2018年10月25日 星期四

[轉貼]<婚姻Q&A>老婆總嫌我不夠好 我的付出她怎麼看不見?


當夫妻一方一直咄咄逼人,另一方刻意迴避時,這種不予回應的互動,常使關係惡化並形成惡性循環,(圖/達志影像)〔文/諮商心理師 張璇〕


Q:

老婆常說我對其他人比較好、陪她的時間太少,總是嫌我哪裡做得不夠,哪裡又做得很糟,最令我不開心的是,她很愛拿我跟她姊夫和她閨密的老公比,甚至還寫了一封長信數落我的種種「不用心」。那些話語讓人很不舒服,以前我會嗆回去,講出我的想法,但她不願意聽,說我愛辯,現在我愈來愈不想回應了,但不應不答她又不高興。她愛抱怨又愛比較,堅持自己是對的,對我來說壓力很大,對我的種種付出視而不見,更讓人心寒。該怎麼和這樣的另一半溝通?


A

後現代小夫妻都很有自主性,都想過自己想要的生活,難免容易唇槍舌劍,久而久之,雙方都愈來愈無力和沮喪,即使都有意願再往前,卻不知如何靠近彼此。這時候可能需要好好檢視過往的溝通模式與背後的心理需求。


她的喜歡比較和愛發牢騷雖然尖銳、有攻擊性,其實是不斷在發出同樣的訊息,希望得到你更多的愛和關注。你的「相應不理」看似是退讓、隱忍,卻可能令對方感到被拒絕和否定,尤其對於已經覺得不被重視和有點寂寞的她恐怕更是火上澆油。如果能在她發飆時不逃開,讓對方覺得你願意嘗試理解她的感受,和重視這段關係,雙方較有可能發展更開放、有建設性的溝通方式。


或許她沒有正面看待你的付出令你很受傷,但你是否願意主動釋放善意,打破目前的僵局?美國喬治亞大學的一項研究發現,常說「謝謝」這兩個字,向配偶表達自己的感激之意,能修補夫妻之間因爭執而發生的裂痕。尤其當夫妻一方一直咄咄逼人,另一方刻意迴避時,這種不予回應的互動,常使關係惡化並形成惡性循環,若適時說些感性話語向對方表示感謝,讓她感受到你對她的付出心懷感激,這種負向循環便可有所轉化,進而改善彼此的關係。


換句話說,感恩的心,能產生正向的思考,也會影響生活中的其他層面,或許她也和你一樣,對婚姻感到無助和受挫,也渴望你對她其他所做的有感激之心。當雙方都不再對彼此的付出視為理所當然,也願意試著用新的眼光看待另一半,不再放大和著眼於彼此的缺點,多一點內在情意的流動,或許就能創造新的連結和對話空間。


後記:

在心態改變後,筆者會常常網上看一些文章,並將很好和有用的文章都Bookmark記下來,方便適時重溫。


而真正愛太太的男人,其實要明白太太有時的抱怨和愛發牢騷,其實只是希望得到更多的愛和關注。只要真心及適時表達感激說聲「謝謝」,其實真的會有好效果。


筆者以前總以為只有感激之心便足夠,不懂得表達出來,其實是不好的。因此在明白要有感激之心的同時,也要懂得表達才是最好的道理之後,開始嘗試和學習,開始會開口真心說聲「謝謝」、「老婆辛苦了」,其實表達了自己的感激,同時也能令對方喜悅,何樂而不為呢。


「當對方發飆時,不刻意回避並永遠待在對方身邊,讓對方覺得你是願意嘗試理解對方的感受,和重視這段關係。」


看到這裡,請別以為太太常常對筆者發飆,其實情況剛剛相反。


近日和太太討論的一段話。


筆者:「老婆,為何你總能做到在我唔開心時、發脾氣時,明明是你受委屈也好,你總是很明白我和能安慰我?」


筆者太太:「在對方發脾氣時,第一件事,如果能放下自己的感受,放下自己的委屈先,把對方的感受放在最優先位置,你就會自然著緊對方先。」


一直回想過往,其實永遠待在對方身邊不離不棄的,願意理解對方感受的,並重視對方的,從來只有太太做到。而不斷認為自己很愛太太,嘴邊總掛著愛太太的自己,卻不及一個常常掛著不愛在嘴邊的太太愛自己。


原來我能感受到這種愛,是太太一直付出的,能感受到和明白之後,今天開始,到老公努力了。



而之後,又另一段和太太的對話,如下:


筆者:「但老婆,我唔開心都是因為你在話我這個,話我那個,好像時常都在嫌我不夠好似的。」


筆者太太:「我說這些,不是想挑剔你,或想你聽完之後對我發脾氣。我說這些,只不過是想你知道我平日受了甚麼委屈和為何唔開心,只想得到你安慰。你如果肯聽,聽完之後無唔開心,老婆講完後,就已經足夠,因為有人肯聽,自然慢慢會開心起來,而老婆開心,你不也就開心了嗎?」


筆者認同地回應:「嗯。」


太太:「所以你要時常令我開心,你才能開心。知道沒了?」


筆者:「知道!」


雖然,感覺總是給太太牽著走,但太太的說話也不無道理。要改進的總應該是自己吧。


回看最尾這段對話,不就是三人行兄上篇留言的Happy Wife! Happy Life! 嗎?


很多時我們都會認同別人的一些格言或論點,但能真正明白透徹和應用實行起來,不一定容易,或只是認同並不真正理解。


因此在生活中,我們必須要重溫重溫,不斷的去努力學習,在不斷為自己灌輸知識和經驗,可能有一天就這樣的開竅了,真正明白後,就能開了竅般地容易做到以前覺得很困難的事。

15 則留言:

  1. AC 兄, 甜到漏, so sweet!

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    1. 哈!謝謝二當家兄來留言!

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  2. AC兄,似乎貴博同小弟個博一樣,首要目標都係同老婆大人呃LIKE。哈哈!

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    1. 哈哈!能和三人行兄的博比美,實在榮幸和不敢不敢,小弟只向三哥學習。

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  3. 上面呢啲情況都係可以用love language嚟到概括。
    有時大家表達愛既方式不同,係愛裡面所需要既又不同,講緊唔同既love language,就自然有種明明付出但得不到欣賞既感覺。
    可以睇下一本叫做Five Love Languages既書~或者有多啲靈感~

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    1. 謝謝Ryan兄,這書很吸引,應該很能幫到小弟在婚姻關係和感情方向更上一步。
      找到中文版的書名了:

      《愛之語:兩性溝通的雙贏策略》

      內容簡介
      ● 婚姻輔導專家一致推薦的好書!
      ● 美國銷售超過800萬冊!
      ● 全球翻譯成49種語言的經典名著
      ● 美國亞馬遜網路書店長銷排行榜前100名
      ● 美國紐約時報最佳暢銷排行榜前5名

      所謂「愛情」是什麼?
      「婚姻」又有什麼意義?
      難道愛情在一夕之間變質?

      本書作者提出:「愛」與「被愛」是人們的基本需求。問題在於我們忽略了一個基本真理:人們說著不同的「愛的語言」。如果我們要有效地溝通愛,就必須願意學習配偶的主要愛的語言。

      作者經多年輔導及研究後,歸納的「愛之語」有五個,即「肯定的言詞」、「精心的時刻」、「接受禮物」、「服務的行動」、「身體的接觸」。

      值得情侶閱讀,更值得夫婦一起閱讀。本書並附「婚姻小組討論研讀指南」可供伉儷小組使用。

      本書在美國銷售已超過8,000,000冊,全球已翻譯49種語言,Amazon長銷排行榜前100名,New York times最佳銷售排行榜前五名。

      只要你不是隱士,就應該讀!
      (Traci.Duez@RossNurtrition.com,01/29/97 ★★★★★五顆星評價)
      如果你不是隱士,就應該讀這本書,我把它推薦給我認識的每一對夫妻。而且你看了此書之後,對於你與朋友、鄰居、配偶、小孩、同事、甚及所有的人際關係,都會有全面的幫助。如果你把書借給別人,那就當成遺失,因為別人讀了之後又會把它借給其它的朋友。

      重新點燃希望的好書!
      (asmetana@lgc.com,01/20/97 ★★★★★五顆星評價)
      我已經結婚四年了,早就過了蜜月期;而我和先生最近正嘗試找婚姻諮商。我一直在為我們的婚姻找解藥,但這本書改變了我的一生!現在我和我先生才清楚,對方真正的需求究竟是什麼。

      這本書能讓人流淚,也能帶給你歡笑!
      (glendag@caribnet.net,05/24/96 ★★★★★五顆星評價)
      它重建了破碎的感情,它散播愉快的氣氛。當我這本書快要讀完時,這些話在我心中油然而生。這本書是我的精神支柱,它讓我對養育孩子有著美好的憧憬。

      最理想的結婚禮物!
      (A reader from Massachusetts,03/20/98 ★★★★★五顆星評價)
      現在別人結婚,「愛之語」是我唯一選擇的禮物!!如果我和先生早兩年讀到這本書的話,我們就可以少受兩年的罪!

      能寫Blog感覺真好,更能得到師兄們的真心分享和獲益。😊

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    2. 講開書,在下很久以前有一本口袋書,就是Pocket Size那種,給老婆看,也是相當有趣~
      書名叫: I love her, but--

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    3. 「只要你不是隱士,就應該讀!」
      請問係AMAZON網站的翻譯嗎?哈哈,笑死我。將BACHELOR直譯了?

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    4. 謝謝艾力兄的推介!

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    5. Ryan兄!哈哈!不知道,可能是!XD

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  4. 說得甚是,老婆開心自然唔會日哦夜哦~

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    1. 哈!是的,再一次愛教誨了🙇🙇!

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    2. 哈!是的,再一次受教誨了🙇🙇!
      (打錯字)

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  5. 將身比已是何等困難的事
    要是社會上人人都能如此互相體諒, 至少一半的社會問題會自然解決, 不過傳媒生意也可能少一半

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    1. [懂得體諒別人,才是最高級的修養]
      真正的修養,不在於學歷、財富和地位,而在於對你遇見的人有足夠尊重。
      [懂得體諒別人,就是尊重別人的不同]
      體諒別人其實很容易,只要學會尊重別人,尊重不同。
      [懂得體諒別人,就是理解別人的不容易]
      體諒別人的不容易,就是經常存感恩的心,不要總覺得所有的人欠自己、自私認為所有人應該為自己。不要只喜歡索取,而不懂得付出。
      [懂得體諒別人,就是學會換位思考]
      體諒別人習慣,體諒別人的不能改變,就是學會換位思考,明白對方從小到大的經歷和感受,就會放下心結,成就別人,同時成就自己,從而擺脫世俗的纠缠,在這世界中得到內心的寧靜。

      風輕雲淡兄所說的體諒,所言甚是。
      共勉之。

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