2021年7月9日 星期五

非暴力溝通,才能令婚姻步入親密關係。


非暴力溝通,才能令婚姻步入親密關係。


回上一篇文章。謝謝cool him前輩的留言,感謝你能真正讀懂小弟想表達的重點。這也讓我想表達更多。(想起這也十分有趣,就像我女兒,當我表達出我是理解她時,她也會很高興地,從而想表達更多。見笑了。)


「人能夠不斷成長進步,就是多去發現自己的進步,如今次能夠做到什麼,這次我用了這招等等,而非盯著自己的不足,因為對自己苛刻,不斷的自我責備,最後只會令自己越做越差。」這是從育兒裡學習到的智慧,反過來幫助自己成長的心得。


好,說回我想分享更多有關婚姻和吵架的事,如下:


有很多時候,人因為需求未能滿足而向對方說出了很多暴力既語言,如「為什麼你總是這樣?」、「你就是一個這樣的人!」、「你再這樣我就跟你分手了!」

或一些不清晰既要求,如「你可否對我好些?」

以上都可能是情侶一般常見會出現的對話情節,都屬於一些暴力溝通或不清晰表達的言詞。「到底什麼叫對你好些?」


而通常人一旦被對方指責時,就很容易會不開心;

被對方誤解可能會委屈;

被對方威脅可能會憤怒;


但能夠好好去拆解自己每一個心情感受,那一個才是令自己真正情緒崩潰的觸發點,可能很少人會有這樣的反思。




正確的吵架

就是能夠做到非暴力的溝通(說事實->講感受->講為什麼->表達清晰的要求);

能夠做到當對方語言暴力時,你也能以非暴力溝通回答;

能夠做到當對方語言暴力觸發到你自己情緒崩壞的時候,你也能夠以非暴力溝通的方式去與對方溝通;

這才是我想表達的事情。


最後,當另一半做不到的時候,「不要急於糾正對方」,因為這會讓對方感到被指責,是暴力溝通的行為;

也不要向對方說你看看別人,這是「比較」,也是暴力溝通的一種。


如果你想學習《非暴力溝通》—可以按這連結。


如果另一半不改變,怎樣辦?


如果你的另一半就是辦不到,就是經常以暴力溝通的方式,對你大吼大叫,那你應該怎辦呢?

在《親密關係》一書裡,它告訴大家一件事,就是婚姻是幾個人的事?


答案是:婚姻是你一個人的事。


因為當婚姻是兩個人的事,即使你付出了100%的努力,最終也只能起到50%的效果。

於是,我們會試圖改變對方,但越是期望對方改變,越會身陷痛苦的深淵。婚姻中的大多數煩惱,皆來自於此。


所以,一個顛覆性的真相就是,婚姻只是你一個人的事。


作家張德芬對此說過一句頗為經典的話:「親愛的,外面沒有別人,只有你自己。」,意思是一切都是關乎於你自己一個人的事情。如果你自己解決了你內心深處的問題,你就能夠準確地理解清楚你在婚姻當中到底需求的是什麼,以及怎麼樣用愛來解決這些事情。




行有不得,反求諸己。

明白這個道理,才是婚姻幸福的開始。

婚姻的本質不是愛情;而是功利。因為婚姻最令人期待的驚喜,不是那個人有多愛你,而是你能在這段關係裡獲得你想要的東西。


《親密關係》一書中說:

擇偶很少與浪漫愛情有關,婚姻是出於政治的、經濟的、實用的和家庭的目的。


他認為,人們在童年時都會追求兩樣東西:歸屬感、確認自己的重要性。


如果沒有從家庭中得到,他會在以後不斷去尋找那個能給他帶來這種滿足的人。


所以,我們開始和維持一段親密關係背後的動機,大多是為了滿足我們未被滿足的需求。

或許很功利,但亦是很現實。


夫妻之間的吵架,大多數都是犧牲對方來保護自己!

「你到底是想要追求對呢?還是想要快樂地生活?」


或者說

「你到底是想要追求自認為對的呢?還是想要追求一份快樂的生活?」


你只要從這個角度來理解吵架這件事,你就會發現,「夫妻之間的吵架,其實是犧牲對方來保護自己」,你不希望自己的內心重新去面對童年時候的缺失和傷害,所以你會用吵架的方式來解決。




婚姻中的衝突,源自你個人的心理創傷。

如果說兩個人相愛的動機,是為了滿足自己的需求,那麼兩人產生衝突的真正原因,則往往是自己的需求無法得到對方的反饋。


當你發現對方忽略了你某一種感情時,你會立刻引起自己曾經的傷痛;

於是你試圖控制對方的行為,藉以控制過去的創傷;


但是你並不願面對爭吵背後的痛苦,你只是用憤怒來保護自己,因為以憤怒來對待,永遠比面對痛苦要容易得多。


因此,婚姻中最大的問題,可能不是兩個人之間的問題,而是我們面對自己痛苦的態度。


如果我們能很好地了解自己的需求,接納曾經的自己,直面屬於自己的傷痛而不歸罪於伴侶;我們也就能真正理解伴侶,遇到衝突或意見相左時,也不會一味地敵對。


所以,真正的吵架不是指責對方,而是要揭示自己的傷痛。



就如心理學家榮格說的最經典的一句話:「當你的潛意識沒有進入你的意識的時候,那就是你的命運。」


「你的潛意識指引著你的人生,而你稱之為命運。」


「潛意識被呈現後,命運就能改寫。」




所以,解決婚姻問題,先要解決自己的問題。

婚姻自始至終,都是你一個人的事。


很多看似屬於伴侶之間的問題,其根源都在於自身過去發生而未解決的部分。


德國情感醫師愛娃在《愛自己,和誰結婚都一樣》裡說過:「你的幸福掌握在自己手中,請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。幸福是自己給自己的,而非來自對方。不是我嫁給誰我就幸福,而是我是誰,嫁給誰我都幸福。」


所以要想解決婚姻裡的問題,就要解決好自己的問題。而解決自己的問題,首先是要理解和感受自己的不滿,有那一堆的需求和期望是不滿足的。



如何找出自己潛意識中的恐懼、痛苦和需求?

找出潛意識背後的需求,最主要有兩個方法,一個是通過夢來剖析,一個是通過情緒來剖析。


如每當你感受到不愉快的情緒,可能是憤怒、憂傷、惶恐、抑鬱等等感覺。而抑鬱可能是不敢對別人憤怒而將憤怒內化給自己。有時候分析就會發現,一開始感覺的情緒,背後有另一種情緒,但是因為很傷自尊,或者直接不想接受,而被隱藏。有時候你一開始還意識不到這情緒,而只有忽視的症狀和表現。


而在這種情緒仔細探索的過程中,有時候事件是一層層的,往前追溯可以到十年,二十年,甚至幾十年前的幼年時期。最終,探索出是當年的那些事情,導致的自己有一些束縛性的信念恐懼,是源於當年的某事。而這件事我們的顯性記憶早已經忘記,但是潛意識還存在。潛意識之所以如此,只是為了我們記住經驗,以後遠離危險,但同時也就造成了我們心理的恐懼。


當然,這個探索過程非常困難,必須非常有經驗,或者持續學習。探索清楚了之後就會發現,有些潛意識中的情緒,只不過是在當時的環境下的一種生成物,時過境遷,自己已經不需要再為此而感到恐懼或不安。


反思,是為了讓自己能夠做到本自具足。

而當你在這段痛苦而漫長的內省時間過後,發現你不需要再有這種「歸屬感」、「安全感」和一直渴望而未能滿足的重視。這時候的你,就已經做到本自具足。


本自具足的好處?

本自具足在《親密關係》裡面講說:「我們每個人本來並不缺少這些愛,所以當你能夠感受到自己並不缺少這些愛,你是一個有能力追求幸福的、獨立的個體,你不需要從你的配偶那邊獲得一些關注、獲得一些特殊的照顧,這樣你才能夠得到內心的安慰,變得特別強大。」


這就是本自具足,就是你已經感覺到這些東西本來就是有的。那麼如果你找到了這種感覺,你就能夠在親密關係當中學會放手,放手意味著什麼?

意味著不從對方身上有著極高的期望。






所以回到每當婚姻出現問題時,你最需要做的其實是關注自己的需求,而非對方。

有人曾問一位結婚50年的老者,如何保持婚姻的長久?

他說:「就當這婚沒有結。」


我們在婚姻中常常犯的錯誤是,試圖去改變對方,而不是去了解自己的需求、從而改變自己。


這個世界上沒有天生一對最般配,也沒有完美伴侶,如果只是寄希望於對方的改變,往往只能是失望以致絕望。


直面自己內心深處的問題,準確理解你在婚姻中的需求,降低對伴侶的期望值;

而非一味地向伴侶索取重視和關注以滿足內心被愛的需求,才能從根源上解決婚姻中的問題。


「一個不會游泳的人,總是換游泳池是沒有用的。婚姻亦然。」




不放棄自我成長。

在南非的沙漠裡,有一種草叫「不死草」。它可以死去百年,但只要下一場雨,種子在幾個小時就會破土長出小苗,在短短的幾週內開花結果,然後再被烈日烤死,繼續等待下一場及時雨。


因此不要去抱怨命運,而是耐心等待自己需要的雨水來臨。


心裡有一顆不死草的種子,保持旺盛的自我成長慾望的人,才會擁有自己的價值感和安全感,對伴侶的需求,也會降低很多。


當我們注重於自己的成長,真正地去愛自己,就會對伴侶的要求少一點,計較少一點。


這時候,對方的缺點依然存在,但你們的關係,卻步入了一個全新的階段。這也就是親密關係的階段。




何謂親密關係?

《親密關係》一書中說:「親密關係的核心是無條件的愛。」


無條件的愛與情境無關,不需要前提,而是由心散發出來的。

在婚姻中,這是智慧,也是技巧。


當你明白打開幸福婚姻的那把鑰匙就是你自己時,你就不會對對方有過高的期待與依賴;

當你改變自己,完善自己,讓自己的心沒有缺口,你就不會再去苛責伴侶。


婚姻在本質上不是兩個人的磨合,而是一個人的苦修;是兩個人的結合,但更應該把它看成一個人的成長。


記得一句話,說:「如果你想盡快到達一個地方,最快速的方式就是,你已經在那裡了。」


對於婚姻,更是如此。


如果你想學習《親密關係》可以按這連結。


謝謝。

2021年6月22日 星期二

生氣時怎麼辦?



大家好,今天和大家共同分享一篇文章,題目是生氣的時候做做這個動作,就能改變。

然後在情緒平伏後想想這幾個問題,就能想通。


當人情緒失控或生氣時怎麼辦?


我們通常在遇到對方情緒失控的時候,很多人的做法都是錯誤的,就是我們急於令對方冷靜而快速的説,「你別鬧了」、「請你冷靜一點」,這都會令你更生氣,對吧?這時候最有效的方法是什麼呢?


知道道家有一個法門,特別有意思,就是教大家不生氣的法門。



你們知道有什麼辦法能夠令自己不生氣嗎?


你知道,首先説生氣對你們的身體有多大的傷害你知道嗎?


就是當一個人拍桌子碰發一次脾氣,對身體有多大傷害?相當於得了一次肝炎。就是當你猛拍一次桌子發一次脾氣的話,相當於你自己得了一次肝炎,這個對肝的傷害就是這麼大,所以你發現很多這個脾氣不好的人,最後都是肝病走的,就是這樣。

而女性更可憐,女性如果拍桌子發脾氣,發出來怎麼樣?乳腺癌。如果不發,忍住呢,子宮癌。


就是,只要這股氣在這兒,要麼就往上走,要麼就往下走,很危險。


各位,我告訴你,道家的方法其實很簡單,就是説當你覺得一股火騰的一下子上到腦門上,覺得今天非發飆不可了,我受不了,我實在太生氣了。當你生氣的時候,這時候,只要做一個動作就立刻能夠不生氣。

這個方法很簡單,就是「點頭」,就是去點頭。只要你能夠不斷地點頭,你的情緒水平就會立刻下降,然後覺得一切皆可接受,所以你們知道為什麼不要讓自己常搖頭嗎?就是因為一旦搖頭,搖頭搖頭,搖頭過後,看誰都不順眼,因為這時你正血氣翻騰,對,這是真的。




我與太太的實例:

昨晚臨睡前,本來我想和太太談談心,但最後卻和太太吵了一架後,我非常生氣,直到今天還在生氣的時候,那我做了什麼呢?


「你唔好迫我;

唔好迫我做我根本唔想做既野;

我依架生氣到好辛苦;

我根本唔知我錯响邊;

好辛苦。。


你唔應該懷疑我;

你唔應該質疑我;

你唔應該對我無信心;

你唔應該對我無信任;

你唔應該對我既自控能力咁無信任;

你唔應該剝奪我減壓既消遣;」



抱怨、控訴佳沒用;反思、溝通才有效果。

以上這單方面的控訴,我後來想想,全是發洩自己的不滿。所以我後來想想,我是學過「非暴力溝通」的人,也是懂得反思和「覺察」的人。(首先是提醒自己是個自尊水平高的人)


然後去覺察自己有那些感受?並深入去反思有這些感受的原因是為什麼?



非暴力溝通的四步驟:

所以接著,我立即嘗試用「非暴力溝通」的方法,說事實->講感受->講為什麼->然後提出清晰的希望。


「昨晚你含住眼淚同我講野。

我覺得好難受,我覺得我又做錯什麼,但我昨晚什麼都沒做,只想同你好好傾計,而同你傾時,你一開始是一直玩手機我都無怪你,但你含淚同我講野。。


我就非常難受。。同超級痛苦。。

好想發脾氣,但我忍住,亦都忍得好辛苦。但這唔係你既錯,係我既問題。


因為我記返起我童年時我母親又係利用哭泣嚟強迫我做我唔喜歡做既事。我現在大個已經唔想再俾佢感情勒索,想擺脫了,甚至會對我媽發脾氣,所以為咗唔想再同佢衝突,我承認我係害怕我媽,所以我有時都唔敢見佢,怕佢又哦我,然後我又唔開心。


所以,我希望你可以印幹眼淚才對我說要求,或待情緒平復,眼睛不再通紅才告訴我的不是。可以嗎?


我今晚放工想去行吓,因為我怕我仲未平復到,我想冷靜吓,辛苦你湊妃妃了。」


老婆:「好,

你沒有錯 是真的。

我也只是想探討一下,

情緒激動影響到你 不好意思。

你出面住 放鬆一下 屋企我照顧無問題。」


我:「我唔想出面住,雖然酒店平,但我唔想浪費錢,想慳錢,我只是夜啲返,我今晚出深水埗買個USB L頭就返嚟(新printer後面個頭頂到張書枱後面塊板飛開咗出嚟),

或轉頭中午我自己去游個水,做吓運動就無事。」


老婆:「哦」


以上,以表達自己的感受和需求,比起我們在生氣時去向對方發洩、去說狠話,你會選擇那個?





不生氣的核心,就是把尚未滿足的需求講出來。

事後,我回想《非暴力溝通》裡,盧森堡博士給了幾個具體的建議。


比如有時候你真的很憤怒,人憤怒來的時候是擋不住的,真的生氣得要死。但是盧森堡博士講説,他也曾經有過殺人的慾望,他覺得乾脆殺了他算了,但是後來他想想,殺人真的太膚淺了,殺人是一個特別膚淺的解決方法,而且殺人並不能夠解決仇恨的問題,殺人只會讓仇恨變得更多,甚至殺人會讓你自己產生內疚的情緒,它會讓你永遠走不出這個困境來。


所以最核心的是,你把尚未滿足的需求講出來,讓對方感受到你真的很生氣,這時候反倒有可能幫助解決這個問題。



經典案例:

這裏邊有一個很有意思的案例。就是盧森堡博士在監獄裏邊幫這些犯人進行心理疏導,教他們非暴力溝通的方法。

然後有一個犯人就有一天非常生氣,這個人叫約翰。


約翰他説:「我很生氣。」


馬歇爾先生説,「為什麼?」


他説:「我向他們提出了參加培訓的請求,他們根本沒有人迴應我。」


馬歇爾説:「等一下,在你説我生氣是因為他們的時候,停下來想一想,你和自己説是什麼讓你生氣了嗎?」


約翰説:「我沒和自己説什麼。」

 

他説:「那好,現在停下來好好體會一下你的心情和想法。」


然後約翰説:「我告訴自己,他們一點都不尊重人,他們冷漠無情,他們只在乎自己的利益,他們真是一羣混蛋。」

就是那個獄警沒有讓這個叫約翰的犯人去參加馬歇爾的培訓,所以約翰就很生氣,就恨這些獄警。


然後馬歇爾説:「好,謝謝,這足夠了,現在你知道自己為什麼生氣了嗎?是因為這些想法嗎?」


約翰説:「是啊,這有什麼不對呢?不就是因為這個嗎?」

 

馬歇爾説:「我不是説你這樣想有什麼不對,我也沒有説你不該説他們冷漠、無情、自私。但是這樣的想法讓你很生氣,想一想,你有什麼需要?在此時此刻你需要什麼?」

(你看,馬歇爾要把這個瀕臨崩潰的犯人的憤怒情緒拉回到需要這件事上。)


約翰沉默了很久,説:「馬歇爾,我需要他們讓我去參加那些培訓,如果我無法參加那些培訓,出獄以後我還會再犯罪、再進來的。」


然後馬歇爾説:「現在你把注意力放在了你的需求上,你是什麼樣的心情?」


約翰説:「害怕,我是害怕。」

 

然後馬歇爾説:「那麼現在假定你是監獄的官員,而我是犯人,如果我把你看作是冷漠無情的官僚,即使你沒有當面指責我,那樣的想法也會通過眼神流露出來,如果我和你説我真的很需要那些培訓,如果無法接受培訓,我擔心我遲早還會再進監獄;與我把你看作冷漠無情的官僚相比,哪種方式更可能使我的願望得到滿足呢?」


他比較了一下,就是説出你的感受和指責對方的兩個比較,把這種憤怒的情緒和説出你的需求比較了一下,讓這個約翰來選。


約翰盯着牆想了半天,最後説:「我説不出口。就是你這個要求太高了,我説不出口。」

然後這次輔導就結束了。

 

結果過了幾天以後,這個約翰來找馬歇爾,就跟盧森堡博士説:「如果當年有人能夠跟我説這些東西的話,我就不會把我最好的朋友殺掉了。」

這人是一個殺人犯,他殺掉了他最好的朋友,因為他的憤怒情緒得不到掌控。但是如果有人告訴過他,你其實只需要把你的需求表達出來,把你的要求、你的情緒表達出來就好了,而不是不斷地指責別人,當你不斷地指責別人的時候,你會認為是別人造成你的痛苦,但我們前面講過,痛苦是來自於我們的需求沒有得到滿足,所以你要盯着需求,而不是盯着情緒。這就是表達憤怒的方法。


好,現在,我相信有些人會看到想哭。

而如果你還未能放下,還是生氣的話,好,我就告訴你我的秘密絕招吧:就是

跳不要生氣舞


https://youtu.be/TtQ9hwYoyWQ


假如你現在坐著office,不能跳,那好吧,我犧牲一下,你就想像一下AC兄我平時生氣到不得了的時候就會跳這支舞。一路看,一路想,又想像自己跟著一齊跳,你自然就會心情愉快起來。

效果很有效的。


然後當你心情平復後,再回看上述溝通的例子,跟著自己努力嘗試去做,可能未必第一次就做好,但這已經是你成長的開始。


然後,再挑戰去觀看以下「阿媽係女人」的道理,若你能看完而心情不再起伏,那你我就「功德圓滿」了。

謝謝。




生氣時,想想這幾個問題。


一、人非草木,誰能無情?

只要有情就有需要,只要有愛就有束縛,遇到不順心的事會動氣,遇到傷人心的事會難受。


人這輩子我們如若能把握好自己的情緒,怎會有生氣時的怒髮衝冠?怎會有痛苦時的歇斯底里?


情緒難以支配,感情不能駕馭,唯有讓自己在生氣的時候儘快平靜下來,才能避免更多創傷和損失,情緒不穩定時,不妨問問自己這幾個問題。


生氣有用嗎?

生氣有什麼用?

能把問題解決嗎?

發生了的是不是生氣就能避免?


而我們如若能控制好情緒,不被脾氣左右,平心靜氣去處理問題,恰恰能將傷害減到最低,不要被怒火衝昏了頭腦,錯上加錯,



二、生氣誰如意?

有意氣著你,你生氣,正中下懷;

無意氣著你,你生氣,傷人傷己。


當生氣的時候,嘴巴裡不會有好話,説出的話潑出的水造成的傷害無法挽回。


看戲的人不介意你生氣;疼你的人擔心你發脾氣。



三、氣壞了身體誰負責?

有心氣著你,其實正等著你生氣,看你生氣,他看熱鬧不嫌事大,添油加醋讓你動怒,這樣的人,你不要和他生氣,不要把它當回事。


當你雲淡風輕,他便不能得逞;當你淡定從容,他便笑不出來。



四、有什麼過不去的?

我們這一路走來會遇見很多不如意的事,可到後來終究都會過去,有的時候情緒來了,我們控制不住自己,發了火動了怒,最後發現一切都不值得。

生氣不能解決問題,只會加深矛盾只會增加怨念。



五、生氣傻不傻?

人在生氣的時候渾身顫抖,聲嘶力竭,淚水流出心裏難受,當怒氣充斥五臟,六腹痛苦的只能是自己,不但解決不了問題,反而最傷身體,一旦氣壞了自己,受罪的還是自己,百病源於氣。不生氣,情緒好,身體才能好。


幹嘛生氣啫,心平氣和才能處理問題,耐心溝通才能解開矛盾,平心靜氣才能心裏舒暢,開開心心才能快樂到老。


餘生別生氣,別動氣,別和他人置氣,好好愛自己,多善待自己,脾氣不是厲害,控制脾氣才是你的本事。


謝謝觀賞。

2021年5月23日 星期日

教育孩子難?想想我們教育的目標是什麼?


謝謝讀者留言,因為留言的問題很好,是大部分家長都會遇到的問題,因此值得用一篇文章來回應。


1.

文章很長由直升機家長自信社會能力的培育到情感發展以至最後的GROW模型

訊息量之大像是一次過看了五篇文章現在是第二次重看.


樂兄提出了很多育兒的好方法惟實行上有其難處尤其是孩子間互動的部份.

我們都希望教好孩子讓他明白事理和具同理心但總不能看着他惹禍而座視不理.

就像分享玩具的例子我們的確應從旁鼓勵不宜直接插手但結果孩子一直都不聽呢甚至把別人的玩具也搶了呢我想只能直接介入把東西還給別人吧.



2.

樂兄提出的方式前提都好像是假設孩子都能做到將身比己讓他們自己理解和學習表達出來

要說錯嗎絕對不是但未懂事的小朋友能做到嗎我又覺得難度太大.

我覺得孩子天生是不會明白大人世界的想法的只能透過訓練去逐步理解.

但怎樣的訓練才能做到呢有些方法我覺得像是訓練動物用的用這些方法訓練孩子反抗是時間問題.

而是不是對孩子說說看他們就會明白呢怎樣說孩子才會聽這當中的技巧已經是一篇文章了.


直昇機家長們的出現我想應該是因為他們發現訓練小孩子太難倒不如由自己代勞還容易

他們都在想待孩子大了便會懂事於是便權宜地代為處理久而久之便錯過訓練孩子的機會.

這當中還涉及雙職父母的問題我們工作都累死了回家還要想辦法教孩子嗎

而家中的長輩/傭人會懂得花心思去培養孩子們思考嗎

長輩們往往按照帶你自己的經驗去做結果卻往往是以訓練動物的方法去帶孩子

傭人則更不能期待了因為孩子是他的少主.

久而久之便出現一個惡性循環因為難教而不去教又因為不去教而變得更難教想不靠直昇機也不行.



首先,謝謝你能閱遍文章,證明你是個願意為自己的成長和學習而負責的人。

謝謝並欣賞你能閱遍全文,真的,因為沒有對孩子教育負起自我學習責任的家長,是不可能閱遍這長文,並且閱了兩遍的,證明師兄你,不只是希望教育好孩子,而是真的有渴望過想要教育好孩子,只是覺得有時很難是不是?


一開始覺得難、迷惘是很正常的。

我想說的,其實一開始難是很正常的,因為這裡有兩個原因:


一、每個孩子不一樣。

我孩子能用的方法未必適合你。即使方向是正確的也好,但隨著環境、背景、親子關係等狀況的不一樣,同樣的方法所能影響的效果也不一樣。


二、没有人天生是好家長。

沒有人天生會做家長,包括我自己,也不是天生會做家長的。對於家長,這個自我成長的過程非常重要,因為它決定了你將來怎麼樣去教育你孩子的一個水平,所以你怎麼樣去教育你孩子的一個水平,就決定了你孩子發展的一個高度和水平。如果說是對孩子極端的不負責任那種放養,那肯定是不對的,完全我就大撤手什麼都不管了。


一個沒有責任感的家長,怎麼可能教育出一個好孩子呢?但是我們絕對一定要忌諱生氣的把孩子打一頓,罵一頓,或者給他規定一些條條框框,誰都會是不是?重要的,真的是你準備要做到有形而無痕。


譬如說,早前有家長問我說,孩子性子慢,做事拖泥帶水,我就是控制不住自己去吼他,怎麼辦?

孩子性子慢,甚至有些拖沓。這個時候我們家長就經常控制不住自己,比如大吼大叫哋説你要洗澡啦,怎麼還不脫衣服,還不穿鞋,還不過來,但孩子卻在幹別的,對於這事兒很多家長都會問,到底要怎樣管教,或問我要不要管呢?


首先,我會問什麼叫無條件的愛?如果連孩子晚一點去洗澡,這樣一個事情都不答應,那你的愛裏條件也太多了吧?但是我們就習慣了,好像站在一個統治者的角度去要求我們的孩子做這個、做那個的,對不?

我們習慣於站在一個統治者的角色上去要求孩子了,所以我們確實要想想,到底在這種親子關係裏邊,是我們應該為兒童的成長服務?還是兒童為我們已經形成的那種思維定式而服務?我們的思維定式總覺得節省時間是好的,按時按點做事情是好的,但,這真的一定是好的嗎?這裡真的要打一個問號。


就像説你強迫他吃飯,他吃不進去,你強迫他睡覺,他躺在牀上睡不著,他有可能最後還會失眠,越是強迫吃飯,越不愛吃飯,越強迫定時定點睡覺,越容易導致這個孩子長大以後會習慣性的失眠。所以教育是一個長週期的過程,而不要爭一分一毫一時一刻的勝利或者是有效果的。


現今的專家真的分很多種,大致分兩類。我覺得有些專家他好像給你一個三招兩式,當時是能把孩子制服了,雖然很有效,但可能很多的這種方法都有潛藏著一種長久的損害。


一個真正的教育家看的是孩子的一生,而不是短暫的效果。



一直以來,我認為家長才是最應該學習的人。

當下經常炒作某一些概念,比如說炒作打孩子呀,嚴格教育孩子呀,或者是這一階段又炒作那個就是說一點都不管孩子呀,其實都不正確。


我覺得家長怎麼樣做到有主見呢?就是說你要自己去學習,一個不學習的家長,我覺得真的是很容易陷入迷茫和困惑當中的,你很容易跟風。


如果家長善於學習,善於吸納這種最優質的理念,你自己內心有了定力以後,其實你是會產生出很多很多的方法和技巧來處理各種生活中的問題的。



培養孩子真正的目的是什麼?


孩子上幼兒園要上好的幼兒園,小學要上名校,中學要考重點中學,大學要考著名大學。這樣的家長他是在不斷的用孩子的一些成就,成全自己的虛榮心,我覺得一個孩子如果他有幸福感的話,他上什麼樣的大學都是可以的。


很多人就問我說你培養孩子的目標是什麼?

我覺得有兩點:

第一,培養他自食其力的能力

他必須要成為一個獨立的人。


第二,我希望他有幸福感,

只要他今生有這兩點,我認為這個教育是成功的。



真正的教育成功是什麼?


真正的教育成功,但是還包含著你從不受外界的影響,你是獨立的,你是堅定的做什麼樣的選擇,你非常明白,你瞭解自己,我們很多人太喜歡跟風,別人幹什麼我就跟風去幹什麼。這個年代是資本年代,我就覺得賺錢最牛,以前是學歷年的,我覺得這個高學歷是最牛。


有段時間,有公屋的最牛,然後人們就使勁兒當個低下階層,只要是擁有公屋,犯法的事也照做,真的,這都是外人的一些評價而已。你永遠要清楚你是誰,你要做什麼,你要成為怎樣的人,我要此生為自己爐灶,哪些屬於我自己的東西,我要為這個社會提供一些什麼樣的服務,我怎麼樣在歷史中留下我應該留有的痕跡。


我覺得只有一個人非常清晰的知道自己該做什麼,這才是不枉來世上一趟。



這裡我們重新解釋,何為高質量的愛?


在我所看過的著作中,得出的這個教育理念,一直都是在強調對孩子的愛,就是高質量的愛。


我覺得就是說,「首先家長你要愛孩子。」,這個彷彿是一句廢話,哪個家長不愛孩子?但是我們真的實事求是的說一下,家長對孩子愛的質量是不一樣的。


就說我們要愛孩子,同時我們一定要給孩子高質量的愛,我們不能夠給孩子劣質的愛。


那高質量的愛是一個什麼樣的概念呢?難道我們這種愛還有差別嗎?


對,我們舉一個例子,比如說孩子很小的時候剛學會走路,可能磕磕碰碰的,他不小心跟一個小凳子和一個小桌子碰了。


很多家長很愛自己的孩子,他就趕快打那個桌子,就說看!你怎麼能碰我的孩子呢!?這似乎是表達了對孩子的愛,可是家長有沒有想過你這個動作教給孩子什麼?


我也很愛我的孩子,那我的孩子小時候也會跟什麼東西磕碰一下。

比如說他跟小凳子不小心碰了一下,把她碰疼了,然後哇哇的哭,那我也會很心疼的趕快安慰我女兒,安慰完她不哭,之後我會拉著我的女兒,就是說寶貝,你看你剛才不小心跟小凳子碰了一下,你把小凳子也給碰疼了,我們也給小凳子揉揉痛去,然後我就領著我的女兒給那個小板凳也揉揉痛。


那我的這個行為就會告訴我女兒,說碰撞是雙方的一個事情,不是說他單方面得罪你了,所以我們不要去復仇,我用這種方法就教給我女兒,你跟他人應該如何相處,我覺得這就是「愛與愛」的一個區別。


那就是說作為這個家長在生活當中很多的這種事情他都應該是有一定的目的性,一定的教育意義或者引導意義在裡面。


我覺得就是說跟兒童相處沒有小事,每一個小事,每一個生活細節其實都是一個教育的一個契機。


你抓住了這些契機,你在每一個事件上對孩子有一個比較健康的引導,最後孩子他就會成長為一個身心非常健康和諧的人。



那孩子不聽話,怎麼辦?

好,說遠了,回到你的問題上,其實所有方法都是基於孩子能理解大人的說話和能溝通的,而前提下是孩子的狀態是情緒平靜。

所以,尤其是大人們語氣和態度,對孩子的不理解和感受,往往是令孩子皮質醇升高的原因,因為父母要把我手中的玩具奪去,因為父母要剝奪我的權利。所以說,如果家長要孩子明事理,有同理心,做個聽話的孩子的話,那家長首要要明白孩子,懂他的感受,做個聽話的父母。


當然,我們作為監護人總不能看着他惹禍而座視不理,所謂的無條件,但有邊界的愛,就像之前我的第一講,我們家長要像一個導遊的角色,好好去設定邊界,而不是去捉錯。因此對於沒有即時生命危險或足及犯法的事,我們其實可以放下面子,然後嘗試去慢慢引導他。


比如我女兒在兩歲的時候也試過搶別人的玩具,這是我們父母初時教育的錯誤示範而讓她有樣學樣,教育的失敗而做成的。


但後來,我不再為了公眾形象,而尷尬地即時從她手裡奪過來還給別人,而是有備而來的把一些吸引小朋友的玩具帶在身上,在必要時拿出來,轉移她的視線,讓她放下別人的玩具。


其實方法很簡單,難就難在父母有沒有去想、或願不願意去為此努力去想辦法。


父母有時並不是懶想辦法,其實可能只是輕視這個問題而已。

我說的是我自己,為何我會想到很多辦法?

其實說實話,一開始時,我並不是為了教育好女兒才想辦法的,一開始時是因為幼稚園面試的一次失敗,女兒在兩歲時,因為家裡玩具不缺,所有玩具都願意還給老師,但卻因為不願意交還一隻不起眼的彩色碗具,而哭起來。


所以我自此之後,我習慣地在她兩歲的時候,就會帶備她未曾見過的玩具在身上,以備不時之需,尤其面試。


因此,在我的不斷學習、嘗試和探索之後,有了一定的經驗和把握,在一次的港鐵車廂上,剛好來了一個小哥哥五歲,而我女兒當時兩歲半,她看上小哥哥手上的玩具,我就即刻問她是不是想玩哥哥手上的玩具,她點點頭,那我就代她問哥哥可否願意給妹妹看看,當然哥哥不太願意,而即時我也拿出了有備而來的玩具與哥哥作交換玩,雖然我說「交換玩並當對方要離開時一定要還返給哥哥」,但我女兒已又急不及待想要玩我這個了,而哥哥也開始好奇地看著我女兒在玩這個,到後來他們交換玩,再到對方要離開,也能很順利的各自交還給對方。

就是這種問她是不是想玩別人的,讓她明白我們了解她的感受,再預先約定,對方離開時一定要還給對方,其實孩子她是樂意聽我們的。


當年我未懂情感引導,也不懂教她這個行為叫分享。但我的目的是為了不讓女兒哭,而盡力去試錯、去學習、去上網找方法和看書,然後再去返回第一步去嘗試。到最後可能就會有一次能成功,但這次的成功,重點是能成為日後能引導孩子最有效影響的開始。


所以現在我,也習慣了問她為什麼,或是不是很想玩等的問題的方式,來引起與她的情感共鳴。

以上這方法是從這個就如《怎樣說孩子才會聽,怎樣聽孩子才會說》一書裡學到的。

因為只要她說「對」的這個時候,她才會感覺到你真正理解她,然後你才能正確地示範她真正的擁有同理心的表現是怎樣的。





而師兄說得非常對,「直昇機家長們的出現應該是因為他們發現訓練小孩子太難倒不如由自己代勞還容易

但這個往往是剝奪了孩子發展和成長的機會,因為孩子不會在長大後一下間就能夠學懂。



「他們都在想待孩子大了便會懂事於是便權宜地代為處理久而久之便錯過訓練孩子的機會.

對此,小弟更覺得過早懂事的孩子,未必是好事。


越懂事的孩子,越容易崩潰。

我們曾看過那些小孩,小小的年紀就非常成熟了。但你知道心理學家警告我們說,這些在過小的年紀就已經非常成熟的孩子,青春期的時候特別容易崩潰,就是他到了青春期以後,他會容易走向另外一個極端,因為人是不可能只付出而沒有得到的,他身體內得到的愛是根本不夠的。


他小小的年紀就整天往外付出這些愛,所以到了青春期以後,他會追求一個過度的補償,他會變得無比的叛逆。



最後,其實人的大腦習慣性地會把矛盾事合理化。


就如故事書中的狐狸,吃不到的葡萄是酸的,相信你會聽過這故事,但實際上,其實也很真實,因為牠想吃而吃不到,而為了合理化這狀態,大腦就會幫你想出各種各樣的原因來解釋你為何做不到,這個問題要小心,因為他雖然會讓你感到合理化而不再感到矛盾,但重點是他同時也會讓你處於不思改進的狀況。所以,有時要認清楚自己的目標是什麼,努力去維護是很重要的。


所以,工作回家很累、父母都是雙職、主要靠長輩或工人湊小孩、即使是媽媽習慣大吼大叫也好,我們作為孩子父母的其中一方,都應該盡責任去在孩子心中植入一些能影響他一生的正能量,而不是跟隨無知的長輩或親人,去對我們的孩子作出傷害,甚至乎是落井下石。


最近,分享一個怎樣才能讓孩子學會自律的心得。


很多家長就是忘記了自律是怎麼形成的。我們以為,總以為我們給孩子規定好哪些紀律,哪些規則,他就能學會了自律。其實恰恰相反,我們不要給孩子規定太多的規則,或給他制定種種紀律,他才能夠學會自律,這就跟我們走路一樣。


如果我們天天給他,從小給他弄一個架,或一個框子,讓他只能拄著這個拐棍或柱著這個架子去走路的話,他怎麼可能能學會自己走路,我們只有給他充分的自由,他才能夠學會自律。


而我實際的做法是怎樣的呢?

當我女兒在週末醒來,她不會主動去刷牙洗面,但我也不會一起身就催促她去梳洗,而是表達無條件的愛,說聲早晨,想和爸爸一起刷牙嗎?是我刷先還是你先刷?讓她有選擇權。問她今天想做什麼?然後只告訴她,如果能盡快梳洗完和吃完飯,就能有更長的玩耍時間了。


我所希望的,並不是讓她有一個經常催促她的父母回憶記印在她的童年,變成她的潛意識,從而長大想找一個不會催促她的人來彌補她童年時的缺失。而是希望藉著一次又一次的無條件的愛,去關注她的健康,利用能多點的親子時間和陪她玩來正確引導她自主去刷牙和吃飯,幫助她建立一個身心健康和幸福的童年。


請記住這句,「有些人童年能治癒他的一生,

有些人卻用一生去治癒童年。」你希望你的孩子是那個,相信答案很明顯。


最後,分享一個培養聰明懂事的育兒心法給大家。


那些聰明懂事的孩子是怎樣培養的?


有朋友的女兒上中學,然後那女孩學習成績全校第一,而且是滿分的全校第一,然後打鼓打的特別好,然後唱歌劇唱的特別好,唱音樂劇唱得特別好,還收養小動物什麼都會做。後來我就不明,我説這怎麼教育的呀,怎麼什麼都行?


科科都第一名,那天我就問這位女孩的父母,説你到底怎麼教的,他説的辦法跟我正在學的一模一樣,覺得就是我們家教妃妃的方法,説盡量不管,放養,但不是簡單的放養,而是關注、愛她,給她足夠的關懷,讓她覺得父母對她足夠的關心。


但是她喜歡做什麼,她有決定權,她想看手機,她有決定權,她想今天不寫作業,明天再寫,她有決定權。所以這孩子長大到中學的時候,你就發現她一下子全明白了,自己的人生是可以掌控,原理是什麼呢?是她的大腦皮層比其他孩子發展的快,他不需要有那個慘痛的青春期,不需要到30歲才能夠明白。


所以這些東西都是我讀完了這書本之後才明白,書名叫《自驅型成長》,而在下一講,「家庭教育的第三根支柱 - 終身成長」會講,希望大家多多支持。


謝謝。