無條件的愛之二：「温柔，但是有邊界」

今天我們講無條件的愛的第二個模塊叫作「温柔，但是有邊界」。

我們前面講了無條件的愛，你可以糾正孩子的行為，並不是説，他幹什麼，我都不管，才叫無條件的愛，那個叫作溺愛。

愛的最高境界叫温柔，但是有邊界。也就是説我的態度是温柔的，我的語氣是尊重的，我們倆之間是心照不宣的，我們知道，我們是相互愛着對方的，但是有些事不能做，這個叫作邊界。所以，幫助孩子建立這樣的邊界感，讓孩子有規矩，其實是給他帶來安全感的一件事。

有些人家的孩子，就覺得好像特好帶似的。那可能是因為他們在生孩子三歲以前，培養了這樣一個基礎。但我自己家的孩子，我之前沒有學過，所以，他已經脾氣很大了，他經常就哭鬧，經常跟我大喊大叫，都搞得我也很抓狂，怎麼辦？

因此，我們需要學習一些方法，如果孩子有這種失控的情況，如果孩子真的很難管，我之前做錯了很多的事，我現在想要改正，想要回歸到温柔，但是有邊界的狀態當中，我應該怎麼做？

父母是孩子的「導遊」

我們説，家裏邊基本上有兩種極端的類型，一種類型叫嚴厲型，一種叫嬌縱型，這是我們簡化的家庭的版本。

嚴厲型的標誌就是有規矩，沒自由。曾經有一位老師跟說，他爸爸是部隊上的領導，打過仗，他們家嚴厲到什麼程度呢？晚上睡覺的時候，貓都排隊，家裏邊養了大概七八隻貓，所有的貓貓都老老實實地排成一排，只要有一隻貓沒有按照位置排，他老爸就發飆，就揍那貓，所以全家七八隻貓排成一行。你想多可怕！而這人長期受到這樣的壓力管教，而後來得了抑鬱症。所以，這叫嚴厲型家庭，有規矩沒自由。

然後，另外一個極端的案例是嬌縱型，叫作有自由、沒規矩。他沒有規矩，他什麼事都敢幹，他見誰都敢打，他成為了一個小霸王，最後成為給全家帶來最大麻煩的這麼一個人，這也是很頭疼的一件事。

那我們做父母的應該怎樣取個中平衡？

這裡要提到隱喻這一個東西，我覺得隱喻對於我們每個人來講是非常重要的。雖然我們説科學性很重要，但是科學性是簡單體系當中最有效的一個方法，叫作拆分模塊。

而在我們複雜體系當中，隱喻有時候起到的作用可能更大一些。有一本書叫《我們賴以生存的隱喻》裡面提到，如果你在你的頭腦當中一旦換了一個比喻，你的人生可能就徹底不一樣。比如説，父母跟孩子更像是什麼關係？我認為，正確的方向是「導遊」的關係，父母是孩子的「導遊」。

我們過去如果是嚴厲型，那父母便是「警察」，孩子是「犯人」。驕縱型孩子是「皇帝」，父母是侍奉的「太監」。

但是合適的狀況下，父母是導遊，孩子不是你的，孩子是獨立的，人家是一個人，人家經由你的身體來到這個世界上，但是他有自己獨立的思想、人格、性格、命運，所以他將來會成為一個什麼樣的人，基本上是他説了算，不是你説了算。這就是「導遊」和「遊客」的關係。

而你作為一個導遊你能做什麼？

你想想看，假如一個導遊像警察一樣嚴厲，這也不許動，不許拍照、不許看，這叫導遊嗎？這叫監工！所以，如果一個導遊把握不好這個尺度，什麼事都不讓幹，那麼建立的全是邊界和規矩，遊客肯定造反了，因為不好玩，花了這個錢什麼都沒看到。

但是，如果導遊什麼都不説，導遊到這兒來了以後，連翻譯他都不管，你隨便走，也不能夠值回票價。

所以真正有效的導遊，是我要告訴你這叫什麼、那個是什麼，我要告訴你這兒有一個規矩不許碰，但是我們這次的目的是為了開開心心地玩，帶着他把人生旅程的前半段這麼走下來，然後讓他慢慢地熟悉人世間的環境，用18年的時間幫他慢慢熟悉這個環境，這是多美好的一件事兒。

如果我們能夠在我們的頭腦當中，建立這種「導遊」的隱喻，那麼我們想要實現的就是有規矩、有自由的了。這樣，孩子既能夠感受到自己是獨立的、自由的、有選擇權，同時又能夠知道有那些邊界、有那些規矩的。

要做到這「導遊」與「遊客」關係之平衡，父母需要做些什麼準備？

第一個準備就是父母必須修煉穩定的情緒。

針對成年人的內心問題，我建議所有人尤其是父母們，都必須要先調整自己的狀態，看到自己冰山下邊所擁有的那些問題，然後跟自己的父母和解，去解決它，然後保持一個穩定的情緒。如果父母情緒不穩定，在家庭當中就會出現「踢貓效應」。

這是讓家裏變得雞飛狗跳的重要原理。在公司裏邊，老闆罵了員工，然後員工出門坐出租車就罵那個司機，然後這司機回家就罵老婆，老婆就打孩子，孩子出門踢貓，然後貓回頭撓了一個人，那個人就是大老闆。這叫踢貓效應。

如果一個社會裏邊，每個人都把自己的情緒發泄在弱者身上，然後不斷地傳遞下去的話，最終受傷害的是整個社會，踢貓效應就會變得越來越嚴重。所以，我們作為父母，這是一次難得的修煉機會。

孩子是我們做父母的一個重要的禮物。

你想想看我們前半生，都是一個人獨來獨往，你也沒有想過要修煉，你也沒有想過要學習，就那麼過生活就行了。但是，現在有了孩子給你造成了這麼多麻煩以後，這是個機會，所有的痛苦和麻煩當中，都藴含着學習和進步的機會，這是孩子帶給你的一個很重要的禮物。所以，藉着禮物來修煉自己的情緒，讓自己變得情緒穩定，來處理問題。然後，情緒穩定意味着你不容易被激怒。所以，不要輕易地被孩子激怒。

但在日常生活當中，不被孩子激怒當然很難，因為孩子有時候確實很皮。但是，你在被激怒了的時候，照顧好自己的情緒，關照自己的情緒，你要知道自己此刻又生氣，這是一招非常有用的方法。

比如説，感到疼痛的時候，你的手劃破了，流血，這時候，你體會到，原來這就是疼的感覺。當你能夠盯着自己的手去感受疼的感覺的時候，疼痛感開始逐漸地消失，然後變成一突一突的熱，感覺在跳動。你可以試一下。

其他的情緒都一樣。情緒是我們自己的一部分，所以我們要像照顧我們自己一樣地去照顧我們的情緒。

當你的憤怒升起來的時候，你照顧你的情緒説，我此刻又生氣了。如果你再有能力往前進一步説，我為什麼會生氣呢？因為我被我的孩子激怒了。那麼，我的孩子為什麼會激怒我呢？因為，我心中有一個需求，沒有得到滿足。

慢慢的，找到你的潛意識當中，只要你做這樣的剖析，一步一步地走下去，你的情緒就會逐漸地安穩。如果你一時間做不到，轉身離開也可以，離開不意味着甩門就走，不是那種甩了門我不管你了，而是説媽媽需要休息一下，你讓爸爸休息一下，爸爸這會兒情緒不太好，一會兒我來處理這個問題。你要冷靜地離開，給自己一點時間，給孩子與家人一聲溫柔的通知。

然後，在頭腦當中提醒自己一件事，就是建設性地解決問題。如果你都不能建設性地解決問題，請問孩子怎麼能夠學得會？

在一個家裏邊發生了問題，誰應該負責？不用問，肯定是大人應該負責。因為大人能力強，大人有自控力。你是一個具有自控力的、有能力的人，孩子現在沒有建立自控力，你得幫他建立自控力。最好的方法是示範給他看，讓他能夠看到，爸爸是怎麼處理自己的情緒，然後慢慢的，他才能夠學得會。

這是一個父母首先應該做的準備，把自己的情緒管好，你可以選擇離開，可以按下暫停鍵，然後思考如何建設性地解決問題。

孩子的四種常見問題 

在家庭當中，經常會讓人煩惱，出現很多麻煩的狀況，一般有這麼幾種。

第一個就是過度地尋求關注。

孩子有時候調皮或者故意把這個東西搞壞，就有可能是在尋求關注！

當一個孩子在家裏邊尋求過度關注的時候，證明他並沒有感受到無條件的愛，所以他才需要搗亂，他才需要讓別人關注他。尤其是很多家裏邊有了二寶以後，大寶經常被不小心忽略掉了，因為被忽略，他的辦法就是折騰，然後搞出很多叛逆的事，這時候父母才會關注他，這是一種經常會給人帶來煩惱的狀況。這是孩子在尋求過度的關注。

第二種狀況就是權力爭奪。

媽媽説，不允許，孩子説，我就要。有一次，在我們家，小孩的朋友和他的媽媽在這兒，後來臨到晚上八點要回家了，孩子不走，很多孩子覺得好不容易爭取來的玩的時間，你能不能讓我再玩10分鐘？他媽説，行，再玩10分鐘，玩了10分鐘，孩子又説再玩10分鐘，他媽説，不行，必須得走。然後，他們就開始吵。這孩子説：「我今天就不給你面子了！」雙方進行了全力的爭奪。

很多家裏邊一旦出現權力的爭奪，憤怒出現，最後，要麼就是賄賂妥協，要麼就是暴利終結，這就回到了破壞無條件的愛的路子上去了。

所以，當出現權力爭奪的時候，我們頭腦需要警惕，我們説，温柔，但是有邊界，想要做到這一點，父母就要提醒自己先去梳理自己的情緒。

第三種讓人抓狂的狀況就是報復行為。

孩子出現報復行為就是我故意的，我就是為了讓你生氣，我就是為了欺負你，我就是要讓你難堪，我甚至在這麼多人面前，我做這樣的事，你拿我沒辦法，因為你不會在這兒打我。孩子是有心眼的，所以當出現了這些報復行為的時候，父母也會相當頭疼。

還有一類是自暴自棄。

打遊戲這最常見。孩子一邊打遊戲，一邊抱怨自己，他覺得自己很糟糕，但是他就一直打遊戲，他説，我就這樣了，我沒辦法，我只能這樣。

用傾聽，識別對方的情緒 

這幾種情況出現的時候，最需要我們去調動「温柔，但是有邊界」這句話，思考怎麼能夠解決這些問題？這裏邊所用到的方法：

第一步永遠是展開良好的傾聽，然後能夠識別對方此刻的情緒。

像之前所説的那個孩子，在我們家向自己的媽媽喊：「我就不給你面子了！」後來全家人都看着我，説要不然你來吧，我們都搞不定了。然後，我把他拉到我身邊，他一開始不願意在我旁邊。

我就會這樣輕輕揉，不用使勁，輕柔的，扶他我説：「你是不是特別不想走。」他説：「對！我們都沒有玩。」你看，第一句話説出來，他就説對。

為什麼呢？這句話説出來了以後你説準了，你理解他了，他其實已經玩了一天了，但是，他的感覺是「我們都還沒有有玩夠」。因此，首先你得允許他有這樣的感覺。他的媽媽站在旁邊講，你都玩了八個小時了，這是一個事實，但是孩子感覺自己沒玩，這是一種感覺。你不能夠説，因為有事實，所以你感覺不對，這叫作忽略對方的情感，你不允許對方表達自己的情感。

所以，我説：「我理解你肯定是還沒玩夠，好不容易玩得這麼開心，所以沒玩夠。」他説：「對，我們就是沒玩夠。」所有這些複雜的情況出現的時候，這是最基本的套路，他只要説對，他的情緒水平就在下降，他就沒有跟你對抗。而且他覺得找到了理解，他知道你是一個願意跟他説話的人。

然後，我説：「你還有什麼委屈，可以跟我講一講。」他説：「你知道嗎？我媽在家裏怎麼對我的嗎？」然後，他開始跟我講，媽媽在掐他或者怎麼樣，這樣的狀況讓他訴苦，讓他講講完。

這個時候你就傾聽。傾聽是第一步，是為了讓孩子的情緒水平下降，讓他感受到有人理解他、有人愛他、有人關心他，有人在乎他的感受。他有這樣的感受，他並沒有錯。我們不能説，八個小時長，還是短，有這樣的感受並沒有錯。

等他情緒恢復正常了，説話聲音也合理了，也不大喊大叫了，也柔軟了，坐在我腿上了。這時候，我説，現在八點半，我們回家還要很長一段路，然後，回到家還要洗臉、刷牙，這麼長的時間，媽媽也很辛苦，明天還要上班。我們是不是應該照顧一下媽媽？他想想看，他説：「可以」，然後，後來很快協商過了，一會兒收拾東西開開心心走了。我還跟他講，我們這是美好的一天，我們希望有一個happy ending，我們在最後結尾的時候，不要因為最後的結尾不愉快，破壞了一整天快樂的回憶，所以我們開開心心地回家好不好？我跟他商量完。

所有人在旁邊就傻看着，説這樣就搞定了。

我們倆其實並不熟，但是這孩子回到家以後，跟他家裏的人講了一句話，説，別那個別人的爸爸從來沒有跟他自己的孩子發過一次脾氣，而那個媽媽之後説：「我從來沒有感覺到過我兒子對別人家的羨慕，但是我兒子是真的很羨慕，因此反思，我之前對他的態度，真的太簡單、太粗暴了。」

所以，不需要長時間地建立感情，不需要説，兩個人必須是父母關係才能解決這個問題，我跟他只是沒剛認識沒多久，但是只要你掌握了合理的方法，人都是有感情的，人是可以被溝通的。當你能夠學會「温柔，但是有邊界」的原則的時候，我們建立了邊界，家是必須要回去的，但是，我們如果可以温柔地去處理這件事情，即使是我們前面所説的那些糟糕的狀況也是能夠解決的。

當孩子做錯事了怎麼辦？ 

這裏，要提醒很多父母的一件事，就是當你給孩子建立邊界的時候，肯定要讓他承擔一定的後果。比如説，孩子不寫作業，我經常會跟很多家長講，他不寫作業，你不要管他，你就讓他去學校，老師會管他，他要慢慢地接受這個邏輯後果。

但是，我們很多家長用的是過度懲罰，這就意味着，爸媽生氣了，所以，你不寫作業，我罰你再抄十遍。這時候孩子覺得不公平了，你為什麼要這樣對我，你憑什麼有這個權利，我們家難道是個法庭嗎？很多人把家裏邊變成法庭，變成警察局。

我們可以用這個邏輯的後果，來讓孩子感受到做錯事以後的結果，但是，這裏邊依然有四個前提，讓孩子承受邏輯後果，你自己絕對不能在旁邊冷眼旁觀，父母跟孩子不用玩這樣的攻心計。

第一個叫作相關。

就是這個邏輯後果和他做的這個事之間是有聯繫的，你不能平白無故的懲罰他。

第二個叫尊重。

雖然我們説好了六點半吃飯，你在那兒看電視，我們可以理解，給你延長到七點，但是七點了，你還沒吃，那對不起，今天沒有飯了。餓了怎麼辦？媽媽也很同情，給你拿點餅乾。這樣做就行了，讓他能夠接受這個邏輯後果。我可以幫你準備些餅乾什麼的，但是你得讓他知道，按時吃飯是我們家共同遵守的習慣。

第三個是合理。

指的是，這個邏輯後果要合理。

第四個叫預先告知。

就提前你要告訴他。孔子在《論語》當中講，不教而殺，謂之虐，一個人對別人根本沒有教育過，然後，上來就給人懲罰，這個叫作「虐」。

所以，如果家長能夠掌握好尺度，相關、尊重、合理，然後預先告知，通過這四種態度來幫助孩子設立界限，讓孩子知道有很多事是有規矩、有規則的，這個孩子的內心會更容易接受。

利用啟發式問題調動孩子思考 。

我們把道理講明白了，然後，在孩子出現問題的時候，不知道該怎麼辦的時候，我們應該真誠地向他發出提問、啟發他。你覺得這事還有什麼方法，你認為現在做什麼是比較合適的？來，我們一塊兒想想看，有什麼辦法能夠解決這個問題。這是帶着尊重的啟發式的提問，而不是責問。

要尊重的啟發式的提問，而不是責問！

責問就是質疑他，「我跟你説過沒有，我有沒有跟你説過這件事，説過多少次了？」你「明明知道會這樣，你怎麼還這樣做？」當我們用這種責問的口氣對待孩子的時候，你不會調動孩子頭腦當中的思維。

你知道，啟發式問題的作用是調動對方思考，而不是讓對方難堪。所以，如果我們用責問的方式來問他，不管是問大人，還是孩子，對方的腦子都不懂運轉。因為他的腦子就停下來，覺得説，我現在不安全。怎麼才能夠安全？所以，我找藉口，我找理由推卸給別人，或者我沉默，我不説了，沉默和暴力就這麼來的。

有一本書叫《高績效教練》，即便是在公司裏邊，你去問市場部的人，銷售為什麼做得不好，你都可以換一種問法。你比如説，「為什麼不試試其他的方法！？」這是一句責問。如果換成，「有哪些原因讓我們沒有試過別的方法？」這就叫作會問問題。這就是在啟發大家動腦子想。為什麼！？Why!? 這時候，就變成了一句責問。

所以，在這裏邊，父母要學會真誠地提問，如果一個父母從來沒有這樣的習慣，你平常説話的語氣就那樣的話，這是非常難的一件事。

聽起來很簡單？做起來非常難！你肯定會做錯很多次。但是不要緊，做錯了，停下來，再來一次，或者這次做錯了過去了，我下一次我儘量做對。不要對自己提一百分的要求，學任何一個東西都不可能一蹴而就。

跟孩子好好説話的技巧。

最好的狀態是父母本身很有修養，只不過是對孩子沒這個耐心，你就把孩子當作你的同事，學你跟你同事説話時的方式，把修養調動出來，然後跟他好好説話就行，在家裏邊，好好説話很重要。

好好説話裏邊，有一個很有效的工具，叫作一致性的表達，心口要一致。

你比如説，孩子衣服穿得少，要出門，你希望他多穿兩件衣服，那你就應該心口一致地表達，説，多穿一件衣服，小心不要凍感冒了。

不一致的表達是什麼呢？

説，凍死你，餓死你，沒人管，你過馬路為什麼不讓車撞你？哎喲～我就聽過很多父母喜歡用這種詛咒式的語言，這其實是來自父母內心的恐懼，當孩子橫穿馬路的時候，他沒有在意，父母心中的恐懼「啪」一下子就冒出來了。恐懼感脱口而出，變成了一句詛咒、一句辱罵。

在心理學上講，這種狀況叫作「述情障礙」，是因為孩子從小可能生活在恐懼之中，所以，他沒有學會表達豐富的情感，他所有的負面情感都只能用一種方式表達出來，就是憤怒。

比如説，擔心，他表達出來是憤怒。

恐懼，他表達出來是憤怒。

甚至心情不好，他表達出來也是憤怒。

任何一個他關心的人，你手劃破了，你老公過來説，「怎麼那麼不小心！」，而太太就覺得「我手都劃破了，你還衝我大喊大叫。」但他實際上就是關心你，但他説不出來，叫「述情障礙」。

這種「述情障礙」導致的後果就是表達不一致，你明明想表達的是多穿兩件衣服別凍着了，但你脱口而出的話是：「為什麼不凍死你？」所以，當父母表達不一致的時候，你怎麼能夠温柔而有邊界呢？這温柔就全沒有了。

我特別能夠理解，因為，有時候你內心當中的恐懼感升起來的時候，那種焦慮和擔心升起來的時候，你確實會難以識別，你就忍不住會脱口而出，想要生氣、罵人。

我前之前跟女兒在我們小區裏邊騎自行車，她在前面騎，我在後面跑步，然後我就看到她在主路上騎自行車掉頭的時候，根本不回頭看路況，我當時內心的擔心，你想想看，後邊可能會有汽車開過來，按照我們成年人的習慣，肯定要扭頭看路，但是這孩子沒有建立這種騎自行車的交通規則。

我當時的第一反應就是生氣，然後我喊了她一聲，她第一時間是被嚇一跳，後來到了她前頭後，我的情緒已經平復了。我説：「你剛剛掉頭那一下，爸爸有點害怕。」她説：「為什麼？」我説：「你回頭了嗎？」她説：「好像沒有回頭。」我説：「你知道，你不回頭是一件危險的事嗎？」她説：「我知道了。」。我説：「爸爸擔心是因為你不回頭，後面萬一有汽車就會很危險。所以，以後記住掉頭的時候，一定要回頭看。」這就叫作克服「述情障礙」。

我特別能夠理解父母內心當中的焦慮，那一刻，你忍不住就想大聲地吼他，但是大喊大叫會讓他驚慌失措，會讓他感受不到這個信息。

這一段對話是有信息量的，要讓他知道為什麼要多穿一件衣服，是讓他知道為什麼要按時完成作業，所以，你要心口一致地把它表達出來。你心中愛他，你要用愛的語言來説，你心中關心他，你要用關心他的語言來説，而不是把所有的愛和關心全部都變成嘮叨、抱怨、諷刺、挖苦和大喊大叫，所以，如果你能夠克服表達一致性的問題，在很大程度上，我們就慢慢地接近温柔而有邊界了。

往情感賬户裏存錢 

我們跟孩子之間是有情感賬户的，雖然沒有人記錄，但是這個賬户是在那兒的。你想想看，一個賬户裏邊，如果只取錢不存錢，你拿什麼取，所以，我們要經常性地給孩子的情感賬户裏面存錢，也就是説，你需要建立很多跟孩子共同的感情經歷，你要去刻意地做很多事情，讓他感受到跟你在一起很幸福。這叫作增進感情的過程。

我有時候帶着女兒在旅遊的時候，遇到那種很美好的場景，比如星空，我甚至會問他，你將來長大了會記得這一刻嗎？他説，我會記得這一刻。他有可能會忘記，但是我要提醒他，記得這一刻多美好，爸爸曾經跟你在這個地方看着星空。然後，爸爸給你買了一個冰淇淋，我們坐在這兒吃，這是非常美好的一件事。

可能只是平時你不在意地滿足她一個小小的願望就這麼一件事。她一直都記得。

你在情感賬户裏邊，你要跟孩子裝東西，你要經常地向他表示關愛，然後將來你到了青春期，荷爾蒙分泌旺盛的時候，他和你之間一定會發生一些摩擦和碰撞，在那個時候才有東西可以取，才有堅實的基礎。

而我們很多父母，從小學一年級開始就天天嘮叨他，陪他寫作業，不斷地指責他，挑毛病，你的賬户早就取空了，三歲以前，乖，心頭肉似的抱在懷裏邊的那段時間，沒有多長，你沒有建立足夠的情感賬户，所以，到最後透支的時候，你發現來不及了，沒有東西可裝了。所以，我們要能夠學會去增加跟孩子之間的感情。

增加感情還有一個非常有效的方法，就是有效的鼓勵。

我們在後面會講到一個專門的工具，叫情感引導。這是一個非常有效的工具，是塑造孩子行為極其重要的一個工具。

就算你沒有學會情感引導，你最起碼要學會適當地鼓勵，在孩子做對一件事的時候，更多地看到他做這件事情時，對的動機、出發點和過程，而不是僅僅表揚他的結果，説，寶貝你真棒。這樣的話其實給孩子形成了很大的壓力，讓他慢慢地總想爭取表現出最棒的狀態給大人看，他變成了一個表演型的人格。我們要表揚的是過程，是動機，這才是值得表揚的地方。

最後還有一個小方法，在遇到一些重大問題的時候，我們可以開家庭會議，這是來自於《正面管教》的一個很有效的工具。

開家庭會議的時候比較正式，弄一個桌子，鋪上桌布，擺上一束小花，形成一個儀式感，讓孩子知道，家裏邊開會很認真，然後有人負責主持，有人發言，別人發言的時候不要打斷，然後大家可以展開討論和辯論，最終，形成一個大家都遵守的結論。這時候整個家庭的這種氛圍就建立起來了。

總結：

所以，我希望你能夠學會，温柔，但是有邊界。它的前提是我們父母首先自己要能夠處理好自己的情緒，同時要能夠學會好好説話，跟孩子一致性的表達，把你心中所想的、所感受到的這種愛的感覺表達出來，而不是心口不一，整天用暴力的方法來講話。能夠做到這一步，「無條件的愛」這根支柱的建立就又進了一步了。