《做個好爸媽》 - 孩子愛哭鬧？

一直以來，小弟可能在外人眼中被認為是一個好爸爸，但我內心卻不這麼認為，因為只要當與孩子朝夕相處時，就讓我意識到自己更需要虛心地學習如何做父母。畢竟我們做父母的年資，也只有在真正有了自己的孩子時才開始。對於學習育兒的經驗，要看如何學習才有否機會增加；而對於成長速度，則要看自己有多渴望想做個好父母。而坦誠地說，我的確很渴望成為我女兒的好爸爸和太太的好丈夫，只因我愛她們、在乎她們，因此希望不斷進行回饋，以加強自己的學習和成長。

可是現實的是，對於育兒方面，我和太太經常不知道怎樣做才能改善現況。原因是，即使我們每天都對自己說：「今天將會不一樣。」也好，但現實卻是每天都只是前一天的翻版。為要看手機、不吃飯而要吃糖果，發脾氣；為了在公園繼續玩耍，而訓地下；為了繼續能爭取多一點的玩樂時間，而不願意去睡。

媽媽為了戒掉長輩給她看手機的習慣，可算是花了不少心思和精力，利用陪她手工勞作作代替；為了女兒的健康和減少她吃糖果的次數，則用兩歲兒童能吃的魚肝糖作代替及限制數量；為了讓她有足夠的玩樂時間放電，太太每天都一定帶她到戶外玩個夠；到了晚上我們就合力地給她洗澡、吃飯、玩一會、飲奶、刷牙、講故事，然後盡力控制能讓她在固定時間裡睡覺。

雖然看似不錯，但其實每一天，都很難避免她哭鬧的情況，除了每天的工作、家務，照顧孩子的起居飲食和生活規律，的確成了我們的主要任務，尤其是全職媽媽的太太，每天還要面對女兒的百厭頑皮，似懂不懂的反應，加上不吃飯、鬧脾氣、容易哭、訓地下，總是被她折騰得精疲力盡。而和大多數家長一樣，其實我們都很渴望想知道別人是怎樣育兒的，尤其是如何能做到一方面能給予她自由，一方面又不失分寸呢？

自問我們已經不是什麼怪獸家長，我們已是會鼓勵小朋友去做自己，很樂意地看見她自由去選擇做任何事情，任由她去嘗試、去犯錯。在人們眼中，我們反而是放任過頭了；也開始懷疑長久下來，這會不會就是使她容易哭鬧的原因。

但我反思了許久，其實這方法並沒有錯，也讓她開始建立她的自主人生，也讓她很喜歡這個世界，熱愛每天和爸爸媽媽一起生活，超喜愛上學，更捨不得早早去睡，(但也正是這原因，讓我們頭痛不已)。

而在放任的同時，其實我們也有底線，底線就是安全，玩樂時只要不涉及性命安全或危險；吃的食物不損及肝臟、胰臟、腎及大腦等器官，我們都任由她玩、任由她選擇。

因此問題出現在那？

為何孩子總是不聽話？

為何孩子總愛哭鬧？

為何孩子總和父母吵架？

為何孩子總是跟父母對著幹？

若有以上問題，我想做父母的我們，還是應該好好反思，問題其實很可能還是出現在我們自己身上而不自知。

問問自己，我們有站在孩子的立場去理解他們嗎？

可能大多數家長都會覺得自己是有的，因為大家都可能認為自己是有同理心的人，因此認為那也許是別的父母才會不去了解孩子的感受，但自己不會這樣的，自己不會覺得自己是沒有理解自己孩子感受的。好吧，那我們看看以下三段的對話：

第一段、

孩子說：媽媽，我累了。

媽媽說：你剛睡過午覺，不可能累。

孩子大聲地說：我就是累了！

媽媽說：你不累，就是有點愛犯困，趕快換衣服吧！

孩子哭鬧說：不，我累了！

第二段、

孩子說：媽媽，這兒好熱。

媽媽說：這兒冷，穿上毛衣。

孩子開始哭鬧地說：不，我熱。

媽媽說：我說過了，“穿上毛衣！”

孩子開始憤怒地說：不，我熱！

第三段、

孩子說：這個電視節目真無聊。

媽媽說：不會吧，多有意思啊。

孩子說：這節目真傻。

媽媽說：不對，這多有教育意義。

孩子說：這節目真爛！

媽媽說：不許你這麼說話！

事實是，我們作為家長，可能在不知不覺中，成為了否定孩子、否定孩子感受的父母。

一、「孩子的感受！」

而在現實中，原來我每一次都會不知不覺地，一遍又一遍地告訴我的孩子不要相信他們自己的感受，而要依靠我的判斷。因此當我意識到自己有這樣的言語行為後，我決心改變自己，再次不斷閱讀，尋找改進自己的智慧，最後我找到了，原來像學習投資道理般簡單但卻又不容易的東西，就是「站在孩子的立場，理解他們的感受。」

二、「關係的建立。」

對於父母和孩子，不管怎樣說都是兩個獨立的個體，有著不同的感知和各自真實的感覺，而感覺是沒有對與錯之分。因此我想到如何建立關係，是育兒重要的一步，更反思家人的關係是基於什麼而建立的，是不是孩子是我生的就代表能永遠維繫著家人關係？是不是有血緣關係的就等同建立了家人關係？答案是否定的，因為夫妻本生沒有血緣關係而能夠變成家人，而孩子更不會只因為有血緣就能永遠與父母關係維持良好。

三、「與之共鳴。」

當發現這一點之後，我發現關係其實是建立於是否在意對方感受的這一點上，但單是在意並不足夠，我們還需要發自內心地去體會孩子的內在感受，和學習如何去理解孩子、甚至幫助孩子了解自己的感受，透過使用適當的言語和技巧，讓做家長的我們回到與孩子站在同一個平面上，而不是對立面，只需傾聽孩子的說話、回應她的感受，與其產生共鳴，就能有很大的幫助。

好比如，假設你是某公司員工，老闆今天差遣了你一項特別要事，但因為你今天的工作要事實在太多而忘記了，更忙到連午飯也沒吃，怎料老闆在放工時卻走來向你大罵，責罵你把他的要事給弄掉了，正當你想解釋之際，老闆卻對你大吼：「我不想聽你解釋！我花錢請你不是讓你坐在這裡無所事事的！」這時所有同事都在場，只是他們裝著沒聽見，而你也收拾東西下班。在回家路上，你遇見一位朋友，這時你心裡很郁悶，你也把剛才發生的事告訴朋友。

而朋友則有以下八種方式來回應你，不妨寫下你會有何感受：

1. 否定感受：「這沒什麼，不值得你這麼郁悶。你可能只是太累了，才小題大作。來，笑一笑吧。」
2. 講大道理：「生活就是這樣，不如意事十常八九，看開些吧，因為世上沒有絕對完美的事情。」
3. 給出建議：「我告訴你怎樣做吧，明天一早，走去向老闆道個歉，別理會其他小事，繼續工幹，保住份工要緊。」
4. 提問：「是什麼事情讓你竟把老闆給你的要事給忘了？你不知道掉了老闆的要事他會生氣嗎？以前發生過這樣的事情嗎？為什麼你不追上前去解釋？」
5. 偏袒對方：「我能理解老闆為什麼要如此生氣。他可能也壓力大吧。他沒有天天對你這樣，已經算對你不錯了。」
6. 過份同情：「真可憐！真是太糟糕了！我真為你感到難過，我都想哭了！」
7. 用心理分析，裝作了解你：「你這麼難過，有沒有想過是你把你老闆當成了父親的角色？小時候你總是怕讓父親失望，因此當老闆責罵你時，你又把往日的情緒帶回來。」
8. 產生共鳴（試圖去了解對方感受）：「今天對你來說真是糟糕的一天，承受了這麼多壓力，又在同事面前捱老闆訓，心裡一定不好受。」

沒錯，當人聽到不同的說話方式時，內心會產生不同的感受。在這說說我的感受：當我難個或受到傷害時，我最不想聽的就是建議、大道理、心理分析或是別人的看法，因為這只會令我感覺更差；而過分同情讓我覺得自己太可憐；提問讓我產生防範心理；但最激怒我的，是否定我、說我的感受是毫無道理的。這時候我通常的反應就是：「算了吧，再說下去也沒有意思。」

如果有人能真正願意傾听，認同我內心的傷痛，給機會讓我多說說自己的困擾，我就會沒有那麼郁悶和困惑，也更能處理好自己的情緒和面對的問題。

我可能還會對自己說：「老闆平時還是不錯的⋯⋯我當時應該馬上認真處理那份報告⋯⋯但我也不能假裝這事沒發生⋯⋯好吧，明天早點到公司，先把報告完成⋯⋯不過，到他辦公室交報告時，我還是要讓他知道，他昨天那樣對我，讓我很難過⋯⋯另外，也讓他知道，以後對我有看法，最好單獨和我談。

而這個過程不但對大人適用，對小朋友也同樣適用。因為如果我們也能用心傾聽孩子，與他們產生共鳴，那個也能有助於子孩子自己解決問題。

勢助孩子面對感受的技巧：

1. 全神貫注地傾聽；
2. 用簡單的話語來回應他們的感受。例如「哦」、「嗯」、「這樣啊」等；
3. 說出他們的感受。

圖例一、

圖例二、

圖例三、

四、「學習描述孩子感受的技巧。」

但比起言語技巧，更關鍵的，是我們的態度，如果我們沒有真正和孩子產生共鳴，無論我們說什麼，在孩子眼裡都是虛偽的，都只是想對他們進行操控的行為罷了。只有我們真正與孩子有共鳴，再加上一點點的技巧，才會有效打動孩子的內心。

就像投資道理一樣，我們必先有良好的心態，才能走向成功，如只有技巧，最後可能只會走往錯誤的方向，但若有好的心態，加上學習到好的財務知識，使用一些技巧如估值工具，往往就能使你更輕易取得成功。

而在學習和使用這育兒的言語技巧過程中，最難的恐怕是傾聽孩子情緒的宣洩，並說出他們的感受。這需像學習投資心態一樣，需要我們不斷地演練，才能慢慢看到孩子的內心，從孩子的敘述中確定他的真實感受。說出孩子的內心感受是非常重要的，因為一旦孩子知道他們在經歷什麼樣的感受，便能開始着手幫助自己。

現在起我們懂得先了解孩子的感受為優先，但假若以下情況發生，你又會懂得如何去描述嗎？

1. 孩子說：「我真想打傑克一巴掌！」
2. 孩子說：「就因為下點小雨，老師就取消了我們的校外活動！她真蠢！」
3. 孩子說：「瑪麗邀請我參加她的聚會，但我不知道該不該去⋯⋯」
4. 孩子說：「我搞不懂老師為什麼非要週末給我們佈置這麼多作業！」
5. 孩子說：「我們今天有籃球練習，但我一次也投不中。」
6. 孩子說：「珍妮搬家了，她是我最好的朋友。」

這時我才意識到，讓孩子知道你了解她感受並不是件容易的事情，而我們更不會很自然地說出以下的說話，才是致命點。

1. 「孩子，你好像很生氣喎。」
2. 「對你來說，一定很失望了。」
3. 「嗯，你好像有些猶豫要不要參加這個聚會。」
4. 「聽起來你好像有些討厭這些作業。」
5. 「那一定讓人感到泄氣了。」
6. 「好朋友搬走了是挺難過的。」

原來，如果我們能透過敘述的方式，來表達孩子的感受，對孩子來說是一種安慰，而且能幫助他們從情緒中釋放出來，以面對問題。而當你用一個詞來說出他們的感受時，不但不怕孩子聽不懂，更能從這些特定的場景中去學習理解這些新詞。

但當我們從生活或練習中，或多或少能表達出自己理解孩子的感受後，我們很可能會急於給出建議，從而又回到原點。這是因為，成人們都慣性認為給孩子建議看上去能直接幫助他們解決問題，但我們都要記得，凡事都不要希望能立竿見影，要保持接納和回應孩子的感受，而不是給出建議。

如以下是我們日常與孩子的對話：

「媽媽，我累了。」

「那就躺下歇會兒吧。」

「我餓了。」

「那就吃點東西吧。」

「我不餓。」

「那就別吃！」

其實孩子並不是提出問題，也並不是不知道問題的解決方法，她只是說說感受，希望父母理解，只需要父母作理解其感受的回應。

當我學習過後，當我女兒在鬧脾氣時：

妃妃在哭鬧。

我說：「妃妃唔開心啦。」

妃妃開始減緩她的哭泣聲。

我說：「哦！俾媽媽罵嬲嬲豬啦。」

妃妃停止了喊。

我繼續說：「好啦！媽媽咁大聲話妃妃，媽媽唔啱既，妃妃唔開心，係咪？」

妃妃點了一點頭。

我說：「咁係咪想媽媽溫柔點，妃妃就會開心返？」

妃妃點點頭，然後向著媽媽說：「溫柔d，就唔喊喊，就唔嬲嬲豬。唔嬲嬲豬開心d好無？」

突然間，氣氛即時得到緩和，妃妃第一次說出這樣的連句，也令我和太太哭笑不得，也放下之前的執著，開開心心繼續地吃飯。

這令我十分驚訝，只是去嘗試描述，嘗試去理解女兒的感受，沒有刻意去說教或提出建議，一個剛剛三歲的小朋友就懂得利用詞彙，組成句子去與媽媽對話，應對問題。

五、「過往的錯誤！」

若果像以前的方法，我只會叫妃妃唔好喊，同佢講唔乖乖食飯咪俾人鬧囉，接著她一定會訓地下，然後我又只會教訓她不准訓地，上來吃飯，最後雙方只會越演越烈，她不斷被否定，而我也越來越生氣。

但現在回想，她原本只是為事情生氣，而我們也只是想讓孩子停止抱怨哭鬧，但當她的感受被擱置、被否定，被父母應為是無理取鬧而更加生氣、並對著幹，到最後演變成生父母的氣，而父母也被孩子對著幹的行為所激怒。而往往出現這樣的結局，多數是因為感受被否定，才釀成孩子與父母之間越來越走向敵對。而有些父母，可能會用更嚴厲的懲罰、剝削、甚至更暴力的方式來約束孩子的行為，來使他們聽從，但這只能在他們不能擺脫父母的時期才有用，而且在將來，在他們認為自己可以不再受到父母的管制時，就會加以反抗，而之前被約制的力度越大，作反抗的力度也就會越大，也是人們所稱為的反叛期。

因此，有沒有想過，當接受孩子的感受時，是否感覺衝突會在你們的互動中被不知不覺地化解？也是否想像到真誠對待孩子的力量有多大？

對於孩子，當自己的感受被人接受、被人諒解時，得到大人們的尊重，就像之前的例子當有人理解你有多痛的時候，你就能更容易去承受疼痛，更有勇氣去面對事情。

但最後，我相信即使是知道心法，也不一定能夠每次成功，我也是失敗後多次才能成功一、兩次，而當成功後也不代表之後不會失敗，因為人始終是有情緒、事情狀況每次也總是不同，因此努力過後的失敗，並不等於回到原點，我們只要不斷練習、堅持去學習和嘗試，才能漸漸產生影響、發生改變。

後記：

孩子不斷長大，我們也要跟著學習不斷改變，才能與不同階段的她們溝通。也正因為意識到自己這方面的經驗不足和早前的學習方法有誤，才更希望自己能加快學習、刻意學習，令自己有這方面的技能和成長。

當我漸漸明白，如能夠理解孩子的感受，明白他們為何要這樣做，認同他們感受，產生共鳴，在這樣的環境下，孩子得到體諒，並讓她知道有人明白她，有了這被諒解的力量，自然會減少哭鬧的問題；而能理解並接受孩子的感受，這其實能幫助他們從自己的情緒走出來，回覆到心情平復的狀態；而當深入到孩子內心幫助他們了解自己最真實的想法時，讓孩子一旦清楚自己內心的想法後，才有餘力去作進一步的思考，從而能集中精神去應對和解決問題。

我希望分享自己學習到的新概念，就是：

「孩子的感受和他們的行為直接有關」；

「孩子有好的感受，就會有好的行為」；

「接受孩子感受，他們自然會感受好」；

而我知道自己每當認同一些觀點時，內心總是會很渴望能即時有些改變，但是改變不是一朝一夕的事，而是需要我們從一點一滴開始做起，和不斷反覆練習。或許我們都會說有很多事情要做，哪有時間練習？但是經驗告訴我，父母必須要通過學習和實踐，除了把它記寫下來，更要把理論變成行動，才能使學到的技巧真正內化。

從年初到現在，我放下理財投資書籍，開始慢慢拿起我最不想看的育兒書，但在看書的過程中，我不斷吸收了好用的育兒知識，也讓我學習了不少的詞彙和技巧，使我漸漸懂得如何去理解或描述對方的感受，不論大人或小朋友，都一點一點地把糟糕的情況改善過來，也開始在每當我能正確地了解和描述女兒的感受後，即使她只有三歲，她都會即時對著我說：「我好愛你呀。好愛爸爸。」除了窩心外，也讓我有點驚訝，為何她懂說出這樣的說話來表達自己的喜悅，這讓我反思，這是太太和我常說的對話，這些詞彙是她從我們的生活中學到的。平常我和太太的言語行為，會不知不覺地灌輸給孩子，也逐漸地潛移默化子女的行為，也讓我更確定，我們能灌輸一些有用的詞彙，去幫助她去了解自己，去平復情緒，同時我們也要不斷學習更多新的詞彙和不停的練習這些技巧，才能教育好自己的女兒。

而最後，我更得出一個結論，就是從來沒有不聽話的孩子，只有不被家長理解的孩兒。也由於這句說話，使我每當發現問題，都會先檢視自己，從而也讓我不斷發現和不斷進步，也讓太太感受到我的努力和改變，走向我最渴望的理想家庭生活。

這也讓我又回想到，止凡兄當年的每一段鼓勵，鼓勵我看書，鼓勵我寫寫Blog，做做回饋社會的事，灌輸我學習自我改變的心態。原來從看止凡兄的文章，由講投資到做人道理，再啟發到我自己可以學習理財以外的知識，不斷的吸收並自我成長，更開始了寫文章來回饋社會，但後來發現回饋的最大好處，並不是幫助別人，而是我最大進步的原因，因為回饋時我需要對外說話，我除了要吸收之外，更要多次重新清空來思考，才能更清晰地理解和說出自己的想法，才能將概念更好地、更容易地去傳達給別人。

而發現自己，寫Blog也快近兩年，有時是理財，有時有點投資，但我最喜歡的，還是分享自己學習到的點滴，不知大家會喜歡這類的分享嗎？

謝謝。

P.S 又快到聖誕了，不知大家有否準備好聖誕禮物了嗎？又再提提大家：《快樂的童年，又兩歲的聖誕開始》

或有時忘記了自己的文章標題時，尋找「ac00100 聖誕老人」，原來也能顯示在第一個。