2019年11月29日 星期五

《做個好爸媽》 - 孩子愛哭鬧?


一直以來,小弟可能在外人眼中被認為是一個好爸爸,但我內心卻不這麼認為,因為只要當與孩子朝夕相處時,就讓我意識到自己更需要虛心地學習如何做父母。畢竟我們做父母的年資,也只有在真正有了自己的孩子時才開始。對於學習育兒的經驗,要看如何學習才有否機會增加;而對於成長速度,則要看自己有多渴望想做個好父母。而坦誠地說,我的確很渴望成為我女兒的好爸爸和太太的好丈夫,只因我愛她們、在乎她們,因此希望不斷進行回饋,以加強自己的學習和成長。


可是現實的是,對於育兒方面,我和太太經常不知道怎樣做才能改善現況。原因是,即使我們每天都對自己說:「今天將會不一樣。」也好,但現實卻是每天都只是前一天的翻版。為要看手機、不吃飯而要吃糖果,發脾氣;為了在公園繼續玩耍,而訓地下;為了繼續能爭取多一點的玩樂時間,而不願意去睡。


媽媽為了戒掉長輩給她看手機的習慣,可算是花了不少心思和精力,利用陪她手工勞作作代替;為了女兒的健康和減少她吃糖果的次數,則用兩歲兒童能吃的魚肝糖作代替及限制數量;為了讓她有足夠的玩樂時間放電,太太每天都一定帶她到戶外玩個夠;到了晚上我們就合力地給她洗澡、吃飯、玩一會、飲奶、刷牙、講故事,然後盡力控制能讓她在固定時間裡睡覺。


雖然看似不錯,但其實每一天,都很難避免她哭鬧的情況,除了每天的工作、家務,照顧孩子的起居飲食和生活規律,的確成了我們的主要任務,尤其是全職媽媽的太太,每天還要面對女兒的百厭頑皮,似懂不懂的反應,加上不吃飯、鬧脾氣、容易哭、訓地下,總是被她折騰得精疲力盡。而和大多數家長一樣,其實我們都很渴望想知道別人是怎樣育兒的,尤其是如何能做到一方面能給予她自由,一方面又不失分寸呢?


自問我們已經不是什麼怪獸家長,我們已是會鼓勵小朋友去做自己,很樂意地看見她自由去選擇做任何事情,任由她去嘗試、去犯錯。在人們眼中,我們反而是放任過頭了;也開始懷疑長久下來,這會不會就是使她容易哭鬧的原因。


但我反思了許久,其實這方法並沒有錯,也讓她開始建立她的自主人生,也讓她很喜歡這個世界,熱愛每天和爸爸媽媽一起生活,超喜愛上學,更捨不得早早去睡,(但也正是這原因,讓我們頭痛不已)。


而在放任的同時,其實我們也有底線,底線就是安全,玩樂時只要不涉及性命安全或危險;吃的食物不損及肝臟、胰臟、腎及大腦等器官,我們都任由她玩、任由她選擇。


因此問題出現在那?

為何孩子總是不聽話?

為何孩子總愛哭鬧?

為何孩子總和父母吵架?

為何孩子總是跟父母對著幹?


若有以上問題,我想做父母的我們,還是應該好好反思,問題其實很可能還是出現在我們自己身上而不自知。


問問自己,我們有站在孩子的立場去理解他們嗎?


可能大多數家長都會覺得自己是有的,因為大家都可能認為自己是有同理心的人,因此認為那也許是別的父母才會不去了解孩子的感受,但自己不會這樣的,自己不會覺得自己是沒有理解自己孩子感受的。好吧,那我們看看以下三段的對話:


第一段、

孩子說:媽媽,我累了。

媽媽說:你剛睡過午覺,不可能累。

孩子大聲地說:我就是累了!

媽媽說:你不累,就是有點愛犯困,趕快換衣服吧!

孩子哭鬧說:不,我累了!


第二段、

孩子說:媽媽,這兒好熱。

媽媽說:這兒冷,穿上毛衣。

孩子開始哭鬧地說:不,我熱。

媽媽說:我說過了,“穿上毛衣!”

孩子開始憤怒地說:不,我熱!


第三段、

孩子說:這個電視節目真無聊。

媽媽說:不會吧,多有意思啊。

孩子說:這節目真傻。

媽媽說:不對,這多有教育意義。

孩子說:這節目真爛!

媽媽說:不許你這麼說話!


事實是,我們作為家長,可能在不知不覺中,成為了否定孩子、否定孩子感受的父母。


一、「孩子的感受!」

而在現實中,原來我每一次都會不知不覺地,一遍又一遍地告訴我的孩子不要相信他們自己的感受,而要依靠我的判斷。因此當我意識到自己有這樣的言語行為後,我決心改變自己,再次不斷閱讀,尋找改進自己的智慧,最後我找到了,原來像學習投資道理般簡單但卻又不容易的東西,就是「站在孩子的立場,理解他們的感受。」


二、「關係的建立。」

對於父母和孩子,不管怎樣說都是兩個獨立的個體,有著不同的感知和各自真實的感覺,而感覺是沒有對與錯之分。因此我想到如何建立關係,是育兒重要的一步,更反思家人的關係是基於什麼而建立的,是不是孩子是我生的就代表能永遠維繫著家人關係?是不是有血緣關係的就等同建立了家人關係?答案是否定的,因為夫妻本生沒有血緣關係而能夠變成家人,而孩子更不會只因為有血緣就能永遠與父母關係維持良好。


三、「與之共鳴。」

當發現這一點之後,我發現關係其實是建立於是否在意對方感受的這一點上,但單是在意並不足夠,我們還需要發自內心地去體會孩子的內在感受,和學習如何去理解孩子、甚至幫助孩子了解自己的感受,透過使用適當的言語和技巧,讓做家長的我們回到與孩子站在同一個平面上,而不是對立面,只需傾聽孩子的說話、回應她的感受,與其產生共鳴,就能有很大的幫助。


好比如,假設你是某公司員工,老闆今天差遣了你一項特別要事,但因為你今天的工作要事實在太多而忘記了,更忙到連午飯也沒吃,怎料老闆在放工時卻走來向你大罵,責罵你把他的要事給弄掉了,正當你想解釋之際,老闆卻對你大吼:「我不想聽你解釋!我花錢請你不是讓你坐在這裡無所事事的!」這時所有同事都在場,只是他們裝著沒聽見,而你也收拾東西下班。在回家路上,你遇見一位朋友,這時你心裡很郁悶,你也把剛才發生的事告訴朋友。


而朋友則有以下八種方式來回應你,不妨寫下你會有何感受:


  1. 否定感受:「這沒什麼,不值得你這麼郁悶。你可能只是太累了,才小題大作。來,笑一笑吧。」
  2. 講大道理:「生活就是這樣,不如意事十常八九,看開些吧,因為世上沒有絕對完美的事情。」
  3. 給出建議:「我告訴你怎樣做吧,明天一早,走去向老闆道個歉,別理會其他小事,繼續工幹,保住份工要緊。」
  4. 提問:「是什麼事情讓你竟把老闆給你的要事給忘了?你不知道掉了老闆的要事他會生氣嗎?以前發生過這樣的事情嗎?為什麼你不追上前去解釋?」
  5. 偏袒對方:「我能理解老闆為什麼要如此生氣。他可能也壓力大吧。他沒有天天對你這樣,已經算對你不錯了。」
  6. 過份同情:「真可憐!真是太糟糕了!我真為你感到難過,我都想哭了!」
  7. 用心理分析,裝作了解你:「你這麼難過,有沒有想過是你把你老闆當成了父親的角色?小時候你總是怕讓父親失望,因此當老闆責罵你時,你又把往日的情緒帶回來。」
  8. 產生共鳴(試圖去了解對方感受):「今天對你來說真是糟糕的一天,承受了這麼多壓力,又在同事面前捱老闆訓,心裡一定不好受。」


沒錯,當人聽到不同的說話方式時,內心會產生不同的感受。在這說說我的感受:當我難個或受到傷害時,我最不想聽的就是建議、大道理、心理分析或是別人的看法,因為這只會令我感覺更差;而過分同情讓我覺得自己太可憐;提問讓我產生防範心理;但最激怒我的,是否定我、說我的感受是毫無道理的。這時候我通常的反應就是:「算了吧,再說下去也沒有意思。」

如果有人能真正願意傾听,認同我內心的傷痛,給機會讓我多說說自己的困擾,我就會沒有那麼郁悶和困惑,也更能處理好自己的情緒和面對的問題。

我可能還會對自己說:「老闆平時還是不錯的⋯⋯我當時應該馬上認真處理那份報告⋯⋯但我也不能假裝這事沒發生⋯⋯好吧,明天早點到公司,先把報告完成⋯⋯不過,到他辦公室交報告時,我還是要讓他知道,他昨天那樣對我,讓我很難過⋯⋯另外,也讓他知道,以後對我有看法,最好單獨和我談。


而這個過程不但對大人適用,對小朋友也同樣適用。因為如果我們也能用心傾聽孩子,與他們產生共鳴,那個也能有助於子孩子自己解決問題。


勢助孩子面對感受的技巧:

  1. 全神貫注地傾聽;
  2. 用簡單的話語來回應他們的感受。例如「哦」、「嗯」、「這樣啊」等;
  3. 說出他們的感受。

圖例一、




圖例二、




圖例三、





四、「學習描述孩子感受的技巧。」

但比起言語技巧,更關鍵的,是我們的態度,如果我們沒有真正和孩子產生共鳴,無論我們說什麼,在孩子眼裡都是虛偽的,都只是想對他們進行操控的行為罷了。只有我們真正與孩子有共鳴,再加上一點點的技巧,才會有效打動孩子的內心。


就像投資道理一樣,我們必先有良好的心態,才能走向成功,如只有技巧,最後可能只會走往錯誤的方向,但若有好的心態,加上學習到好的財務知識,使用一些技巧如估值工具,往往就能使你更輕易取得成功。


而在學習和使用這育兒的言語技巧過程中,最難的恐怕是傾聽孩子情緒的宣洩,並說出他們的感受。這需像學習投資心態一樣,需要我們不斷地演練,才能慢慢看到孩子的內心,從孩子的敘述中確定他的真實感受。說出孩子的內心感受是非常重要的,因為一旦孩子知道他們在經歷什麼樣的感受,便能開始着手幫助自己。


現在起我們懂得先了解孩子的感受為優先,但假若以下情況發生,你又會懂得如何去描述嗎?


  1. 孩子說:「我真想打傑克一巴掌!」
  2. 孩子說:「就因為下點小雨,老師就取消了我們的校外活動!她真蠢!」
  3. 孩子說:「瑪麗邀請我參加她的聚會,但我不知道該不該去⋯⋯」
  4. 孩子說:「我搞不懂老師為什麼非要週末給我們佈置這麼多作業!」
  5. 孩子說:「我們今天有籃球練習,但我一次也投不中。」
  6. 孩子說:「珍妮搬家了,她是我最好的朋友。」


這時我才意識到,讓孩子知道你了解她感受並不是件容易的事情,而我們更不會很自然地說出以下的說話,才是致命點。


  1. 「孩子,你好像很生氣喎。」
  2. 「對你來說,一定很失望了。」
  3. 「嗯,你好像有些猶豫要不要參加這個聚會。」
  4. 「聽起來你好像有些討厭這些作業。」
  5. 「那一定讓人感到泄氣了。」
  6. 「好朋友搬走了是挺難過的。」


原來,如果我們能透過敘述的方式,來表達孩子的感受,對孩子來說是一種安慰,而且能幫助他們從情緒中釋放出來,以面對問題。而當你用一個詞來說出他們的感受時,不但不怕孩子聽不懂,更能從這些特定的場景中去學習理解這些新詞。


但當我們從生活或練習中,或多或少能表達出自己理解孩子的感受後,我們很可能會急於給出建議,從而又回到原點。這是因為,成人們都慣性認為給孩子建議看上去能直接幫助他們解決問題,但我們都要記得,凡事都不要希望能立竿見影,要保持接納和回應孩子的感受,而不是給出建議。


如以下是我們日常與孩子的對話:


「媽媽,我累了。」

「那就躺下歇會兒吧。」


「我餓了。」

「那就吃點東西吧。」


「我不餓。」

「那就別吃!」


其實孩子並不是提出問題,也並不是不知道問題的解決方法,她只是說說感受,希望父母理解,只需要父母作理解其感受的回應。


當我學習過後,當我女兒在鬧脾氣時:


妃妃在哭鬧。

我說:「妃妃唔開心啦。」

妃妃開始減緩她的哭泣聲。

我說:「哦!俾媽媽罵嬲嬲豬啦。」

妃妃停止了喊。

我繼續說:「好啦!媽媽咁大聲話妃妃,媽媽唔啱既,妃妃唔開心,係咪?」

妃妃點了一點頭。

我說:「咁係咪想媽媽溫柔點,妃妃就會開心返?」

妃妃點點頭,然後向著媽媽說:「溫柔d,就唔喊喊,就唔嬲嬲豬。唔嬲嬲豬開心d好無?」

突然間,氣氛即時得到緩和,妃妃第一次說出這樣的連句,也令我和太太哭笑不得,也放下之前的執著,開開心心繼續地吃飯。


這令我十分驚訝,只是去嘗試描述,嘗試去理解女兒的感受,沒有刻意去說教或提出建議,一個剛剛三歲的小朋友就懂得利用詞彙,組成句子去與媽媽對話,應對問題。


五、「過往的錯誤!」

若果像以前的方法,我只會叫妃妃唔好喊,同佢講唔乖乖食飯咪俾人鬧囉,接著她一定會訓地下,然後我又只會教訓她不准訓地,上來吃飯,最後雙方只會越演越烈,她不斷被否定,而我也越來越生氣。


但現在回想,她原本只是為事情生氣,而我們也只是想讓孩子停止抱怨哭鬧,但當她的感受被擱置、被否定,被父母應為是無理取鬧而更加生氣、並對著幹,到最後演變成生父母的氣,而父母也被孩子對著幹的行為所激怒。而往往出現這樣的結局,多數是因為感受被否定,才釀成孩子與父母之間越來越走向敵對。而有些父母,可能會用更嚴厲的懲罰、剝削、甚至更暴力的方式來約束孩子的行為,來使他們聽從,但這只能在他們不能擺脫父母的時期才有用,而且在將來,在他們認為自己可以不再受到父母的管制時,就會加以反抗,而之前被約制的力度越大,作反抗的力度也就會越大,也是人們所稱為的反叛期。


因此,有沒有想過,當接受孩子的感受時,是否感覺衝突會在你們的互動中被不知不覺地化解?也是否想像到真誠對待孩子的力量有多大?


對於孩子,當自己的感受被人接受、被人諒解時,得到大人們的尊重,就像之前的例子當有人理解你有多痛的時候,你就能更容易去承受疼痛,更有勇氣去面對事情。


但最後,我相信即使是知道心法,也不一定能夠每次成功,我也是失敗後多次才能成功一、兩次,而當成功後也不代表之後不會失敗,因為人始終是有情緒、事情狀況每次也總是不同,因此努力過後的失敗,並不等於回到原點,我們只要不斷練習、堅持去學習和嘗試,才能漸漸產生影響、發生改變。



後記:

孩子不斷長大,我們也要跟著學習不斷改變,才能與不同階段的她們溝通。也正因為意識到自己這方面的經驗不足和早前的學習方法有誤,才更希望自己能加快學習、刻意學習,令自己有這方面的技能和成長。


當我漸漸明白,如能夠理解孩子的感受,明白他們為何要這樣做,認同他們感受,產生共鳴,在這樣的環境下,孩子得到體諒,並讓她知道有人明白她,有了這被諒解的力量,自然會減少哭鬧的問題;而能理解並接受孩子的感受,這其實能幫助他們從自己的情緒走出來,回覆到心情平復的狀態;而當深入到孩子內心幫助他們了解自己最真實的想法時,讓孩子一旦清楚自己內心的想法後,才有餘力去作進一步的思考,從而能集中精神去應對和解決問題。


我希望分享自己學習到的新概念,就是:


「孩子的感受和他們的行為直接有關」;

「孩子有好的感受,就會有好的行為」;

「接受孩子感受,他們自然會感受好」;


而我知道自己每當認同一些觀點時,內心總是會很渴望能即時有些改變,但是改變不是一朝一夕的事,而是需要我們從一點一滴開始做起,和不斷反覆練習。或許我們都會說有很多事情要做,哪有時間練習?但是經驗告訴我,父母必須要通過學習和實踐,除了把它記寫下來,更要把理論變成行動,才能使學到的技巧真正內化。


從年初到現在,我放下理財投資書籍,開始慢慢拿起我最不想看的育兒書,但在看書的過程中,我不斷吸收了好用的育兒知識,也讓我學習了不少的詞彙和技巧,使我漸漸懂得如何去理解或描述對方的感受,不論大人或小朋友,都一點一點地把糟糕的情況改善過來,也開始在每當我能正確地了解和描述女兒的感受後,即使她只有三歲,她都會即時對著我說:「我好愛你呀。好愛爸爸。」除了窩心外,也讓我有點驚訝,為何她懂說出這樣的說話來表達自己的喜悅,這讓我反思,這是太太和我常說的對話,這些詞彙是她從我們的生活中學到的。平常我和太太的言語行為,會不知不覺地灌輸給孩子,也逐漸地潛移默化子女的行為,也讓我更確定,我們能灌輸一些有用的詞彙,去幫助她去了解自己,去平復情緒,同時我們也要不斷學習更多新的詞彙和不停的練習這些技巧,才能教育好自己的女兒。


而最後,我更得出一個結論,就是從來沒有不聽話的孩子,只有不被家長理解的孩兒。也由於這句說話,使我每當發現問題,都會先檢視自己,從而也讓我不斷發現和不斷進步,也讓太太感受到我的努力和改變,走向我最渴望的理想家庭生活。


這也讓我又回想到,止凡兄當年的每一段鼓勵,鼓勵我看書,鼓勵我寫寫Blog,做做回饋社會的事,灌輸我學習自我改變的心態。原來從看止凡兄的文章,由講投資到做人道理,再啟發到我自己可以學習理財以外的知識,不斷的吸收並自我成長,更開始了寫文章來回饋社會,但後來發現回饋的最大好處,並不是幫助別人,而是我最大進步的原因,因為回饋時我需要對外說話,我除了要吸收之外,更要多次重新清空來思考,才能更清晰地理解和說出自己的想法,才能將概念更好地、更容易地去傳達給別人。


而發現自己,寫Blog也快近兩年,有時是理財,有時有點投資,但我最喜歡的,還是分享自己學習到的點滴,不知大家會喜歡這類的分享嗎?


謝謝。


P.S 又快到聖誕了,不知大家有否準備好聖誕禮物了嗎?又再提提大家:《快樂的童年,又兩歲的聖誕開始》


或有時忘記了自己的文章標題時,尋找「ac00100 聖誕老人」,原來也能顯示在第一個。


2019年11月15日 星期五

《葬禮遊戲》找回自己目標



分享好葉的《葬禮遊戲》

你是不是每年年初都想重新開始,制定幾個想要完成的目標,而開始時總是信心滿滿,士氣高昂地對自己說:今年我一定要做到這些,今年存款一定要翻五倍,今年一定要瘦下來,今年一定要脫單,今年一定要會練出六塊腹肌……可是過了一兩個月後,感覺現實和理想總是差很遠,感覺再怎麼努力也辦不到,機會渺茫,開始力不從心,最後開始選擇了放棄。以至於當初制定的目標,過了幾個月後忘得一清二楚。待到年終的時候抬頭看天,開始問自己為什麼總是提不起勁,為什麼總是想做什麼都做不成,感覺生活毫無意義。

鑒於此,我有必要給你分享一個有用的遊戲——未來的葬禮,從遊戲中一步一步地教你怎樣制定一個合理的並且令人振奮的目標。我相信你只要跟着我說的步驟走,絕對不會中途而廢。

首先,你必須給自己騰出一部分時間,然後把你的手機放到一旁,確保沒有人干擾你,其次拿出一張紙或者筆記本和筆,播放一些柔和的氛圍音樂,讓自己的心靜下來。最後,開始制定目標。在這個制定目標的過程可能會花上一個小時,如果你想用幾分鐘就草草的制定年度目標的話,那我可能幫不了你。

下面,我們開始未來葬禮這個遊戲。

第一步,十年後死去的你。

想像一下從現在到未來的十年後,你死掉了,十年後的你非常的成功,取得了很多很多的成就,然後你死掉了,在舉行葬禮的這一天,會有十個人將會出席在你葬禮上,而這10個人必須是你非常敬愛的人,在你的紙上列出一個名單,在名單上寫上這十個人的名字,可能是你媽媽,你的爸爸,你的老師,你最好的朋友,你的老闆,你的女朋友,一個多年不見的朋友,任何人都可以,只要是你非常敬愛在乎的人,現在你可以暫停音頻,慢慢的想想這十個你在乎的人,在寫下他們名字的同時,也想像他們的言行和臉孔,不要着急進入下一步。

第二步,葬禮上的描述。

現在你已經死了,並躺睡在棺材裏面,然後這10個你在乎的人就會一個接一個的在你的葬禮上,開始描述着這十年後成功的你是一個怎樣的人?他們會引用這三種開頭:他可以,他是一個,或者他總是。比如說他可以讓人帶來歡笑,他可以啟發任何人,或者是,他是一個好爸爸,他是一個好丈夫,他是一個百萬富翁,他是一個勤勞的人,又或者他總是會幫助人,當別人有困難的時候,他總是會履行他的承諾,他總是會跟上潮流等等,把這10個人對你的描述都寫下來,一定要寫下來。

第三步,你目前的價值。

根據這些描述詞句,萃取當中的價值和意義。比如說小明在你的葬禮上是這樣描述你的:他是一個土豪,坐擁了幾處房產,還有三四亮跑車,那麼這裏的價值就是財富,財富對你來說很重要;再比如描述是這樣的:他是一個好爸爸,他是一個好兒子,那這裏的價值就是家庭,家庭對你來說很重要;又或者說他是一個勤勞的人,那在這裏的價值就是紀律。在這裏列出5到10個相關的價值,這些價值是為了讓你知道你真正在乎的是什麼。因為我們就是我們自己的價值,很多人之所以成功,是因為他們總是秉持着某些特定的價值,Facebook的創始人扎克伯格有着想要連接地球上每一個人的價值,所以才創辦了Facebook;Tony Robbins 有着啟發人的價值,讓他成為了頂尖的激勵演講大師。知道自己追求的價值,才能讓自己對目標始終保持熱情。很多人常常半途而廢,就是因為不知道自己真正追求的價值是什麼,所訂製的目標很快就會失去了吸引力。在這裏可能有些價值會重複,比如說小名在你的葬禮上說,你是一個擁有十輛跑車的富豪,然後小紅又說你是個銀行擁有1000萬的富豪,小張又說你是個經常上雜誌的超級富豪,如果有很多描述句的價值都是金錢的話,那你就要好好審視你的生活了,因為我們的人不只是因為金錢而活着。儘可能找出5到10個不同的價值,在這個步驟你可能會覺得有點難度,沒關係,慢慢來,如果真的沒有辦法去取至少五個不同的價值的話,就把一些出席你葬禮的人換掉。

第四步,量化價值。

把這些價值轉換成一個確定的數目,比如說你其中一個價值是財富,想像十年後的你會累計多少財富?可以是一千萬/兩千萬的凈資產;如果你的價值是人際關係,那就把它量化成數字,可能是一百個可靠的關係;如果你的價值是影響力的話,可能就是影響一百或者200個人,改變他們的人生,或者出一本書,兩本書等等。把這些價值周轉成可以計算的數字,這樣目標就會清晰很多。

第五步,年度目標。

有了這些十年後想要達成的夢想,你就可以定製你今年的目標了。假設10年後你想要達成的目標是1000萬凈資產的話,那麼今年的目標可能就是凈賺50萬;假設10年後,你想改變一百個人的人生的話,我們今年的目標就是啟發10個人;假設十年後的目標是出版兩本書的話,他們今年的目標就是寫個150頁的文章。

到了這個步驟你會發現,你的每一個目標對你來說都很有意義,因為每個目標都是根據你的價值而定義,並不是隨隨便便想定什麼目標就定,那根本沒有效果,在這個步驟我為今年定下10個目標,不會太多也不會太少,可能在財富方面你會有三個目標,在關係上三個目標,在健康上兩個目標,在自我提升上兩個目標,就這樣從十年後量化出來的大目標,拆分成今年的十個年度目標。

第六步,檢查進度。

開始執行你的目標,並追蹤計算這些成果,計算每個月你向你的牧寶前進了多少,然後不斷的尋找方法和改善來達到你的目標,可以在每個月的30日給自己騰出兩個小時,安靜的坐下來檢查你的目標,把這十個年度目標清單拿出來,開始計算具體目標,目前的進展是多少?已經完成了多少個百分比?假設你的目標是購買一個房子,100%是你已經完成購入一間房子,那你的進度又是多少?你是否已經鑑定出想要購買的地點,是否已經諮詢銀行相關的貸款手續?是否已經計算好需要支付的首付,每個月的放貸?當你每個月追蹤計算你的目標,並一步步有系統化的向你的目標前進,你卻感到很激勵,每一天都充滿活力,知道每一個當下需要做的事情是什麼?而不會毫無方向的,像塊木頭到處漂流。

最後,我們來回顧下用未來葬禮定製出年度目標的遊戲:

1.葬禮遊戲,想像十年後失去了你;

2.最敬愛的人是怎樣在你的葬禮上描述你的;

3.從他們的描述中萃取其中的價值和意義;

4.從這些價值和意義中量化出可以計算的數目;

5.把它們拆分成10個今年想要達成的目標;

6.每月30日抽出時間來檢查工作進度,改善系統。

還是老話一句,就算有這個世界上最好的方法,最好的公式,如果你不行動去執行的話,明年見到的你,還是今天的你。


後記:

上一篇文章,如止凡兄說的一樣,感受很深,也看到很不願看到的事情,因此學習看開,遠離爭執。

另外,也謝謝一直有看和支持小弟的Blog友和網友,小弟會繼續分享正面的文章,學習一同成長。

2019年11月13日 星期三

談人性



為何有些人越來越過份視為常態?

這是人性問題。


為何社會大多數人會守法或做事會合乎常理或合乎道德? 

因為做不合理或違法的事有成本,人才會約制自己,

用一個外在的道德力量,去約制自己內在的原始欲望,這視為人性。



比如,

若果打劫銀行沒有任何代價時,可能很多人都會做;

若果作姦犯科沒有任何代價時,可能很多人都會做一樣,這就是人性。


但為何我們大部份人不會做呢?

這是因為,我們有社會規範:

一、我們會有道德的約制;

二、我們會有法律的約制;


如在公眾場所挖鼻,這行為其實並不違法,但為何我們不會光明正大做,就是因為外在道德、社會枷鎖等規範。


但若果一些執法人員,在沒有根據指引去執法、違反國際守則、甚至違反警例,而沒有任何代價時:

如一些警察使用過份武力、違反使用武器指引,甚至違反警務條例去執法,而並沒有對這些公職人員進行澈查,或要求他們撰寫報告。

這時人的劣根性就會漸強,使人的膽也越來越大,因為沒有任何代價時,人就有機會什麼都會做。


(為避免偏頗地舉例,補回以下這段)

但若果一些示威人士,用暴力殘害無辜,擾亂社會秩序,也視之為暴徒。

如一些示威者使用過份的暴力,去傷害不同政見的人士,甚至破壞街上的商店或設施,而又沒有被捕,或為自己的刑責負上法律責任時。

在沒有任何代價地去破壞時,也有機會出現人的劣根性,而變得越來越大膽,越演越激烈的情況。



後記:

記得止凡兄在《黑獄第5730天》一文中說過的一個感想,與自己的經歷互相呼應:


第一,沒有人權公義時,什麼事情都會發生。


第二,「君子不立危牆之下」,大家應遠離危險的地方,避兔不幸的事情發生在自己身上,才是對愛你的人一個負責任的表現。




================================

最後,加插本熊兄之前的好文章分享:

《殺君馬者道旁兒》


以及,三人行兄的一段說話:請不要再鼓動學生去衝。閣下絕對不可能賠返個囝俾人地阿媽。請同時盡量嘗試換位思考,讓自己及身邊人,在要求對方理性克制的同時,自己也盡量保持克制。


這也與飯局中止凡兄提到的理念一樣,希望提醒大家,不要再鼓勵學生去衝,或寫一些煽情文章去煽動別人走出來,從而令自己、令別人陷入危機當中。


謝謝。


後記的後記:

在寫這篇文章時,主因是一些同事、朋友、甚至中大的舊生朋友,為了想去守護學生,而想去中大校園時,想到他們很多都是有家室的,即使沒有家室的,也不見得去到校園是一個安全地方,因此寫下這文作為提醒,也沒想到自己的偏頗、不全面,就引來很多誤解。在思考自己的錯誤原因時,主要來自考慮面只在警方和學生,在這個不對等的權力下,自然是對學生偏袒一些,但其實我也沒有偏袒暴徒,從頭到尾看,也只是說警方不能做的事和現在有機會發生的事,希望大家小心,照顧好自己。但後來被Blog友指出問題,也應盡快修正,並以此為鑑。以後言論要更全面和客觀。不要因為抒發情感而有失偏頗。也提醒自己減少偏見。


另外,其實小弟不支持暴力,更反對以暴力對待不同政見的人和事,如果因為政見的不同,而殘害對方,無論什麼角度,也於理不容,法律上不容許,也不受普遍大眾所認同。


最後,我所認為的理念是,不能使用暴力,使用暴力只會引來更大的暴力。

不能對不同意見的人士使用暴力,這只會更引來蠻不講理的話柄。

2019年11月6日 星期三

有時候,你需要跟自己說加油






轉貼 

《有時候,你需要跟自己說加油 5種讓今天更好過的好方法》 by 艾爾文


出社會後,我得到一個深刻的體悟:這個世界充滿各種困難在阻止你前進,所以一定要學習為自己打氣。

雖然不容易,但還是要堅持地跟自己不斷加油、持續打氣;這是一種意志,更是一種鬥志。

當然,激勵自己的方法可以是喊喊口號,伸出雙手爆氣,但那都只是一時的效果。真正能維持自己持續成長的方法,還是需要些能夠提升身體與心智狀態的實際方法,最好還可以變成習慣。以下5種就是我用來激勵自己的方式,給我很大的幫助,你也一同來為自己打打氣。

人生時間有限,不要浪費時間為別人而活。 ── 賈伯斯

1》跟自己說做得很好

雖然人一旦滿足現況就容易不想往前,但對現況失望更會讓人不敢往前。當人陷入低潮時,最常做的就是否定自己做的一切,把付出的努力看作跟螞蟻般大小,把失敗看作跟世界末日般嚴重。

並非不用檢討,但其實你也真的沒那麼差,甚至有時你只是要求自己多了些,對自己稍微嚴苛了點,所以明明有努力,確實有成果,你還是看不上。

多肯定自己,無論如何都能找得到你有進步的痕跡,不需要連那些都否定掉。我們當然要繼續往前,繼續突破舒適圈,讓自己變得更好,不過在進到下一個階段之前,先跟自己說:做得很好,繼續加油!

電影:救救菜英文 電影:《救救菜英文》

2》去健身、去運動

我一個星期會運動四到五天,每次都是約2小時,常是讓身體累到只想趴在地上,流得滿身汗,氣喘呼呼,不過此時大腦裡的負面情緒也就跟著清光光。

運動有個好處,會讓自己感覺變年輕。每次運動完時都會覺得周圍的燈光變得比較明亮,也會特別容易發現有趣的事,這就是運動很棒的地方!除了加速排放身體的廢物,同時又能提升自己的活力,訓練自己的毅力與專注力。

活力絕對會影響人的情緒。當你想睡覺、餓肚子、精神恍忽時,特別容易不耐煩,做事情也會覺得較不順利,此時如果硬撐下去,最後常會覺得諸事不順。所以,試著一天運動10到30分鐘,維持自己的活力,讓腦袋釋放會讓人快樂的安多酚,一段時間下來就會看到嶄新的自己。

比昨天更近一些

3》用閱讀跟自己對話

閱讀除了是我吸收知識的主要方法,也是幫助我跟自己對話的最佳工具。

讀書時,心裡都習慣默念書中文字,因此就好像有個人在跟自己說話一樣,每每讀到賞心悅目、觸動人心的句子,身心都會覺得處在舒服的狀態。有了閱讀習慣,長期就能透過一本又一本的書,持續跟自己內心對話,認識更多自己,找出最想要成為的自己。

4》看場動人的電影

電影就是人生,讓人心動是因為演出了心聲。

我經常在電影中找回自己。可能是主角的一句話,電影的一個場景,一雙堅持的眼神,一次來不及的後悔,都提醒我真正想要的人生是什麼。當然不是那種主角需要飛來飛去的科幻動作片,我喜歡看地球世界末日的樣子,但沒有想成為地球最後一批公民。

能啟發我的電影,通常都有特定的人生主題。

好比《命運好好玩》,會讓我省思如果我也有個遙控器可以快轉人生,真的該按下去嗎?好比《全面啟動》,提醒我是不是也一直耽誤在錯誤的夢境裡?好比《當幸福來敲門》,讓我知道幸福,經常躲在努力的背後。好比《永不妥協》,提醒自己覺得事情是正確的,就要堅持去做,即使有很多人不斷阻止你。好比《白日夢冒險王》,它告訴我只要肯跨出去,沒有人有資格阻擋你

電影:白日夢冒險王 電影:《白日夢冒險王》

5》把該做的事寫下來

為自己指引道路,也是激勵自己的好方法。

每當我心中產生莫名的焦慮,就會拿張紙把想要或該做的事情寫下來時。隨著書寫記錄,也似乎把短期該走的路給指引出來,而不會讓自己處在十字路口,不知何去何從。

曾經讀過研究,人的大腦在不知所措時,會啟動本能隨便抓件事情來做,但它並不會主動分辨做那些事情是對你有益;多數人會動起整理或打掃的念頭,有時卻是選擇大吃大喝,或拿著遙控器期待能轉到吸引目光的節目,好打發掉焦慮的感覺,卻換來更多的焦慮。

所以培養自己在心情煩躁或低潮時把想做事情寫下來的習慣,同樣也可以安定心情,釐清接下來可走的路,重新振作起來,繼續往想要的目標前進

人生好走是下坡,困難代表往上

人生就是如此,不論是大事或小事,不管是工作還是生活,要不要突破現況的決定都會掌控著你我,結果也幾乎隨之確定。影響關鍵在於,你聆聽的是心中讓你處在低潮出不來的聲音,還是站起來推自己一把。

每個人都想過更舒服的人生,也都想擁有更美好的未來,不過就像我常說的:這世界可不是那麼好混的,我們都得學會為自己打氣,成為自己生命中最重要的幫手。


後記:

每當自己感到情緒低落時,都會回看一些文章,重看一些心得,重溫一下自己學習過,而又忘記的。

希望這一刻的你我,不要在對自己現況的失望而不敢往前,練習肯定自己,不要否定自己的過去和忽視自己的努力,也不要因為結果的不滿意,就以為自己根本沒進步。

不論事情有沒有成功,我們都要繼續往前,突破自己的舒適圈,讓自己變得更好,在抵達下一個階段目標前,先練習跟自己說:


“做得很好,繼續加油!”


而在心情煩燥時,試著把自己心中要做的事情都寫下來,並透過眼睛去看,幫助自己釐清思緒,進一步分辨事情的輕重緩急與優先順序,讓自己重新振作,持續往想要的目標前進。


最後,艾爾文先生說的一句:

「人生就像爬山,好走的時候是下坡;

困難,代表你正在往上。」


的確,人生在世,難免會遇到各種不同的困難,無論是跟工作有關或生活有關,但讓我們陷入低潮時,很多時候真正困住人的,其實是我們自己的想法。

而走出來的關鍵,就在於你要抵抗內心否定自己的聲音,並在背後推自己一把。

人生一定會遇到低潮的,特別是你正在為某個目標而努力改變的時候,因為你遇到的都是自己不熟悉的事物,一定會有打擊的,並同時你的大腦也一定會要你退回去。但不過要記得,好事情通常會發生在舒適圈的另一邊。因此,你一定要多練習為自己打氣,而不是因為短暫的困難就選擇放棄。

最後,希望分享此文章能給予大家和自己更多信心,去突破眼前的困難,謝謝。