被討厭的勇氣

被討厭的勇氣

今天我要為你介紹的書是被討厭的勇氣，它的副標題是自我啟發之父阿德勒的哲學課。很多人都害怕被別人討厭，希望喜歡自己的人越多越好。但是這本書要告訴你的就是如何鼓起勇氣被別人討厭，這是不是聽起來有點奇怪哈？

為什麼要教人勇敢的被討厭？

著名心理學家阿德勒就認為，我們生活中的煩惱大多來自於追求別人的認可，我們總是在意別人的看法，反而讓自己活得不自由。如果能不害怕被別人討厭，我們就能承擔起生活的責任，去追求自己想要的幸福。

所以被討厭的勇氣正是擁有幸福生活的關鍵。阿德勒是奧地利著名心理學家和佛洛伊德、榮格並稱為心理學三大巨頭。童年的阿德勒長得又矮又醜，而且體弱多病，從小就不受父母喜歡，他小時候還出過車禍，生過幾次大病，好幾次差點死掉。阿德勒的童年可以說是在死亡與自卑的陰影下度過的，這段經歷也深深影響了他的心理學思想。阿德勒非常重視自我的價值和影響力，認為決定人們生活的不是過去的經歷，而是我們對事物的看法和行為背後的目的。

所以阿德勒又被稱為現代自我啟發之父。不過阿德勒畢竟是一百多年前的人，對於普通讀者來說，他的書多少有點距離感，有點難懂。這本被討厭的勇氣的作者是兩位日本人，一位叫岸見一郎他是研究阿德勒心理學的專家，同時也為許多日本青年人做過心理輔導。另一位作者叫古賀史建，出版過多部暢銷書。在這本書裡，他們讓一位煩惱纏身的年輕人去拜訪一位智慧的哲學家，通過這兩個人之間的對話，來闡釋阿德勒心理學思想在當代社會的應用。

這本書不僅探討了人們現實生活中的各種煩惱，還提供了不少解決方法。被討厭的勇氣出版之後獲得了許多人的喜歡。他是二零一四年日本亞馬遜的銷售冠軍，還在二零一七年被改編成日劇在富士電視台播放。這本書在國內也獲得了許多心理諮詢師的推薦。

如果你被自卑感或者其他人際關係問題所困擾，相信他能給你帶來很大的啟發。

我會從三個重點為你介紹本書的主要內容。

第一，如何用勇氣主宰人生；

第二，如何擺脫人際關係的煩惱；

第三，勇氣來自何處？ 

第一個重點，如何用勇氣主宰人生？

阿德勒的心理學是勇氣的心理學，他認為每個人都是自己人生的主宰，只要有勇氣，現在就可以改變自己的生活，擁有幸福。勇氣是解決生活中一切煩惱的基礎。阿德勒的這個觀點很有顛覆性，因為人們常常認為自己現在的生活是被過去的經歷所決定的。比如網上有一個熱門問題，就是詢問童年陰影會不會伴隨一生，一萬多個回答裡。大多數人都用親身經歷表示童年受到的傷害還在影響現在的自己。這種觀點也被稱為「原因論」，最早是由弗洛伊德提出來的，現在也被許多人接受。但是阿德勒完全否定原因論，他認為如果現在的生活真的由過去的經歷決定，那它就必然無法改變，因為一個人不可能穿越時間去改變已經成為事實的過去，或者是讓自己免於受傷。

另外「原因論」也沒法解釋一個事實，就是許多人雖然小時候也經歷過很痛苦的事情，但是長大之後並沒有出現心理問題。比如有這麼一個故事，就是有一對兄弟，他們的母親很早去世，父親成天喝酒，也不關心兄弟倆，於是哥哥奮發圖強，而弟弟呢，則自甘墮落。過了十幾年，哥哥已經成為成功人士，弟弟卻因為酒後傷人被關進了監獄。有記者去採訪他們，問是什麼讓他們成為現在這樣的人呢？兄弟倆給出了同樣的答案，攤上這麼個父親，不這樣，我還能怎樣？

而現實中，我們也經常遇到這樣的問題，成長經歷相似的人，其性格卻完全不同，有的外向，有的內向，有的樂觀，有的悲觀。中國有句俗話叫一樣米養百樣人就是形容這種情況的，這是為什麼呢？阿德勒認為，真正決定我們感受的不是發生在我們身上的客觀事情，而是我們自己對事情的主觀看法。

同樣是口渴時候看到半杯水，有的人會歡呼：「嘩！幸好還有半杯水。 」有的人則會悲嘆：「哎呀！怎麼只有半杯水了？ 」我們以為是這半杯水讓自己高興或者失望，但真正的原因是我們主觀上怎麼看待這半杯水。因此，只要我們改變看法，生活自然會發生翻天覆地的變化。阿德勒從這一點出發，得出了解釋人們行為的另一套理論叫「目的論」。

「目的論」的觀點是這樣的，我們做任何事情不是因為過去的經歷，而是因為我們現在有想要達到的目的，所以主動選擇了現在的生活。比如說，我們努力學習是為了好成績，努力工作是為了多掙錢。但阿德勒的目的論涵蓋面更廣，在他看來，一切行為都是被某種目的驅動。只是很多時候我們沒有意識到這些目的的存在而已。比如吃飯的時候服務員打翻了你的飲料，你大發雷霆，可能你會說我真的沒什麼目的啊，實在是情緒上來了，控制不住自己。

但請你想像一下，如果打翻飲料的是你的老闆，你會大發雷霆嗎？ 應該不會了吧？ 所以，看起來無法掌控的情緒其實也是受控制的，我們會對服務員發怒，是因為我們的目的是讓他盡快道歉，發怒只是達成目的的工具而已，對於老闆，我們壓根兒不想讓他道歉，當然也就不會發脾氣了。又比如說，有的人因為小時候父母老吵架而留下童年陰影，從此對結婚產生恐懼，不願意和別人交往。

阿德勒並不否認糟糕的家庭環境會影響孩子的心理狀況。但是他認為，如果一個人真的想要擺脫負面影響，就可以選擇不去受影響。如果他現在依然無法與人交往，這也是他自己的選擇，背後一定有著其他目的。 

聽到這裡，一些人可能會有些生氣，我明明這麼痛苦，你居然還說這是我自己的選擇，為什麼我要這麼折磨自己啊？阿德勒的回答是，理由有很多，可能是他害怕與人交往之後被別人傷害，也可能是因為他習慣了單身狀態，對於和別人建立親密關係，改變自己的生活狀態有些不安，所以呢，乾脆就選擇了逃避。總之不論我們有沒有意識到，一切行為的背後都有著現在的目的，而這些目的最終讓我們選擇了現在的生活。過去的經歷雖然會對現在有影響，但歸根到底，決定我們現在生活的還是我們自己。

這種觀點聽起來讓人有些不爽，因為好像是在說各種煩惱和痛苦都是自作自受。但是換個角度想想，雖然「原因論」把生活的問題都歸到別人頭上是一件很爽的事情，但是這同時也就意味著我們的生活好壞都取決於別人，這又該是多麼悲慘呢？

好，聽到這裡，你大概明白了為什麼阿德勒心理學被稱為勇氣的心理學了吧？

我們經常會思考，有哪些方法能解決生活中的問題，但是阿德勒的「目的論」卻告訴我們，在尋找方法之前，我們要問自己想不想改變，而邁出這一步的關鍵在於有勇氣承擔生活的責任，承認各種問題的根源都在自己身上。而對於很多人來說，這的確是件很難的事情，但是，只有勇敢地做到這一點，我們才能改變自己對事物的看法，最終改變生活。這就是第一部分我們要說的內容。 

那麼具體要怎麼改變呢？

「阿德勒認為，生活中所有的煩惱根本來源就是人際關係，而擺脫煩惱的關鍵，就是擁有被討厭的勇氣，去改變我們對人際關係的看法。」

第二個重點，如何用勇氣擺脫人際關係的煩惱？

聽到這裡你可能會有些疑問，雖然人際關係社會帶來各種煩惱，但生活中也有很多其他煩惱，比如有的人煩惱自己錢掙得不夠多，還煩惱自己身高不夠高。這些都和人際關係無關吧。但是在阿德勒看來，你煩惱錢太少，一方面是因為你有攀比心，另一方面是因為生活在社會中，你需要用金錢交換他人的勞動成果。這些都屬於人際關係的範疇。如果你一個人跑到山里隱居種地，既沒什麼人好比較，吃穿住行也都能自給自足，當然就沒金錢煩惱了。身高問題更是如此，如果你不去和別人比身高，又怎麼會煩惱身高不夠呢？

阿德勒正是從這個角度出發，得出了一切煩惱來自人際關係的結論。而在日常生活中，許多人際關係煩惱都是由自卑感和認可慾造成的。 下面我就從這兩個角度出發，為你介紹如何通過勇氣，尤其是被討厭的勇氣來擺脫人際關係的煩惱。

先說自卑感，阿德勒認為自卑存在於人的天性之中，每個人的心裡都有一個更加理想的自己，以及希望達到的目標。當我們無法成為理想的自己的時候，就會覺得自卑。在阿德勒看來，自卑感有著積極的一面，因為它可以成為我們努力的動力。

比如一個作家認為自己寫得不夠好，於是他做了很多努力提高寫作水平，最終創作出精彩的小說，這就是一件好事兒。但是積極自卑感的前提是我們的比較對像不是別人，而是自己。 換句話說，我們是想變得比過去的自己更好，而不是比別人好。但是如果我們總跟別人比，就會把對方看成敵人。既然是敵人，那麼對方就會利用各種機會去嘲諷、攻擊甚至陷害自己，於是人際關係變成勾心鬥角，讓人一刻也不能放鬆，我們的身邊也彷彿全是敵人。而這種心態當然會帶來許多煩惱。

自卑感帶來的另一個問題是，我們會把自己的不足當作無法成功的藉口。比如，同樣是因為學歷不高而自卑，有的人會在工作中加倍努力去彌補學歷上的短板，但有的人會把學歷不高當作藉口，覺得因為我學歷低，所以怎麼努力也沒用，乾脆自暴自棄放棄努力。

那麼怎麼消除自卑感呢？

其實在阿德勒看來，因為能力不足而感到自卑，這很正常，所以不需要消除自卑。關鍵是我們要知道，生活中各種煩惱的根本來源並不在於能力的不足，而是，你們沒有足夠的勇氣去承擔責任，只要有勇氣承認一切問題都來源於自己，不害怕改變帶來的痛苦和挫折，我們就能讓自卑感成為進步的動力。

說完自卑感，我們再來說一說另一個更常見的煩惱來源，那就是認可慾。

小時候，我們希望得到父母和老師的認可，長大了我們希望得到同事和朋友的認可，這種心理每個人都有。但是阿德勒堅決反對認可慾，在他看來，認可慾的本質就是去滿足別人對自己的期待，為他人而活。這就意味著我們必須時時在意別人的評價，看自己到底有沒有符合別人的期待。但是很多時候你又不能直接去問人家，只能自己瞎猜。這就會帶來各種煩惱。許多人就是是因為過於在意別人的評價，產生了社交恐懼症等等心理問題。阿德勒認為，歸根結底我們不是為了別人而活，而是為了自己。如果一味追求別人的認可，那最終只能活在別人的人生中，無法體驗真正的人生樂趣。所以呢，我們完全不用理會別人的期待，去全力過好自己的人生就行。

那麼怎樣才能做到放棄認可慾，為自己而活呢？ 

阿德勒給出的答案就是課題分離。

這裡的課題是指我們在生活各個階段所要承擔的責任和面對的問題。比方說，上學的時候我們要面對自己的學習課題，走入社會之後要面對自己的工作課題，成家之後則要面對與伴侶和孩子的家庭課題。

課題分離的意思，就是把自己和別人的人生課題給分清楚，專注自己課題的同時也不去干涉別人的課題。阿德勒明確指出，為自己而活的另一面，就是別人也不為你而活，這是同一枚硬幣的兩面，兩者緊密相關，缺一不可。

舉個例子說，如果員工遇到很嚴格的老闆，無論自己怎麼努力都得不到表揚，還很容易被挑毛病，要怎麼辦呢？可能有些人會選擇去揣摩老闆的心思，去討好他，在工作上也盡量的不和老闆衝突、爭執，他說什麼都答應，但是阿德勒不同意這麼做，他認為老闆喜不喜歡你，那是老闆的課題，你不應該去干涉，你應該做的就是專注自己的工作課題，想盡辦法提高工作成績。而這個目標該和老闆爭論的時候也不要迴避，不能因為擔心老闆的批評就逃避衝突。況且一個合格的老闆是歡迎員工為了工作來和自己爭論的。可能有人會問，如果因為和老闆衝突，導致老闆加倍刁難自己，讓工作無法順利進行，那要怎麼辦呢？這個時候當然你可以考慮換工作，但是請注意的是，我們換工作的理由並不是老闆不喜歡我，而是我不能發揮自己的工作價值。前者是別人的人生課題，後者才是我們自己的人生課題。

我們一切行動的出發點都是為了完成自己的人生課題，而不是去討好別人。其他方面也是一樣。如果我們下定決心要擺脫認可慾，為自己而活，那就不應該去在意別人的評價。因為別人怎麼評價我們，這是別人的人生課題，我們不應該去干涉，否則就又變成了追求認可慾。不過，想要得到別人的認可是人類的天性，想要真的做到不理會別人的評價。

阿德勒認為最重要的就是擁有被討厭的勇氣。

想不被別人討厭就意味著要八面玲瓏的討好身邊所有人，這是一種最不自由的生活，也是最不可能實現的生活。只有當我們有勇氣不害怕被人討厭，不追求別人認可的時候，才能真正的做到課題分離，從而獲得自由的生活。換句話說，被討厭的勇氣就是我們追求自由的象徵。

說到這裡，我們總結一下第二部分的觀點。

生活中各種煩惱都來自人際關係，而人際關係煩惱的兩大來源，則是自卑感和認可慾。

對於自卑感，阿德勒認為我們要注意比較的對象應該是和過去的自己，而不是別人。同時要有勇氣承擔起自己的人生責任，讓自卑感成為自己努力的動力，而不是不努力的藉口。

對於認可慾，阿德勒給出的建議是要做到課題分離，讓自己不去干涉別人的課題，專心在自己的人生課題上來獲得真正的自由生活。

而做到課題分離的關鍵就是擁有被討厭的勇氣。聽到這裡你會發現在阿德勒心理學裡，勇氣有著非常重要的地位，是解決所有問題的基礎。

那麼怎樣才能擁有勇氣呢？

下面我們就進入到第三個重點。 勇氣來自何處？ 

阿德勒的答案是。主要來自共同體感覺。

所謂的共同體感覺，簡單來說就是把同一個共同體裡的別人看成自己的伙伴，在為夥伴做貢獻的過程中體驗到自我價值，而人只有在感到自己有價值的時候才可以獲得勇氣。

要建立共同體感覺需要做到三點：

1. 分別是自我接納、
2. 他者信賴、和
3. 他者貢獻。

（這裡的他者就是他人的意思。）

下面我會分別為你介紹他們的含義。

1. 先來說自我接納這個詞。

我們經常聽到有些人可能會認為自我接納就是肯定自己、鼓勵自己，但是這並不是自我接納。對於自我接納最好的闡述是由美國神學家尼布爾寫的一篇祈禱文，他是這麼說的：「上帝請賜予我平靜，去接受我無法改變的。賜予我勇氣去改變我能改變的，賜予我智慧去分辨這兩者的區別。」舉個例子，一個員工的性格很內向，開會匯報工作的時候很容易緊張，如果他選擇否認現實，認為自己一定能夠不緊張，這反而是件壞事。因為他很容易把注意力都放在監督自己不要緊張之上，這反而讓他無法專注於匯報的內容之上。他應該做的就是接納自己，當眾發言就會緊張這件事兒，這是無法改變的。然後把注意力放在自己能控制的事情上，這是可以改變的事，去努力準備好匯報內容。

2. 他者信賴。

在阿德勒這裡，信賴和相信的意思並不完全一樣。

阿德勒將相信分成了兩種：

一種是信用；

一種是信賴。

信用指的是有條件的相信，比如說我找銀行拿房子做抵押，借了一百萬，銀行願意借給我錢，是因為有著房子做抵押這個條件。

而阿德勒所說的信賴，指的是無條件的相信，他認為和諧的人際關係必須建立在無條件的相信別人之上，因為只有依靠無條件的相信，我們才能和別人建立起真正深厚的伙伴關係。

如果我們和別人的交往中總是擔心被背叛，那我們始終會在心裡把別人當成敵人，這就無法和別人建立起深厚的關係。比如說一個熱戀中的人，他總擔心戀人背叛自己，還積極地尋找對方不專一的證據，那這段關係必然很難持久下去。

一個團隊裡的成員總擔心對方背地裡搗鬼。那麼，這支團隊也不會有什麼戰鬥力，你可能會很疑惑，無條件的相信是很美好，但萬一我還是被別人背叛了怎麼辦？阿德勒是這樣解釋的。首先，並不是讓你信賴所有人，如果你並不願意和某個人合作或建立親密的人際關係，那當然不必信賴他，只有當你想和別人搞好關係的時候，才需要去信賴他。其次，就算你被別人背叛了，按照前面課題分離的觀點，背叛你是別人的課題，你無法干涉，但是和別人建立和諧的人際關係是你的課題，需要你自己負責。

所以，你要決定的是你還願不願意和這個人繼續發展下去，如果不願意，你可以隨時剪斷這個關係。這才是你自己的課題。

3. 他者貢獻。

他者貢獻指的就是我們對他人做出貢獻。在阿德勒的觀念看來，許多人的煩惱都在於無法喜歡自己。因此如果能夠做到他者貢獻，就能夠感受到自我價值，進而接納自己、喜歡上自己。但他者貢獻並不等於為他人犧牲自己，比如說，最容易理解的他者貢獻就是工作，雖然賺錢是驅使人們工作的重要原因，但人們在勞動的過程中也能體會到「我對他人有用」，進而獲得自己存在的價值。作者指出，很多富翁，錢一輩子也花不完，但是他們依然每天忙碌工作，他們的目的不是錢，而是為了他者貢獻，繼而獲得一種社會歸屬感。可能有人還會說，我的確為別人做了貢獻，但別人從沒感謝過我，甚至沒有認同。我的貢獻這要怎麼辦呢？阿德勒的回答也很簡單，仍然是用課題分離的方式處理，別人怎麼看待你的貢獻，那是別人的課題，你無法干涉，否則就又變成了追求他人的認可。重要的是你認可自己的貢獻，只要你體驗到自己對別人的貢獻感，這就是有價值的，就算別人討厭你也沒有關係。

其實，自我接納、他者信賴 和他者貢獻這三點相互聯繫，缺一不可。因為做到自我接納，分清楚哪些能改變的，哪些不能改變，所以有勇氣去選擇他者信賴，因為做到他者信賴與別人建立起真誠的伙伴關係，所以才願意為別人做貢獻。因為做到他者貢獻體驗到自我價值，於是就能做到。自我接納，擁有被討厭的勇氣，去承擔起自己人生的責任。

說到這裡，我們總結一下第三部分的觀點。

獲得勇氣的關鍵是從共同體感覺中體驗到自我價值。

要獲得共同體感覺需要做到三點，分別是自我接納、他者信賴 和他者貢獻。而這三點彼此影響，相互關聯，只要能做到這三點，就能夠獲得被討厭的勇氣，承擔起自己人生的責任。 

說到這裡，被討厭的勇氣這本書也介紹的差不多了，我們再來回顧一下阿德勒心理學是勇氣的心理學，一個人最重要的品質就是勇氣。在阿德勒看來，決定我們現在生活的不是過去的經歷，而是我們自己對各種事物的看法，以及對於自身經歷給予了自己什麼樣的意義。

所以，只要有勇氣不去尋求他人的認可，邁出改變自己的腳步，就一定能夠擺脫煩惱。而生活中的煩惱都來自人際關係，為了擺脫煩惱，我們要有勇氣承擔自己的人生責任，不要把自卑感當成自己無法成功的藉口，而是要讓自卑感成為努力的動力。

同時我們要擁有被討厭的勇氣，用課題分離的方式擺脫對他人認可慾的追求，專注在自己的人生課題上。而勇氣來源於自我價值感，我們可以通過自我接納、他者信賴 和他者貢獻這三點，在和別人的共同體、夥伴關係中體驗到自我價值，最終獲得勇氣。 

《被討厭的勇氣》，這本書就為你解讀到這裡。希望你會喜歡。

後記：

如果止凡兄是小弟的啟蒙老師的話，有「自我啟發之父」之稱的阿德勒，便是小弟第二位追求並學習的新對象。

繼《永不當田雞》之後，這是小弟第二本最喜愛的床頭讀物，也終於明白到為何止凡兄做人能如此豁達，即使在沒有信仰的輔助低下，內心依然這般強大。

看過一些心理學的文章，從佛洛伊德的精神分析，再到阿德勒的個體心理學。

我認為佛洛伊德的心理學，所說的童年創傷的原因論點以及其引用故事例子都是非常吸引人反思的；而阿德勒的心理學，與其說是心理學，倒不如說更像哲學。感覺就像是得到了一份力量、得到啟發、得到勇氣去追求幸福的改變。

但若沒有佛洛伊德的潛意識理論，我自己就很難覺察自我的潛在意識、潛藏於內心深處那些被扼殺的傷害和痛苦感情，原來正不斷地影響著我們客觀和主觀的理解，並且出現偏差，從而作出錯誤的想法和行為，而最終導致了走向糟糕的結果。

透過學習不同心理學知識，我認識到很多的自我情緒控制技巧，（包括理清對每件事情的想法、標籤自己的情緒、覺察自己的行為、嘗試說出自己的感受。）在很多時候，明白和了解自己的真實感受，以及為何有這樣的情緒之後，你就會更能夠地去接受自己的情緒，然後也更容易選擇恰當的反應和行為，才能為自己正確地化解不必要的衝突和矛盾。

在以前，我一直以為自己是很理性的，因為擁有著對邏輯思考的數理和編程能力滿有自信，但在經歷過對家人的無條件付出，以及遭受到家人的感情勒索等傷害過後，自身的情緒處理和想法問題，令我差點兒婚姻破裂，以及自己從鬼門關走一遭之後，我開始看清父母對我們的不愛，以及接受他們的自私和難處。我開始學習慢慢放下，也療愈好自己的傷口。也找到了另一面的自己：「從寫文章後我發現原來自己也可以是個很感性，並且是個對感情很敏感的人。」，發掘到更完整的自己。

因此，人生第一個的感情挫折中，我透過學習和別人的幫助下，使得我更堅強。也在止凡的強大形象下為自己樹立一個多方向學習的意識，無疑令我在學習什麼事情上，總會有得著、也總不會偏重一方。即使在接觸不同的心理學時，也不會只偏向那一派，無論是「阿德勒派」、還是「佛洛伊德派」也好，我都會保持平衡，學習不同的見解並吸取所需，走出適合自己的道路。