培養親子關係 與 自我覺察的重要

到底什麼因素阻礙了親子溝通，要怎麼做才可以讓親子關係更加深厚？

從我們上一代獲得的親子教養，到底對我們養兒育女的教育方式有何影響，以及我們在親子教養上不知不覺犯下的錯誤，尤其是那些我們從不察覺的錯，以及該如何解決？

我們需要幫孩子做四件事：幫他們穿衣，餵他們吃飯，給他們洗澡，哄他們睡覺。

但其實在做爸爸之前，我有個幻想，就是以為家長就是在草地上與孩子恣意地奔跑和輕鬆的野餐，但實際上面對孩子，每天都是一場永無止境的戰爭，你得一直幫他們做那四件基本的事情；並且如何讓自己變回6歲的智商，然後哄著3歲的孩兒。。等等。。

為人父母是件苦差事，那可能很無聊、令人沮喪、失望透頂、傷透腦筋，但同時也是你經歷過最有趣、最快樂、最有愛、最棒的事情。

當你忙著換尿布，為孩子生病忙得焦頭爛額，忙著應付孩子的脾氣（幼兒和青少年），或上一天班回到家，開始處理真正的課題時（包括從兒童座椅的縫細刮除殘留的香蕉，或是收到校長再次來信，請你去學校一趟），你很難客觀地看待為人父母這件事。

而在養育孩子時，那些是重要、那些不重要、怎麼幫孩子成為他們想要的樣子呢？

親子教養的核心，在於你和孩子之間的關係。如果人是植物的話，關係就是土壤。關係支持及滋養著孩子，讓孩子得以成長（或抑制成長）。少了可依靠的關係，孩子的安全感就會受損。而緊密的親子關係會是孩子獲得力量的泉源。

我發現通常我認為好的育兒書籍，原來與心理諮詢書都脫不了關係。大多數的親子關係是如何變調的，以及如何讓它恢復正常運作等。。。原來親子教育上真正重要的東西，都不外乎是處理家長與孩子的感受；如何傾聽孩子，以便更瞭解他們；如何與孩子建立真正的聯繫，以防止陷入令人疲憊的衝突或退縮的模式。

家長們應該從長遠的角度來看待親子教養的問題，而不是靠一些小技巧或訣竅來馴養孩子，目的應該是如何與孩子相處，而不是如何操縱他們。

「親子之間最重要的東西，其實只有『關係』而已。親子關係深厚，我們說的教養話語，孩子才願意聽得進去。關係緊密，孩子才願意說出內心話，與我們進行溝通。而關係的累積，父母絕對是掌控者，因為孩子都是非常的渴望得到爸媽的愛，可惜的是，父母對孩子的愛，往往卻用錯了方法。我們如何對待孩子，往往是受到過往成長的影響。我希望家長能透過自我覺察從而更加瞭解自己，重新建立與孩子牢不可破的親子關係。」

「自我覺察」是指一個人從主觀及客觀的角度去觀察自己的言行、情緒、變化，從而反省和思考自己為何會有這樣的行為、想法、以及實際感受的背後原因。

我鼓勵你回顧自己嬰幼兒時期及童年的經歷，以便把自己成長過程中獲得的效益傳遞到下一代身上，也避免把以前受過的傷害複製到孩子身上。我會把重點放在如何使所有的關係變得更好，讓孩子可以在那些和諧的關係中成長。

而在閱讀《一本你希望父母讀過的書》裡面提到，很多父母對於孩子的影響，來自原生家庭、父母的教育和照顧，我們用環境對待我們的方式來對待自己的孩子，很多不自覺的批判和傷害，來自我們曾經承受過的對待。

其實很多時候，人們內心都藏著一個孩子，而這個孩子的過去，都是成人們都不堪回首、甚至想要扼殺的記憶，這段記憶會從與孩子相處之中、相似的經歷而悄悄出現，而這可能會讓你不以為然地悲傷起來，從而導致不知所以的恐懼或憤怒。

要如何面對自己內心的那個孩子，如何終止不當的管教延續到孩子身上，是一門值得深思的課題。

我相信做父母不容易，但這個不容易，所指的並不是父母的辛勞或辛酸，我所指的不容易，其實指的是父母能否對自己進行覺察，不斷地檢視自己的行為和想法，從而思考和練習去改變既有的思考模式、用不同的方式與孩子相處。

因此，我將會引用我看過的書本、每一則的小故事，從而帶領家長們思考自己在對待孩子時，是否也有相同的狀況？是不是總是用自己的觀點去批判孩子的努力？有沒有忽略了孩子要跟我們分享的小喜悅？總是站在自己的角度去看待孩子的期待？帶著孩子用什麼角度看風景？