無條件的愛之三：「不吼不叫的溝通」

關於「無條件的愛」這根支柱的第三講：不吼不叫的溝通。

大吼大叫是家長的「常見問題」

很多家長覺得：「我對孩子是無條件的愛的，我願意跟孩子建立無條件的愛的關係，這的確是非常讓人覺得很羨慕的一種關係。」但問題是：「我就是忍不住要吼，吼叫的衝動是憋在我胸口，從後腦勺躥上來的，我實在是控制不住自己，怎麼辦？」

為此，我們專門來談一談，關於「吼叫」這個話題。

首先，我要安慰各位家長：「你並不孤獨，這個世界上喜歡吼叫的家長實在是太多了。如果你覺得自己和別人都不一樣，是一個很糟糕的家長，那麼這可能很難有助於你改正錯誤。因為，一個人越是自我批評得厲害，自我改正的動力就會越弱，所以，不要過分地自責。」

其次，我們要知道：「有時候一些吼叫其實是必須的。比如，孩子過馬路的時候不看車，這時候你大吼一聲，你可能救他的命。」所以，面對很危險的事情，我們需要通過吼叫的方法來提醒孩子。

另外，「有時候一些吼叫是正向的，你去看孩子的體育比賽，給孩子加油。」所以，這時候的吼叫展現的是你對他的支持，會讓他受到鼓舞。

但是，我們需要搞清楚的是：「自己為什麼在生氣的時候容易吼叫？説到這個問題，裏邊包含兩個非常重要的原因。」

父母吼叫的原因分析

第一個原因，是父母的壓力水平過高。

有一本書叫作《感受愛》，那本書裏講過一個道理：「當一個人壓力過大的時候，所有事物都容易使他憤怒，他體會不到眼前的美好，體會不到那裏邊煙火的氣氛。」

比如，家裏邊亂糟糟的，孩子在屋裏跑來跑去地鬧，這是生活的常態，如果放在某一部動作片的結尾，這會是非常温馨的一個畫面——「主人公終於打敗了壞人，最後回到家裏，看到孩子跑來跑去，其樂融融。」你會覺得，這真美好、真幸福。

但是，為什麼我們在每天下了班，很累，回到家裏，就覺得這個畫面特別讓人生氣呢？原因就是：你的壓力水平過高，當壓力水平過高的時候，你就會容易脾氣暴躁、憤怒。

人們在每天早上起來去上班的地鐵上，很少會吵架，但是下班的地鐵上，吵架的就很多，原因很簡單：因為壓力大，一天工作下來累了，所以早上的地鐵車廂立安安靜靜，晚上經常會有吵架。

甜品都是在下午賣，也是出於同樣的原因。你下班的時候，從寫字樓間走過，聞到泡芙的香味就會很想去吃，為什麼？也是因為壓力。壓力太大的時候，你就會做更多的可以讓自己放鬆的這種事情。

所以，當你壓不住自己的脾氣，衝孩子大吼大叫的時候，往往是因為壓力過大，這是第一個非常重要的原因。

第二個原因，叫作觸發器效應。

很多父母大吼大叫的原因都是不一樣的。比如，媽媽對小朋友大吼大叫，是見不得孩子家裏房間亂，還有的家長是見不得孩子玩手機，只要孩子一拿手機就發怒，這些就是各式各樣的「觸發條件」。

我們可以自問一下：為什麼我們會對針對不同的點，有着格外的憤怒？要把這個原因搞明白，光看親子類的書是不行的。

有一本書叫《親密關係》，這本書是剖析兩性關係的，而書中講過：「一個人在兩性關係當中，為什麼會對配偶的某一些事情特別的敏感？這其實是來自於我們童年在這個問題上受過的挫折。」

比如，當你小時候，因為沒把東西放好，被爸爸嚴厲地批評過，或者爸爸把你的一個很漂亮的芭比娃娃從樓上扔了下去。這樣的事情造成的傷痛，會長期潛伏在你的潛意識當中，因為孩子在小時候是不可能跟父母直接對抗的，由於反抗不了或者反抗無效，孩子只能跟父母和好，和好之後看起來傷痛沒有了，但實際上，傷痛進入到了潛意識當中，在你長大成人、結婚生孩子以後，那些傷痛仍然會主宰你的情緒。

不再讓潛意識成為命運的方法！

提到潛意識，很多人可能會問：「我為什麼沒有感覺到我的潛意識？」如果你能感覺到得的，這就不叫「潛意識」了？潛意識就是那種會莫名其妙地泛上來的東西，會讓你覺得特別的痛苦、難受。

所以，如果我們在面對孩子的時候，發現自己對一件事情極其敏感，那這可能是一個很好的機會，它可以讓我們去發掘我們和自己的父母之間的關係，回憶我們童年經歷過的一些不好的事情。如果你能夠找得到，並且理解、接納這些事情，然後告訴自己：「這事已經過去了，我現在已經不需要為這件事情再糾結了」，那麼，這個問題就可能得到解決。

以上，就是我們大吼大叫的兩個非常重要的原因。

解決第一個原因的辦法，就是對自己好一點，在工作和生活上給自己減少一點壓力，多做一些自我同情的工作和生活上的安排。

解決第二個原因的方法，就是你要理解自己為什麼會對某件事情這麼敏感，因為同樣一副畫面，在不同的家長看來，是完全不同的結果。

吼叫對孩子的負面影響 

理解了情緒的來源，接下來，有什麼辦法可以減少吼叫的頻率呢？在此之前，我們還得先了解一個話題，那就是：

大吼大叫會給孩子帶來哪些問題？

第一個問題是，經常被吼叫的孩子會出現注意力不集中的問題，會有焦慮情緒，而且會聽不懂你在説什麼。

當一個大人大吼大叫地對孩子説話的時候，孩子是被嚇懵的。所以你可能覺得自己把事情説得夠清楚了，但是孩子一臉懵，他完全不知道你在説什麼。

有的家長諮詢時問：為什麼孩子原來成績挺好的，最近成績卻突然之間下滑了這麼多？

這時候家長就要反問自己一個問題：「家裏是不是有人吵架？」而基本上大多數答案都是確定的。只要家裏有人吵架，或者是大人衝孩子大喊大叫，孩子的成績一定會下滑。原因很簡單：孩子是需要安全感的，所以他在家裏一定是希望爸爸媽媽兩個人相親相愛，這樣整個家才能夠穩定。如果家裏邊父親跟母親吵架，雖然都沒有衝孩子發火，孩子也會被嚇內心充滿恐懼和不安，原因是孩子都有「自我歸因」的習慣，這是他們心理上的一個特徵。

什麼是「自我歸因」？

孩子看到路邊兩個陌生人打架，都會認為跟他有關係，這就是小孩子總覺得自己犯了錯的一個非常重要的原因。如果父母離婚，孩子的第一反應是「我以後乖一點好不好？我變乖了你們就不用離婚了吧？」其實這些事情跟他沒關係，但是孩子就是會在內心當中給自己做這樣聯繫。所以，如果你衝孩子大吼大叫，孩子就很容易犯楞、發呆，進而學習成績會下降。

很多父母説：我用了各種各樣的辦法「該打也打、該罵也罵」——這兩句話多嚇人。父母在選擇教育方法的時候，首先就想到的是打和罵，認為「我的責任就已經盡到了！我都把他打成這樣了、還能怎麼樣？」

實際上，正是因為你的打罵、吼叫，才使得孩子的學習成績下滑、才使得孩子沒法集中注意力，因為他天天擔心的並不是學習成績這件事，他擔心的是：「有人會在背後會衝他大吼大叫。」

我記得很清楚，我小時候，母親對我管得很嚴，我在上小學的時候，一不會做題，母親就吼一聲，用手指尖猛力的插我腦袋，發展到後來的結果就是：母親只要站在我身後，我就不會做題，而學業成績名次永遠是倒數幾名。

而我母親都中學的時候，開始跟不上我的功課時，開始不再監管式去看顧我時，我開始能集中精神去理解、去學習，因此我的成績就突飛猛進，最後成為Phy、Chem、Bio、Computing & Maths的全級第一。所以小朋友的學習潛力其實是挺好的，只是大多數的父母站在身後，讓孩子變得焦慮、影響了孩子的集中力。

第二個影響是，大吼大叫會讓孩子體內的激素水平發生變化。

有一本非常重要的心理學的書，叫作《身體從未忘記》，它是關於應激障礙的一本學術著作，這本書裏講過：一個孩子小時候如果經常遭受到家庭暴力，或者遭受到長期的語言虐待，比如大吼大叫，那麼他身體內的激素水平就會比正常水平要高很多。

小孩子打架也會分泌激素和腎上腺素，但是雙方打一架，會把激素消耗掉，激素水平會迴歸到正常。所以，小孩子在學校裏邊打鬧、打架，這都是很正常的。

但大人打罵孩子的時候，孩子體內也分泌了很多的腎上腺素，但他沒法發泄，沒法跟他的父母對打，也不敢回嘴。面對一場「不公平的戰鬥」，分泌出的激素只能在孩子體內不斷地累積。所以，當他的長大以後，他體內的激素水平就會比正常人高。

這樣的人，你在生活中一定遇到過，他們一言不合就發脾氣，像個火藥桶，一點就着。我們看到過很多刑事案件，就因為一碗麪收5塊錢，還是10塊錢，這點小事就會殺人，這在其他人看來不可想象，但從心理學的角度看，一個能夠突然之間暴怒，甚至拔刀殺人的人，他的激素水平一定是不正常的。

所以，如果你長期對孩子大吼大叫，孩子到了青春期以後，你就會發現他特別難管理，因為他的脾氣會很暴躁，會衝你大喊大叫，甚至就會爆發出一些傷害自己和別人的行為。這就是因為他體內的激素水平過高，他控制不了自己。

第三個吼叫帶來的問題，就是會使暴力升級、破壞親子關係。

孩子兩三歲的時候，家長可能只是吼一吼，到三四歲、四五歲，家長可能就開始用手推他了，甚至會把孩子趕出家門。因為你會發現：孩子的「抗擊打能力」越來越強，結果就是你的暴力手段得不斷升級。這樣下去，親子關係就會毀於一旦。

由此可見，如果你放任自己大吼大叫，你遇到的問題會越來越多，那麼，我們該怎麼辦呢？

父母停止吼叫的方法 

第一個辦法：要學會戴上氣質眼鏡。

什麼叫氣質眼鏡？好多父母容易生氣的原因是因為他覺得：為什麼別人家的孩子不這樣呢？我覺得別人家的孩子比我家的強多了，怎麼我的孩子這麼不聽話？

實際上，孩子跟孩子是不一樣的，有的孩子天生活潑、好動，有的孩子就是好靜，喜歡看書、不願意多説話，這都很正常，你要理解、接受每個生命的不同，這樣你的情緒就更容易得到舒緩。

有的家長講，生了二胎以後才發現：原來老大跟老二都能有這麼大的差別，同一對夫妻所生下的孩子，竟然會在氣質性格上截然相反：一個慢性子、一個急性子；一個控制慾強，一個喜歡跟隨。這都很正常。這就是人和人不同的氣質。所以，如果你戴上氣質眼鏡，就能夠理解不同的人會有不同的表現。你會給自己一個緩衝的地帶，不去拿自己的孩子跟別的孩子比。

第二個辦法，叫作「自我覺察」。

有一本我非常推薦的書，叫《關鍵對話》，這本書裏邊講過：我們在跟別人説話的時候，很容易陷入到「打」或者「逃」的狀態當中，要麼是「我跟你拼了」，要麼是「我逃跑或我認輸了」，總之都沒法跟人好好説話。

為什麼呢？因為我們的大腦是雙核的，一個核負責氛圍，一個核負責內容。我們在跟別人談話的時候，如果談話氛圍被破壞掉了，我們就會大喊大叫或者摔門離去，「打」或者「逃」的現象一出現就不再適合談內容，所以，要掌握雙核的談話。

我們應該優先處理哪個核呢？一定是「氛圍核」優先。我們要想辦法先把談話的氛圍調節好，再去談內容。

很多父母跟孩子説話的時候，根本不在意孩子在説什麼，也不觀察孩子想些什麼，孩子根本不理他，他還在跟着孩子身後不停地説，我在大街上經常看到這樣的景象，我對雙方都很同情。

孩子很可憐：你想，身邊老有一個這樣的聲音，不停地説你糟糕、説你笨、不聽話、學習不好，那負面的感覺肯定是撲面而來。

媽媽更可憐：媽媽是個大人，但是一點尊嚴感、權威感都沒有。媽媽所説的話在孩子那兒徹底被屏蔽掉。

這樣的親子互動的關係竟然都能夠繼續，這就證明孩子和家長都沒有用雙核對話，他們只各想各的事，尤其是媽媽，只想自己想説什麼，我要把這話説完，我覺得你不聽話，我就使勁地説你，但是她忘記了自我覺察。

而當你能夠自我覺察的時候，你意識到：我的情緒好像不對，我好像有點生氣了，我這會胃都疼起來了。你看，一個人只有能夠覺察，才能夠改變。所以，既然你願意來到這裡閱讀，我相信你的目標就是希望自己能夠有那麼一點改變。

你得知道，改變的第一步就是覺察，沒有覺察的人根本不會有改變的念頭。如果你問一個家長：你是不是經常衝孩子發脾氣？他説：我沒有。可能是因為，他根本沒察覺。所以，我們要首先能夠感受到自己的狀態，當你意識到狀態不對的時候，就要提醒自己：我是一個懂得雙核對話的人，現在我要調動我的氛圍核，我希望把氛圍修復好，如果我找不到更好的辦法來修復氛圍，我寧肯先出去冷靜一下，跟孩子説：咱倆一塊數十個數，一、二、三、四⋯，一直數到10再説話，這也是一種辦法。

當你有了自我覺察，下一步就是自我同情。自我同情意味着不要着急自我批評，是接納、而不是排斥。

當你能夠接納自己，可以對自己説：「我知道我生氣了，我真不容易。」，而不是説：「我真糟糕，我又生氣了。」你就開始接納自我了。這兩種感覺，這兩種語言所帶來的心理暗示是完全不同的。

一個人只有真正地同情自己，才會願意做一些對自己好的事情，也就是説：

「一個人只有真正地接受了自己是一個不完美的人，他才能變好。」

儘管我是一個不完美的人，我有各種各樣的缺點，但是我依然愛我自己，我也依然愛我的孩子，這時候你改變起來才會容易得多，這是我曾經講過的。改變一個人最有效的方法，就是覺察、接納、行動、反饋。

第三種方法，ABCDE療法 

這裏有一個工具可以提供給大家，進行自我覺察、自我接納、冷靜下來、理性決定、和站在孩子的角度同理他們。

第一個A叫作提問（Ask）。

問一問自己，我此刻的狀態怎麼樣？我出現了什麼問題？我為什麼會生氣？問問題能夠讓自己安靜。

第二步：呼吸 （Breathe），就是要深呼吸。

做一個深呼吸，尤其是腹式深呼吸，可以讓自己的情緒平靜。

呼吸是很神奇的，除了一套動漫叫《鬼滅之刃》，是以呼吸為基礎以讓自己恢復冷靜、提升血液中的氧氣量，進而強化身體機能，以進行戰鬥的一種主要形式外。

其實還有一本書就叫作《學會呼吸》，就是教我們怎麼樣去呼吸的。呼吸是我們身體內可以連通交感神經和副交感神經的一個橋樑。

我們的身體有交感神經和副交感神經，比如，打籃球，控制着我的身體，投射、搶籃板，都是我的交感神經在運作，因為我是有意識在做這些事情。但是，當我晚上睡覺的時候，我睡着了，手腳不會動了，這時候控制我的身體的，就是副交感神經來負責我的心跳、呼吸等。

但「呼吸」為什麼說很特別呢？

因為呼吸是唯一既可以用交感神經控制，也可以用副交感神經控制的事情，所以，它是打通這兩套神經系統之間的一個橋樑。這就是為什麼我們在專注呼吸的時候，能夠使自己感到放鬆，能夠讓自己帶回到正念當中的原因。

一個從來沒有關注過呼吸的家庭是非常危險的，就是這個家裏邊的所有人都不知道呼吸有這個作用，那你勸他關注呼吸就很困難。所以，我們作為父母，今後就要學會在生氣的時候呼吸一下，把氣息吸到腹部、再均勻地吐出來，這時候你就會覺得放鬆。

然後C是冷靜（Calm），呼吸了以後，接着帶來的就是冷靜。

接下來是D做決定（Decision）。

當你冷靜下來，做一個什麼決定呢?

這時候冷靜的你，一定會想出一個理性、和有助改善關係的決定。

決定你要選擇不吼不叫這條道路，決定你打算怎麼去跟孩子好好説話。

最後一個E同理心（Empathy）。

你要用同理心站在孩子的角度思考一下，站在理解自己的角度思考一下。

第四種方法，4C溝通法 

在我們跟孩子好好溝通的時候，最重要的是叫4C法則，4C法則就是溝通(Communicate)、選擇(Choice)、結果(Consequence)、聯結(Couple)。

我們跟孩子的溝通，是為了給孩子提供更多的選擇，而不是要求孩子必須聽自己的話。如果我們溝通的目的是為了説服、控制，那麼這個孩子可能這輩子都沒法明白：他的人生是可以自己選擇的。你想想看，你要不要付出這個代價？

很多家長希望自己的孩子聽話，希望自己一個眼神，孩子就能知道做什麼，孩子在家裏邊如果只會聽話，只會遵照你的手勢、眼神、語言來行事的話，你能指望他將來到了社會上能夠有自己獨立的見解嗎？他能夠有自己獨立的判斷，能夠帶領一個團隊嗎？

所以，這就是我們所要付出的代價。如果你不認為溝通的目的是為了給出選擇、帶來結果、使彼此之間產生聯結的話，那麼，你儘管可以用暴力的手段去溝通，但這付出的代價就是孩子可能會變成一個唯唯諾諾的人，另一種可能就是：他也學會了會用暴力來控制別人，認為誰有強權誰就能夠説了算。

你真的希望自己的孩子生活在這樣一個未來當中嗎？要知道，生活實際上是充滿選擇的。

如果我們能夠讓孩子理解到生活有很多的選擇，我們就可以嘗試着用不同的方法來解決各式各樣不同的問題，讓孩子跟你一起討論，除了吼叫，除了我贏你輸，我們能不能商量出來一個更好的解決方案？

「當生活充滿創意的時候，我們就沒有那麼大的壓力了，這就是解決吼叫的方法。」

這裏有幾個原則：

當孩子未成年的時候，家裏的有些原則是家長來定基調的。

家長作為監護人，要讓孩子知道：

• 父母要對還沒有成年的你負責，所以，有很多事情要經過父母的同意才能夠做。
• 我可以和你商量、可以讓你選擇，但是你一定要尊重父母的意見，因為父母是你的監護人，這是家庭的一個底線，這樣可以避免家中的權力爭奪。

很多家庭在這一點上沒有建立起觀念，這就會導致“誰的聲音大，誰説了算”，或者“誰更狠，誰更能耍賴，誰説了算”。這個是不行的。

但是，家長也千萬不要濫用權力，動不動就祭出這杆大旗來，説「從法律上説是我説了算，所以你現在閉嘴！」家長如果在家裏淪落到需要靠法律來保護權威的話，就證明你在家裏邊沒有建立起威信來。所以，我們不能濫用權力。

作為一個家長，你是不是具備足夠的靈活度，你是不是有孔子所説的「無可無不可」的思維方式。解決一個問題有很多種方法，當你覺得只有聽你的話這個事才能解決的時候，你的關注點往往只是為了面子，你不是為了解決問題，你只是在想：如果我讓步的話，我就沒有面子。

凱撒有一個故事，特別有意思。一隊囚犯走過，老皇帝就叫出一個囚犯，對他的兒子説：這個是你的囚犯，我現在把這個囚犯送給你，他的命運由你來處置。你來告訴我怎麼才能夠顯示出你最大的權威。孩子説：「殺了他。」老皇帝笑了笑説：「這個並不能顯示你最大的權威，因為那些人都可以殺了他，顯示你最大的權威，是放了他。」

我們每個人顯示權威的方法是不一樣的，為什麼非得用這種強制的方法來顯示你的權威呢？為什麼不能夠用寬容一點的手法？為什麼不能夠用更有創造力的手法，讓孩子感受到你對他的引導，感受到你作為父母所傳遞的這種具有彈性的價值觀呢？我們的面子、我們的尊嚴、我們在家裏的家庭地位，都是跟我們自身的價值觀有關。

因此，

「不要濫用你手中的權力，要給予孩子真正的選擇。」

給孩子真正的選擇。

有的父母會説：我現在也給孩子選擇，他現在吃飯，兩個選擇是：你要麼現在吃！要麼永遠別吃！或者，你現在跟我走，要麼我自己回家，你自己待會兒自己打車回來！一個五六歲的小孩，你讓他打車回來，這像話嗎？這種選擇，都叫作「沒有選擇」，這就是「威脅」，這是赤裸裸的威脅和拋棄。

真正的選擇是，如果你發現孩子真的很想玩一個東西，這時要開飯了，你告訴他，你現在可以來吃飯，或者你想等多久過來吃飯？問問他，給他一個機會，他説，等10分鐘，好，再問問：需不需要媽媽提醒你？如果需要的話，10分鐘以後來叫他就好了。

再比如，有的家裏邊為了很多規矩破壞了孩子的專注力，家長説，我們的規矩是到點都必須得吃飯。孩子在看書，好不容易養成了一個專注的習慣在看書，他沉浸在那個書裏邊，或者孩子在那玩遊戲、做拼圖，他是需要訓練專注力的。這時候父母説：吃飯必須來！然後，不管他幹什麼都得拉過來，孩子的專注力就被破壞掉。然後，反過來，當孩子缺乏專注力的時候，父母又反過來説：你沒有專注力！孩子是兩頭都受氣。

所以，我們要給予孩子真正的選擇。

成為真正成熟的大人！

還有一點，就算出現了吼叫這樣的狀況，不要記仇，不要跟孩子冷暴力。冷暴力就代表着你們倆都是孩子，大孩子還在生氣，所以饒不過小孩子。當你能夠知道你是一個成年人，你才能成為率先打破僵局，率先去跟孩子和好的人。

向孩子真誠的道歉 ！

許多家長説，我家孩子已經不小了，我對孩子已經吼了好多年了，怎麼修復這個關係呢？

第一步，向孩子表達後悔。（不要說是因為你不聽話爸媽才打你的話。）

道歉是很重要的，首先我們得學會跟孩子表示歉意，我表示很後悔，我之前所做的舉措，我覺得不對。

第二步，給孩子承諾！（無論再發生什麼事，都不會再出手打你或出口辱罵。表達出你愛孩子。）

因為，承諾是表達出你願意負責的態度：我覺得我有責任，我願意為這件事負責，我打算做出什麼樣的改變，要告訴孩子。

第三步，作出補償。

最後，可以給孩子一些補償。比如，你可以説：上週爸爸衝你大喊大叫，這是不對的，我們這樣吧，爸爸陪你打籃球，或者，爸爸陪你在小區裏邊騎自行車，試試看，你蹬着車子我在後邊追？然後你騎多快我就追一追，這種補償很有趣，不是説：我給你買一個什麼東西補償你，而是要跟孩子創造一些更加美好的親子互動的時間。

特別要注意的一點，是不要找藉口！

好多父母道歉的時候都很不真誠，比如説，爸爸也不應該打你，這是不對的，但是你也不應該把爸爸氣成這樣！說什麼以後你如果不鬧、不讓爸爸生氣，爸爸就不會打你！這不是真正的道歉，很多道歉到最後都變成了聲討，要知道：打人就是不對的，或者吼叫本身不對，你要跟孩子説清楚。

最好的教育時機，是在孩子做對事情的時候！

在孩子能夠很好地配合你的時候，對他表示衷心的感謝。感謝是最容易拉近兩個人的距離，最容易建立相互之間的信任感的。所以，當你能夠在生活當中，在一個家裏邊經常聽到發自內心的感謝，而不是「謝謝你啊，如果下次再怎樣就更好了」，沒有後半段，就是發自內心地對孩子表示感謝，這個家庭的氛圍就會越來越好。

總結：

吼叫只能發出驚醒和激勵作用，而不能把一段帶有訊息量的說話，傳到孩子腦中並讓他聽懂。因為孩子在被吼叫的第一刻反應是被驚恐著，他第一時間是在處理他自己的情緒，而身體停止一切機能的運作，因此這時候孩子的腦海裏而是一片空白的，你再說什麼他都會聽不到或聽進耳的，而這時候的他只記得自己父母吼叫時的語氣和表情。

因此，希望大家能夠覺察自己吼叫的原因，在瞭解吼叫會造成的各種各樣的問題後，學會用什麼樣的方法來通過溝通和孩子建立連接，而不是通過溝通來破壞我們跟孩子之間的感情。

如果你能夠真的把吼叫這件事情戒掉，我相信「無條件的愛」就更容易在家庭裏邊建立起來。

到此為止，我們的第一根支柱「無條件的愛」就講完了，希望對大家有幫助，謝謝。