2020年8月11日 星期二

學歷是否萬能?什麼才是教育的關鍵?



很多時候,家長們認為,孩子不能適應現今的考試制度或抵受不了考試壓力而輕身的,都是現今教育制度的錯,而沒有反思作為父母的自己到底有沒有問題。


尤其是只懂為生活打拼,為了賺錢而忽略與孩子互動的父母們,他們只懂用金錢、物質去滿足孩子,而缺乏對孩子的關注與互動。


尤其當家長在無法面對自己孩子不擅長考試及讀書時,其實這問題的重點並不在孩子身上,而是在於家長本身。


我相信現今一代的家長們,也開始認為「萬般皆下品,唯有讀書高」的論調是錯的,但又無力改變這樣的社會氛圍,為了子女的出路、為了她們未來第一份工作應徵時的學歷、為了日後出社會時能有更多選擇,從而希望子女以學業為先,並拿到穩定工作以後,再考慮不同的人生,其實是沒有錯的。


雖然很多人說,「不念書也可以賺大錢」、「讀書好的回學校做教師,讀書不好的回學校捐錢。」

但我強調的,並不是期望孩子讀書是對是錯,而是我們需要關心孩子的想法,才是最重要的一項。但大多數的父母卻偏偏忽略了這點,忽視孩子的感受。


例如,小弟比較關心家長,在孩子考不好的同時,會否給孩子臉色看?會不會把朋友一些「虛情假意」的問候,拿來批評孩子不夠努力上進,然後把氣發洩在孩子身上?這些問候你孩子的人,只不過是找不到話題,順口問你幾句,但如果當你讓這些問題上了心的話,那麼就會變成孩子的災難。


孩子的學測成績不理想、或孩子開始抗議背誦記憶這些東西根本沒有用,又或是告訴你她根本不是念書的料。此時,如果你只顧慮孩子的成績,而不是孩子的感受;或只告戒孩子想她念書是完全為了她好而已,而如果這些被孩子認為是包裝成「為你好」的「好」時,很可能就會被孩子誤解,從而令孩子更是厭惡讀書。


尤其是在家長平時的言行舉止上,到底有沒有為了自己的面子,讓孩子的讀書成績,可以在三姑六婆前揚眉吐氣,或者只是為了父母自己的個人期望,從而投射在孩子身上。每逢年過節,被各種無聊的問題轟炸,孩子的成績成為別人的話題時,做父母的你,到底有沒有因為孩子的成績而覺得「有面子」或是「沒面子」,從而「鞭策」自己的孩子?


平時在家的時候,有沒有經常拿別人家孩子的成績或長處來與自己的孩子比較?


這些都是小弟一一關心的問題。。。



然而,擔心孩子的未來是沒有錯,但請不要過份優心而為孩子加添不必要的壓力,並認為孩子只有讀書這條路才是唯一出路,從而讓孩子學習這件事情變了質,甚至與孩子的關係鬧翻,可以說是得不償失。


雖然,作為父母的我們,擔心孩子的未來也是算合理的;而學業有成確實是能幫助子女自己日後能過上平穩的生活;

但是,請不要經常讓這個「未來」成為借口。

例如,只用「為你好」、「到你日後就會明白」、「不然你就很難成功」等借口去強迫孩子用功讀書。


更不要把孩子過往的成就變成她們的壓力;


而最重要的是,不要讓孩子為了想要拼命討好父母,才去努力讀書。


作為父母的我們,最好的是跟著孩子的成長而變化;他們爬行時跟著她們一起爬;她們開始會走路時一同走路;她們任性時諒解她們,像是朋友般地尊重她們,引導她們。

讓她們知道自己的能力在那裡,不用把別人的期望變成自己不必要的壓力,更不必把別人的嘲諷當作一回事;

與孩子一起建立她們的價值觀並找出生命的意義;

讓她們知道,在這世界上找到能讓自己活下去的本事,並且能幫助別人,才是來到這個世界的目的。



後記:

我認為每個人都有上天給的禮物,稱之為「天賦」,而這一生我們就是要努力去發掘自己的天賦。


讀書是不是唯一的出路?相信很多人都會開始否定,尤其是以我自己為例,當年為何一定要拼死離開中學?為何自己想報讀專科學院?為何想考上大學?為何要取得碩士?很多時,我們都只是活在別人的期望當中。


但人的成功,是否與學歷有關?

首先,學歷只是求職的入場券;但沒有這入場券,也會是少了很多的選擇。


但沒有人能定義什麼是成功,因為每個人對「成功」的看法都不同,我目前的狀況,我的母親說我有這樣的成功,全賴她自少就逼迫我讀書,耗盡心血、打罵,才能成就今天的我,但我一點也不覺得自己有那裡成功,反而從傷害中,我變得對外怯懦、沒自信、怕犯錯、討好性人格,這才是我人生最失敗的地方。但能否改變性格和行為,是自己的選擇。


而我的成就是什麼?賺很多錢?有人關注?有份不錯的工作?和我的學歷有關嗎?

當然有關,不然我不能有現在的工作。


但重要的部分來了,我快樂嗎?

還算是快樂,因為我選擇了正好是我興趣的職業。


但職業是我最大的成就感嗎?

並不是,我的成就感來致於與太太和女兒感情的增進而幸福,能自我覺察並自我成長而喜樂,以及職場上能幫助客戶,職場外又能啟發別人而感到喜悅。


而這些能夠幫助自己建立滿滿而又持久的滿足感,並不是學歷就能給予的。而是需要一些特質,當中包括人的個性是不是善良、有責任感、樂於助人、具備解決別人問題的能力。


但遺憾的是,現今的教育制度並不著重這些特質的培育,而是還停留在注重你可以閱讀、理解、或背誦多少學科。


但問題是,每個人對於學科的吸收能力各不同,有人適合念書,但有許多人不適合,他們無法在這個領域上找到成就感,於是他們在連續的挫敗下,只好承認自己一無是處,而他們真正的專長,卻在學歷萬能的迷思之下被掩蓋。


所以,請認真發掘孩子的長處,有些人就是不適合念書,但是有其他的專長,可以解決別人的問題。當我們聚焦在學歷萬能,或許就會讓這些孩子原本的特質消失,他們在現實的挫折之下,無法繼續貼心的為別人想,也不能繼續善良,從而幫助別人。


但說回話來,孩子不擅長讀書其實不是問題,問題是父母有沒有發掘孩子專長的心,是否以批判責備的方式,還是以滋潤鼓勵的方式去培育孩子,支持他們不斷成長進步,不把其自身的學習興趣扼殺掉,才是教育的關鍵。


最後,如果只是直接地找一條最簡單的升學道路給孩子,但卻只關心其成績,不關心其真正想法,其實才是孩子的最大危機。

2020年8月7日 星期五

如何提高愛的質量《打針有點痛》



父母之愛都是深如大海,但有質量均衡。決定質量的高低的,不是父母的學歷,收入,或是其他等等,而是對孩子的理解程度和對細節的處理水平。


《打針有些疼》


兒童的忍耐力其實是驚人的,只要不嚇著他們,給出一個合適的心理預期,他們多半能夠接受一些似乎很困難的事情。

 有一次,我在醫院走廊裡看到一個六、七歲的小男孩拒絕打針,他的父親,一個人高馬大的大男人真就弄不住他。 父親看來也是用了力,幾次想抓住小男孩子,最後都被掙脫。 那個小男孩的反抗真可以用拼了命來形容,小小身軀爆發出驚人的力量,淒厲的哭喊聲讓人感到震驚,整條走廊都被驚動了。


一個人的情緒如果沒走到極端,能有拼了命的能量嗎? 可以想像小男孩的恐懼到了什麼程度,也可以想像打針這件小事給孩子帶來多麼大的心理折磨。


孩子在成長中會遇到不少讓他們感到困難和懼怕的事,家長的職責是幫助孩子克服恐懼心理,讓孩子以積極平和的心態面對這些事情,把痛苦降到最低。


就說打針這件事,一輩子要遇到很多次,如何面對打針,也不是件完全可以忽略的小事。 何況由此而來的一些心理,還可以遷移到其它事情上。 大人千萬不要以自己的感受去衡量孩子,認為這很簡單,只要把孩子摁住了,或哄騙著打了就沒事了。 家長應教育孩子盡可能平靜地接受,並培養他們忍耐痛苦的勇氣。


我記得圓圓第一次因生病打針是在一歲八個月,剛剛懂點事,會說一些話。 她得的是急性肺炎,我先帶她到門診看,大夫給開了針劑。 取上藥後,我告訴她要帶她去打針。 她可能對幾個月前打預防接種針還有印象,流露出害怕的表情。


她打預防接種針時還不太會說話,懵懵懂懂中屁股被扎了一下,有些痛,哭了幾聲,針頭一拔出去,我趕快說咦,你看這個杯子上還有個 小貓咪呢 她的注意力被杯子上印的貓咪吸引了,就忘記屁股被扎這回事。 現在我說要打針,可能喚起她的那個印象了,我抱著她走到處置室門口時,她突然說:我不打針。


我停下來對她說:寶寶現在生病了,咳嗽,還發燒。你覺得生病了舒服不舒服啊?圓圓說不舒服。  那寶寶想不想讓病趕快好了?圓圓回答 她又咳嗽,小臉蛋燒得紅紅的。 我親親她的臉蛋說:大夫開的藥就能讓小圓圓的病好了,能讓寶寶變得舒服。要是不打針,病就總也好不了。


小孩子其實最懂事,大人只要正確地把理由陳述給孩子,孩子是會聽懂的。 她生病不舒服,肯定也想讓病趕快好了。


圓圓從道理上接受了打針,但她小小的心還是害怕,滿眼憂慮地問我:打針疼不疼呀?我微笑著平淡地說:哦,有點疼,不過疼得不厲害 ,就像你那天坐小凳子不小心摔個屁墩兒一樣。圓圓聽了,憂慮有所減緩。 我接著問她:你覺得那天摔個屁墩兒,是疼得厲害,還是就有一點點疼?圓圓回答有一點點疼

 “哦,打針的疼和那個疼差不多,也是有一點點。我很坦率地告訴她,然後又說:摔屁墩兒小圓圓不哭,打針也用不著哭,是不是? 圓點點頭。


但我能看出她心裡還是有一些顧慮和緊張的。 於是又給她打氣說:媽媽覺得圓圓很勇敢,你試試看自己勇敢不。能忍住就不要哭,要是忍不住,想哭也沒事。我的話給了她鼓舞,讓她覺得 自己勇敢;又給了她退路,讓她覺得想哭也沒事。


我和她說話時的表情始終是又愉快又輕鬆的,表現出打針確實是很簡單的事。 圓圓也坦然了許多,她的願望肯定是想當英雄,同時對媽媽的話深信不疑,因為媽媽從沒騙過她一次,既然只是有一點點疼,那也沒什麼好怕的。


打的時候她很緊張,渾身繃得緊緊的,但沒哭。 護士看圓圓在打針過程中那麼配合,表揚了她。 圓圓通過試驗,覺得打針的痛,確實是能忍住的,心態由此變得很鎮靜。


門診看了幾天不太好,就住院了。 一個病房有八個孩子,大部分比圓圓大些,兩到三歲。 每當穿白大褂的人進來,不管是護士還是醫生,有時只是進來量體溫或問句話,病房裡一下就哭成一片,孩子們驚恐萬狀,宛如羊圈裡進了狼。 只有圓圓一人不哭不鬧,她會停止玩耍,要我抱著她,一臉憂愁地等著。 雖然她也不喜歡打針,但她已能理性地接受了。 扎針過程中她從不亂動,總是很配合,每天能受到護士的表揚。


由於當時孩子太小,打點滴時胳膊上找不到血管,只能在腦門上紮針,但腦門上的血管也很細,往往不能一下紮住了,經常得扎兩三次。 有一天一個新來的小護士給圓圓扎針,居然一連扎了七下都沒紮住。 大人被一連扎七下可能都受不了,我和她爸爸在旁邊都有些無法忍受了。 圓圓開始哭泣,但並不大哭,只是哼哼唧唧地哭,腦袋卻一動不動地讓護士擺弄。 第八下紮住了,膠布一貼好,她馬上就不哭了。 我心裡真佩服這個小傢伙。


我看到病房裡一些家長,每天都採用哄騙、威嚇、強制的手段讓孩子打針。 針扎到那些孩子的身上,好像比別人多痛多少倍似的。 家長的做法不但放大了孩子的痛苦,也沒有教會孩子在遇到困難時勇敢面對。

 當時圓圓的治療還需要做一種超聲霧化的理療,是讓孩子呼吸一種加了藥劑的霧氣。 方法很簡單,就是把噴霧口靠近孩子的臉,讓她自然呼吸十分鐘。


第一次做時,護士推來儀器,我們不知道這是個什麼東西,只是按護士的要求把孩子抱起來。 白色的微微帶有藥味的霧氣隨著機器一聲的啟動,一下噴到圓圓臉上,她大吃一驚,本能地把臉扭開。 護士立即讓我把孩子抱緊,別動。 我就趕快把圓圓抱緊了,力圖讓她的臉對著噴藥口。 圓圓不知道發生了什麼,緊閉雙眼,努力掙扎,想躲開霧氣,開始哭,我盡量不讓她動。 護士也在調整,圓圓的臉扭到哪兒,她就把噴氣口跟到哪兒。 圓圓掙扎了一會兒掙不開,終於大哭,開始強烈反抗。 才做了五分鐘,她反抗得做不成,只好作罷。


比較打針,超聲霧化應該說沒什麼痛苦,只是自然呼吸一些霧氣,有淡淡的藥味,並不難聞。 由於沒提前給圓圓做思想工作,在她毫無心理準備下強行要她接受,所以成為圓圓最為恐懼的事。 此後幾天她一直拒絕做超聲霧化,只要看到護士推一個類似霧化機的東西進來,立即就緊張起來,遠不像對待打針那樣從容淡定。


這件事確實是大人沒做好,給孩子帶來恐懼了。


對於必須要讓孩子承受的一些痛苦,大人應有五個原則:


是平靜自若,不要表現出焦慮。 如果大人首先一臉焦慮,孩子就會覺得問題嚴重,會嚇著他們。


是對於為什麼要這樣做,要用孩子能懂的語言向他說明。 比如告訴孩子你現在生病了,需要打針,打針可以治病。 不要認為孩子不懂就不去說。


是對於孩子所要承受的痛苦如實相告,盡量不誇大也不要過分縮小。 比如許多家長帶孩子打針時,為了消解孩子的緊張,就說一點也不疼,孩子上一次當後,就絕不肯再上第二次當;他們挑戰困難的理性和勇氣就失去一次 萌發機會,並且以後會不信任大人。


是激發孩子的勇氣。 兒童的忍耐力其實是驚人的,只要不嚇著他們,給出一個合適的心理預期,他們多半能夠接受一些似乎很困難的事情。 同時也要給他們退路,不要讓孩子為自己流露的不堅強感到羞愧。


是絕不通過哄騙或收買的方式達到目的。 有的家長通過不打針警察就要來抓你,或吃了這藥就給你買個遙控汽車等方式達到目的,這是很糟的。 哄騙和收買只能解決一時的問題,並不能真正緩解孩子的緊張,還有礙他們的道德發育。


兒童應該從小學會理性面對一些困難或痛苦,不僅能緩解痛苦,還能很好地保護自己。


圓圓兩歲半時,有一天半夜突然哭醒。 她呼吸困難,喉嚨處好像卡了什麼,看起來很痛苦的樣子。 我恰好剛看過一個關於小兒喉頭水腫的資料,覺得圓圓的症狀很相似。 孩子得這個病十分危險,一是兒童喉管細,二是小孩子不懂事,越難受越要哭,越哭水腫得越厲害,這可能會導致喉管堵塞,引起窒息。


那一瞬間我害怕極了,盡量把語氣放平對圓圓說:寶寶不要哭,你現在覺得呼吸困難是因為你這塊兒水腫了。我指指她的喉嚨,又告訴她,“ 要是哭的話就會腫得更厲害,就更不好出氣了。你忍耐一下好不好,不要哭,媽媽馬上帶你去醫院。圓圓聽懂了,立即就不哭了,配合我穿好 衣服。 儘管她看起來那樣難過,卻一聲不吭。


她爸爸當時在外地工作,那時集寧晚上打不到出租車,我就去敲鄰居的門,請小哲的爸爸幫忙,用自行車帶我們去醫院。 小哲爸爸的車子騎得飛快,我在後面抱著圓圓。 她的呼吸很困難,但一直安安靜靜的。走到一段沒有路燈的地方,撞到一個高出路面好多的井蓋,我們都摔倒了,這一折騰圓圓好像呼吸更費力了,但也沒哭,表情還是很平靜。 我覺得孩子真是懂事,也很慶幸她這麼懂事。 去了醫院急診,很快得到治療,幾個小時後情況就變好了。

 醫生說這個孩子真乖,整個治療過程中沒有一點要哭的意思,小孩子得這個病最怕的就是哭鬧。


圓圓這方面的乖順和懂事確實惹人疼愛。 3歲前準備上幼兒園。 入園前要體檢,幼兒園統一安排報名的孩子在某天到市婦幼保健所體檢。 體檢的路上,我告訴她可能要抽血化驗。 她有些緊張,問我疼不疼。我還是先告訴她有些疼,然後告訴她抽血和一般的打針差不多,就是紮的時候有一點點疼,抽的時候就不疼了。 她已有過幾次打針的經歷,聽我這樣說,也就比較釋然了。


當天體檢的有十幾個小朋友,抽血時,孩子們哭成一片。 已抽過的、正在抽的、還沒抽的,都在哇哇大哭。 特別是一針扎不住的,需要紮第二針時,不光孩子哭,有些大人也著急了。 抽血的護士都被弄煩了,皺著眉頭,態度似乎也不好。


圓圓安靜地倚著我等著,用有些好奇有點同情的目光看著那些小朋友。 她突然對我說一句哭也一樣疼 我問她是不是想說小朋友打針時,哭和不哭是一樣疼的,哭也不能減輕疼痛。 她說是。 我讚賞地親親她的小臉蛋說,小圓圓說得對,反正哭也不能止痛,還不如不哭。我沒讓孩子承諾她一定不哭,我想,她能這樣理解已很 不容易,不需要給她任何壓力,到時她萬一哭了,也不用為自己違反了諾言而感到羞愧。 以她的年齡,哭了也是正常的。


輪到圓圓了,她坐在我腿上,伸出小胳膊,雖然有些緊張,但安靜地等護士拿針管,安針頭。 護士發現這個孩子不哭,很詫異地看看她。


圓圓可能是想安慰那個護士,對她說:阿姨,我不哭。這讓護士非常驚喜,一直緊皺的眉頭展開了,噢?你為什麼不哭呢?圓圓說 也一樣疼


護士一下也聽懂了,她驚訝地停止了手中的動作,看看圓圓,頓了一下,才說:啊,你這個小姑娘,真是太懂事了!哎呀,阿姨從來沒遇到過這麼 懂事的孩子!她手裡拿著針管,去圓圓胳膊上找血管時,猶豫了一下,放下手裡的針管,拉開抽屜找出一個新的針管說,你這麼懂事,阿姨更不捨得 扎痛你,這個針頭稍細一些,沒有那些痛,就剩這一個了,給最聽話的孩子用。 她找了一下圓圓的血管,發現不太好找,就站起身找來一個年紀較大的護士,對圓圓說這個阿姨保證一針就能扎準。 果然。


看來,告訴孩子打針有些痛,教會孩子在困難面前從容鎮定些,既能減輕痛苦,又能保護自己,還能佔便宜呢。



特別提示


當孩子因為什麼大哭時,要盡快轉移他的注意力;這比哄啊勸啊更有效,更能降低孩子的痛苦感。


對於必須要讓孩子承受的一些痛苦,大人應有以上的五個原則。


*以上引用致《好媽媽勝過好老師》的 《如何提高愛的質量》




後記:

小弟把以上「打針只有點痛」的概念實踐了,在我女兒只有兩歲的時候,她就已經開始自己會說打針只有少少痛,並且現在更會安慰媽媽說「痛一陣就唔痛架啦。」


而這看似神奇的魔法,其實背後的理念十分簡單。就是不對孩子帶有欺騙式、或獎勵式、或甚至是恐嚇式的誘導,來去要求孩子們做事。無論那一種方法,都會帶來反效果,會讓小朋友不喜歡你、或不再信任你。


教育孩子,尤其在打針這件事上,我和太太的經驗是,我們首先自己不要緊張,視打針為很普遍的行為,對孩子表示:無論大人抑或小朋友,為了防禦生病病,都要打針針。在打針的前一天,以及在坐的士去打針的路途上,對女兒講解明天會去打針,等會兒會做什麼,客觀描述一下打針是怎樣的,如醫生或護士姐姐會拿支針「吉」你邊度?打針既時候其實有少少痛,怎樣痛,並說明如果妳忍得住痛可以唔喊就唔喊,但覺得好痛忍唔住想喊亦都可以喊。


只需要客觀地提供資訊、鼓勵她去面對事情、同時也不給予任何壓力(讓她可以選擇哭或不哭)。就這樣,育兒的概念也就是如此簡單。


我們做父母的,不是為了讓孩子打針不哭而做這些,而是要把孩子看待成為獨立個體,在適當時候提供訊息,在她們求助時提供協助,在她們需要父母時給予鼓勵,並在孩子慢慢成長時給予放手,讓她自己去面對事情和承擔後果。這是一種信任,也是讓她經歷自己人生的一個重要過程。

2020年8月3日 星期一

20萬瀏覽量感謝言(特別鳴謝鍾Sir)


blog寫了一段日子,雖然初時只是為了自己的個人成長和學習交流而寫,但發現原來自己也聚集了一些長期的讀者和粉絲。


有了一班會定期看自己Blog文的朋友,除了帶給我支持和鼓勵,我更是萬分的感激。因為除了大家的高質留言和交流,我還認識到不少志同道合的網友、Blog友,甚至反教曉了我東西的前輩們等等。這一切一切,都比我付出的,來得更是寶貴。


謝謝大家,致所有的讀者們,一直以來,多謝你們無聲的閱覽。


為了回饋大家,我會繼續分享對我自己很有幫助的概念和心得,幫助曾與自己有相似困擾的人們,能得到啟發和找到一個自助的機會。


在初時,小弟其實並不知道自己的分享有什麼吸引別人閱讀之處,但久不久有網友說喜歡看小弟的文章時,原因是看完有一鼓正面的鼓勵作用、或突然被點通的啟發,而有時更誇張的是說有一種溫暖的感覺,得到這樣回應,說真的,真的讓我心感溫慰呢。非常感謝欣賞和鼓勵小弟的人們。


尤其是在早一段時間,有幸得到Blog友前輩鍾Sir的賞識,推薦出版社找小弟出書,也感謝出版社的鼓勵。對此小弟內心是十分激動和感激萬分的!


因此我也請教了我的導師(心中那位),衪反問了我一個問題,「出書是為了什麼?」

是為了完成心願?還是為出而出?有沒有個人特點?主線是什麼?


這些都是核心問題,想了一想原來出書並不簡單,必需要認真思考,更需要考慮如何把個人的專長和特點帶給市場。


而當我想想自己能帶出的價值,是否市場沒有的。一想,就發現,原來自己並不知道自己的特長,想帶出的東西其實也只是從別人或看書所學到的。講財商別人也講過,講心態我還未財自,沒有說服力。而最重要的問題是,我是為了什麼目標而出書?為了心願?還是為出而出?


對!我自己並不知道自己為了什麼而出書,純粹有別人推薦,但並沒有想過要寫的內容是什麼。加上現在的我自問還沒有這個能力,一來未夠墨水,二來我其實家庭環境和生活上,正發生變化中,很多事情需要我花更多的心力去關注。因此我以「需要更多的沉澱」而婉拒了出版社,並希望自己有更多的閱歷和成長。相信這樣,才能對得起期待我的人吧。


另外一個是比較現實的分析,現今市場上,看書的人越來越少,由過往賣超過十萬本或二十萬本的,才能有資格登上暢銷書的排行榜,但現今有一萬本銷售的已能排上香港的暢銷書榜上,因此,以一名普通學習者的角度和能力來看,加上市場上會看書的人已有一定的知識水平和閱歷,尤其是財經書籍,要再推出一些市場沒有,而又有價值的財經讀物,若不是:

一、有非常專業的知識分享,或

二、有非常好的切入點去帶出事情和想法;


的話,相信是很難得到大眾讀者們的認同。(但這只是難,並不代表不能做到。因此小弟心中也開始構思一些生活上的切入點,也會把我所看過書中的重點,透過自身的實踐,並成功做到的事情,一一在網誌裡分享出來,同時也把這些啟發,帶給別人。)


而現在的我,才剛剛開始計劃為我的家人和事業盡全力打拼,我需要更多的精神和時間去做好對我有用而重要的事情上(包括自律、學習和實踐),而非花精力在出書上。因此,專注自己,認知和選擇,而不是只跟著別人做的事而做。


專注自己,就是繼續和別人交流、學習,整理並分享筆記,從而再進入另一次交流學習的循環,這對自我成長是非常重要,也是每一位成功人士不可或缺、不斷在做的事情。「因為比你聰明的人,都比你努力。」


同時,現在小弟需要做的,除了事業外,其實更重要的,是專注在太太和女兒的健康、生活、養育和環境,並在不斷發生改變的情況下,而作出不同的心態調整。


現時小弟已找到合適妻女的居住地,和日後財自生活的地方,是一個擁有很好的教育環境,並且是我們的一個新開始。


而為了調整這些東西,我也甘願去付出一些代價(雖算不上犧牲,反覺得是生命的轉化),離開一些會影響我的人和物,來換取更大的營養價值和專注力。


想知小弟是如何一步一步實踐,並希望觀看小弟的心路歷程,窺探一些心中想法和人生決策等,歡迎繼續支持和收看。


最後,不知大家有否興趣,加入小弟新開的Telegram 群祖(其實未開,只是有個想法和新嘗試),有興趣的話不妨留言說聲,以讓小弟知道,以及想知道你對這群組的期望、或是在小弟未來的分享裡,最想要的是什麼樣的題材?(雖然我還是會隨心分享,但你的留言,是我寫下去的動力。)


2020年7月28日 星期二

培養親子關係 與 自我覺察的重要


到底什麼因素阻礙了親子溝通,要怎麼做才可以讓親子關係更加深厚?


從我們上一代獲得的親子教養,到底對我們養兒育女的教育方式有何影響,以及我們在親子教養上不知不覺犯下的錯誤,尤其是那些我們從不察覺的錯,以及該如何解決?


我們需要幫孩子做四件事:幫他們穿衣,餵他們吃飯,給他們洗澡,哄他們睡覺。


但其實在做爸爸之前,我有個幻想,就是以為家長就是在草地上與孩子恣意地奔跑和輕鬆的野餐,但實際上面對孩子,每天都是一場永無止境的戰爭,你得一直幫他們做那四件基本的事情;並且如何讓自己變回6歲的智商,然後哄著3歲的孩兒。。等等。。


為人父母是件苦差事,那可能很無聊、令人沮喪、失望透頂、傷透腦筋,但同時也是你經歷過最有趣、最快樂、最有愛、最棒的事情。


當你忙著換尿布,為孩子生病忙得焦頭爛額,忙著應付孩子的脾氣(幼兒和青少年),或上一天班回到家,開始處理真正的課題時(包括從兒童座椅的縫細刮除殘留的香蕉,或是收到校長再次來信,請你去學校一趟),你很難客觀地看待為人父母這件事。


而在養育孩子時,那些是重要、那些不重要、怎麼幫孩子成為他們想要的樣子呢?


親子教養的核心,在於你和孩子之間的關係。如果人是植物的話,關係就是土壤。關係支持及滋養著孩子,讓孩子得以成長(或抑制成長)。少了可依靠的關係,孩子的安全感就會受損。而緊密的親子關係會是孩子獲得力量的泉源。


我發現通常我認為好的育兒書籍,原來與心理諮詢書都脫不了關係。大多數的親子關係是如何變調的,以及如何讓它恢復正常運作等。。。原來親子教育上真正重要的東西,都不外乎是處理家長與孩子的感受;如何傾聽孩子,以便更瞭解他們;如何與孩子建立真正的聯繫,以防止陷入令人疲憊的衝突或退縮的模式。


家長們應該從長遠的角度來看待親子教養的問題,而不是靠一些小技巧或訣竅來馴養孩子,目的應該是如何與孩子相處,而不是如何操縱他們。


「親子之間最重要的東西,其實只有『關係』而已。親子關係深厚,我們說的教養話語,孩子才願意聽得進去。關係緊密,孩子才願意說出內心話,與我們進行溝通。而關係的累積,父母絕對是掌控者,因為孩子都是非常的渴望得到爸媽的愛,可惜的是,父母對孩子的愛,往往卻用錯了方法。我們如何對待孩子,往往是受到過往成長的影響。我希望家長能透過自我覺察從而更加瞭解自己,重新建立與孩子牢不可破的親子關係。」


「自我覺察」是指一個人從主觀及客觀的角度去觀察自己的言行、情緒、變化,從而反省和思考自己為何會有這樣的行為、想法、以及實際感受的背後原因。


我鼓勵你回顧自己嬰幼兒時期及童年的經歷,以便把自己成長過程中獲得的效益傳遞到下一代身上,也避免把以前受過的傷害複製到孩子身上。我會把重點放在如何使所有的關係變得更好,讓孩子可以在那些和諧的關係中成長。


而在閱讀《一本你希望父母讀過的書》裡面提到,很多父母對於孩子的影響,來自原生家庭、父母的教育和照顧,我們用環境對待我們的方式來對待自己的孩子,很多不自覺的批判和傷害,來自我們曾經承受過的對待。


其實很多時候,人們內心都藏著一個孩子,而這個孩子的過去,都是成人們都不堪回首、甚至想要扼殺的記憶,這段記憶會從與孩子相處之中、相似的經歷而悄悄出現,而這可能會讓你不以為然地悲傷起來,從而導致不知所以的恐懼或憤怒。


要如何面對自己內心的那個孩子,如何終止不當的管教延續到孩子身上,是一門值得深思的課題。


我相信做父母不容易,但這個不容易,所指的並不是父母的辛勞或辛酸,我所指的不容易,其實指的是父母能否對自己進行覺察,不斷地檢視自己的行為和想法,從而思考和練習去改變既有的思考模式、用不同的方式與孩子相處。


因此,我將會引用我看過的書本、每一則的小故事,從而帶領家長們思考自己在對待孩子時,是否也有相同的狀況?是不是總是用自己的觀點去批判孩子的努力?有沒有忽略了孩子要跟我們分享的小喜悅?總是站在自己的角度去看待孩子的期待?帶著孩子用什麼角度看風景?

2020年7月20日 星期一

我也曾對投資成績和個人成長感到迷惘


一位網友的迷惘,原來我也曾有過,也感謝他向小弟的疑問和交流,我才能看到自己不知不覺的進步。


希望透過以下分享,能帶給有著同樣困惑的你一些釋懷。




小弟的回覆:(並作一些修改)

我其實相對班長和薯兄、甚至是Tommy兄也好,我應該算是極少讀財報的一位。

只讀過自己現在買的東西的5-10年年報

9393383166568232638的,

因為有興趣同有些地方吸引自己才深入研究。


其他如9988700、等等升得好勁我都好少理,因為自己唔識睇就唔會大力投資。


當年我只懂兩隻股票,就係939同港燈SS

939@$9沽出後,

全部轉晒入2638@$7


之後939跌到落$5.7x,就由港燈@$8全部轉返做939,(看似低買高賣,但其實我只是以息率為優先考慮),有點似狗股投資法,由派息低的轉去派息高的,但不同的是,我還是買自己懂的和熟悉的。


主要是嚴守紀律同法則,不熟悉的就不投。


之後就學習借貸,同擴大能力圈,

也是我損手的開始,

把上一年整年派息的整整7萬完全虧掉,

因為買咗xxx零售股,同xxxx酒店股

但慶幸是看完xxx的年報由盈轉虧即沽出,

以及看到疫症來臨時忍痛沽出酒店股,

不然就不是只損手7萬。


而發現自己夠膽越跌越買的股票只有6823香港電訊SS3383雅居樂,

發現自己只有公用股才不怕其PBPE貴,

以及對PB值極低並深入了解過的內房股更是有信心並放膽買入。


因此在3月底,我就大大力投資3383@$7.x6823@10.x 9.x,一個係未見過佢跌到咁低既公用股,另一個係未試過有咁高派息率(有成12.x厘)的内房。

還有小試1665,現在雖然升咗接近三倍,可是只敢投資極少量(只有5萬)。


最後自己現時整體的帳面回報也只有正15%

但是先-7% +15=8%,因此回報其實少得可憐。。


學習了投資一段時間,成績也未如理想,看到別人把握到機會大賺,也是非常沮喪😆


所以其實我也是在想如何可以進步,如下次怎樣才能放膽去買?怎樣才能避免損手、又或是有時間就要好好發掘一些有興趣既企業研究,以免再次錯失機會,而感到沮喪。


或者,投資就係用盡自己所想既一切有效辦法、把一些有用的心法和法則學以致用,幫助自己生活罷了。


其實我很少計財務比率,

多數都係直接睇一些近10年的財務比率的報告,有興趣先再深入去研究。

不然,自己工作、家庭、小朋友、看育兒書籍,已夠我忙的😅


而除了帳面回報外,小弟今年預期收到有8萬股息,又再比上年多一萬,算是儲蓄的資產有在增加,雖然回報比別人差,但總算有進步吧~


因此最重要的是,不要和別人比較。


只與自己比拼,

如今年收到的股息有無比上年多?儲蓄的資產有沒有在增加?有沒有研究多一、兩間企業或深入了解自己的投資作下一次機會作準備。。等等。


同自己比較之如,又以可以不斷請教Group中的師兄們,把握好機會請教不同的人總會有得著,借利害的人的能力,幫助自己成長。


又或者抄鐘Sir、止凡兄、伊面兄等等利害的人物的功課也好,

期望下一次比今天的自己更進步就可以了。


(伊面兄是誰?請看https://www.patreon.com/NoodleLobster/posts


其實我們投資都只是為了過上好一些的生活,忙可以選擇月供,有空才考慮研究個股,有時間和興趣才看看年報,把生活的意義活正確、活開心,才不會本末倒置吧😆


我今年看了近30本的育兒、原生家庭、心理諮詢、婚姻、個人成長等的書籍,所能用在我個人生活上的用處都比投資成效的進步來得更好和更有意義。


投資成績只是數字,最重要的是不斷增加收入和儲蓄資產,投資的成效並不是最重要的,最緊要投資心態,穩打穩賺,慢慢儲蓄富爸爸所說的資產,不要過分著急。




後記:

雖然廢up了一輪,但網友回覆非常有幫助,因此我也放心了,感覺得到鼓勵的反而是自己,因此也勇於與大眾分享一下。


而另外,剛剛看到鍾Sir《控制情緒是致勝關鍵》一文章的內容,十分值得大家去看看,因為小弟覺得非常棒,也不得不把部分節錄下來,作自我提醒。


內容是小弟最喜歡並經常翻閱的「價值投資之父」班傑明.葛拉漢的經典著作《智慧型股票投資人》:


「投資人一生要投資成功並不須要超高IQ、非凡的商業洞察力或內幕消息,只須要擁有一套完好的智慧框架去做投資決定及有能力捍衛該框架不被情緒所侵蝕。」


「事實上,投資最大的敵人往往是自己。面對投資決定時,投資者宜建立正確的心理和情緒態度。股票市場上,不少品性適合做投資的『普通人』,其投資成績往往較沒有品性的投資者優勝,即使後者擁用豐富的會計、財務和股市知識。」


而鍾Sir說的「平實、冷靜、有耐性、守紀律的人較適合做價值投資。」,也慶幸是小弟一直以來在培養自己的品格。


也即時回顧了自己《我真的在做價值投資嗎?》的學習筆記:





謝謝觀賞。


2020年7月7日 星期二

在大時代理財 - 止凡、鍾記、威廉人(已取消或延期)

以下是止凡鍾記威廉人的分享會


日期:2020年07月18日
時間:晚上7:30pm - 9:00pm
地點:香港會議展覽中心 S423

講者簡介:

iMoney財經專欄、擁有多本暢銷財商著作、能改變人命運的超人氣Blogger止凡;


iMoney價值投資課程「鍾記補習社」人氣導師,擁有多本價值投資、年報估值、資產配置著作並登上暢銷榜、以及有「香港價值投資之父」之稱的超人氣BloggerSir


以及非常年輕、擁有會計方面的相關知識、並且是鍾記價值投資學會的班長威廉人;

為大家分享,大時代的理財概念,以及投資之道。


三位都是在財經網誌中,被認定是「取之有道」的講師,所分享的東西,都是以授人為樂為宗旨,以蔗渣嘅價錢,讓聆聽者享受著燒鵝嘅味道,讓大眾增長財務知識,是使人們獲益良多的良師益友。


*註:以上簡介,純粹以小弟角度、小弟所知所聞,並以真心分享推介好東西為前提而寫的。如有不實,歡迎告知作修改。




登記報名網址:

輕鬆手機報名方法短片介紹如下:



小弟已經報名了,你有興趣參加嗎?

多間參展商先後宣布退出 消息指書展延期至9月或12月

2020年7月5日 星期日

我失業了,升職加人工了,但又怎樣?


我失業了,我該怎麼辦?

我要如何照顧我的家人?

我要如何照顧母親?


我記得我經常思考「萬一失業了」的問題。


當我失業時,我應該做些什麼? 

非常令人不安,非常令人沮喪的思考。。。

我要如何支付租金?

我要如何吃飯?


我需要使用我的信用卡嗎?


當我已經用完我的信用卡,當我已經負債累累的時候,我該怎麼辦?



即使經營自己的生意,也有時候,即使你做得很好,但客戶有時並不喜歡自己的所作所為,並被客戶解雇,這些都是非常的令人沮喪。


我知道也許會有一天經歷這樣的事情。


從表面上看,可能會想保持鎮定, 但內心深處卻令人不安。你不想告知家人,認為告知也無濟於事,原因是,即使你告知後,也只會讓他們擔心,於是想承擔這個負擔。


今天我想給大家、給自己一些想法,以及一些可以幫助你、或曾經幫助過自己的提示。


多年來,什麼幫助了我,讓我自己能安然地去渡過一些不好的時期。


當我失業時,確實有兩種選擇,以及一種預備,就是:



第一,你可以回去找另一份工作。


也許您有完善的履歷表,最更新的履歷表,將其發送到不同網站並與人們交談,然後分發簡歷,然後嘗試尋找另一份工作。 


有時候,我見過人們,他們被解雇了,並不是因為表現或能力問題,而是因為有時候,高層管理人員做出了一些錯誤的決定,或行業下降趨勢, 因此有很多縮小規模。 


就在最近,香港銀行剛被裁員數万人。

對!香港銀行有錢。 

但是由於他們有什麼結構, 或者他們想削減開銷, 他們解雇了很多人。可能這並不是你自己的錯,對吧?


因此,無論如何,你都可以尋找另一份工作, 這總是有可能的。 


在某些情況下,也許您可以獲得類似的工作付給你相同的薪酬;也許不幸的是,可能新的工作,並不能再給予你這麼多薪資;或者在某些情況下,你擁有的技能不再相關,那麼你甚至找不到工作。 


可能要花幾個月的時間。 


那在這種情況下,你最需要的是什麼?




第二

或者你可能會想開始自己的事業,去創業。


對,有很多人會說:「嗯,你知道嗎?我被解雇了,所以我要開始自己的事業,擁有自己的生意。」


但請不要忘記:最差的創業時間,就是當你沒有錢的時候,因為你不得不做出決定,而這決定可能對自​​己來說並不是最好的。


「因為人在絕望時,是無法做出明智的決定的!」邁克爾·格伯(Michael Gerber)在他的《創業必經的那些事》一書中談到了這一點。 


但什麼是企業家?

邁克爾談到大多數企業家,實際上不是企業家。他們只是遭受企業壓榨的僱員,只是一群被挑動創業神經的打工仔


對,他們只是在思考創業的員工:「嘿,你知道嗎?我可以做得更好,或者我有什麼樣的點子,我可以去怎樣怎樣創業。」


但是大部分時間,幾乎所有時間, 他們沒有商務技能,或沒有業務敏銳度所稱之為「商業觸覺」來開展業務。


因此,只有點子,沒有創業本錢及商務知識的,都不具備創業的條件。


就像不是每個人都很會打高爾夫球一樣,不是每個人都能做到職業籃球員。 


你可以玩, 你可以將業務作為一種業餘愛好。 


但,是要成為專業人士,商業人士,做一個成功的企業家。 


那是一個完全不同的故事。 

但這只是一個選擇,如果那是你想要的,的確可以這樣做。


但知道,這將是非常非常非常困難,這比起找另一份工作,將需要更多的時間,以年數去計。因為企業不能在幾個月內就賺到錢,企業需要花費數年才能賺錢。 


因此,你必須問自己,您是否為此做好了準備? 


對此,你又準備好了嗎? 在財務上是否可行?



因此,你需要預備的是什麼?

最後,無論是作什麼樣的選擇,你都需要一筆資金,這筆金錢,是確保你能在找到另一份工作有收入之前,抑或是發展的業務能產生盈利之前,讓你自己及你的家人仍能保持原有的生活;也助你在決策上或心理上,能有一定的安全感,以作出最好的決定和反應。


因此,無論何時,

失業時,抑或是創業時,


你最需要的,就是一筆「預備金」!


一個備有足夠維持基本生活數月至一年的備用現金,是你失業時,以及還未有財務自由時,的一個緩衝


雖然創業時,你需要的資金更大,

而創業的最好的狀態,就是財務自由。


但一般人而言,除非一開始很有商業意識,或是有一位「富」爸爸教他商務及財務知識。否則很多時、或大多數人,都是畢業後,慢慢從生意開始由零學起,或是從一些商務或財務相關的書本中學習並實踐。



後記:

小弟其實並沒有失業,反而在早一個兩月前,被上司通知升職加了人工。

好處當然是加快了財務自由的步伐,而美中不足的是,在市況不好的時候,加的幅度不似預期。但正體來說,有好過無,所以也是十分感恩和滿意的,尤其是同事的合作和上司的栽培。


但對於失業的朋友,尤其是也曾經歷過失業的小弟,雖然被解雇在這年代並不是什麼醜事或鮮有的事,尤其是I.T行業合約不被續約的情況年年發生,新項目開啓之後又cut budget、年年錯判預算等的事情在香港屢見不鮮。

不過,即使當年小弟離開公司之前,就能找到一份更好、公司更大、人工更高的工作。但對於被解雇或不被續約的感受,我還是印象深刻的,或多或少,無論是意料之中、或意料之外,都會有點難受,感覺自己很沒用似的。


而自從那次事件之後,我得到一個非常寶貴的經驗,就是備用現金的重要。除了是生活應急之外,它更給了我一種放心的狀態。讓我知道,即使一年不工作,也不用擔憂生活所需;更重要的是,它能使我在見工面試時,保持了平日應有的水準。(回想,如果沒有這筆備用現金的話,可能我會因害怕不能即時找到工作而著急,表現也會因壓力而變差。)


小弟在一開始寫blog時的一篇《投資前最重要的一件事,就是風險管理》中,也提醒過緊急預備金的重要性。它是不容置疑的,無論投資或業務發展方面,它都是一道讓自己放心在場外搏殺或放膽投資的牆,也是能讓自己保持理性、不著急、有思考空間作決策的保護。