我現實生命中的「弗洛伊德」與「阿德勒」

（這封信是我寫給止凡兄的另一位好朋友，兼退役Blogger。而為了讓想認識小弟的人更了解真正的我，因此我自己決定了大膽嘗試，公開自己的內心的傷痛和經歷，同時也印證著我進一步的成長。）

這是2019年11月2號的諮詢記事

繼向止凡兄寫信之後，都好耐(兩年多)無再有衝動想寫信給人了。

以前是因為對人生好艱難，連退休都無望，因此得到止凡兄的啟發後，因而又感謝又請教地寫下一封封信email給對方。也就開始了我的寫Blog分享之路和尋找自己的財自之路。

進化都今時今日，思想真的在改變中，但又好像拿捏得不好，有時想踏出舒適圈，有時為自己感到驕傲，但有時又感到自己好失敗，好想退縮，唔敢再行多步或遲遲都未能踏出一步。

其實在心中一直有些事好想找人訴苦，但又不敢同別人講，只能慢慢自己去消化，我知道每一個人要成功、要脫離貧窮，所面對的結構性問題都不一樣。

我其實原本是一位富三代，父母是富二代(兒時)，所以父母自小的生活條件都比一般身邊的朋友都要好，因為爺爺是福建漳州市的縣官長，外公是退役軍官，也是在漳州設有罐頭廠的廠長，在他們40多歲時，就已經是有足夠多的財富，足夠幾代人過上無憂的生活。

可是好景不常，我爺爺安排了一家大小，接近整個家族移到香港，在八幾年附近，也是我剛在香港出世的年份，在我三歲之前，我的印像都是在大陸外婆手中湊大的，但長大後，我才知道當年外公發生了一些事情而入獄，而爺爺也因為炒買數十棟的樓宇一個金融危機而輸了一大筆財富，從而家道中落，只剩下荃灣山上的一個荃威花園800尺單位，整個家族7個兄弟姊妹，除了最大的我老豆和二叔都搬了出去住之外，其餘3個叔叔和2個姑姐就和我，和爺爺嫲嫲一起生活在同一房屋裡。對！我當時剛好三歲，剛來到香港上幼稚園的時候，就開始住在爺爺嫲嫲家，並與父母分離，經常缺少了父母的陪伴，雖然我覺得並沒有什麼，因為有最疼我的兩位姑姐，和經常帶我上幼稚園並每天早餐都會在茶樓外買山竹牛肉給吃的爺爺。

到長大成人後我一直也沒覺得沒什麼，以為我什麼都不缺，而所以覺得自己很幸福，身邊人尤其是父母都是很愛自己的。

直到我有了孩子之後，我才發現自己一直缺失了母親的愛，尤其是三歲時，才回想起曾經姑姐在地鐵站誘導我進車廂、然後地鐵車廂突然關門，與母親分離，姑姐拉著我，而我大力拍打著車門對著車外的母親狂哭、不捨母親的日子。。。

很快在我讀小學的時候，因為弟弟的出世，母親退下來做家庭主婦，我也有機會搬回到與父母同住，而我的童年也不缺什麼，母親對生活品質很捨得，什麼高彩攝錄機、HiFi等高端產品都不缺的。可是不知為什麼我的性格卻與母親弟弟卻相反，他們繼成了我外公大花筒的性格，而我則繼承了我外婆、嫲嫲節儉的性格。但不理怎樣，我也從此以後，獲回一直缺少的母愛和慢慢擔起家庭中的責任、擔起哥哥的責任、養家、幫手供樓、幫忙供弟弟讀書的日子。

而更多的，是照顧母親情緒和父母關係處理的責任。

為何這樣說，要從我開始脫離母親的控制的這個媽寶角色開始。

不，要說實在太長，太長，太多的事情和太多太太的委屈和私隱，以及太多父母的不是，我不想做任何傷害我家人的言行。即使他們曾經不自覺地傷害我，令我非常心碎也好。。。

或簡單地說說吧，我父親是一位除了工作，甚麼也不理的人，他除了是一個好丈夫、一個任勞任怨的丈夫之外，在我的心底裡，父親是一個沒有盡到父親責任的人。雖然他也犯過賭錢輸錢，害到別人上門追討、要問姑姐借十多萬來幫忙還債、要作為長子的我利用學業有成、長大回報父母作為處理母親拿刀自殺以及情緒的安慰。。。

但其實他在我眼裡還算是個好父親，沒有犯黃和犯毒，也負起了養家的責任。

不過無論如何，我知道自己的父親也只有自己才能評價，就如夫妻之間評論對方是不是一個好丈夫、是不是一個好妻子，也只有他們對方才可以作出評價一樣，作為局外人或子女的我們並沒有資格評價，或是就算評論都是沒有意義。

《我是個沒用的丈夫》

一下子來到心理諮詢師房間的對話。

由於我和太太在婚後，感覺到兩邊的父母眼中只有錢，只關注錢多於我們的想法時，我們也開始決定遠離他們。。。

其實由於慳錢的關係，太太和我選擇跟外母同住。雖然要負責俾租金和包晒水電煤並沒有慳多少，但我們抱著要擺酒、要生B的將來有較鬆動的未來，所以儲得就儲、慳得就慳。而開始慢慢搬出來計劃新生活的同時，也由於兩家人，因為兩家父母(太太則是單親)都是重男輕女的關係，以及我母親看重錢銀，加上不喜歡有人搶了她兒子的媳婦，嫌棄我太太的出生。加上同時的計劃重疊，意外地提早了懷孕，我一邊讀碩士、太太則考取學士、同時搞婚拍、忙擺酒、為新生兒作準備等，我和太太忙得不可開交，但這不是問題，我們忙得很快樂、很充實和期待。

只是，沒想到，擺酒和生小朋友發生的事情上，令我們對自己兩家的父母另眼相看，他們的眼中只有錢，第一是不斷地叫我們到公立生、不用請陪月(兩邊都是這樣，而我父親繼續只會不作聲)，第二是在酒席上沒有告知我和太太的情況下，事先把所有親戚給我們的人情扣起，我還記得當年擺酒的晚上，與太太點算人情時極度擔心和憤怒家人的做法使我們都不能安睡。。

而同時，因為外母由於大陸有層樓升值之後，她就覺得自己是有錢人，口氣就開始變了，說什麼如果層樓賺百多萬，分我們10萬，當是支助女兒和女婿擺酒上或是生育上的開支。我其實不好意思收，但太太她覺得是樂意的，因為她以前所有家裡的裝修錢和家具錢，也不只10萬，是太太自己工作儲的所有積蓄，家人互相幫助是應該可以接受的。

可惜只有說說而已，因為外母開始群了一些損友，染上賭隱，賭錢輸掉了60萬、另外還欠別人的數十萬元，原本想借錢給外母的我，最後因為太太說她還是借來繼續賭。。而決定拒絕借給她，即使外母她不斷說希望賭多一把，覺得這次一定能贏回來，但是我們拒絕借了，而她也被迫賣掉大陸樓宇。。。（然而當中有一段小插曲，太太因不想母親再賭下去，竟說出那你再賭一把，但不可把錢投進去看看結果，結果慶幸是沒中。如果中了，我想她們兩母女現在一定不能維持現在的良好的關係。。。）

但不借她錢、和把層樓賣出以還責後，我們也開始多磨擦起來。也由於太太希望控制和管理她母親的財務時，小弟也用了止凡兄的方向，太太開了信用卡的附屬卡給外母等，希望萬一外母用一大筆錢或什麼事，我們都起碼知道。可是外母(不知道是因為什麼原因，是因為自己曾講過會給我們10萬支助但現在沒有能力的自卑情意結而老羞成怒)以為女兒貪著她的財富，因而對她女兒說出了一句：「你就是吼着我的錢，吼着那10萬！」更說了句：「我就算有錢都不會給你一分一毫！」

之後，太太和我，不說原因，憤而搬出這個家，放手什麼也不理，開始過上一家三口的幸福生活。而離開的時候，外母更只是擔心我們的洗錢方式說：「寧願出面租樓給錢別人亂花錢，也不願幫助自己母親。」(當時太太聽到非常心淡，而我也非常憤怒，不過現在回想起來卻感覺外母做人其實是多麼的可悲，當年窮得只剩下錢。。)

雖然中途因為外母的身體狀況不好，太太又心痛了，我們又搬回去住了一年。(又再次包起屋租水電煤)。

而另外，也因為外母的大陸層樓賣了三百萬而心紅，想在大陸起酒店公寓，然後她自己搞到一鑊泡，最後更欠了近四五十萬元起酒店債務，而我和太太也決定幫外母到銀行借，借給她近四十萬元的貸款，最後她酒店也起好及順利營運，給兒子買新車的氹也填好了。。

回想當年在多項事情發生並重疊的時候。因為這些事情，我太太出現了產後抑鬱和一些長期病患，而我也因為壓力過大而患上甲狀腺等疾病，而曾經入過ICU差點失去性命，更在之後才發現自己出現焦慮和情緒不安等症狀並越見嚴重。

自始我的價值觀開始改變，也辭掉了我的part time 工作，抽更多的是，把更多時間和心思轉為陪伴妻女上。

但同時我也因為自己給予太太的這樣人生，所受到的委屈，覺得這全都是自己的沒用所給予和做成的，也開始了不斷的自責和悔恨，更墮入了憂鬱的情緒當中，忽然對投資和任何事情都失去了興趣，也開始燥狂起來暴飲暴食和亂花錢購物。因此太太建議一起去進行心理輔導，我記得是心理諮詢師對我說，是因為父親沒有把我從母親裡拉拔出來，所以在認識太太這位女朋友時，太太才做了我父親沒有做的角色。所以，我以前的媽寶行為、只懂躲避在太太身後、不懂第一時間出來保護太太、什麼都聽母親說、什麼都讓我母親介入、更因為這樣開始和我自己的母親發生言語衝突而令到太太更受傷害(如母親唱我太太唱通街，唱到可以從樓下的看更聽到自己母親說太太的不是，我壞了就是一定是太太帶壞的等等)，我自始非常痛恨我自己的母親。

而為了把我變得獨立，我太太的確受了太多委屈。我太太受盡了很多古代時才會有的委屈、七出之條的責罵、附上不忠不孝的誹謗、我母親不斷的對我太太私下揶揄和說教等等。)

而不知不覺間，我和太太之間的關係和溝通也開始出現了些問題，我的情緒也越來越失控。

而回到心理諮詢室裡，

諮詢師問我：「為何這麼憤怒，自己把自己的手骨都打得骨折？令你如此憤怒的是什麼？」

我回答：「我也不知道，我就是每當聽到太太大聲一點呼喝我的時候，就有感憤怒。」

諮詢師繼續問：「那麼，那一句是你聽到最憤怒的？」

我說：「也沒有那一句，只是當她提到我過往的過錯，我就非常氣憤，明明我已經付出這麼多的努力，也知道自己的錯，也已經改變了，為何不肯放過我？老是說我的不是呢？」

諮詢師問：「那，當她說你的不是時，你就憤怒到把家裡的東西掉爛、把自己的身體自殘？」

我說：「那又不是，她每次說到我的不是，其實我自從受人啟發，也開始了會看很多感情書籍和文章，也知道女人口是心非，嘴上雖然是說著我的不好，但其實只是想我對她好一些，她才會說出這些狠話，籍著狠話來希望我能對她更好一些。」

諮詢師接著問：「那麼，那一句狠話是令你感到最受傷害的？」

我想了一想，然後回答：「應該是說我不及我父親，我很生氣。」

諮詢師問：「為什麼呢？」

我回答：「因為我從小到大都不覺得父親有那裡好，我父親不懂理財、不持家、對家庭什麼都不理，雖然他會賺錢養家，但我比他做得更好呀，不但努力工作賺錢，更懂理財投資、而且家頭細務、做家務、小朋友的校園生活、回條通告等，我都一一參與在其中。說我比不上我父親，我非常不服氣。」

諮詢師：「她真的是這個意思嗎？這些不及你父親的方面，是你太太說？還是你自己想的？」

我想了想回答：「我想其實應該不是她說的，她應該是說我父親對我媽言聽計從、從不反駁、賺的錢都全部交給了我母親，被鬧時也絕不反駁一句。我想我太太應該是說我不及我父親對自己的太太好。」

諮詢師：「那麼你認為你父親真的如你太太說般好嗎？」

我立刻激動地說：「他經常什麼都不理，晚上很夜下班回家後，就只懂看電視，不是看電視就是和母親吵架，他除了賺錢，根本就是個沒用的東西，雖然其實我覺得他負責養家，已經很不容易，而我其實是很尊敬我父親的，因為雖然他即使什麼都沒做，但就賺錢養家這點，已值得我這做子女的尊敬。」

諮詢師：「可以說說你童年時對父親的印象嗎？」

我回答：「在小時候，只要他每次一回來，母親都會和他吵架、很大聲罵我父親是個沒用的東西、賺錢不夠家裡花，賺得少，家頭細務又經常只有我母親做，之前父親賭輸了錢也是只有我母親辛苦持家頭家才能過。等等。。。所以，就是這樣。。。」

諮詢師問：「所以你覺得你太太罵你，就像當年你母親罵你父親的一樣嗎？」

我突然淚水湧上眼框，然後開始掉淚，並且一直點頭：「對。。」

諮詢師繼續問：「所以只要當你覺得自己像父親一樣被自己妻子罵的時候，就會有以上不舒服的感覺嗎？」

我一邊流淚一邊喊著說：「對，我就是會感到非常不舒服，非常受傷害，我不就是非常努力地不要像我父親一樣嗎？為何我會淪落到與我父親一樣，甚至比我父親更差!?我聽到這種說法，我是極不能接受的！」

諮詢師：「所以其實在你太太說出一句簡單的說話時，或是只是言語上的音量大聲了一點兒，就都可以令你勾起這一連串的過往的事情從而產生這令你不堪的回憶；

而看看你內裡的自己，其實你的生氣原來是有其他原因的，而且是有這麼多的複雜事情和感受包含在裡面，從而令你想起母親責罵父親的沒用，就像一個你最不想成為的人，而現在卻被自己的太太指罵成一樣了。。。即使太太其實並沒有這個意思。」

我呆了呆，用認同但無力的眼神看著諮詢師點了一點頭，並說不出話來。

諮詢師繼續說：「我相信每個人在找伴侶時，或多或少都會找一個某方面會像自己父母的人成為伴侶，這不是說不好，而且相反地其實是很正常，原因是對方可能在某方面帶給你熟悉的感覺，一種家人的感覺，所以也有些人找伴侶時，即使分了手以後或即使覺得這樣的人和自己不適合也好，但下一位伴侶，很大機會仍是同一類人。

也由於這原因，你太太也或多或少有像你母親的地方，可能是聲音的音量、或是責罵人的語氣，會讓你產生以上一連串不快的回憶。

而這時的你，應該需要學習的是，看清自己的感受，到底是什麼才是令你感覺不舒服的原因，釐清到底是太太的說話，還是自己潛意識回想到不愉快的感覺，而這對你的情緒是很有幫助的。因為太太的說話並不會真的使你生氣，對不？而你也明白太太的真實意思，對不？所以當再有以上的情緒時，只要你能釐清，就能容易把自己的情緒控制住。

今天我們談到這裡，你回家後可以向這方向練習，雖然一開頭，未必能即時做到，但我相信願意為此事踏出一步的你，你絕對是可以的。」

我哭著握著手向心理諮詢師道謝並告別回家。

這一段對話的後記：

因為與心理醫生的對話後，我覺得自己在控制自己的情緒上出奇地發揮了效用，每當我生氣時，我都會聽從諮詢師給我的建議離開場地冷靜，去察覺一下生氣的事情並不是現在的事情而是兒時的回憶和過往潛意識的價值觀所導致的，而之後更覺察自己是為了掩蓋童年的悲傷而生氣地指責別人後，並在心情平復後思考自己生氣的內在原因，諒解自己為何這樣感覺並釐清情緒後而不再生氣時，就開始一次一次地把原本可能發生的悲劇都一次次地化解和阻止了起來，雖然有時還是會因為工作、湊小朋友、生活等壓力而累了，一時之間而又情緒失控起來再次發起脾氣來。

但在一次一次看心理諮詢，和自己也開始看很多相關書籍，從婚姻到育兒、從育兒到原生家庭，再到心理學書籍裡的不同門派的「佛洛伊德」到「阿德勒」等的心理書籍，我開始也掌握為自己療傷的方法，也就像當初心理諮詢師所用的方法相似：

1. 察覺並描繪自己的生理反應：到底我們憤怒時，自我的背後想法和真正原因是什麼。
2. 為情緒命名：我們都可能被混亂的情緒給卡住了，如能把每件事情對自己所產生的情緒都分別命名，就能較容易釐清情緒。
3. 釐清想法：為情緒名命後，釐清想法是管理情緒的「蹲馬步」。一旦我們能把深層信念等的歷史原因和認知給拉出來時，我們就能察覺自己的感受其實是深受什麼樣的評價和認知而影響，從而把心裡的情緒釋放出來(想哭就哭，哭出來更好)，釐清自己的想法，才能較容易處理自己的情緒，進而提高自己的情商。

這稱之為「理性情緒認知療法」。

也是小弟開啟了自己一項「自我覺察」的能力。

現在很感謝過往發生的事情，讓我不再懼怕過去傷害自己的家人。

而我和太太的關係和相處，也變得越來越好，當然我太太的付出比我更多，比我更大。

而為了日後有更好的生活和更適合我們的未來，我和太太都在計劃新生活「移居」。

也因為希望想增加更多的主動收入，和假日與妻女的相處時間，我現在平日在不斷學習人際關係和溝通技巧，並不斷的擴展自己的人脈，也慶幸被止凡兄鼓勵而寫blog，不知為何自己原來也能被人賞識。

在近日開群後，能邀請到不少比自己厲害的前輩，到自己的群中交流。

這的確是小弟建立自信的一支強心針。

而另外，雖然我還未找到最應該做的副業是什麼，但我已在向一些做生意的前輩、來近會上郭釗兄的hea富班、Dan Lok的課堂而開始會變得忙碌起來、希望任何能在生意方面有幫助的人和事，甚至是書籍開始，去學習，去求助，自助，我一定能把財自路的時間縮短，或甚至找到一個能在網上維生的模式，一下子能和太太到移居地和女兒一起生活，不用做太空人太久。

最後，我也想好了方向，退休的生活，或已從現在開始，我會以分享自己的所學所得，以幫助曾像過去自己的人，給他們有一個自助的機會，或一些啟發上的幫助。

因為每當有些人感謝小弟推薦的書籍、所寫的文章或回覆，原來能為別帶來幫助時，得到感謝的時候，是非常高興的。

而每一次看到自己的成長時，我自己也已經感到很快樂。

所以自從那次和一位的Blogger前輩見面對話後開始，也知道是自己的自信心問題，也謝謝他一直都在鼓勵小弟，給小弟越來越多自信，對小弟說少點在意別人的目光。

小弟也有作出回應。

我其實也開始一步一步的從宅男性格，慢慢一步一步地踏出舒適圈，主動與人說話，不再怕聚會；連在書店都可以開始主動遼人說話，不怕主動與陌生人(只限男性😆)說話。

我也發現自己在一點一滴地改變自我的思想和人生價值觀，並開始踏上我人生第二次啟發的旅程。

請祝我好運。

由於第一個群組已滿，不再準備加人了。

有興趣的朋友，可以加入小弟的第二個「創造價值為樂」的群組，裡面有新成立的讀書群，也有一些小弟上外間課堂自己寫的筆記分享，收費是每位200元永久(優惠期限截止時間為2020年12月31日)，這價錢只是象徵式的收費，純粹是對一直有閱讀小弟文章和欣賞小弟的各位前輩，給小弟的一個支持和鼓勵，當是跌咗給小弟並讓小弟得到鼓勵後，並努力回饋大家的一個方式。

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