［轉貼］＜婚姻Q&A＞老婆總嫌我不夠好 我的付出她怎麼看不見？

當夫妻一方一直咄咄逼人，另一方刻意迴避時，這種不予回應的互動，常使關係惡化並形成惡性循環，（圖／達志影像）〔文／諮商心理師 張璇〕

Ｑ：

老婆常說我對其他人比較好、陪她的時間太少，總是嫌我哪裡做得不夠，哪裡又做得很糟，最令我不開心的是，她很愛拿我跟她姊夫和她閨密的老公比，甚至還寫了一封長信數落我的種種「不用心」。那些話語讓人很不舒服，以前我會嗆回去，講出我的想法，但她不願意聽，說我愛辯，現在我愈來愈不想回應了，但不應不答她又不高興。她愛抱怨又愛比較，堅持自己是對的，對我來說壓力很大，對我的種種付出視而不見，更讓人心寒。該怎麼和這樣的另一半溝通？

A：

後現代小夫妻都很有自主性，都想過自己想要的生活，難免容易唇槍舌劍，久而久之，雙方都愈來愈無力和沮喪，即使都有意願再往前，卻不知如何靠近彼此。這時候可能需要好好檢視過往的溝通模式與背後的心理需求。

她的喜歡比較和愛發牢騷雖然尖銳、有攻擊性，其實是不斷在發出同樣的訊息，希望得到你更多的愛和關注。你的「相應不理」看似是退讓、隱忍，卻可能令對方感到被拒絕和否定，尤其對於已經覺得不被重視和有點寂寞的她恐怕更是火上澆油。如果能在她發飆時不逃開，讓對方覺得你願意嘗試理解她的感受，和重視這段關係，雙方較有可能發展更開放、有建設性的溝通方式。

或許她沒有正面看待你的付出令你很受傷，但你是否願意主動釋放善意，打破目前的僵局？美國喬治亞大學的一項研究發現，常說「謝謝」這兩個字，向配偶表達自己的感激之意，能修補夫妻之間因爭執而發生的裂痕。尤其當夫妻一方一直咄咄逼人，另一方刻意迴避時，這種不予回應的互動，常使關係惡化並形成惡性循環，若適時說些感性話語向對方表示感謝，讓她感受到你對她的付出心懷感激，這種負向循環便可有所轉化，進而改善彼此的關係。

換句話說，感恩的心，能產生正向的思考，也會影響生活中的其他層面，或許她也和你一樣，對婚姻感到無助和受挫，也渴望你對她其他所做的有感激之心。當雙方都不再對彼此的付出視為理所當然，也願意試著用新的眼光看待另一半，不再放大和著眼於彼此的缺點，多一點內在情意的流動，或許就能創造新的連結和對話空間。

後記：

在心態改變後，筆者會常常網上看一些文章，並將很好和有用的文章都Bookmark記下來，方便適時重溫。

而真正愛太太的男人，其實要明白太太有時的抱怨和愛發牢騷，其實只是希望得到更多的愛和關注。只要真心及適時表達感激說聲「謝謝」，其實真的會有好效果。

筆者以前總以為只有感激之心便足夠，不懂得表達出來，其實是不好的。因此在明白要有感激之心的同時，也要懂得表達才是最好的道理之後，開始嘗試和學習，開始會開口真心說聲「謝謝」、「老婆辛苦了」，其實表達了自己的感激，同時也能令對方喜悅，何樂而不為呢。

「當對方發飆時，不刻意回避並永遠待在對方身邊，讓對方覺得你是願意嘗試理解對方的感受，和重視這段關係。」

看到這裡，請別以為太太常常對筆者發飆，其實情況剛剛相反。

近日和太太討論的一段話。

筆者：「老婆，為何你總能做到在我唔開心時、發脾氣時，明明是你受委屈也好，你總是很明白我和能安慰我？」

筆者太太：「在對方發脾氣時，第一件事，如果能放下自己的感受，放下自己的委屈先，把對方的感受放在最優先位置，你就會自然著緊對方先。」

一直回想過往，其實永遠待在對方身邊不離不棄的，願意理解對方感受的，並重視對方的，從來只有太太做到。而不斷認為自己很愛太太，嘴邊總掛著愛太太的自己，卻不及一個常常掛著不愛在嘴邊的太太愛自己。

原來我能感受到這種愛，是太太一直付出的，能感受到和明白之後，今天開始，到老公努力了。

而之後，又另一段和太太的對話，如下：

筆者：「但老婆，我唔開心都是因為你在話我這個，話我那個，好像時常都在嫌我不夠好似的。」

筆者太太：「我說這些，不是想挑剔你，或想你聽完之後對我發脾氣。我說這些，只不過是想你知道我平日受了甚麼委屈和為何唔開心，只想得到你安慰。你如果肯聽，聽完之後無唔開心，老婆講完後，就已經足夠，因為有人肯聽，自然慢慢會開心起來，而老婆開心，你不也就開心了嗎？」

筆者認同地回應：「嗯。」

太太：「所以你要時常令我開心，你才能開心。知道沒了？」

筆者：「知道！」

雖然，感覺總是給太太牽著走，但太太的說話也不無道理。要改進的總應該是自己吧。

回看最尾這段對話，不就是三人行兄上篇留言的Happy Wife! Happy Life! 嗎？

很多時我們都會認同別人的一些格言或論點，但能真正明白透徹和應用實行起來，不一定容易，或只是認同並不真正理解。

因此在生活中，我們必須要重溫重溫，不斷的去努力學習，在不斷為自己灌輸知識和經驗，可能有一天就這樣的開竅了，真正明白後，就能開了竅般地容易做到以前覺得很困難的事。