2020年8月14日 星期五

快崩潰的媽媽



有個強迫症的兒子,一不順心就發脾氣,媽媽經常快被兒女搞崩潰,只是在回家的路上都能把媽媽折騰一場,另有女兒八歲,性格剛強,但帶有點叛逆。

丈夫賺得不多,只是搬出去就已經很勉強,想請保姆或工人,基本上很困難。


從前單身的美好,獨自享受自由自在的時光,現在懷孕了,連喝杯咖啡也不能,令媽媽非常失落。剛巧遇見數年不見的朋友,朋友差點沒認出她來,不竟現在的她又胖又挫,而朋友卻仍然很瘦、有活力,就像二十來歲一樣。朋友未結婚,居無定所,但看著這位朋友,居然有那麼一絲的羨慕閃過。


一家來到小舅的家庭聚會,小舅熱情招待,可是她的丈夫並不舒服,因為總覺得小舅子混得比自己好,讓他覺得自己特別窩囊。而舅子看見自己的妹妹累得不成人樣,建議請個保姆吧。


然後,就在生產前的數天,丈夫向她說要出差幾天,她頓了頓,沒人知道她此刻的心情是絕望還是憤怒,當晚她生了,生到第三個孩子的她連驚喜也失去了。而看著這個意外的孩子,她連抱的慾望也沒有。


生育令一個媽媽變得毫無尊嚴,必須拖着紙尿褲、忍著痛走來走去,在護士面前尿出來,也終於讓她崩潰。出院後,還是要獨自照顧孩子,因為當了媽就不再是姑娘了,她必須變得堅硬又無敵。生完B之後的生活基本上是重複又重複,在一地狼藉中睡着醒來、餵奶換片、哄睡,來來回回,重重複複。


而她老公卻什麼也不管,只留下一吻便逃之大吉,剩她獨自面對這全年無休,沒有娛樂、沒有睡眠、沒有社交,只有屎尿的生活。


因此,只能用暴飲暴食來排解焦慮,她越來越胖、越來越憔悴,終於她自暴自棄了。


被帶娃折騰到不似人形的她,在接二連三的小事情後,加上怎樣哄也哄不好的寶寶,這位媽媽她終於崩潰了!


最後她請了保姆。


另一朝早上,保母來了,這位保母二十多歲,擁有美貌與細腰,就像她當年的自己一樣,而且帶娃得心應手。晚上,她與丈夫討論還是有點擔心,可是這時丈夫只顧打遊戲機。但無論如何,今晚她終於可以安心睡覺,有人幫忙照顧小孩的感覺實在太好了。


而這位保母,不僅照料孩子,還把家裡打掃得乾乾淨淨,甚至還為孩子做了杯子蛋糕。雖然她的老公每天還是老樣子,每天加班回來抱抱孩子親親老婆,然後就回房,但一切確實都在變好。孩子開始減少對她咆哮、老公對她越發愛護,曾經臃腫的身形也開始苗條起來。


而爸爸也開始騰出空間來陪孩子玩耍、說故事,令她有時間健身、跑步、甚至做美味的晚餐。


本來故事可以結束了。


直到一個非常不合理的一幕。


有一天的早上,老公終於上手帶娃,而當天她與保姆發生了車禍,但奇怪的事,事故現場只找到了她一人,而原來從頭到尾保姆根本沒有存在過。做飯帶娃伺候老公半夜起床,一直都是她一個人,原來那些主流社會的要求逼瘋了媽媽:女人就必須精力無限、出得廳堂入得廚房、要兒女成群、還要擠出時間健身化妝,照顧孩子還要給他辦生日會做紙杯蛋糕。


為了面對這一切,她只好分裂出了一個人格。



後記:

最近,看到一些網上的調查,問媽媽最想要什麼,後面聽到的答案卻非常心酸:


  • 我要房子乾淨整潔。
  • 我想要一個長長的午覺。
  • 我想要休息,是真正意義上的休息,讓他們來做我平常做的事情。不是母親節那天我什麼都不用做,而第二天的工作量卻是平時的雙倍。
  • 我希望有一天我不用對任何事、任何人負責,到到咖啡店,或到甜品店吃吃蛋糕。


大部分的媽媽最大的願望不過就是有一天,不用做母親,因為全年無休的帶小孩,已透支了她們的人生,沒時間睡覺、沒時間去玩、沒時間做自己想做的事情,也沒有時間好好照顧自己。


社會主流對女性的期待普遍是生完B之後,還要像個少女精力無限,工作賣力,出得廳堂入得廚房、兒女成群、還要擠出時間健身化妝。能做完這些的,都已經是超人了。


而這些要求,也令那些拼盡全力也做不到超人的女士們無比失落,覺得自己不配好媽媽,不是好妻子,有時甚至覺得太累什麼都做不了,連穿好衣服都覺很費力氣。


女性其實在生孩子後,就會感覺全世界都在監督自己,如:懷孕怎能喝咖啡?怎能撇下孩子和閨蜜出去喝一杯?怎樣能給孩子吃急凍食品?怎能對孩子大聲吼?


就像是如果女人做不成完美媽媽,人生就是失敗的。而爸爸有了孩子之後卻仍聚會依舊、喝酒、打遊戲沒一樣落下,並叫囂着上班辛苦,在下班回家後什麼也不管,只顧打遊戲、玩手機,而能幫著換一次尿布、沖一次奶粉,就要被誇上天;懂得說老婆辛苦了,就要對方感激落淚;甚至有的還像少爺一樣衣來申手飯來張口的,覺得早晚給孩子老婆一個吻,就已經很足夠,卻不知道他呼呼大睡的時候,太太一晚上起來無數次搵尿布、喂奶、哄睡、蓋被子,在無數個日夜重複著雞零狗碎的生活,她們的疲倦高壓沒人理解,甚至不被認同,幾乎所有人都忘記了,即使是生了小孩,作為一個母親,她也還是一個人,一個需要被照顧的一個脆弱個體。


而說實話,不再像以前十九世紀,在現今世代,育兒才是世界上最辛苦的工作,要不然怎麼那麼多人寧願加班也不願回家湊小孩?


其實要太太帶娃並不是難事,但前提是,丈夫有沒有讓太太要活得像個人。


這樣,她才能成為一個好媽媽。


另外,你又有多久沒有關心另外一半呢?

11 則留言:

  1. 我相信如果能細閱上述Ac兄這篇全文的讀者,應該對另一半也不會太差,感覺看了這些無助的個案,最好還是搵社工及相關機構輔助,遂步改善狀況,回歸正途,方為上策,得唔得又是另一回事!!長期讀者

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    1. 對,尤其有心理問題,除了社工等機構,最需要的可能是心理醫生的幫助。

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    1. 對,以前的小弟,也會像上面的那樣。

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  3. 媽媽餵奶外其他什麼也不做, 回家後一直在打機, 也是有的

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    1. 的確也是,比例好像比以前的多,但以前媽媽會這樣的比例,相比男性會這樣的比例,是少很多的。

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  4. 真實到令媽媽們無奈

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    1. 能改變的,只有自己,很難改變另一半。
      但能從自己的行為,影響另一半、鼓勵另一半。
      如更愛自己,活得更健康、更好、對對方更好、自力更生,讓對方感覺你的煥然一新。
      讓另一半知道,他的行為會有什麼樣的後果,如不幫忙打掃我會很累,不與孩子互動孩子會離你而去等。讓他自己去選擇,讓他自己考慮決定要怎樣做就怎樣做。

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  5. 謝謝AC兄的分享,
    "女性其實在生孩子後,就會感覺全世界都在監督自己
    其實要太太帶娃並不是難事,但前提是,丈夫有沒有讓太太要活得像個人。"
    請大家憐惜下也曾是個女孩,在學做人及學做媽媽的女性!

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    1. 男人的確要學懂憐惜另一半,但女人同時也不要有被憐惜的思想,但怎樣說呢,這應該是阿德勒帶給我的一些思想。

      沒有犧牲,就不用別人的憐惜;
      我們不能期望別人的改變,我們只能給予對方改變的鼓勵。
      不感情勒索、不責備、不稱讚,只給予意見,和對方有需要才輔助,
      而要不要改變,是對方的課題,和選擇。

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  6. 多謝AC兄分享,故事內容使人感到心酸,全職媽媽獨自湊3個真是不易啊,另一半擔當的角色其實非常重要。話說回來,做女人應該也愛錫自己,每一步也是自己選擇的,誰說結婚生仔後便沒有自己的人生呢?

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