修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷

看到這一本書《修補生命的洞，從原生家庭出發，為童年療傷》

看見心理咨詢師自嘲地說：「沒有真正讀懂心理諮商的人，恐怕會以為這是一門勸人『離家出走』的學問」。

而書中所表達的：重整原生家庭經驗，對自我進行修復，談的卻是『離枷出走』的概念。

而他更告訴了我，去挖探不愉快的家庭記憶，重點並不在於過去曾經的事件內容，而是為何這些事件會變成我們心頭上無法卸除的「枷鎖」，持續影響成年後的人生，阻礙我們當個成熟的大人。

在我的想法中，我認為一個成熟的大人，是能看見自己的童年傷痛之外，還願意用一個成年後的溫柔眼光，去發覺自己隨著年歲增長所帶動的潛在意識。

這本書，正是要帶領我們，找到自我療癒的鑰匙。

我想，這個年代已經不缺告訴你父母有多傷人、多可惡的書籍、甚至曾出現「父母皆禍害」的群組等，但揭發傷痛之後，我們仍要學著繼續行走未來的路。

而這本書最珍貴的地方，是他善用充滿溫暖的特長，說著動人的故事，陪伴我們打開記憶，學習接住自己的脆弱。讓我們終究可以當一個願意承擔責任和信任自己的大人。

作者：「我們經常只關注一個人的『抗拒』行為，卻忽略了去思考：他『何以』要抗拒？也就是，一個人『行為表現得如何』似乎比他『為什麼會有這樣的行為』還要更受關注。」

在講求「孝」與「順」的文化價值底下，孩子鮮少從父母的身上獲得「被理解」的經驗。

對於那些沒有滿足社會期待的行為表現，孩子很快就被貼上一張張負面的標籤，從此難以「翻身」。

沉默得太久，會離「自己」愈來愈遠

我們經常誤認為，如果把在家裡、在成長過程中受苦的經歷講出來，是一種對原生家庭的攻擊、是對父母的背叛。但事實上，當我們把受苦的故事講出來之後，乘載悲傷的眼淚、包覆著委屈與痛苦的情緒才有機會找到出口好好地宣洩，也幫助自己長期受到壓迫的內心清理出一個寬敞的空間，重新長出健康的故事。

然而，想要表達真實的自我之前，必須要有一個重要的前提。

很多人都認為「說」出來，才有機會被他人理解，卻忽略了重要的是：「一個人或許必須先

被理解，才會感受到自己是被接納、是安全的，才能勇敢地面對自己的經驗，說出真實的內在感受。」

書中分成三大部分：

1. 探索原生家庭帶給自己的影響。
2. 覺察自己有否帶著這些影響，從而影響到下一代。
3. 調整自己的思維、態度、反應和思考方式。

而我更認為，在檢視自己父母的同時，也檢視了自己身為父母，有沒有忽略了孩子的感受和帶給他們心理上的影響。

第一章

幸福童年的背後，隱藏著無痕的傷疤。

精神科名醫 - 岡田尊司：「如果這世上有唯一純粹的東西，也許就是孩子渴求被父母疼愛的心情。」

我們都可能帶著傷長大

請你從三個問題，開啟這筆記的閱讀。

1. 請你以直覺迅速說出三個形容詞來形容你的童年生活？
2. 提到「童年創傷」，總會想到那三種家庭環境？
3. 提到傷害孩子的家庭，你會聯想到那三種類型的父母？

在你思考的同時，讓我分享一個印象深刻的事情：

幾年前，我跟朋友一起到熱炒店聚餐。席間，一名隔壁桌的小男孩在店裡到處奔跑、大聲喊叫，其他桌的顧客紛紛出言規勸卻不見效果，而帶著孩子來的媽媽穿著年輕時尚，似乎沒有注意孩子的狀態，也不太理會其他客人的眼光，只顧著和同桌的姊妹們開心暢談。才過幾分鐘，小男孩在跑跳中失去重心，撞翻了我朋友手上盛滿熱湯的碗，滾燙的熱湯和著火鍋料灑在我的牛仔褲上，也濺到男孩身上。男孩嚇著了，嚎啕大哭地衝到母親身旁。

你們猜，他母親怎麼反應呢？

趕緊檢視男孩是否有燙傷？安撫男孩驚恐的情緒？還是向被燙得從塑膠椅上跳起來，抓著滿

是熱湯的長褲不知該如何是好的我道歉？

不，都不是。

只見母親高高舉起右手，精緻圖繪的指甲迅速在空中劃出五條銳利的彩色弧線。

「啪！」地一掌用力甩在小男孩臉上，力道之大，讓他足足轉了兩圈後跌坐在地上，臉上堆滿驚恐。

「怎娘勒，講了幾百次怎麼都講不聽！你把我弄髒怎麼辦？你怎麼不去死一死！」年輕的母親勃然大怒。

看見母親的反應，所有人都張大嘴巴、傻眼愣住，卻也沒人敢開口說話。

在場的顧客或許在私底下議論這位母親的管教方式不當，或許歸咎於小朋友太調皮，也或者只是拿來當作茶餘飯後的話題。總之離開火鍋店後，這件事很可能不會占據任何一個人的記憶空間。對許多人而言，結束了這場飯局，走出了這間火鍋店，一切仿佛船過水無痕。

但是這件事情，對於這個小男孩卻可能有很大的影響。先不論母親管教疏漏之處，讓我們把焦點放在這個小男孩可能受到的影響。他難以意識到的是，自己雖然被熱湯燙傷了，得到的卻不是安撫與照護，沒有學到自我保護的方式，而是再一次受到傷害(被母親甩巴掌)。如果媽媽用同樣的教養方式持續下去，這個小男孩在成長過程中很可能會這樣告訴自己：

• 算了，反正我受傷也不會有人關心我。
• 我被燙傷還不如媽媽的衣服被弄髒來得重要。我真是沒有價值的人。
• 我只需要對媽媽負責，只要媽媽開心，我和其他人的感受一點都不重要。
• 父母關心的方式就是打罵，我之所以會被打罵，一定是我自己有問題。
• 那些相信父母會無條件愛孩子的人真是蠢蛋，這根本是不可能的事。

對這個小男孩而言，比起熱湯灑在身上的疼痛，臉頰上那猶如在傷口上撒鹽的一巴掌，卻可能讓他更加難受。身體的傷會因為修復機制慢慢好轉，但內心的傷卻隨著時間逐漸惡化。

如果媽媽的教養模式依舊沒有改變，小男孩在內心所建立起「我是沒有價值的人」的假設，將會在往後與母親的互動中一次一次重複獲得證實，然後形成難以械動的負向信念。

然而，究竟是這個孩子真的不值得被愛？抑或是母親在這過程中只顧著滿足自己聊天的需求，卻忘了提醒孩子、適時制止孩子，甚至在孩子受傷時沒有給予適時的安撫與照顧呢？

一、平日影響著我們的「傷」。。。

看完了上述的例子，我要邀請你重新檢視一些我們在成長過程中覺得再平凡不過的事情，看看你，是否會有些不同的感受？

• 在學校被欺負，回家卻被父母責罵：「你怎麼這麼笨？怎麼不懂得要保護自己？真是沒用。」
• 當你感冒發燒，或身體不舒服時，卻總是被父母嘲諷與責備：「誰像你這麼體弱多病？你怎麼不懂得照顧自己？看醫生不用花錢嗎？」
• 每當家裡生意清淡時，你就必須繃緊神經，避免因為任何小差錯惹來打罵。
• 不論你多麼努力幫忙家事，獲得好成績，爸媽總覺得你還不夠好，應該要更努力。
• 當你因為自己優異的表現雀躍不已時，爸媽笑你眼光短淺，警告你別太自滿。
• 當你開始長出自己的想法時，爸媽責怪你叛逆、不孝、不受教。
• 當你想要專心忙自己的事情時，爸媽指責你太以自我為中心。

若你曾經歷過上述某些情境，是否雖然感受到不舒服、不服氣，卻也不禁責備自己：都是我沒用、太自私、不孝順、是我不好(雖然你也不清楚自己到底哪裡不好)才會惹得爸媽不開心。

這種不舒服的感覺累積太久、太多，就成了我們難以辨識，卻一輩子影響著我們的「傷」。

二、看不見的傷口。。

在法律制度的保護下，凡遭受家庭暴力、性侵害、嚴重疏忽，或者父母身亡、因案入獄或其他因素而無法提供照顧的兒童與青少年，經常會透過通報管道而進入被保護的狀態。

即使這些孩子本身可能是非自願、不想離開原生家庭的，但政府站在對未成年人保護的立場，還是會將他們安置到比較能夠提供基本生活、保障生命安全的地方生活一段時間，確保他們能夠平安地長大。

但是，有另一群同樣在家裡「受傷」的孩子，卻鮮少被大家發現。不同於前一段那種明顯的。

那麼，從小在這種家庭環境長大的我們，何來創傷之有呢？

讓我們來看看，你熟悉這些經常掛在大人們嘴邊的話嗎？

• 我數到三喔，再吵，你就留在這裡！我不要你了！
• 隔壁的孩子比你懂事，放假就乖乖回家幫忙工作。
• 誰像你一樣愛難過/悲傷/生氣/撒嬌：你可以爭氣一點嗎？你看你哥哥？從來沒有讓我們擔心過………
• 你要是這麼多意見，以後過年不如不要回來！
• 我們辛苦賺錢養家，工作累了，罵你幾句難道不行？
• 隔壁某某的孩子念書都不用爸媽操心，每次都考高分！
• 你以為會讀書考試就了不起嗎？會才是有用！
• 我真是後悔生下你！
• 一把年紀了還不嫁人，你以為自己有多了不起嗎？
• 以後等你當了別人的父母，就會理解我們的苦心！

這裡面，哪一句話，你最熟悉？哪一句最容易惹怒你？哪一句至今依舊令你既委屈又難過？

後記：

看這本書的時候，我哭了，會哭的原因，不是因為我愛哭，或可能其實我也算是個感性的人吧，因此在閱讀此書時，有一種反被理解的感覺，讓我感到有一刻的解脫和放鬆，然後開始放下了，把我童年或過去帶給我的傷，都一一地揭示出來，把我打得七零八落。

原來自己，就如許多人一樣，之所以忽視或否認家庭對自己的傷害，是因為我們無法從成長過程中，看見父母的言語行為是如何對我們造成影響。我們總是以為自己適應得很好，沒有受到什麼負面影響，也忽略了求救自救的機會。

而經常在與父母的互動中感到無地自容、忽略自我、無所適從的孩子，通常不會認為自己曾因為父母而受過什麼傷，頂多就是「因為意見不合和父母吵架」而已。

只會覺得「都怪我自己當時太衝動了。」「哪一個家庭不會吵架呢？」「爸媽辛苦撫養我們，不可以這樣對父母」。

但即使內心深處覺得父母的言行對自己很受傷害也好，也時時會提醒自己「別說了，父母都只是為了我好」，但那些在親子活動中所受的傷，卻會因為沒有被清楚識辨出來而讓人感到不舒服，藏在潛意識中，並且在後來，用了不當的方式宣洩出來。

而書中其中的一個故事，就讓我不禁流出了眼淚：

三、《父母給的傷害，經常隱晦難辨。。》

承志對於那些鋪在飯上的燒烤鰻魚或龍蝦沙拉感到興趣缺缺，他很少去碰自己的午餐便當任憑同學將那些他們在日常生活裡鮮少見到的美食瓜分一空。

他的父親在對岸經商，每天晚上都是他陪著母親上各種餐館。即使每天晚餐的料理都不同，但餐桌上卻總是瀰漫著同樣的氛圍：說不完的孤寂、化不開的怨恨。

母親習慣在餐桌上抱怨著在異地經商的父親如何辜負她，猜忌著父親此時此刻應該跟外面女人做一些下流事。

母親重複地念著，他安靜地聽著。

有幾次，他實在太餓了，忍不住吃了幾口飯，母親似笑非笑地嘆氣：「唉，孩子就是孩子，聽完這種事情，竟然還吃得下飯。」

聽到這些話，他覺得自己好像做錯了事，惹得母親不開心，於是後來即使飢腸轆轆，也努力克制住想夾菜的手，但母親卻又搖頭道:「唉，男人真是難侍奉，家裡什麼都有，卻只想往外跑；別人吃不起的高檔料理；有人卻連夾都不想夾。」

承志聽不懂其中的隱喻，只是愈來愈困惑，覺得自己怎麼做好像都無法讓母親開心。

母親很少吃飯，只是喝酒,然後對他說：「還好有你陪在我身邊，自己生的果然才是最聽話的。小志，你不會離開媽媽對不對？」

這問句對承志來說不難懂，他用力點頭。

漸漸地，他好像有些了解「應該」怎麼表現。

他學會了放學後立刻回到母親身邊、耐著飢餓聽母親抱怨，懂得適時跟著罵那個「負心的男人」幾句、努力吃光那些母親夾到他碗裡的美食……

那一刻，他很開心自己終於學會當一個母親眼中孝順的孩子……

他成了母親眼中忠誠的孝子，付出的代價則是消滅「自我」。

承志從小就學會放棄自己的需求，以母親為生活的中心。帶著這樣的信念成長，他或許對成年男性抱有某種敵意，對自己的需求嗤之以鼻，也可能將母親永遠擺在自己的親密關係之前，由母親來決定自己的大小事，拒絕離家到異地工作與生活……而這些，都將成為男孩成長與獨立的牽絆。

他或許會討厭這樣的生活，覺得自己總是活在某種無形的牢籠裡；對於那些擁有自己主見，

能夠去世界各地度假與工作廣見世面的朋友們，他既譴責他們怎麼可以不顧父母的感受，但又羨慕他們身上擁有自己所沒有的「自由」。

至於對母親，他的感覺真是錯綜複雜： 有陪伴母親的責任、對母親的愛，但又好像有些怨恨、有些責怪，卻又覺得自己不應該對母親有這些負向的感受………每當理不清頭緒時，他就更討厭內在如此模糊不清的自己……

然而，這些負面的影響因為沒有在身體留下具體的傷痕，也沒能證明有影響孩子的生活作息、所以不太會被注意。

也因為這些傷經常是來自於家庭內的親子互動，本著「清官難斷家務事」、「家家有本難念的經」的傳統態度，大部分的人即使看不慣某些家長對待孩子的方式，卻不太會出言相勸或者介入協助。

很多人認為去「檢討」父母教養孩子的方式，是一種「不孝至極」的行為：

• 「父母這麼辛苦養家活口，將我們拉拔長大，我們怎麼可以回過頭去指責他們？」
• 「或許在成長過程中的確有些不愉快，但那也是因為我自己不夠懂事，或者是我太脆弱了。」
• 「即使他們真的做了什麼不適當的行為，肯定也是為了我們好。」
• 「如果沒有父母，孩子根本不可能來到這世界。」

這些話簡短有力地反駁了我們對於父母在教養過程當中的質疑：「感恩都來不及了，怎麼還可以對父母過往對待我們的方式加以『清算』？」

因此，對於生活在崇尚孝道的東方文化底下的你而言，閱讀這本書，重新檢視父母對你的教

養過程，內在或許會經常感到矛盾、衝突。尤其是公開演講或大談這個話題的，應該也會引來人們的抗拒與質疑。

或許正是這樣的文化氛圍，那些因為親子衝突、師生衝突被「移送」到校務處或輔導處的孩子，經常被貼上了一張「不受教」的標籤。因為，大人總是辛苦的、大人是成熟而穩定的、大人知道什麼對孩子才是最好的，之所以會發生衝突，肯定是這個孩子本身不懂事、不受教、不懂得感恩。

總而言之，就是「天下無不是的父母」。

但是，如果大人們真的這麼認為童年是美好的、是幸福美滿的，那麼當我邀請大家回顧童年經驗時，應該會有許多美好的回憶，例如：即使家境辛苦，但一家人卻充滿幸福的互動；即使父母嚴厲，卻從未讓他們受過委屈的溫馨內容。但實際上，人們的回應卻又不是，人們對於「探索童年經驗」總是嗤之以鼻，並且經常表示：「年代久遠，想不起來了啦。」「想這些要幹嘛？想了也無效。「生活已經夠忙了哪來美國時間去想那些不重要的事？」彷彿童年經驗對他們早已事過境遷、毫無意義，即使他們偶爾好不容易能觸及一些早年記憶零碎的片段，也總是用一種乏善可陳的語氣說著。 

之所以如此，當然不是沒有原因的。 對於童年所受的傷，有三個原因讓人們在成長過程中有意識或無意識地選擇否定這些經驗。 

原因一：避免再次勾起童年不舒服的情緒經驗。 小時候經歷過的痛苦事件，例如半夜被罰站在寒冷的門外、在大庭廣眾下被父母拿來跟其他孩子做比較、被藤條抽打完後還被命令袒露著傷痕到便利商店買東西……那種恐懼害怕、羞愧丟臉、驚慌失措的感受，即使現在能夠回想起來，不但無濟於事，還可能令自己再次感到不舒服，甚至責備自己當時的無能與脆弱。 

原因二：避免面對一個難以接受的事實：原來我以為最愛我的父母，他們對待我的方式曾經 對我造成傷害，而那樣的影響甚至延續至今。 父母，毫無疑問地是我們在這世界上最重要的至親，我們期待著來自他們的關愛、安撫，以 及認同。我們也將父母作為成長過程中最重要的、最安全的堡壘，是父母穩定的存在，讓我們相信自己在這個世界並不孤單，也不至於暴露在危險的情境下。 一旦我們覺察到父母的某些行為其實是為了滿足他們自己的私欲，或者因為一時大意，甚至是為了宣洩個人的情緒，而對孩子做出有害的行為時，對孩子而言，當然是相當難以接受的事實。 

原因三：同時也是前述提及的文化因素。基於對父母的孝順與忠誠，我們不應該！也不允許自己對父母的所作所為有所質疑。 因此，為了避免不舒服的情緒與避免認知失衡，我們透過各種心理防衛機制，例如：

壓抑 （這沒什麼，過了就算了）；

否認（不會啦，一定是我記錯了，爸媽才不會對我說這些話）; 

合理化（就算爸媽說出這些難聽的話，一定也都是為了我好）來看待這些傷害我們的語言或行為。 

四：為何要檢視早年的傷口？ 

記得在我小時候，那個對於藥品廣告還沒有嚴格管制的年代，電視上經常會廣告幾款具備神 奇效果的萬用藥粉或軟膏，不管是燒燙傷、刀傷或擦傷，彷彿手指一挖、輕輕一擦，傷口就會迅速復原。 後來聽大人們說起這些藥膏的效果，輕傷還行，若是嚴重一點的傷口擦了這類藥膏，往往表皮看似癒合結痂，實際上內部卻持續化膿、潰斕，結果延誤了就醫的時機。

愛麗絲·米勒在其所撰寫的《幸福童年的祕密》一書中強調擁有幸福的童年是大多數人的渴望，因此即使在成長的過程中因為父母的疏忽、語言、攻擊而受了傷，卻寧可告訴自己那些都不是真實的，或者說服自己是自己記錯了，藉此來維持內心深處所期待的幸福童年的幻覺。 

唯有維持這份幻覺，才能讓自己彷彿真的擁有內在最渴望的，來自父母最純潔無私、真摯深刻的愛。因此，為了努力不讓這份幻覺破滅，也因為愛著自己的父母，這些孩子甚至拒絕別人的協助，抗拒學校老師過多的探問，敵視那些對爸媽出言相勸的鄰居……即使他們自己在親子互動中經常感到失落、遍體鱗傷。大多數成年孩子對於過往的事情，總是用一句「不要想太多」就草草帶過，但這種輕忽情緒與感受的態度，就像是電視廣告那些療效令人堪憂的藥膏，或許讓人表面上看起來不再表露出某些情緒，但心裡的傷卻持續被忽略、被壓抑。 

「沒有被我們正視的創傷經驗，並不會因而消失無蹤。」

相反地，那些我們在成長過程中被忽略的需求、被壓抑的情緒、沒有被理解的委屈，都可能持續累積成一股強大的能量，當我們長大成人、擁有更多的行動力之後，採取各種方式來宣洩內在的不舒服，或者轉化成疾病的形式，造成身體或精神方面的傷害。 

五、檢視不是為了追究，而是為了「自我覺察」。

然而，重新去檢視我們在成長過程中所經歷的痛苦經驗、曾經遭受的傷害，並不是為了列出 一張驗傷單，然後向父母高喊：「看吧！你們對我做了多少過分的事情！」「我現在之所以過得這麼糟，都是你們害的，你們造成的！」

相反地，重新去回顧自己的童年經驗，是為了幫助我們對於「如何成為現在的樣子？」「是什麼建構出我們的行為模式？」「是什麼總是隱隱地影響著我們的情緒？」「是什麼影響著我們看待自己的眼光？」等問題有更多的認識。 

因此有三個重要的理由，值得我們重新檢視童年所受的傷害： 

1. 有機會為自己療傷： 

要去覺察、去整理「父母對我們造成的某些傷害」雖然痛苦，但也是幫助自己突破盲點，探 見自我更真實樣貌的重要行動。 父母說不出口的肯定，不代表我們不值得擁有，而父母經常施加在我們身上的批評，也不代表我們真的就是那個樣子。唯有如此，我們才能將自己與父母所講的話清楚劃分開來，練習用不同的眼光來看待自己，用不同於以前被大人傷害的方式來重新愛自己，找回自己的價值感。

2. 保護自己，避免再被傷害： 

要知道，即使小時候的我們無力抵抗，但長大以後的我們跟孩提時期已經不一樣了，現在的我們，也無法改變父母對待我們的方式，雖然還是會在意父母的感受，還是期待得到父母的認同，但我們已經擁有獨立思考的能力，也必須承擔起獨立生活的責任。 當我們覺察到以前父母對待我們的方式可能對我們造成傷害時，我們可以找尋不同的因應之道，或許是改變回話的方式，或許是拉遠彼此的距離，或者是減少碰面的頻率。這些改變的初期都可能會引發衝突在關係中持續受傷。 （因為父母不習慣你的改變），但唯有如此，才可能避免在關係中持續受傷。

3. 避免用相同的方式懲罰自己、傷害他人、甚至是延續傷害到下一代： 

成長的過程中，那些來自於父母對我們說出的指責、負向評價，會形成我們對自己的認識， 並且建構出一套「錯誤的設定」，進而讓我們用負向而偏頗的視框來看待自己，也影響我們與他人互動的方式。 

當我們能夠正視並接受父母因為種種原因所講出來的這些話， 的確帶著相當程度的傷害性時，我們才能開始與這些語言劃清界線，避免將這些話用來作為自己處世的價值與行為的圭臬。 

唯有如此，我們才能停止在成年之後，繼續用爸媽所講過的話來責備自己、綑綁自己，甚至 傷害我們周圍的人、我們的下一代。 

我相信，這趟回顧童年與父母互動的旅程肯定是艱難的。 

對某些不常回顧自己生命經驗的人而言或許很陌生，也很不容易，而對某些看完前面的內容 就已經對自己童年創傷有所連結、產生共鳴的人，更是需要相當的勇氣。 

然而，請你記得一件事：無論如何，我們已經長大了，不再是以前那個嗷嗷待哺，只能透過父母的餵養與保護才能生存、手無縛雞之力的小小孩。那些曾經的傷痛或許令人難受，但我們也將在回顧的旅程中，覺察自己已經長大成人、擁有保護自己的力量。

給自己一個機會，讓我們陪伴自己開啟一段跨時空之旅，看看童年時期的某些片段、某些語 言帶給我們什麼樣的傷害，並且至今仍深深地影響著自己。 

在這本書裡，你將會看到作者秉持以下的一些態度，作為討論「父母帶給孩子的傷害」 ，以及「鼓勵孩子勇於嘗試改變」，以這兩件事情，作為重要的態度和基礎：

• 孩子是一個活生生的人，而不是父母用來滿足自己過去未被滿足的期待的工具；即使孩子具備卓越的情緒同理能力，也沒有責任及義務作為療癒父母過往創傷經驗的工具。
• 每一個孩子都有被父母肯定與認同的需求與渴望，而這些需求是在孩子建立自我價值時非常重要的養分。
• 孩子為了得到父母的肯定與認同，願意竭盡所能地努力。許多孩子在感受到無論如何都無法得到父母的認同時，可能會轉而透過偏差行為來獲得同儕的注意與肯定。
• 孩子期待與父母保持著安全而穩定的連結。亦即不管自己做得好不好，父母都願意愛自己，陪著自己去面對眼前的困難。而父母在孩子童年時期的陪伴，在成長的過程中將會慢慢地內化成孩子的安全感，以及與他人建立親密關係時的依據。
• 父母養育孩子的努力與關愛是無法被否定的，但那不代表他們所說過的某些話、所做的某些事，不會對孩子造成傷害。
• 在愛與傷害之間，往往沒有一條明確的界線。許多我們難以覺察到的傷害，經常潛藏在以愛之名的語言或行為當中。
• 探尋童年的創傷經驗不是為了報復父母，而是為了療癒自我，讓自己擁有更健康的生活與人際關係。

最後，這本書的確如上述所說的，不但能從回顧過往的經歷，以幫助自我覺察，更把潛意識裡負面的影響都找出來，一一拆解打碎，然後再重新建立自我的個體意識，協助自己找回健康的表達能力與人際關係，就如我以前這個內向、不懂表達自我、討好形人格的人，如今也正在一步步走出自己所規範自己的枷鎖，就如同走出舒適圈一樣，踏上更好的生活形態，活出更好的人生。

我相信，如果以上能引起共鳴的你，或是為人父母、希望為未來子女帶來健康親子關係的你，你需要學習的第一樣東西，就是改變自己，為自己的不當情緒和行為，好好改正，把這是作為一個人、作為父母最基本的概念和責任，好好地執行吧。

尤其是要記住以下這些：

「我們都是成年人，別要讓孩子來照顧我們的情緒。」

「一個不能表達內心想法的孩子，就會把委屈和別人的傷害當著成習慣。」

「一個不會因為害怕父母不愛自己而能經常隨意表達自己情緒的孩子，才能真正健康快樂地成長。」

而我，也在努力的道路上。

最後的最後，加多一段自我的個人筆記：

「犧牲，只是我們成年人的選擇，更是作為獨立個體的一個自我滿足的目的；作為另一半和父母，若果我們常把犧牲掛在嘴邊，其實正是在把後果和責任都掉給他人、掉給子女；而更厭惡的行為，更是以犧牲之名、愛的籍口對未來伴侶、尤其是子女進行感情勒索：『我都那樣犧牲、這樣為了你，你竟然怎樣怎樣』，以進行可惡的情感勒索，從而控制別人、控制孩子，這是一個非常令人困擾的行為，尤其是愛你的人。所以請不要把『犧牲』掛在嘴邊。」

謝謝觀賞和留言，你的支持是我繼續分享的動力。