2019年5月23日 星期四

你可以不原諒,但可以選擇放下系列(三) 完結 - 改變自己


經由《都挺好》裡幾類典型人物的刻畫,並對原生家庭的深入剖析。

不少女性觀眾對女主角蘇明玉這個角色有強烈的情感共鳴。

而有些男性觀眾也從蘇明哲、蘇明成的性格悲劇裡看到自己的影子。



[轉貼]
《都挺好》90%中國女人,還在被蘇家三渣男禍害著
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《都挺好》大結局了,被罵了一個月的蘇家三男人都洗白了。
老爸蘇大強,得了老年癡呆症,不再作妖了,記憶還停留在十多年。
晚上還一個勁喊著要找錢,他要背著蘇母,給蘇明玉偷偷買練習冊。
大哥蘇明哲,回到了美國,給老婆說要好好找工作,不會再為了蘇家而忽略他們母子倆。
二哥蘇明成,離了婚找了工作,準備要去非洲跟一個項目,說自己從小沒有受過苦,該是時分好好鍛鍊一下了。

被罵了一個多月的男人,終於是成功洗白了,但這樣的結局太令人不滿意了。
要知道,當初很多人都由於這三個男人氣得睡不著覺。這可不是由於墮入劇情太深了,而是在我們身邊,蘇家三男人簡直太常見了。
說句不好聽的話,中國90%的女人,正被蘇家三男人禍害。
在劇中,最討人厭的女人應該就是蘇母了。她很強勢,做事聞風而動,經常呵責蘇大強。哪怕她做事再過火,蘇大強連屁都不敢放一個,家裡一發作矛盾,要不就是讀報紙、要不就是上廁所。也只需在蘇母逝世後,蘇大強才敢嘚瑟、倡狂。妻子的屍體還沒火化呢,蘇大強就樂呵呵地在鏡子前各種試新衣服、各種比劃,還一個勁問兒子,哪件美觀。

但是我想說,只要蘇大強有點骨氣,蘇母的性格也不至於成那樣。
蘇大強式男人,就是典型的欺軟怕硬,誰脾氣不好就怕誰。
這樣的男人是沒壞心眼,幹不出出格的事情。
可是嫁給這樣的男人,天塌下來的時分,你就別希望他能頂著了,到時不抱著你大腿都該阿彌陀佛了。
曾有讀者就說,本人嫁了一個好脾氣的男人,歷來不打不罵。但就是這樣一個男人,硬生生把她變成了「女漢子」。兒子被人打進了醫院,丈夫一看打人的是鎮長的兒子,連警都不敢報,一個勁說忍忍就過去了。後來還是她,屢次跑到鎮長家裡撒潑打滾、在街上各種鬧騰之後,才讓鎮長墊付了醫藥費。

都說中國女人不溫順,但幾中國男人的脊柱挺直了呢?還有蘇大強式的男人,在人世四處飄蕩,嗷嗷待哺地等候著一個女人去庇護?
夫妻本就是利益共同體,面對艱難的時分,假如男人變成了縮頭烏龜,女人又怎樣能繼續嬌柔呢?
那還不是得逼著本人快速生長,練就了一個啟齒就能罵街、抬手就能打人的身手。所以,先別急著罵中國女人太粗魯,先罵罵他們身邊的蘇大強有多窩囊吧!


蘇明哲式男人,
隨時能犧牲老婆、孩子!
跟蘇大強相反,蘇明哲幾乎不要好太多。
史丹福大學的高材生、賺著美金、在美國還有大別墅。但是,在美國生活了那麼多年,蘇明哲都沒有學會夫妻之間最根本的尊重,做什麼事情都是獨斷專行,基本不加思索妻子的感受。
一開端,擅做主張要把老爸接去美國,也不論那時自己被裁員沒有收入。
後來,是死要面子要給老爸買房子,基本不論妻子一個人支撐家裡家外有多辛勞。
只需妻子一埋怨,他就開端大男子主義。
話裡話外都一個意義,我是蘇家的長子,我得孝敬我爸爸;你是蘇家的兒媳婦,你也得跟著做犧牲。
蘇明哲式男人,是典型的直男癌,做事絕對的大男子主義。
這樣的男人有骨氣,普通都是成大事的人。
可是嫁給這樣的男人,女人常常就會變成隸屬品,他不會體恤妻子的不容易,更不會思索妻子的感受,凡事都是以他自己為重。
曾有同事結婚18年,這18年裡,她歷來沒有跟自己的父母吃過年夜飯。每次一過年,丈夫就發話了,她是自己的老婆,就該跟公婆一同吃年夜飯。有那麼幾次,同事不願意了,就跟丈夫哭鬧著要回娘家過春節,但對方壓根就不關心,還一個勁說同事就是矯情、就是作。看丈夫不管不問的,同事也就死心了,覺得做媳婦的就該如此。
2019年了,還有很多地域重男輕女,覺得女兒早晚都是別人家的。說到底,還是由於有太多太多的蘇明哲,他們的思想還停留在過去,覺得自己就是一家之主,老婆就該聽自己的指揮。
在這樣思想的浸泡下,妻子甘願隱形在男人身後,一輩子任勞任怨;
兒子變成了下一個蘇明哲,繼續禍害別人家富養出來的閨女;
女兒變成了男權的蜂擁者,一心就想生個蘇明哲光宗耀祖。



蘇明成式的男人,
婆媳關係的攪屎棍。
在不少女人心裡,蘇明成渾是渾了點,但也算個好丈夫。對老婆,會哄也能慣,只需對方樂意,兩人頓頓吃外賣也行;老婆終身氣,立馬買項鍊、包包去負疚。
看上去,這樣的男人也挺好,似乎嫁過去也不吃虧。
假定這樣想,就太天真了。
在前幾集中,蘇大強剛搬進來的時分,他亂用毛巾。妻子就給蘇明成抱怨,讓他好好給蘇大強說一下。結果蘇明成倒好,張口就把她賣了,反倒讓蘇大強跟她鬧彆扭。
也就是蘇母逝世了,要不然依照蘇明成的情商跟智商,絕對要把家裡鬧得雞飛狗跳。再加上蘇母得理不饒人,又那麼慣著蘇明成,最後受罪的就只有妻子的了。
蘇明成式男人是十足的媽寶男,媽媽就是他最大的靠山。
這樣的男人,哪怕媽媽再明理,受氣的還是老婆。
原本夫妻關係、婆媳關係就不益處理,再加上一個像蘇明成一樣的攪屎棍,日子就別想過了。
小編的表姐跟婆婆的關係特別僵,最大的緣由就是丈夫是個媽寶男。
每一次,表姐給丈夫說個什麼,他立馬就傳給了他媽媽。
有一次,表姐隨口說了一句,暑假想去歐洲玩。結果,第二天一大早娘家人就打來電話,質問表姐,為什麼錢不省著花,還想著跑去歐洲,怎樣心這麼野。
就這樣,本來一句話,就能上升到兩個家庭之間的矛盾。
每次表姐一問丈夫,他還特別無辜地說,他只是說了句實話而已,又沒有瞎編亂造。
婆媳關係是中國度庭最頭疼的問題。
媳婦是好媳婦、婆婆也不是惡婆婆,但兩個人就是處不到一同去。
這其中的緣由,多半是在她們中間,隔著一個蘇明成式的攪屎棍。
不在婆媳中間當粘合劑,反而兩頭傳話,製造矛盾。嫁給這樣的男人,想不糟心都不行。


嫁人就像是第二次投胎,投得好不好,就看一個女人變成了什麼容貌。
  • 嫁給蘇大強的女人,臉上寫滿了戾氣,眼裡充溢了鄙夷;
  • 嫁給蘇明哲的女人,累到連軸轉,家裡家外都一團糟;
  • 嫁給蘇明成的女人,有苦說不出來,得不時替丈夫善後。

不論多麼高知、明理、賢惠的女人,只需是嫁錯了人,糟心事一樣都不少。
在中國,遇見蘇家三男人的機率很高,那女性該如何擺脫他們對本人的影響呢?


我認為以下三點,特別重要。
1. 嫁人前,請看看他們家有沒有蘇家三男人
假定你還沒有嫁人,那我就勸你,在找男人的時分一定要多看看他的原生家庭。
原生家庭的容貌,就曾經預示著你們婚姻將來的容貌了。
由於,人們對婚姻、家庭的認知都來自於原生家庭,父母是最好的模擬對象。
在某種水準來說蘇明成跟蘇大強一樣,都屬於那種窩窩囊囊的男人,看待老婆的態度都是聽你的、都聽你的,但是真得出岔子了,就會把鍋甩給老婆。
只不過蘇大強是進階版的蘇明成,但他們的實質還是一樣的。
蘇明哲在婚姻中的態度,也跟蘇母差不多,都是不時拿錢補貼自己的家裡人,基本不過問另一半的想法,也不思索孩子們的感受。

2. 當肯定是蘇家三男人,那就趕緊撤離

劇中的蘇家三男人,只用了幾集就完好洗白了,但是理想中的蘇家三男人呢?
他們不但洗不白,反而會生出更多「蘇家」的後代,禍患更多的女同胞。
假定,你肯定了本人的男朋友就是蘇家三男人中的其中之一,那我勸你在還沒有結婚前,能撤離就撤離吧!
別以為他們能改,很多觀念曾經是根深蒂固的,想改基本改不了。
假定你不離得遠遠的,等到以後他們坐妖,受苦受累的還是你本人。


3. 假如沒法分開,那也別妥協
假定你都上了賊船,那就只能給你說,千萬不要妥協。
對付這樣的男人,你越是妥協,他們越是得隴望蜀,該給他們罪受就千萬別心疼。
  • 脆弱的男人,就多推幾把,讓他吃吃苦、受受罪,以後也不用事事你出頭;
  • 大男子主義的男人,千萬別順著他們,你越順,他們就越找到了存在感;
  • 媽寶男,這個有毒,真是沒法治了,除他們願意為你改變一切,以及決心脫離原生家庭!

最後,我就是想說。
蘇明玉靠自己的鬥爭,可以緩解原生家庭的影響;但是你嫁進了蘇家式的原生家庭,鬥爭一輩子也擺脫不了。
所以,別被愛情沖昏了頭,帶眼識人吧。


原文網址:
《都挺好》90%中國女人,還在被蘇家三渣男禍害著



後記:

小弟的太座是一個既像明玉堅強、非常在乎、最重視親情的,又像吳非的明事理、有擔當的女人。

但當遇上一個巨嬰老公,生活在一個喪偶式的家庭裡,既獨自地養育著孩子,又耗著精神帶著巨嬰般的丈夫,其生活會變成怎樣呢?


其實在過往的日子裡,小弟

確是一個蘇明哲式的男人,自私自大,經常忽略了自己太太和孩子的需要;

既是一個蘇明成式的媽寶男,雖然沒有啃老,但小弟過往經常什麼都是阿媽說阿媽說,又經常沒腦地把老婆出賣,老婆說過什麼就直接向自己母親轉述,沒經腦地什麼都向自己阿媽說,又什麼都聽阿媽的;

而有時面對大事情時,更像蘇大強式的窩囊,如遇到關於家人溝通、婆媳關係等問題時,都只會逃避,溜給太座處理,一手把原本很柔弱的女孩,變成了「女漢子」、變成了萬能媽媽、更是一個明明丈夫在身邊但卻沒有丈夫保護的婦孺一樣,被家裡的人所欺負著;

  • 在重男輕女家庭長大的環境下,太太心靈一直活得很傷心痛苦,但仍一直保持著活潑開朗。
  • 在直男癌老公(小弟)出賣下的情況下,太太心裡一直受到不少的委屈,但仍一直堅強和平靜地面對。
  • 但當生育後,獨自在喪偶式育兒的家庭裡,自己帶孩子還算容易,但還要帶著一個巨嬰般的老公(小弟),可謂窮盡畢生精力,也不可能活得輕鬆。

也終於知道,「為什麼我這麼愛她,(表面上)對她這麼好」,卻慢慢變成了最傷她心、令她失望和最感心淡的人。。。



回想過往,我的確一直沒有好好保護過太太,在家庭關係處理方面也沒有讓她放鬆過,在育兒問題上,我更一直無幫輕過她,她一直一個人在苦撐著,心裡受了太多說不出的苦和委屈。直到我開始能意識到時,開始懂得用第三者角度跳出來看看自己,我對這過往的自己也很無語。。。直到意識到的那一刻,覺得自己什麼也不是,只剩四個字,「不知所謂。。。」

還說什麼理財、富人思想、什麼正面人生的。。。



但,轉換個思想,我對自己說,慶幸的是,我是很愛我老婆的,我有知錯能改的特質,改變是我的長處,努力和進步也慢慢變成我的利刃,決心把一切都把回來!


雖然,在我能懂得自我檢視前,我的確未能自知自己的缺點,也沒有一點自覺那地方其實是自己出了問題,但慶幸有太太的一直引導我、鼓勵我、對我的不離不棄,甚至常說若離開我怕我獨自活不下來等,但其實她內心是一直地等待著我的自我成長和醒覺;對我絕望的同時也盼著一絲寄望。

因此,當我醒覺後,在終於知道自身的問題和懂自我反省、自覺自身的缺憾以及問題是來自於自己時的那一刻,老實說,我真的對過往的事感到無比的後悔和內疚,在這裡我希望說一句:


「老婆對不起,以前令你受的委屈太多了,在兩家人的欺負下,我不但沒有好好保護你,由你希望到私家生小朋友,因兩邊家人說了兩句,加上你的病情我就帶你到最害怕的公立醫院生!因為你母親說不需請陪月,她來包辦,我就真的沒請,結果最後卻只有你受罪!因為每一次的抱怨我都沒有細心去傾聽你的心情和內心的痛苦,還對你發脾氣說我也壓力大!而且,還為了自己的私欲希望早點財務自由而忽略了你的感受。

老婆真的對不起,我忽略了你的感受,受委屈了。

在此我向你保證,往後我會用更堅定的決心去改變自己、改造自己。因為我知道內疚和後悔是沒有用的,能做的就是去改變自己和更愛你和妃妃。」


在反省過程中,我知道,像上一篇說的一樣,每人都有必要去自我反省,因此我先要自知自身的最大問題。


例如,老實說,小弟就如有些男人,在外人面前表現得和藹可親、溫文爾雅,而在家人特別是在老婆面前卻很容易發脾氣。


在外工作不順或者受氣的時候,總是把這些壞情緒轉嫁給家人,使家人的身心受到傷害。


以前的我甚至認為家人就應該接納自己所有的負面情緒,讓自己發泄,如果家人稍有微言,我就會覺得家人不理解自己。



這可能近日才發現,原來自己一直在一個喪偶式的家庭長大,從小到大,一直缺乏了父愛而不自知;在一個喪偶式的家庭裡,自己一直都只被母親一個人湊大,因此特別像母親,尤其是情緒和脾氣,一直以來母親鬧情緒時,都是作為家裡長子的我一個人去安慰著;然而心目中父母的關係,因為錢銀問題經常發生衝突卻是我感受最深刻的;小時候更有一次母親以自殺方式去控訴父親賭錢輸了還欠下六位數字的賭債時,也只有我一個獨自去安慰著並承諾好好讀書考上大學請她不這樣。而小時候,父親因為工作的關係,很少參與在我的成長中,因此我對父親比較疏離,但我心底裡一直還是尊敬父親的,因為他的確很辛苦工作養家;而父親經常工作到很晚才回家,甚至有時要一兩星期才回家一次,小時候機乎沒看過爸爸媽媽恩愛的一面...等。

發覺,原來我一直從未建立過一個丈夫和父親應該有的責任及正確榜樣的世界觀,或只建立了一個丈夫就是要養家和努力工作,對辛苦工作沒有怨言;而妻子就是持家,照顧好孩子。


因此,我一直以為,我已經比我的父親更要出色,還能像母親把家持好,更把財務管理好,懂得儲蓄理財,真的好得不能再好。

但當我懂反省和看到自己的不足時,才驚覺原來自己只是個只顧賺錢和過份地追求財務自由的人,而不懂得如何去愛妻子和分擔家庭責任的人,更不知怎樣去做一個好丈夫和一個爸爸應有的角色。

而遇到一些不懂得處理的家庭矛盾、家人關係的問題時,只會表現窩囊,不想理會,把這個「鍋」直接甩給老婆,

有時更會缺乏做丈夫應有的男子氣概,沒有好好保護好妻子和女兒,讓其身心都受累。


雖然,我沒有說過一句:“我賺錢養家不容易,你不就是帶孩子、做家務嗎,能有多苦?”

但在只有一個人工作的我,確實有時在妻子在想討論一下追求孩子的教育條件和生活質素時,我會或多或少有種認為對方不太理解我的壓力和追求財務自由的理想。


但當我開始懂得放輕一點、或放下財務自由後,才發現, 每一次太太都只是想討論一下、只想呻一下、想我知道或了解她的內心想法一下而已,並沒有不知道我的壓力和對理想的追求。

現在才知道,她只想知道我其實是重視她們,願意去關心她們的需要,不再忽略她們。因此,每當討論過後我同意把待熊基金的錢一點放出來改善生活或孩子的教育時,她又會說:「好像不好,我們再看定一點吧」,或「老婆有私己老婆來出吧,錢還是留下來投資吧」,反而再討論在其他不必要的洗費先省一點。。。原來她真的很容易滿足,同時也令我更心疼她,一直願意把往後財自的被動收入都是給她花的我,我開始反思,那不如在現在她最需要的時候為她實現她最想的願望,為她實現她的理想,不是來得更能快實現和容易滿足她嗎?


我又反思,常說心靈富足最重要,但其實,一直能做到心靈富足的人是太太,而心靈最不滿足的其實是我。為了日後能更快進入半財自的軌道,為了快點進入直路,我的確變得不平靜,尤其只知道想帶她離開傷痛地的我,卻忽略了最能撫平她內心傷痛的人其實是我。因此,這數過月來,我又向著進步,向著改變進發,開始重新學習做一個愛妻子的好丈夫,接著同時學習如何去做一個爸爸的角色。



因此,我從網上學習後並改良而成的心訣,我要把這些心訣,刻在我每一個細胞裡,並希望往後把以下的每點一一實現,並好好運用:


1 永遠把家庭放在第一位。

若能把家庭放在第一位,不僅能享愛和家人共處的快樂時光,這也會成為將來的美好回憶,而這些回憶將如同透明膠水一樣,把一家三口粘在一起。

而每一個家庭都可能會遇到考驗和挑戰,今天若自己選擇了家庭作為第一位,既能幫助自己的家庭享受當下,又能讓家庭變得更強大以迎接未來不期而遇的風浪。



2 最好的家教,是爸爸愛媽媽。

成為一個好爸爸前,先學會成為一個好丈夫,打造幸福婚姻,才是孩子最好的成長環境。父母是鏡子,也是孩子的啟蒙老師,只有先學會去全心全意地愛你的另一半,才能更好地愛你們的愛情結晶。

一個彼此交托、彼此委身的婚姻,是幸福家庭的關鍵。這就是為什麽愛你的妻子是你能給孩子最好的禮物。

在一個充滿幸福的雙親家庭長大的孩子,成年後自己擁有幸福家庭、上大學、工作穩定、成為對社會有貢獻的人的可能性至少要比不幸福的高出兩倍。相反,他們不幸的同齡人使用毒品、未婚生子、綴學、犯罪、保不住工作、患嚴重的心理疾病、暴力死亡的可能性也高出兩倍。

而我敢保證,你我都不想讓我們的孩子經歷這些!



3 真實的道德和謙卑,會傳遞給孩子。

為自己和家人樹立崇高的道德標准,並慢慢地把這些標準傳給孩子,是你作為父親能給孩子最重要的遺產。

很多人對他們離世的時候,把留給孩子們的物質財富想得很長遠、很複雜。但事實上,在美國,有一個很大的世界級的資產規劃產業,他們的唯一職能就是幫助父母做物質上的遺產規劃。

但是身為父親,一套強有力的倫理規範和經過時間考驗的價值觀,才是要傳給孩子們最重要的東西,也是給孩子最重要的遺產。即使我們早已不在人間,一套實實在在的道德和價值觀,可以幫助孩子們日後成長時懂得享受天倫、處理憂患。

道德、倫理是我們做人的核心,對我們的孩子也一樣,如果我們希望他們活出勇氣、品格和自己的人生,我們必須自己先以身作則,樹立優良的價值觀和榜樣。



4 學習理解和欣賞。

發自內心的愛、白頭到老、矢志不渝、共渡難關的愛,都是每一個人,每一個家庭都渴望著的。而我們更知道蜜月和浪漫的愛,有如花火會隨著時間慢慢消退。但如果能不懈努力,把這浪漫和溫暖延續,彼此理解而尊重和懂得欣賞而敬重對方,彼此互相依賴而親密的愛,才是來得最令人安心和快樂。

因此我們需要學習「理解」和「欣賞」這兩種技巧,才能好好表現去愛你家庭裡的每一位成員。



5 做妻子和孩子的服務型領導人。

能有效地為妻兒服務,我們自己也因此會變得更堅強和善良,而引導妻兒,需要有良好的心態和強大的力量,平靜而主動地去為家庭服務,除了能引導一家人一起走向更親密無間,也同時能磨練自己的心身和能力。



6 溝通是為了聆聽對方的心。

做個好爸爸,你還需要一顆願意傾聽的心、心領神會的技巧、跟妻子和孩子建立深層感情的能力。

毋庸諱言,男人們大都不是世界上最好的聽眾,我們大多是行動型而非感受型的人。這並沒什麼不好,但是,作為一個家庭,是以家庭關系為核心的。如果我們要跟家人建立一生的關系,我們必須能夠真正聽懂和理解我們家庭的每一位成員,這是讓很多爸爸感到棘手的地方。我從太多父親口中聽到這樣的話:「他們需要的我都給他們了,經濟上我讓他們很富裕,我哪兒錯了。」

在我們小時候,作為子女的我們,最需要的,其實是父母的關心和了解。

因此,做父母的我們必需要學懂做一件事,就是關愛自己的孩子。



7 建立強大的信念,保持正能量滿滿。

即使沒有宗教信仰也好,擁有強大的正面信念,保持正能量滿滿,在生活上無論遇到多少挫折,也能渡過難關。當你學習或擁有了一個良好的概念時,你必須把它做到,並且貫徹始終,這不但能為自己帶來改變,也能把自己帶向更好的方向而變得越來越好、越來越強,更可以成為子女的學習榜樣。

但最重要有用的一點是,在遇到挫折時,保持強大的正面信念和滿滿的正能量,是為你和家人渡過難關的最好工具。

我就是以我身邊的止凡兄、標竿兄,以及自由一千萬禪師,作為我的強大信念:

「世間最容易的事是堅持,最難的事也是堅持。要記住,堅持到底就是勝利。」

「吃別人吃不了的苦,忍別人受不了的氣,付出比別人更多的,才會享受的比別人更多。」

「當你感到悲哀痛苦時,最好是去學些什麼東西。學習會使你永遠立於不敗之地。」

「站在巨人的肩上是為了超過巨人。」

「別把希望放在別人手中來,命運不能任由別人驅使。」

「每個人都很有自己的一套處世哲學,沒有對與錯,只有高雅和低俗。」

「大多數人想要改造這個世界,但卻罕有人想改造自己。」

「世界不會為我改變,因此不要讓自己等待!」

「不要要求別人為你改變,因為你沒有資格要求別人,你所能做的就是改變自己!」

「逆境來時勇敢地嘗試改變它,你可能創造歷史;不敢改變,你就可能成為歷史。」

「世上沒有絕望的處境,只有對處境絕望的人。」

「之所以改變自己,是因為改變自己遠比改變別人來的快!」

「但請不要為別人委屈自己而改變自己。因為你是唯一的你,珍貴的你,驕傲的你,美麗的你。因此一定要好好愛自己,愛身邊人。」

「這世界,想的人太多,做到的人太少。只有那種立刻行動改變自己的人,才會取得成功。“拖”,除了把年齡拖大,痛苦加長,沒什麼好處。」

「改變自己是自救,影響別人是救人。」

我要學習開始對太太說:「你不需要改變自己,讓我來習慣你就好。」



8 與其他好爸爸為伍

靠自己做個成功的爸爸是很艱難,但我們本質上就是喜愛社交。也許我們不如我們的妻子有那麼大的社交胃口,但需要還在。如果我們跟那些追女人的男人們或者根本就不在乎家庭的人在一起,我們也會變得跟他們一樣。我們不用自欺欺人, 近朱者赤,近墨者黑」,我們大多數人都這樣。 相反,如果我們有意識地尋求有品格、承諾和能力並深愛家庭的朋友,我們也會受到好的影響。



9 保持樂觀、永不退縮的人生態度。

這是每一個好爸爸最重要的工具之一,也是我們每一個人都需要使用的。利用其他9件工具,我們可能會把爸爸之道做得很好,但如果我們不操練這一件,所有的努力可能都將前功盡廢。

在哈佛商學院裡,有一份關於成功和不太成功的同齡總裁的深入研究,該研究顯示,跨產業、跨文化的成功者與失敗者之間最基本的區別只有一個,就是經得起挫折,永遠保持樂觀,永不放棄,從失敗中學習。

而其每一個研究對象,既便是那些全球有多的數十個高級總裁——都曾經曆過痛苦的,有可能中斷前途的職業和個人方面的倒退:失敗的項目、災難性的結果、錯過的晉升,甚至公開的降級。每個總裁都經曆過重大職場失利。但是,成功的是有意戰鬥到底,從失敗中學習,而不放棄的那些人。

同樣,我們做爸爸的也要學習經受住任何家庭都無法避免的大小挫折。



10 全身心地投入家庭。

在情感上、身體上、思想上以及靈魂上投入你的家庭而不只是給予經濟上的支持,這是極其重要的。

請注意 「經濟上」被列在最後,那是因為我們許多人(包括我自己很多年)過於強調它的重要性。

事實上,至少對我來說,做一個好的財政供應者使我的很多對家庭完全不利的行為合理化,例如:工作太晚,經常不在家,搬家太頻繁,對工作過於投入。。。等等等。

是的,我們必須在物質上供應我們的家庭,有時更和我們配偶一起上班。但是,在情感上、身體上、思想上和靈魂上支持他們同樣重要。如果你工作太累,無法提供其他的東西,你可能需要做點兒調整。



以上,是我改變自己和做一個好丈夫好爸爸的心法。相信,我自己也會經常來回看,練習和重溫。



2019年5月9日 星期四

你可以不原諒,但可以選擇放下系列(二) - 原生家庭問題


《都挺好》道出原生家庭的問題,以及都市生活人們的「眾生相」

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「父不慈母不愛」導致「家宅不安寧」

問題多多的原生家庭,話題也多

劇中關於啃老族、贍養父母、財產分配等問題的展現,是原生家庭長期影響的結果。這樣一幅家庭眾生相裡,每個人都是現實的縮影,也是一次次關於親情的叩問:「當家長閃耀著神聖的光輝挾親情良心以令親人」「當巨型嬰兒的父母一哭二鬧以弱行兇」,親情的枷鎖該如何打開?

《都挺好》告訴你,這個問題發生在多子女家庭,也有另外一種不容易的打開方式,誰能養?誰來養?不論是老人還是子女,每個人心裡都有自己的盤算。

《都挺好》的出現,其實是必然的。2008年,一個名為「父母皆禍害」的小組在豆瓣網成立。隨後的十年間,它成為了一個擁有十餘萬成員的網絡小組,這是中國年輕子女與原生家庭代際矛盾第一次以如此撕裂的狀況展現在公眾視野之中,也是80後一代在網際網路時代展現的第一次集體叛逆。



就像《都挺好》製片人侯鴻亮接受採訪時說的:

《都挺好》創作出了影視劇中不一樣的父輩角色,把家庭中老人的很多缺陷和缺點都表現了出來,這跟我們以往認知中「父慈子孝」的情況是不一樣的,呈現出了很多現實原生家庭的狀態。而其中的很多話題,相信觀眾也會特別有代入感,覺得是自己的身邊事。


走出原生家庭對自己的影響,並學習慢慢放下

發出「幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸」這一感慨後,《都挺好》透過極具戲劇張力的故事表層,背後探尋的是對於家庭的極致渴望。而這,正是家庭劇應當賦予觀眾的內核洞悉原生家庭之「惡」後,依然頑強地相信美好的勇氣。

想要擺脫原生家庭的負面影響,一個至關重要的前提是:我們得對原生家庭的影響有一種清醒和自覺每個人都有必要自我反省:我們的原生家庭是什麼樣的,我們的某些性格缺陷是否與之有關?追本溯源,不是要以此來責怪我們的父母,而是避免傷害在我們身上延續,甚至向下一代蔓延。

有這樣一段話惹人喟嘆:「我們等了一輩子,都在等父母一聲抱歉。父母等了一輩子,都在等我們一聲謝謝。遺憾的是,大多數人都沒有等到。中華民族本就是不擅長說「愛」的民族,所謂的含蓄與忍耐,讓親情變得更加五味雜陳,一言難盡。

但凡是經歷過原生家庭傷害的人,都會用這一生來和「原諒」這兩個字作鬥爭。所以《都挺好》編劇王三毛說得很到位:原生家庭欠你的,你得靠自己找回來,找不回來就是一場災難,找回來就「都挺好」。





[轉貼]

每當朋友之間,家庭之間的互相問好時,

「都挺好」,其實是中國家庭最大的謊言!

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《都挺好》這部電視劇真的能牢牢占據了觀眾的視線。劇情中關於原生家庭、重男輕女、職場危機、「啃老」等眾多貼合生活的話題都引發了觀眾一波又一波的熱議。


最近小編我也正在追這部劇,看得我真想衝進去罵人,但那是不可能的。

特別是昨晚蘇明成暴打蘇明玉之後,蘇家一家人的反應我簡直是......無語......

螢幕黑下來那一刻,看到劇名,我只覺得深深諷刺。

好是不可能好的,這輩子都不可能好的。


姚晨飾演這部劇的女主蘇明玉,大企業女高管,深得集團大老闆信任,開奔馳,坐擁蘇州市區數套豪宅,是個典型的霸道女總裁。

然而,在家人眼裡,她是冷漠無情的。

母親去世,她沒在人前掉一滴眼淚,好像這場葬禮與她無關。就連接機從美國回來奔喪的大哥,她還在處理工作。



到了二哥家中,她既不安慰傷心的日父親,也不主動跟二哥和二嫂說一句話,而是坐在一邊回覆工作的訊息,不禁讓人懷疑「這是一家人嗎」。

在同事眼裡,她是個性格古怪的大齡剩女,心狠手辣,為達目的誓不罷休,多年的合作夥伴因裁員問題懇請她高抬貴手,她連眼睛都不眨一下。



她也太冷血了吧?

不,不是這樣的。


張愛玲曾說過:如果你認識過去的我,你就會原諒現在的我。



01

蘇明玉出生在典型的中國式重男輕女的家庭,雖然是家裡的老么(排行最小的),卻絲毫不受寵愛。


母親極其重男輕女,最偏心兩個哥哥。

吃飯時,母親給兩個哥哥一人夾一個雞腿,唯獨明玉沒份;

哥哥們的早餐從來都是火腿加雞蛋,而明玉就是一碗泡飯;

兩個哥哥都穿著入時,明玉穿的卻是一件漿洗得發白的校服;



都快高考的明玉,好不容易周末回趟家,還必須給二哥洗衣服。


爸爸十分軟弱,雖不偏袒哥哥,但也不吭聲。

成績名列前茅的明玉,完全有把握考上清華大學,母親卻逼著她去讀免費的師範學院,明玉據理力爭,換來的卻是一巴掌。



大哥要出國留學,母親賣房子;二哥要結婚,母親連個通知都沒有就賣掉了明玉的房間,卻連一本複習資料都不捨得買給她。


明玉再也忍不下去了,她撕心裂肺地說出所有的不滿,卻並沒有得到母親的反省。

母親最後的這番話徹底澆滅了她最後一絲可憐的希望:

「你怎麼能和兩個哥哥比呢?我們只負責養你到18歲,你以後還要嫁人,到老了,我們也不需要你養。


明玉轉身離去,再也不回頭,從此與家裡斷絕了來往。


當我看到這些劇情的時候,眼淚忍不住往下掉,真心心疼明玉,遇到這樣的媽也真是到了八輩子霉。




02

劇中最戳心的一場戲,是明玉在母親的葬禮上與二哥起衝突。

二哥怒氣沖沖地質問她,「蘇家怎麼養了你這麼一個忘恩負義的東西?你配姓蘇嗎?」


明玉開車離去,回想著二哥的指責,她再也撐不住了,直接停車在路邊,崩潰大哭。


只有她自己心裡知道,這個重男輕女的原生家庭,對她的心裡造成了多大的創傷。

明玉怎麼能不委屈?她對這個家的付出,從不輸兩個哥哥。

母親去世,她雖然與家裡決裂多年,但還是拿出四十萬給母親辦了場風風光光的葬禮;

看到父親衣服破舊,主動帶父親逛商場,動輒幾千塊,從頭置辦到腳;


叮囑父親看好自己的存摺,不要被二兒子揮霍。

明玉為這個家做了力所能及的一切,到頭來還是不被認可:爸爸像防賊一樣防著她,哥哥當著眾人的面要打她。




「不被愛的孩子,沒有一個瞬間是不委屈的。

他們一方面想要證明父母錯了,一方面又想要得到哪怕一點點的承認和肯定。」



03

曾經在豆瓣上看到過一個話題:成長過程中,父母給你帶來的哪些傷害,至今都無法釋懷?

半數以上的留言,都來自女孩,一字一句,皆是血淚。:

「從小爸媽就不喜歡我,一次過年,全家人都在,我爸說:『我最後悔生了個女兒,一輩子沒個兒子。』那時候所有人坐著聊天,我跪著擦地。」

「我媽說:『你不嫁個有錢人,你弟弟指望誰養活?我和你爸都要老的,他以後就是你的責任。』」

「爸媽微信頭像、朋友圈全是我弟弟。」

「記得有一次吵架,我媽說:『你以為我想看到你?看到你我就噁心!』」

「租金天價的現今,明知婆媳關係惡劣的我,我媽說:『為什麼不去奶奶那邊住,總是要黏住家裡!』」

「因為自己當天需要覆診,老公不能再請假的關係,拜託自己媽幫忙看顧一下小朋友時,她竟說:『為何不交給奶奶湊要我幫手湊,個孫女都不是跟我姓!』」

「還有多次吵架,我媽說:『有本事就搬出去!』、『正一頂心杉,我有錢分給哥哥們,一個仙也不會分給妳!』、『嫁出去的女兒,就如潑出去的水!』」


每一個重男輕女的家庭,都是女兒的「隱形監獄」;

每一對重男輕女的父母,都給女兒判了「無期徒刑」。

他們讓女兒變得自卑和恐懼,沒有底氣沒有勇氣,不敢愛、不會愛、甚至覺得自己不配愛。

就像蘇明玉,就像樊勝美……這樣的傷害,就像一把刀,狠狠插在了心口上。隨之而來的疼痛,不是伴隨一陣子,而是一輩子。



04

人們總是天真地以為,過去受的所有委屈,終會過去的。可長大後才發現,因為那些過去而改變的脾氣和秉性,需要用盡一生時間去消化。

有一種原生家庭的影響是性格上的。


 《都挺好》中,愚孝的大哥,不惜以犧牲妻女的生活質量為代價,滿足父親不合理的要求,因為他小時候的任何要求,父母都無條件滿足,所以當父母老了後提出些要求,自己也該滿足;

 欺負妹妹的媽寶二哥,就因為從小看著母親對待妹妹的態度,覺得理所當然,跟著有樣學樣;

 而蘇明玉,正是由於自小受到家裡的不公對待,才有了現在這種要強、甚至不近人情的性格。


原生家庭帶給你的東西,會影響你未來的人生選擇,乃至整個人生走向。

「原生家庭對一個人的影響有那麼嚴重嗎?」

一期《奇葩說》中,馬東也這樣問過武志紅:「很多人把長大以後的所有不順心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障礙,過不了的接人待物的那些門檻,都歸結為原生家庭,有那麼嚴重嗎?」


武志紅回答了三個字。。。「很嚴重!」

「家庭是社會的濃縮,人是家庭的濃縮。我作為一個精神分析師,找我的精神分析師治療已經三年多了。

治療得越深,越來越深刻地感知到,我之所以成為現在這個樣子,和我原生家庭的聯繫實在是太緊密了。」




我們中國人經常說「家和萬事興」,血緣關係是最可靠的關係,可往往正是最親密的關係,結出了最沉痛的仇怨。

那些被原生家庭傷害過的人,甚至要用一輩子去消化那些傷害。


很多人會告訴你,要原諒自己的父母,放下那些年受過的傷,因為那些「已經過去了」,更因為「他們是你的父母」。

然而,恰恰因為他們是生你養你的父母,才造成了比別人重千百倍的傷害。


那些受過的委屈、流過的淚,只有我們自己知道,傷疤只是結了痂,並非消退不見了,只要類似的事情再上演,傷疤就會再次被撕開。

原生家庭確實決定了我們的起點,但終點去向何方,卻在我們自己的選擇。


明玉遭遇的種種不公,都轉化為她前進的動力,她發誓要出人頭地。

終於,蘇明玉憑著自己多年的努力,改變了命運,成為一個精明、能幹、果斷的女強人。


拿到一手爛牌的她,卻打出了最漂亮的翻身仗。

電視劇裡,明玉說了這樣一句話:「那些受到的傷害,你可以不原諒,但可以選擇放下。」

原生家庭欠你的,你可以自己拿回來。


原文網址:都挺好,才是中國家庭最大的謊言!







[轉貼]《都挺好》:我們能否擺脫原生家庭的影響?

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《都挺好》是正午陽光繼《歡樂頌》《大江大河》之後,第三次將阿耐的小說進行影視化呈現。該劇開播不久,便迅速在網際網路上引起廣泛討論。澎湃有戲刊發的《<都挺好>:揭開原生家庭中的瘡疤》,從類型劇的角度為我們揭示這部劇出圈的重要原因——切中這兩年網際網路上廣泛關注的「原生家庭」議題,讓觀眾看到並思考親子關係的另一面。假若我們將《都挺好》當做一個原生家庭的樣本,那麼它很值得我們說道說道。比如原生家庭是如何具體影響劇中人物的個性的?劇集伊始就將所有矛盾全部攤開,阿耐的小說原著是如何圓回來的,劇集會怎麼處理,才能反映現實的真實情況?



《都挺好》

這是「都挺不好」的一個家庭

原生家庭是一個人最初認知和感受的世界,你的原生家庭是怎麼樣的,你對世界的認知可能就是什麼樣的。原生家庭的重要性毋庸置疑,相關的心理學著作汗牛充棟。也有不少名人有過現身說法,比如高曉松曾在一檔節目中說:「我一輩子沒問過父親問題,我有長達20年的時間因為對原生家庭的不滿,尤其是與父親之間極為不好的關係,導致我年輕時候出現很多問題。」


《都挺好》中,劇中每一個人物的奇葩個性,都可以從原生家庭中找到原因。

電視劇從蘇母(陳瑾 飾)的去世開始。這是小說和影視劇中都經常出現的設定,通過一場葬禮,讓各路人馬登場,並揭開主要矛盾。《都挺好》也是如此,蘇母去世,蘇家老大蘇明哲(高鑫 飾)從美國匆匆趕回,內心暗暗埋怨弟弟妹妹沒有照顧好母親,但倒沒有想過他自己都10年沒回過國了;蘇家二兒子蘇明成(郭京飛 飾)與蘇家小女兒蘇明玉(姚晨 飾)互看不順眼,如果不是蘇母去世,倒有「老死不相往來」的陣勢;二兒子蘇明成嘴上厲害,口口聲聲盡孝,實際上母親去世一分錢沒出,之前也是變著法子「啃老」;蘇明玉看似感情單薄冷漠,卻默默操持母親葬禮;而蘇父蘇大強(倪大紅 飾)傷心歸傷心,但借著這回大兒子回國,一心想著跟大兒子明哲到美國去……

一場葬禮,將這個看似風光無限的家庭隱藏的內在矛盾和盤托出;而家庭成員的個性形成,又不約而同地指向了蘇母——蘇母個性強勢、說一不二、愛面子、重男輕女、溺愛男孩;雖然蘇母已經去世,但她象徵的原生家庭對其他家庭成員都有著根深蒂固的影響。


強勢的蘇母影響著蘇家所有人的性格

蘇母去世後,蘇父的贍養會成為牽扯仨兄妹的最大矛盾點。蘇父平生都是「妻管嚴」,在妻子的強勢下,他個性懦弱、唯唯諾諾、缺乏主見,也因為長期壓抑變得小氣而自私。妻子去世後,他的個性反彈,想抓緊彌補早些年失去的自由,因此對子女過度索取,做作、不講理,對子女的困境也不聞不問。


蘇父懦弱自私,長子的大男人主自,愛面子多過愛妻兒,明知力有不逮,卻不顧妻子感受,不斷犧牲自己小家庭妻女的幸福。蘇明哲作為家庭長子,清華畢業後一心出國,考了兩年考上斯坦福,因為拿的是「半獎」,家裡砸鍋賣鐵供他讀書。加上畢業後他就定居美國工作生活,一直沒能反哺家裡,所以他對這個家庭既感激又愧疚。長子的身份加劇了這一心理。母親去世後,對於父親的一切需求,他都盡力滿足,甚至不惜犧牲「小家」、犧牲妻女的幸福來成全父親,從而導致了自己的小家庭出現危機。


而二哥蘇明成則是典型的「媽寶男」,從小被蘇母各種溺愛,以至於蘇明成成年之後精神上始終沒有「斷奶」,無論是物質還是精神都高度依賴蘇母。他雖然也有孝順的一面,但因為沒有獨立、缺乏主見、責任感不強,生活漸漸亂了方寸。小說中的蘇明成好歹是復旦大學畢業生,劇版做了改動,蘇明成成績很差,能上二本學校都是父母砸錢買的。劇版的改動以及郭京飛出色的演繹,讓很多觀眾對蘇明成恨得牙痒痒的。


蘇明玉是受原生家庭傷害最大的人。因為蘇母嚴重的重男輕女,她從小極少得到父母的關懷。劇版前幾集就密集呈現,凸顯出蘇明玉與蘇母的矛盾。像全家為了供蘇明哲上斯坦福,就把明玉的房間賣了,也不管明玉在高三複習的衝刺期,要其為哥哥們洗衣服;蘇明成工作前去旅遊向父母要2000元,蘇母爽快答應了,但明玉要1000元的高考衝刺班學費,蘇母不答應;明玉成績極好,有望上清華,但蘇母為了省學費要她報考本地免費師範……總之,為了兩個兒子,蘇母犧牲了女兒的一切資源,明玉是翻版的「樊勝美」。


蘇母嚴重的重男輕女

明玉始終憋著一口氣,考上大學後就和家人斷絕經濟往來;她也非常爭氣,大學期間各種勤工儉學,跟對了師傅,憑藉自己出色的能力,很快成為「明總」,是蘇家仨兄妹裡最出色的一個。當下的蘇明玉有魄力、有能力,她以為獨立了就可以擺脫糟糕的原生家庭。但蘇母的去世還是將她攪和進來,她刀子嘴豆腐心、無法狠心割裂一切,而之後她也會慢慢發現原生家庭打在她身上的烙印:比如她跟母親一樣強勢,比如她對親密關係帶有恐懼,比如她始終意難平  因為她想得到母親的道歉,卻等不到了……

經由這幾個典型人物的刻畫,《都挺好》進入了對原生家庭的深入剖析。不少女性觀眾對蘇明玉這個角色有強烈的情感共鳴,有些男性觀眾也從蘇明哲、蘇明成的性格悲劇裡看到自己的影子。



像蘇家這樣的原生家庭其實並不鮮見。問題是,我們該如何擺脫原生家庭可能帶給我們的負面影響?

答:

「不寄予厚望,也不恨之入骨」

應該事先說明的是,追溯原生家庭對我們的影響,不是為自己的性格缺陷和人生悲劇「甩鍋」,而是只有找到潛在的問題並解決它,我們才能成為更好的人,生活亦能更幸福。




女兒與妻子一吵架,蘇大強就躲到一旁看報紙

現實中更多的是「當家長閃耀著神聖的光輝挾親情良心以令親人」,「當巨型嬰兒的父母一哭二鬧以弱行兇」。。。

這個世界上有著太多過於懂事的父母,但也有太多太不懂事的父母。比如重男輕女的家庭裡,往往會有不被看待的「樊勝美」「蘇明玉」,自然也會有一個「蘇明成」(被偏袒溺竉的、甚至「啃老」的哥哥或弟弟);而有的原生家庭也不和諧,比如父母並不相愛、家暴、父母出軌甚至是虐待兒童……投胎是一個隨機的活兒,假設你不幸地成為「蘇明玉」,該怎麼辦?


答:

蘇明玉為我們做的一個極好示範是:

趕緊斷奶,儘快實現經濟獨立、人格獨立;只有這樣,才能早日從原生家庭解脫出來。蘇明玉比樊勝美做對的一點是,蘇明玉不像樊勝美那樣將希望寄託於嫁給某個富豪,她將這些精力用於自我提升,因此最後她成了「富豪」,哪怕她不是富豪,人格上的獨立也讓她比樊勝美「洒脫」。




但經濟獨立了,是否意味著我們就可以割裂與原生家庭的關係?


答:

無論是樊勝美還是蘇明玉的遭遇,都引起觀眾的不平,很多人留言說:這樣的原生家庭幹嗎還聯繫啊,切斷關係得了,他們要死要活是他們的事,不必理會。

狠話是這麼說,但絕大多數人無法做到。這恰恰是血緣和家人的玄妙之處,就像有人形容的:「血緣關係實在是非常奇怪的一件事,就因為共享著部分相同的基因,我們隱忍,緘默,甚至放縱著那些難以承受的血淚史,壞脾氣,怪性格;我們大聲抱怨,指責,甚至有時候大打出手,可到頭來終又和解,哪怕是表面上的客客氣氣。」

血緣就是如此說不清道不明,偶爾有勾心鬥角,偶爾恨得咬牙切齒,偶爾相互攀比,但如果對方一示弱或者遭遇什麼困境,你又無法置身事外,又開始於心不忍。

這時就像李安在《飲食男女》中說的那樣,「其實一家人,住在一個屋檐下,照樣可以各過各的日子,可以從心底產生的那種顧忌,才是一個家之所以為家的意義。」顧忌裡,固然有妒忌、有猜忌,卻始終也有顧慮、照顧。於是樊勝美只能一次次地接濟家裡;蘇明玉最恨母親,母親去世後還是由她出錢出力來操持喪禮……




我們難以與原生家庭割裂

物質上的割裂可能還更容易,精神上的割裂更困難。就比如蘇母的性格,深刻影響著家庭成員中的每一個人;阿耐的小說中也有對蘇母性格的追溯,同樣來自於她的原生家庭。她對原生家庭的傷害不自知,於是將這種傷害延續。

可見,想要擺脫原生家庭的負面影響,一個至關重要的前提是:


答:

我們得對原生家庭的影響有一種清醒和自覺。

每個人都有必要自我反省:

我們的原生家庭是什麼樣的,我們的某些性格缺陷是否與之有關?追本溯源,不是要以此來責怪我們的父母,而是避免傷害在我們身上延續,甚至向下一代蔓延。所以《都挺好》編劇王三毛說得挺好的:「原生家庭欠你的,你得靠自己找回來。找不回來就是一場災難,找回來就『都挺好』。」




《都挺好》中

蘇母、蘇父、蘇明哲等人就是沒有意識到傷害,只能傷人傷己。在小說裡,蘇明玉意識到了,她最終決定放棄仇恨,以防把自己搭進去了;在石天冬的愛、包容與理解之下,她也敞開自己,接受了這一段親密關係。


這是大團圓嗎?這不是大團圓,圓滿不了。這是阿耐小說的可貴之處,她沒有採取以往涉及家庭關係小說的慣用模式:兩代人結尾抱頭痛哭,錯的人幡然醒悟,對的人寬容大量,皆大歡喜。這種和解其實是一種「和稀泥」。蘇明玉的和解是無奈之下的不得不,就像小說裡她想的,「這輩子再強,那也強不過老天了……這個父親,她無法推脫,她只能背上」。

小說結尾,一家人之間關係有所緩和,但依舊充滿顧忌。大年除夕夜,蘇父自己一個人過,卻意外暈倒送急診。蘇明哲遠在美國,蘇明成自身難保,只得蘇明玉陪床。蘇明玉想開了:「與蘇家其他人的關係,也別避之唯恐不及了,既然都是姓蘇,怎麼能避得開去。親情是撿不回來了,大家淡淡如水地交往吧,她不寄予厚望,也不恨之入骨,該怎麼樣就怎麼樣,她和石天冬幸福就行了。」


小說中,蘇明玉最終對原生家庭「不寄予厚望,也不恨之入骨」

因為無法割捨,只能擔著;因為有過怨恨,所以不寄予厚望;因為要放過自己,所以不恨之入骨;因為在痊癒,所以現在自己幸福就行了。

如果你不巧有一個糟糕的原生家庭,蘇明玉的遭遇和態度或許能夠給你啟發。


最後回到劇版《都挺好》上來。播出劇集,劇本、製作、質感、表演等方方面面,「都挺好」。這部劇無疑是值得追的,而且最終劇集能夠還原出小說的精髓,直面中國式家庭內部的矛盾和齟齬,因此並沒有遮遮掩掩來個「和稀泥」的大團圓,可能這被觀眾警告得多的關係,「如果結局是『皆大歡喜』,我就永遠唾棄這部劇」。


原文網址:《都挺好》:我們能否擺脫原生家庭的影響?






後記:

在得知這改編成電視劇的小說《都挺好》之作者是  「阿耐」,從網上介紹得知作者是一位從不露面,身分極為神秘兼且是中國民企500強的高管後,小弟也略有看過作者的其中一個著作「大江大河」的故事背景,深信他是一位有著國家企業改革發展經歷的人,在做人處事上,感覺到他是位高人,擁有著大智慧,有著富人思想。因此對這部劇視為是「富人在經歷一些遭遇和困難時,能從中參考和學習富人思想行為」的一部紀錄片來看,希望從中得到些做人處事和與家人相處的啟發或得著。而最後當然,在自己對這部劇不斷反思的過程中,再次面對家庭時,處理事情的心態,受這部劇帶給我的思維影響之大,大得超出了我自己所能想像的。


我想,這可能是在遇到止凡兄後,這位我認為是我人生上的啟蒙導師,對小弟不斷作出心態上的引導,不斷地告訴我們無論是做人抑或投資,最重要是擁有良好心態,要有計劃,心情要平靜,一步一步,向著好的方向進發;

要學習別人的長處,向成功者偷師,看看成功者的概念,看幾個、10個、100個,找他們心態上的共通點,學會欣賞,才能有效吸收和進步;

願意不斷改變自己,願意分享,願意把好的東西和想法與大家交流,不怕犯錯或被別人指正錯誤,彼此提點,不斷改正自己。


可能就是這樣,當慢慢營造好心態開始,我不知不覺發現,我能接受過往不願接受的一套,而且能基於新學到的好思維再為自己篩選並接受更好的思維和心態,從而不斷改變和進化著。


心態改變了,隨之然是對家人關係的看法也看得更開,目的除了是放過自己,更希望把眼光放在自己真正追求的幸福上。

就如上述文章說的一樣:「一家人的關係,不要避之唯恐不及,因為怎麼避也避不開。親情撿不回來,大家就淡淡如水地交往吧,不寄予厚望,也不恨之入骨,該怎麼樣就怎麼樣,只要自己的小家庭幸福就足夠了。」


而的而且確,對著一些糟糕的原生家庭,「不寄予厚望,也不恨之入骨」。

因為有過怨恨,所以不寄予厚望;因為要放過自己,所以不恨之入骨;因為在痊癒,所以現在自己幸福就行了。

如果不巧生在一個糟透的原生家庭裡,女主角蘇明玉的遭遇和對待事情的態度,確實令小弟領悟了很多。

令我懂得自我反省,更自我啟發,慢慢,原來我真的可以原諒別人,學會放下,同時放過自己,把方向放到自身改變,為太太為自己的小家庭而活,把目標放在將來和太太更好的人生上,而努力不懈。


而小弟也終於明白到為何無法割捨,只能擔著,因為當自己也成為了孩子的父母,慢慢也開始意識到自己和太太要以身作則,不要去期求改變別人,只求期望能不斷自我改變;不去理會別人的是與非,只求做好自己的本分,正常合當的關心父母,做任何事都必須心安理得,取之有道。


當再遇上與父母意見的不合時,也懂放輕一點點,對他們的責備說話和不同看法,也學會看開了一點點,不需與他們計較,不用為這些小事而氣憤。

雖說不寄予厚望,但如能同時明白多一點點他們為何會這樣做、有這樣想法?想想這可能是年代問題,也許只是他們自身的問題也好,這其實也是思想不能開放和改變的悲哀。

對於這些事情,我們總不能只記著不幸的事,更不應經常抱怨。我們應要學習相信,相信現在生活對自己的所有刁難,都是在為了以後的幸運,積攢人品。積攢到一定程度,迎接自己的,必定是繁花似錦的。



就正如自由一千萬禪師曾經點化過小弟的一段影片中,

師父說,當你覺得自己很倒霉的時候,為什麼偏偏是我。

因為走運的時候,你也沒有想過這個問題。

記憶有一種壞習慣,總是記得住倒霉,但記不住走運。

要相信,現在生活對你的所有刁難,都是在為了以後的幸運,積攢人品。積攢到一定程度,迎接你的必是繁花似錦。



對,只要記得自己童年父母那一點點,曾對自己的愛,或只要有一點點的明白,他們就是這樣,性格就是這樣,他們的思想不可能有改變等。其實有時想想,明白到這一點後,開始去了解和體諒他們,其實自己就容易看得開和放得下。當學會看開,才能讓自己好過,當學會放下,才能作出改正。不再把錯誤延續,應把傷害在我們這代停止,並將我們學習過的,好好教授和引導我們的下一代。我們要把自己的生活活好,活出更正面和更正確的方向,言傳身教,才能成為我們孩子的榜樣,才能作為一個原身家庭給孩子一個正面的影響。


閱讀過以上文章後,小弟也希望大家能像文章所說的一樣:「洞悉原生家庭之『惡』後,依然頑強地相信美好的勇氣。」

因為這也是我經常對太太和自己勉勵說:「我們不要氣餒,要相信自己,日後的生活會越來越好起來的。」因為我知道自己的不斷進步及心態不斷改善,一定會為我們日後的生活,活得越來越美好及富足的。


另外,小弟也從故事中的人物:蘇明哲、蘇明成的性格悲劇裡看到自己以前的一些影子。


從而更同意上文的一句:「只有找到潛在的問題並解決它,我們才能成為更好的人,生活亦能更幸福。」



最後,為我自己和大家重溫,小弟最認同和深刻的句子:。

  • 「趕緊斷奶,儘快實現經濟獨立、人格獨立;只有這樣,才能早日從原生家庭解脫出來。」
  • 「蘇明玉比樊勝美做對的一點是,蘇明玉不像樊勝美那樣將希望寄託於嫁給某個富豪,她將這些精力用於自我提升,因此最後她成了「富豪」,哪怕她不是富豪,人格上的獨立也讓她比樊勝美「洒脫」。」
  • 我們得對原生家庭的影響有一種清醒和自覺。
  • 每個人都有必要自我反省:
  • 追本溯源,不是要以此來責怪我們的父母,而是避免傷害在我們身上延續,甚至向下一代蔓延。所以《都挺好》編劇王三毛說得挺好的:「原生家庭欠你的,你得靠自己找回來。找不回來就是一場災難,找回來就『都挺好』。」


太太和小弟喜歡阿耐作品的可貴之處,就如上述所說的一樣,就是沒有採取以往涉及家庭關係小說的慣用模式:兩代人結尾抱頭痛哭,錯的人幡然醒悟,對的人寬容大量,皆大歡喜。這種和解其實是一種「和稀泥」。女主角對自己的和解是無奈之下的不得不,就像小說裡她想的,「這輩子再強,那也強不過老天了……這個父親,她無法推脫,她只能背上」

小說結尾,一家人之間關係有所緩和,但依舊充滿顧忌,這也就是一家人,各自有各的家庭過日子的同時,從心底產生固然有的妒忌、猜忌,但卻始終也有顧慮、照顧,之所謂一個家之所以為家的意義。

而現實,就如故事的結尾一樣,大年除夕夜,蘇父自己一個人過,卻意外暈倒送急診。蘇明哲遠在美國,蘇明成自身難保,只得最細的三妹蘇明玉陪床。蘇明玉想開了:「與蘇家其他人的關係,也別避之唯恐不及了,既然都是姓蘇,怎麼能避得開去。親情是撿不回來了,大家淡淡如水地交往吧,她不寄予厚望,也不恨之入骨,該怎麼樣就怎麼樣,她和另一半幸福就行了。