗎?


所以,這就是我們所要付出的代價。如果你不認為溝通的目的是為了給出選擇、帶來結果、使彼此之間產生聯結的話,那麼,你儘管可以用暴力的手段去溝通,但這付出的代價就是孩子可能會變成一個唯唯諾諾的人,另一種可能就是:他也學會了會用暴力來控制別人,認為誰有強權誰就能夠説了算。


你真的希望自己的孩子生活在這樣一個未來當中嗎?要知道,生活實際上是充滿選擇的。


如果我們能夠讓孩子理解到生活有很多的選擇,我們就可以嘗試着用不同的方法來解決各式各樣不同的問題,讓孩子跟你一起討論,除了吼叫,除了我贏你輸,我們能不能商量出來一個更好的解決方案?


「當生活充滿創意的時候,我們就沒有那麼大的壓力了,這就是解決吼叫的方法。」



這裏有幾個原則:

當孩子未成年的時候,家裏的有些原則是家長來定基調的。


家長作為監護人,要讓孩子知道:

  • 父母要對還沒有成年的你負責,所以,有很多事情要經過父母的同意才能夠做。
  • 我可以和你商量、可以讓你選擇,但是你一定要尊重父母的意見,因為父母是你的監護人,這是家庭的一個底線,這樣可以避免家中的權力爭奪。


很多家庭在這一點上沒有建立起觀念,這就會導致誰的聲音大,誰説了算,或者誰更狠,誰更能耍賴,誰説了算。這個是不行的。


但是,家長也千萬不要濫用權力,動不動就祭出這杆大旗來,説「從法律上説是我説了算,所以你現在閉嘴!」家長如果在家裏淪落到需要靠法律來保護權威的話,就證明你在家裏邊沒有建立起威信來。所以,我們不能濫用權力。


作為一個家長,你是不是具備足夠的靈活度,你是不是有孔子所説的「無可無不可」的思維方式。解決一個問題有很多種方法,當你覺得只有聽你的話這個事才能解決的時候,你的關注點往往只是為了面子,你不是為了解決問題,你只是在想:如果我讓步的話,我就沒有面子。


凱撒有一個故事,特別有意思。一隊囚犯走過,老皇帝就叫出一個囚犯,對他的兒子説:這個是你的囚犯,我現在把這個囚犯送給你,他的命運由你來處置。你來告訴我怎麼才能夠顯示出你最大的權威。孩子説:「殺了他。」老皇帝笑了笑説:「這個並不能顯示你最大的權威,因為那些人都可以殺了他,顯示你最大的權威,是放了他。」


我們每個人顯示權威的方法是不一樣的,為什麼非得用這種強制的方法來顯示你的權威呢?為什麼不能夠用寬容一點的手法?為什麼不能夠用更有創造力的手法,讓孩子感受到你對他的引導,感受到你作為父母所傳遞的這種具有彈性的價值觀呢?我們的面子、我們的尊嚴、我們在家裏的家庭地位,都是跟我們自身的價值觀有關。


因此,

「不要濫用你手中的權力,要給予孩子真正的選擇。」



給孩子真正的選擇。

有的父母會説:我現在也給孩子選擇,他現在吃飯,兩個選擇是:你要命現在吃!要麼永遠別吃!或者,你現在跟我走,要麼我自己回家,你自己待會兒自己打車回來!一個五六歲的小孩,你讓他打車回來,這像話嗎?這種選擇,都叫作「沒有選擇」,這就是「威脅」,這是赤裸裸的威脅和拋棄。


真正的選擇是,如果你發現孩子真的很想玩一個東西,這時要開飯了,你告訴他,你現在可以來吃飯,或者你想等多久過來吃飯?問問他,給他一個機會,他説,等10分鐘,好,再問問:需不需要媽媽提醒你?如果需要的話,10分鐘以後來叫他就好了。


再比如,有的家裏邊為了很多規矩破壞了孩子的專注力,家長説,我們的規矩是到點都必須得吃飯。孩子在看書,好不容易養成了一個專注的習慣在看書,他沉浸在那個書裏邊,或者孩子在那玩遊戲、做拼圖,他是需要訓練專注力的。這時候父母説:吃飯必須來!然後,不管他幹什麼都得拉過來,孩子的專注力就被破壞掉。然後,反過來,當孩子缺乏專注力的時候,父母又反過來説:你沒有專注力!孩子是兩頭都受氣。


所以,我們要給予孩子真正的選擇。



成為真正成熟的大人!

還有一點,就算出現了吼叫這樣的狀況,不要記仇,不要跟孩子冷暴力。冷暴力就代表着你們倆都是孩子,大孩子還在生氣,所以饒不過小孩子。當你能夠知道你是一個成年人,你才能成為率先打破僵局,率先去跟孩子和好的人。



向孩子真誠的道歉 

許多家長説,我家孩子已經不小了,我對孩子已經吼了好多年了,怎麼修復這個關係呢?


第一步,向孩子表達後悔。(不要說說是因為你一聽話爸媽才打你的話。)

道歉是很重要的,首先我們得學會跟孩子表示歉意,我表示很後悔,我之前所做的舉措,我覺得不對。


第二步,給孩子承諾!(無論再發生什麼事,都不會再出手打你或出口辱罵。表達出你愛孩子。)

因為,承諾是表達出你願意負責的態度:我覺得我有責任,我願意為這件事負責,我打算做出什麼樣的改變,要告訴孩子。


第三步,作出補償。

最後,可以給孩子一些補償。比如,你可以説:上週爸爸衝你大喊大叫,這是不對的,我們這樣吧,爸爸陪你打籃球,或者,爸爸陪你在小區裏邊騎自行車,試試看,你蹬着車子我在後邊追?然後你騎多快我就追一追,這種補償很有趣,不是説:我給你買一個什麼東西補償你,而是要跟孩子創造一些更加美好的親子互動的時間。



特別要注意的一點,是不要找藉口!

好多父母道歉的時候都很不真誠,比如説,爸爸也不應該打你,這是不對的,但是你也不應該把爸爸氣成這樣!說什麼以後你如果不鬧、不讓爸爸生氣,爸爸就不會打你!這不是真正的道歉,很多道歉到最後都變成了聲討,要知道:打人就是不對的,或者吼叫本身不對,你要跟孩子説清楚。


最好的教育時機,是在孩子做對事情的時候!

在孩子能夠很好地配合你的時候,對他表示衷心的感謝。感謝是最容易拉近兩個人的距離,最容易建立相互之間的信任感的。所以,當你能夠在生活當中,在一個家裏邊經常聽到發自內心的感謝,而不是「謝謝你啊,如果下次再怎樣就更好了」,沒有後半段,就是發自內心地對孩子表示感謝,這個家庭的氛圍就會越來越好。



總結:

吼叫只能發出驚醒和激勵作用,而不能把一段帶有訊息量的說話,傳到孩子腦中並讓他聽懂。因為孩子在被吼叫的第一刻反應是被驚恐著,他第一時間是在處理他自己的情緒,而身體停止一切機能的運作,因此這時候孩子的腦海裏而是一片空白的,你再說什麼他都會聽不到或聽進耳的,而這時候的他只記得自己父母吼叫時的語氣和表情。


因此,希望大家能夠覺察自己吼叫的原因,在瞭解吼叫會造成的各種各樣的問題後,學會用什麼樣的方法來通過溝通和孩子建立連接,而不是通過溝通來破壞我們跟孩子之間的感情。


如果你能夠真的把吼叫這件事情戒掉,我相信「無條件的愛」就更容易在家庭裏邊建立起來。


到此為止,我們的第一根支柱「無條件的愛」就講完了,希望對大家有幫助,謝謝。