2021年1月3日 星期日

2020年簡單回顧,及新目標



這篇是全部關於我自己2020年的心路歷程,雖然沒有具體的描述,但希望大家喜歡。


2020年的5大得著


一、優化了自己的朋友圈,與人們建立積極的關係。

這一年我在不同的地方和群組,把值得向其學習的人們及前輩們,邀請他們入群,並一起交流和學習。


在開始時,我努力地去了解每一位前輩的思維,謙虛地去請教和學習,積極地去交流和想問題。而有幸得到各位的賞臉,尤其是多位的Blog友們,大家在討論時更表現得非常自律,是品格高尚的那種,而慢慢地大家都積極互相交流起來,最後大家更是打成一片。


讓我由一開始想問題,到後來追不切大家的討論及分享,真的是讓我喜出望外,獲益良多。


二、終於在自我改變上堅持過來,並成為習慣。

堅持最難熬的,其實是過程中你會失敗,並不時又會打回原狀,就比喻戒煙一樣,但每次失敗後,你仍然有兩條路可以選擇:

  1. 戒煙,失敗,你選擇放棄;
  2. 戒煙,失敗,你選擇再來一次。

當你想了一想,好吧,再來一次,最後成功了。


三、學習了心懷希望、樂觀豁達。

就是堅持做一件事情,不再是因為痛苦,不是咬牙切齒,不是因為我童年受過這個傷害,也不是我一定要證明給別人看,而是你心懷希望,你是開心的、樂觀的、豁達的地去做這件事。


四、創立了自己的讀書會,給予同路人一個反思和學習的地方。

希望用自己的能力,深入淺出地分享自身閱讀過的書籍精要、課堂筆記、自身的成長過程,幫助他人獲得自癒的能力,啟發他人得到智慧,一同走向幸福的家庭生活。


五、加強了自己的幸福力。

獲得了阿德勒的三大精神支柱,「歸屬感」、「價值感」和「終身學習成長」的自我內在推動力。

從而幫助自己在育兒方面,能給予女兒「無條件的愛」、引導她建立自身的「自尊」、保護好她本身有的「好奇心」和「探索力」,也同時培養自己及女兒有著「成長型」的人格。


有齊以上的條件,距離幸福就不遠了。




來年2021年的3大目標


一、培養自己有堅毅的品格

就如以上心懷希望和樂觀豁達一樣,不是以痛苦或咬牙切齒的堅持,而是升華到另一個階段,這比起只靠意志力去堅持來得更容易和持久:

就是能夠充滿熱情地追求艱難目標,而這些目標能夠使人感到敬畏和鼓舞,激勵自己變得更優秀,在情感上更豐盈,勇於承擔風險,並且過上自己認為最好的生活。


堅毅的最重要的三要素,是熱情、毅力和長遠目標。就是當你做一件事情的時候,你有著正確的長遠目標,然後你又能夠投入足夠的熱情和毅力去做這件事情,這樣,你就能具備了堅毅的品質。


二、建立自信心

你知道有些事你掌控不了,但是你要努力地去做自己能夠掌控的那部分。多給予別人,而不是向外索取的。做一些為整個社會做貢獻的事,而不僅僅是為自己謀福利,因為自己謀福利叫作貪婪。學習適度專注並靈活變動,頑強地像打不死的小強一樣倒了又起來,然後從失敗中不斷地學習,並真誠地對待他人。


三、繼續保持謙卑

巴菲特曾在回答股東們提問的時候,就說到謙虛這件事。他說一個人賺再多的錢都一定要謙虛。為什麼?你去看一下那些二戰紀念碑的白色十字架,你只要看看那一排一排的白色十字架,你就絕不能說你的成就是你自己一個人做到的,因為那些人為你做出了犧牲,你才會有今天。因此我們就應該知道,我們所能夠獲得的美好的生活,是有人流了血換來的。而保持這種謙卑的心態,才能夠變得更加堅毅,才能使你獲得更多的力量。


後記:

我曾看過一句令我終身反思的說話,記得是:

「當你在追求幸福的時候,如果過程是帶給你痛苦或不開心,那你一定是思維上錯了。」


大部分的人都不是因為成功才變得幸福,反過來,大部分的人都是因為幸福才慢慢地成功。這很有意思,就是我們很多人每天咬牙切齒的都是說,等我成功了,等我做到什麼什麼樣了,我就能夠怎麼怎麼樣。事實上你會發現,阻止你成功的東西就是你內心的這種不和諧,當你不接受自己,你自己本身就不喜歡自己,你總是希望改變外在的東西才能夠變得更好的時候,你可能就很難改得了,非常難改。


最後,「幸福」的反向並不是「不幸」,而是「麻木」。


你有多久沒做過腹式呼吸?

把吸氣都吸進腹部,好讓肚子凸起,然後慢慢把氣呼出。


然後,這可能就會變成你近年來最放鬆的時刻;



你有多久沒有好好享受一口飯的味道?

你有多久沒有好好品嘗一夥朱古力?

你試想想食物的製作過程,聞一下其香味,用舌頭去感受一下食物的紋路,感受一下這朱古力的甜度,在口腔裏膨漲或溶化的口感。


然後,這一次可能是你近年來最好吃的一次朱古力。因為你不再麻木,而是正向地去感受食物本身,這是獲得幸福的力量。


而學習投資、閱讀書籍,能用這幸福的熱情來進行,最終一定能成功。


你要知道幸福是一種能力,跟你擁有多少外在的東西關係並不大。你隨時可以變得幸福,而一旦你變得幸福,你改變外在的世界也相應地變得容易了很多。


我們的人生目標可能是頂上,可能是山頂的那個快樂的巔峰,但是在這個路途當中我們隨時都能夠享受到其中的快樂。上山是快樂,下山也是快樂。當你能夠感受到每一步的快樂的時候,你的人生所積攢下來的相冊全是快樂的相冊,而不是痛苦的回憶。


回想,這也是止凡兄一直說的過程也很重要,現在才開始有點明白,希望能為大家帶來啟發,謝謝。




感言

為了感謝讀者們一路以來的支持,所以小弟決定在新的一年,開放自己的讀書會,讓大家無條件入群。(其實之前有條件入群,主因是不希望有太多人入群,因為小弟怕自己應付不了大家的討論或提問,而現在群中的68位組員,當中的交流氣氛適中,以及得到個別會員的私下支持,讓我十分感動,因而開始有些信心,不怕遇到hater。)但由於這是小弟新一年的一個個人嘗試,因此功能和內容並不完善,還請多多包函。


讀書會簡介

讀書會以文字解讀或音頻講解的形式,幫助那些沒有時間讀書、不知道讀哪些書和讀書效率低的人群每年吸收20本書的精華內容。讀書會旨在幫助更多香港人養成閱讀習慣,通過知識的傳播來改善自我及家庭生活,從而造福社會。


書會目的

為大家精華解讀。精華解讀是對一本書籍核心內容的精華提煉,幫助大家用10-15分鐘時間快速理解一本書的精華內容,從而達到快速學習和快速成長的目的。


如你是開始覺得也是同路人的話,也希望透過閱讀交流、學習成長的話,改善自己的閱讀習慣等,歡迎加入小弟的生活為樂讀書會,link如下:

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(PS. 當然,如果你覺得這讀書會對你十分有用,並能幫助你改善思維、家庭生活等,相信你亦不會吝嗇捐助小弟$100-$200的款項,為何是$100-$200呢?因為有不少人給了小弟$300的支持,讓小弟受寵若驚,也怕大家對這個讀書會期望太高,也不知能否繼續堅持一直做下去,加上相信大家仍在努力地實行財務自由中,因此不想令大家變成負擔,於是才開出這一次的捐款支持,就能獲得小弟的永久給予。)


而另外有曾捐贈和給予小弟支持的人們,也不用擔心捐了和沒捐的人們只享有同等權利,我另外建立一個VIP群,會更直接分享更多寶貴的私人珍藏和自己最更新的閱讀資訊給大家。


最後,祝大家新年快樂!Happy New Year!

2020年12月16日 星期三

父母的言語,才是給孩子最有價值的財產

今天,收到讀書群裡有位師兄留言提問,內容是關於近三歲女兒的需求、感受表達、從而父母在不冷靜下的時候與自己的孩子發生了不愉快的交流。請教有何建議,內容如下:


「我個女就來三歲,最近她開始懂得表達自己唔開心,不如意時(例如在街上見到聖誕佈置,睇完唔捨得走),就會話「xx唔開心」(xx是乳名,自稱)

我知道小孩有唔開心的權利,也明白她到達表達想法的階段,是值得慶賀的。但當我說教後與她產生衝突,她又表達自己唔開心,我很難冷靜下來問她何以唔開心。

有建議給我嗎?」



在討論方法之前,小弟想起一本書,叫做《父母的語言》,這本著作的作者叫阿圖·葛文德,他是一位大神級的人物,是一名美國偉大的思想家,也是一個著名的醫生。阿圖·葛文德研究並發現了一個非常重要的現象-叫「停滯」。


基本上每當人們在看到自己的孩子和別人的差距的時候,都是在這個孩子上了小學,中學,甚至大學以後,你才會發現怎麼樣孩子的差距會這麼大呢?

 

實際上,影響孩子最重要的時候是在三歲以前,一個不可見的時候。在每個孩子都非常可愛活潑,在地上蹣跚學步的時候,看起來孩子跟孩子之間沒有差距的時候。那個時候,其實差距已經逐漸地被拉開了。這就是阿圖·葛文德説在整本書裡邊透過統計證明,並發現的重要原則。


就是人的大腦在嬰兒時期,快速大爆炸建立很多連接以後,那些經常不用的連接就會被斷掉,就不要了,慢慢地就不會再成長了。所以我們在上了年紀之後,學語言會非常困難。

 

有的孩子有白內障,過去沒有這種普遍篩查,因而發現得晚,所以即使之後把白內障摘掉了,這個孩子依然看不清。原因是他的視神經長期不用,長期沒有任何作用,所以大腦判斷可能沒什麼用,就把這段連接給它切斷。這就是我們說,在小時候學習重要性的原因。如果你在那個時候不學,你發現你長大了想要練習很困難。


而這位作者和一系列的科學家一起努力,發現不同的家庭當中,對於孩子在三歲以前所聽到的詞彙的差距量達到3000萬字之多,他們最大的教養方面的差距不在於態度,不在於物質條件,而在於父母和孩子所説的詞彙量,有3000萬字的差距之多。

 

3000萬字包含了重複的詞語,但是這是一個非常巨大的差距。因此實際上,我們有一種非常重要的資源是被大家忽略的,而這種資源是不要錢的,就是父母的語言。

 

如果我們每個人能夠意識到父母的語言是一個非常重要的資源,它能夠改變我們整個社會,所有孩子的這種基本的素質,讓我們這些孩子的大腦的神經元連接變得越來越豐富和健康,這是多麼巨大的一筆財富。對於整個國家來講是非常重要的一件事,但是因為它不可見、不可度量、不可買賣,所以我們覺得它似乎沒有那麼重要。

 

基於這兩個原因,我希望閱讀到小弟文章的你能夠認識到不要在教養孩子的方面出現思想的停滯。不要只等到孩子跟別人的學習成績出現了差別以後,你才會去反思説我是不是應該做一些改變。


好了,前提說完,但你會問,這和小朋友說不開心有什麼樣的關係呢?


第一步是允許。

首先,在說方法之前,我為(這位爸爸)你感到高興的是,你懂得小孩子表達感受的權利,允許他有這樣的感受而感到驕傲。

因為很多父母包括小弟有時,也會有忽視孩子、不認為她應該會有這樣的感受,最簡單的例子就是「剛睡過你不應該覺得睏」、「你不應該覺得累」、「覺得飽」、「天氣冷不應該覺得熱」等等。

而「允許」這詞,是心理學裡,讓人們解脫的一個重要詞彙。因為當你能夠在內心裡說出「允許」、「我允許妳這樣」、「我允許自己」,你會感覺是解脫的,說出這詞彙後一下子你的心情就會輕鬆很多。所以允許孩子有這樣的情緒、有這樣的感受是第一步。能做到這步的你,已成功了一大半!



第二步是接納。

而如何去表現出你是接納對方呢?

這裡有3T,包括Tune inTalk moreTake turns


第一個TTune in就是共情關注。

你跟孩子講話的時候,要始終共情關注他。


共情關注當中,你完全可以用兒童的語言,就是我們過去有一些專家經常說,不要用小孩子的話跟孩子說話,用大人的說話方式跟他說話。但阿圖·葛文德說不對,說我們就是要用那些很可愛的話,如來拉臭臭,吃飯飯,喝大牛奶。為什麼這些詞對孩子有效呢?

 

孩子喜歡疊詞,孩子覺得疊詞有韻律感、好聽、有意思。他會更有學習的這種慾望和動力。那具體的做法就是觀察理解行動,你要不斷地觀察孩子的行為,理解他的行為,幫助他講出來說,你是不是想媽媽,你希望媽媽抱對不對,這就是共情關注的做法。而你的例子是:「你看著這靚靚的聖誕樹,是不是很想爸爸買俾你?」、「你不開心的原因,是不是感到好失望呀?因為家裡不夠地方擺放/或聽到爸媽說不買呢?」,因此,你要經常性地跟孩子共情關注,來描述他的狀態,這是第一個T的原則。



第二個TTalk more,充分交流。

首先是你要跟他講述我們在發生些什麼事。《好媽媽勝過好老師》一書中,一個貧窮的家庭,也能提供比富裕家庭還富裕的教育就是,媽媽帶著孩子,在路上或坐公共汽車上,一路見到什麼就跟孩子講什麼。路邊這有一棵樹,那有一個狗等等。

 

反觀今天我們很多父母給孩子扔一個手機,誰給他講述?沒有。

而大人們可能忙著各式各樣的事情,而忽略了對孩子充分交流的重要性。像我有時也會因為在回覆一個重要的短訊或我太太為了趕著回家做家務或孩子定時吃飯、睡覺等的問題上,而孩子在鬧別扭,這時孩子的不聽話、不服從,就會令我們做父母的相當憤怒,因而易容與孩子說教和產生衝突。


所以,我們家長一定要明白,每一次孩子做對、做錯,或家長感到自己快要失控的時候,都是一個好的教育時機。就是慢下來好好與孩子說話,好好的交流,例如對孩子說:「你現在是不是看到這棵靚靚的聖誕樹,很喜歡?」、「你是不是喜歡這個樹上有這個星星、閃閃發光、波波⋯」等,在第一個T裡你停下來關注他的需要之後,這裡就是透過更多的描述,來讓他知道你是知道他喜歡什麼的。在心理學上,這也是讓對方有一種交流上滿足自己的需求。


所以,就是孩子所看到的東西,跟他眼前發生的事情,幫他描述,透過詞彙去把現實世界與你們之間的感情去建立,去連接起來。而不是既不關注也不交流。

 

因此,充分的交流就是我們要盡量多地跟孩子去解釋這個世界,不買的原因;在他們不開心、感到失望時,盡量多地讓孩子去吸收更多情感描述的詞彙,幫助孩子豐富他的情感表達,連接現實中他的情感世界,讓父母也能每一次的交流中,更容易去明白孩子的感受,也讓孩子從被關注和被理解的過程中去得到滿足,從而平復心情。



第三個TTake turns,輪流談話。

就是我們很多父母特別喜歡用封閉式的方法跟孩子談話,說不要動,老實點,別碰那個東西,不准買,這些話是沒有輪流的,就是沒有讓孩子感受到這裡邊的因果關係。所以,如果你要制止一個孩子做一件事最好的方法是用因果關係說。你想想看,如果摸這個爐子會怎麼樣?會燙到手,知道嗎?你讓他聯繫起來這個因果,所以用因果關係來解釋我們為什麼生活中存在很多禁忌,有很多東西不能碰,為什麼不能買,其實這對孩子會是更好的成長。

 

但是,大量的家庭所用的就是特別簡單,用命令的方式,命令的方式無法幫助孩子建立更多的連接。命令的詞語只會讓孩子停止探索,不敢去嘗試這個世界上的東西。


所以我經常說我家孩子的一個例子就是,在我孩子想要買這個東西的時候,我會說「這個東西好貴哦,要不要我們網上買,平一點?」孩子就會回答說「好!」,然後老闆傻了眼的看著我們離開。


這主要是每一次我都花了大量的時間去關注她的需要,和她做了很多她喜愛事件和事情的描述,以及在她每一次提出要求時,給她選擇、問她希望父母怎樣幫她?


除了第二個T,「這東西很貴」、「爸爸沒有足夠既錢」、「家裡面無足夠大的空間放」的原因之外,我會問她,「想要去迪士尼玩嗎?」「想留多些錢錢到馬來西亞買大屋嗎?」或「你要不要留多些錢錢等爸爸多點帶你去迪士尼玩?」,甚至乎問她「買了這個東西回家沒地方,你覺得點算好啊?」、「爸爸沒有足夠既錢錢買,你覺得點算好呀?」,多一點去問她,讓她自己去想、去說出解決的辦法,讓她有選擇權、話事權,而不是站在跟她對立面上與她進行權力爭鬥。


有時我女兒她會,說出一些我們想像不到的回答:「咁爸爸返多啲工工,咪有多啲錢錢囉!」,然後我回答說,好等爸爸賺到好多錢錢再買俾你,件事就這樣解決。


因為從她的角度,父母從來沒有拒絕她,只是讓她知道難處在那裏,讓她加入一起想辦法解決事情。


不過有時候她真的很想很想要,最就是要買這東西時,即使說了這個太貴了,爸爸暫時不能買給你的方法也沒用時,我也會拿出手機,打開一個清單,把她這個想要的東西,在她面前記下來,說爸爸會記下你想要的這個玩具,在日後一定會買給你的。


因此到後來演變成她會主動說:「爸爸把這個用手機記下,等我生日時候送俾我。」,或「爸爸把這用手機影底,上網買會唔會平些?」


而當她每次經過都會說一次,或隔了一段長時間後都還記掛住的東西時,這時我們就知道她真正最想要的東西是什麼了。


而這個願望清單在她生日時、尤其是聖誕節時,就是最有效為她帶來驚喜的時候了。

還沒等到爸媽來得及買的東西,聖誕老公公就知道她喜歡什麼,並把禮物給送上。


還有一週就到聖誕節了,又係時候提提你,給孩子一個幸福愉快的童年。未看過小弟之前一篇的《每年都來的聖誕老人》,可以按一下連結回顧一下。



後記:

願望清單這一招放在最後通常都很管用,不管用是可能未能與孩子建立信任的關係,而對於這個關係建立的方法通常需要關注、理解,和共情(引起共鳴)。關於這些如何關注、理解孩子的詞彙、以及引起共鳴的句子,在一本叫《如何說孩子才會聽.怎麼聽孩子才肯說》的書籍中,裡邊有大量的共情詞彙和句子供你去練習。而當中還有很多例子、不同的情境和方法供你參考。其中小弟所用的願望清單這方法,也是從這本書裡面來的,因此值得推薦給各位家長去閱讀。


當家長做到了,除了能給孩子在心裡面記得父母溫暖的言語,為她們帶來能治癒一生的童年外;在每一次當父母遇到難題時,是如何去找方法、如何去解決困難,都是給孩子示範了一次很好的教育給他們,讓他們得到寶貴的經驗,啟示並成為他們人生中最重要的財產。


而寫這篇文章時,為何會想到《父母的語言》一書呢?主要原因是,小弟過去,也因為賺錢、忙碌的生活,孩子的不聽話和不服從,讓我生氣,讓我自己不能冷靜下來。而在反思自己有這樣的問題時,我發現我找不到原因。


但在經過不斷地不斷的閱讀,能讓我成功地改變和做到的原因,是讓我能夠體會到與孩子交通帶來的重要性。良好的溝通會帶來關係上的改變,好處是以後與孩子談事情都會變得順暢和能溝通,而事情的發展也從而容易控制起來。而最最最重要的是,父母的做法能帶給孩子價值,說給他們知道,哭鬧是沒有用、吵鬧和發脾氣是不好的方法,溝通才是最有用的辦法之一,這個價值觀會為兒女帶來什麼的影響,在他日後的人身生涯裡,是多麼大的作用發揮著,你想想,對吧?我們常說最重要的教育,其實就是教給孩子的正確的價值觀,你說不是麼?


所以,最後我特別希望各位家長明白這點,自己的語言才是教給子女,最寶貴、最重要的財產。當我自己明白時,在每一次再遇上同一事情時,我就自然懂分輕重,自然地懂得應該向那方向和目標去做。


謝謝大家。

2020年12月13日 星期日

無條件的愛之三:「不吼不叫的溝通」


關於「無條件的愛」這根支柱的第三講:不吼不叫的溝通。


大吼大叫是家長的「常見問題」

很多家長覺得:「我對孩子是無條件的愛的,我願意跟孩子建立無條件的愛的關係,這的確是非常讓人覺得很羨慕的一種關係。」但問題是:「我就是忍不住要吼,吼叫的衝動是憋在我胸口,從後腦勺躥上來的,我實在是控制不住自己,怎麼辦?」


為此,我們專門來談一談,關於「吼叫」這個話題。


首先,我要安慰各位家長:「你並不孤獨,這個世界上喜歡吼叫的家長實在是太多了。如果你覺得自己和別人都不一樣,是一個很糟糕的家長,那麼這可能很難有助於你改正錯誤。因為,一個人越是自我批評得厲害,自我改正的動力就會越弱,所以,不要過分地自責。」


其次,我們要知道:「有時候一些吼叫其實是必須的。比如,孩子過馬路的時候不看車,這時候你大吼一聲,你可能救他的命。」所以,面對很危險的事情,我們需要通過吼叫的方法來提醒孩子。

另外,「有時候一些吼叫是正向的,你去看孩子的體育比賽,給孩子加油。」所以,這時候的吼叫展現的是你對他的支持,會讓他受到鼓舞。


但是,我們需要搞清楚的是:「自己為什麼在生氣的時候容易吼叫?説到這個問題,裏邊包含兩個非常重要的原因。」



父母吼叫的原因分析


第一個原因,是父母的壓力水平過高。

有一本書叫作《感受愛》,那本書裏講過一個道理:「當一個人壓力過大的時候,所有事物都容易使他憤怒,他體會不到眼前的美好,體會不到那裏邊煙火的氣氛。」


比如,家裏邊亂糟糟的,孩子在屋裏跑來跑去地鬧,這是生活的常態,如果放在某一部動作片的結尾,這會是非常温馨的一個畫面——「主人公終於打敗了壞人,最後回到家裏,看到孩子跑來跑去,其樂融融。」你會覺得,這真美好、真幸福。


但是,為什麼我們在每天下了班,很累,回到家裏,就覺得這個畫面特別讓人生氣呢?原因就是:你的壓力水平過高,當壓力水平過高的時候,你就會容易脾氣暴躁、憤怒。


人們在每天早上起來去上班的地鐵上,很少會吵架,但是下班的地鐵上,吵架的就很多,原因很簡單:因為壓力大,一天工作下來累了,所以早上的地鐵車廂立安安靜靜,晚上經常會有吵架。


甜品都是在下午賣,也是出於同樣的原因。你下班的時候,從寫字樓間走過,聞到泡芙的香味就會很想去吃,為什麼?也是因為壓力。壓力太大的時候,你就會做更多的可以讓自己放鬆的這種事情。


所以,當你壓不住自己的脾氣,衝孩子大吼大叫的時候,往往是因為壓力過大,這是第一個非常重要的原因。


第二個原因,叫作觸發器效應。

很多父母大吼大叫的原因都是不一樣的。比如,媽媽對小朋友大吼大叫,是見不得孩子家裏房間亂,還有的家長是見不得孩子玩手機,只要孩子一拿手機就發怒,這些就是各式各樣的「觸發條件」。


我們可以自問一下:為什麼我們會對針對不同的點,有着格外的憤怒?要把這個原因搞明白,光看親子類的書是不行的。


有一本書叫《親密關係》,這本書是剖析兩性關係的,而書中講過:「一個人在兩性關係當中,為什麼會對配偶的某一些事情特別的敏感?這其實是來自於我們童年在這個問題上受過的挫折。」


比如,當你小時候,因為沒把東西放好,被爸爸嚴厲地批評過,或者爸爸把你的一個很漂亮的芭比娃娃從樓上扔了下去。這樣的事情造成的傷痛,會長期潛伏在你的潛意識當中,因為孩子在小時候是不可能跟父母直接對抗的,由於反抗不了或者反抗無效,孩子只能跟父母和好,和好之後看起來傷痛沒有了,但實際上,傷痛進入到了潛意識當中,在你長大成人、結婚生孩子以後,那些傷痛仍然會主宰你的情緒。


不再讓潛意識成為命運的方法!

提到潛意識,很多人可能會問:「我為什麼沒有感覺到我的潛意識?」如果你能感覺到得的,這就不叫「潛意識」了?潛意識就是那種會莫名其妙地泛上來的東西,會讓你覺得特別的痛苦、難受。


所以,如果我們在面對孩子的時候,發現自己對一件事情極其敏感,那這可能是一個很好的機會,它可以讓我們去發掘我們和自己的父母之間的關係,回憶我們童年經歷過的一些不好的事情。如果你能夠找得到,並且理解、接納這些事情,然後告訴自己:「這事已經過去了,我現在已經不需要為這件事情再糾結了」,那麼,這個問題就可能得到解決。



以上,就是我們大吼大叫的兩個非常重要的原因。

解決第一個原因的辦法,就是對自己好一點,在工作和生活上給自己減少一點壓力,多做一些自我同情的工作和生活上的安排。


解決第二個原因的方法,就是你要理解自己為什麼會對某件事情這麼敏感,因為同樣一副畫面,在不同的家長看來,是完全不同的結果。



吼叫對孩子的負面影響 

理解了情緒的來源,接下來,有什麼辦法可以減少吼叫的頻率呢?在此之前,我們還得先了解一個話題,那就是:


大吼大叫會給孩子帶來哪些問題?


第一個問題是,經常被吼叫的孩子會出現注意力不集中的問題,會有焦慮情緒,而且會聽不懂你在説什麼。

當一個大人大吼大叫地對孩子説話的時候,孩子是被嚇懵的。所以你可能覺得自己把事情説得夠清楚了,但是孩子一臉懵,他完全不知道你在説什麼。


有的家長諮詢時問:為什麼孩子原來成績挺好的,最近成績卻突然之間下滑了這麼多?


這時候家長就要反問自己一個問題:「家裏是不是有人吵架?」而基本上大多數答案都是確定的。只要家裏有人吵架,或者是大人衝孩子大喊大叫,孩子的成績一定會下滑。原因很簡單:孩子是需要安全感的,所以他在家裏一定是希望爸爸媽媽兩個人相親相愛,這樣整個家才能夠穩定。如果家裏邊父親跟母親吵架,雖然都沒有衝孩子發火,孩子也會被嚇內心充滿恐懼和不安,原因是孩子都有「自我歸因」的習慣,這是他們心理上的一個特徵。


什麼是「自我歸因」?

孩子看到路邊兩個陌生人打架,都會認為跟他有關係,這就是小孩子總覺得自己犯了錯的一個非常重要的原因。如果父母離婚,孩子的第一反應是「我以後乖一點好不好?我變乖了你們就不用離婚了吧?」其實這些事情跟他沒關係,但是孩子就是會在內心當中給自己做這樣聯繫。所以,如果你衝孩子大吼大叫,孩子就很容易犯楞、發呆,進而學習成績會下降。


很多父母説:我用了各種各樣的辦法「該打也打、該罵也罵」——這兩句話多嚇人。父母在選擇教育方法的時候,首先就想到的是打和罵,認為「我的責任就已經盡到了!我都把他打成這樣了、還能怎麼樣?」


實際上,正是因為你的打罵、吼叫,才使得孩子的學習成績下滑、才使得孩子沒法集中注意力,因為他天天擔心的並不是學習成績這件事,他擔心的是:「有人會在背後會衝他大吼大叫。」


我記得很清楚,我小時候,母親對我管得很嚴,我在上小學的時候,一不會做題,母親就吼一聲,用手指尖猛力的插我腦袋,發展到後來的結果就是:母親只要站在我身後,我就不會做題,而學業成績名次永遠是倒數幾名。

而我母親都中學的時候,開始跟不上我的功課時,開始不再監管式去看顧我時,我開始能集中精神去理解、去學習,因此我的成績就突飛猛進,最後成為PhyChemBioComputing & Maths的全級第一。所以小朋友的學習潛力其實是挺好的,只是大多數的父母站在身後,讓孩子變得焦慮、影響了孩子的集中力。


第二個影響是,大吼大叫會讓孩子體內的激素水平發生變化。

有一本非常重要的心理學的書,叫作《身體從未忘記》,它是關於應激障礙的一本學術著作,這本書裏講過:一個孩子小時候如果經常遭受到家庭暴力,或者遭受到長期的語言虐待,比如大吼大叫,那麼他身體內的激素水平就會比正常水平要高很多。


小孩子打架也會分泌激素和腎上腺素,但是雙方打一架,會把激素消耗掉,激素水平會迴歸到正常。所以,小孩子在學校裏邊打鬧、打架,這都是很正常的。


但大人打罵孩子的時候,孩子體內也分泌了很多的腎上腺素,但他沒法發泄,沒法跟他的父母對打,也不敢回嘴。面對一場「不公平的戰鬥」,分泌出的激素只能在孩子體內不斷地累積。所以,當他的長大以後,他體內的激素水平就會比正常人高。


這樣的人,你在生活中一定遇到過,他們一言不合就發脾氣,像個火藥桶,一點就着。我們看到過很多刑事案件,就因為一碗麪收5塊錢,還是10塊錢,這點小事就會殺人,這在其他人看來不可想象,但從心理學的角度看,一個能夠突然之間暴怒,甚至拔刀殺人的人,他的激素水平一定是不正常的。


所以,如果你長期對孩子大吼大叫,孩子到了青春期以後,你就會發現他特別難管理,因為他的脾氣會很暴躁,會衝你大喊大叫,甚至就會爆發出一些傷害自己和別人的行為。這就是因為他體內的激素水平過高,他控制不了自己。


第三個吼叫帶來的問題,就是會使暴力升級、破壞親子關係。

孩子兩三歲的時候,家長可能只是吼一吼,到三四歲、四五歲,家長可能就開始用手推他了,甚至會把孩子趕出家門。因為你會發現:孩子的「抗擊打能力」越來越強,結果就是你的暴力手段得不斷升級。這樣下去,親子關係就會毀於一旦。


由此可見,如果你放任自己大吼大叫,你遇到的問題會越來越多,那麼,我們該怎麼辦呢?



父母停止吼叫的方法 



第一個辦法:要學會戴上氣質眼鏡。

什麼叫氣質眼鏡?好多父母容易生氣的原因是因為他覺得:為什麼別人家的孩子不這樣呢?我覺得別人家的孩子比我家的強多了,怎麼我的孩子這麼不聽話?


實際上,孩子跟孩子是不一樣的,有的孩子天生活潑、好動,有的孩子就是好靜,喜歡看書、不願意多説話,這都很正常,你要理解、接受每個生命的不同,這樣你的情緒就更容易得到舒緩。


有的家長講,生了二胎以後才發現:原來老大跟老二都能有這麼大的差別,同一對夫妻所生下的孩子,竟然會在氣質性格上截然相反:一個慢性子、一個急性子;一個控制慾強,一個喜歡跟隨。這都很正常。這就是人和人不同的氣質。所以,如果你戴上氣質眼鏡,就能夠理解不同的人會有不同的表現。你會給自己一個緩衝的地帶,不去拿自己的孩子跟別的孩子比。



第二個辦法,叫作「自我覺察」。

有一本我非常推薦的書,叫《關鍵對話》,這本書裏邊講過:我們在跟別人説話的時候,很容易陷入到「打」或者「逃」的狀態當中,要麼是「我跟你拼了」,要麼是「我逃跑或我認輸了」,總之都沒法跟人好好説話。


為什麼呢?因為我們的大腦是雙核的,一個核負責氛圍,一個核負責內容。我們在跟別人談話的時候,如果談話氛圍被破壞掉了,我們就會大喊大叫或者摔門離去,「打」或者「逃」的現象一出現就不再適合談內容,所以,要掌握雙核的談話。


我們應該優先處理哪個核呢?一定是「氛圍核」優先。我們要想辦法先把談話的氛圍調節好,再去談內容。


很多父母跟孩子説話的時候,根本不在意孩子在説什麼,也不觀察孩子想些什麼,孩子根本不理他,他還在跟着孩子身後不停地説,我在大街上經常看到這樣的景象,我對雙方都很同情。


孩子很可憐:你想,身邊老有一個這樣的聲音,不停地説你糟糕、説你笨、不聽話、學習不好,那負面的感覺肯定是撲面而來。


媽媽更可憐:媽媽是個大人,但是一點尊嚴感、權威感都沒有。媽媽所説的話在孩子那兒徹底被屏蔽掉。


這樣的親子互動的關係竟然都能夠繼續,這就證明孩子和家長都沒有用雙核對話,他們只各想各的事,尤其是媽媽,只想自己想説什麼,我要把這話説完,我覺得你不聽話,我就使勁地説你,但是她忘記了自我覺察。


而當你能夠自我覺察的時候,你意識到:我的情緒好像不對,我好像有點生氣了,我這會胃都疼起來了。你看,一個人只有能夠覺察,才能夠改變。所以,既然你願意來到這裡閱讀,我相信你的目標就是希望自己能夠有那麼一點改變。


你得知道,改變的第一步就是覺察,沒有覺察的人根本不會有改變的念頭。如果你問一個家長:你是不是經常衝孩子發脾氣?他説:我沒有。可能是因為,他根本沒察覺。所以,我們要首先能夠感受到自己的狀態,當你意識到狀態不對的時候,就要提醒自己:我是一個懂得雙核對話的人,現在我要調動我的氛圍核,我希望把氛圍修復好,如果我找不到更好的辦法來修復氛圍,我寧肯先出去冷靜一下,跟孩子説:咱倆一塊數十個數,一、二、三、四⋯,一直數到10再説話,這也是一種辦法。


當你有了自我覺察,下一步就是自我同情。自我同情意味着不要着急自我批評,是接納、而不是排斥。


當你能夠接納自己,可以對自己説:「我知道我生氣了,我真不容易。」,而不是説:「我真糟糕,我又生氣了。」你就開始接納自我了。這兩種感覺,這兩種語言所帶來的心理暗示是完全不同的。


一個人只有真正地同情自己,才會願意做一些對自己好的事情,也就是説:


「一個人只有真正地接受了自己是一個不完美的人,他才能變好。」


儘管我是一個不完美的人,我有各種各樣的缺點,但是我依然愛我自己,我也依然愛我的孩子,這時候你改變起來才會容易得多,這是我曾經講過的。改變一個人最有效的方法,就是覺察、接納、行動、反饋。



第三種方法,ABCDE療法 

這裏有一個工具可以提供給大家,進行自我覺察、自我接納、冷靜下來、理性決定、和站在孩子的角度同理他們。


第一個A叫作提問(Ask)。

問一問自己,我此刻的狀態怎麼樣?我出現了什麼問題?我為什麼會生氣?問問題能夠讓自己安靜。


第二步:呼吸 Breathe),就是要深呼吸。

做一個深呼吸,尤其是腹式深呼吸,可以讓自己的情緒平靜。


呼吸是很神奇的,除了一套動漫叫《鬼滅之刃》,是以呼吸為基礎以讓自己恢復冷靜、提升血液中的氧氣量,進而強化身體機能,以進行戰鬥的一種主要形式外。


其實還有一本書就叫作《學會呼吸》,就是教我們怎麼樣去呼吸的。呼吸是我們身體內可以連通交感神經和副交感神經的一個橋樑。


我們的身體有交感神經和副交感神經,比如,打籃球,控制着我的身體,投射、搶籃板,都是我的交感神經在運作,因為我是有意識在做這些事情。但是,當我晚上睡覺的時候,我睡着了,手腳不會動了,這時候控制我的身體的,就是副交感神經來負責我的心跳、呼吸等。


但「呼吸」為什麼說很特別呢?

因為呼吸是唯一既可以用交感神經控制,也可以用副交感神經控制的事情,所以,它是打通這兩套神經系統之間的一個橋樑。這就是為什麼我們在專注呼吸的時候,能夠使自己感到放鬆,能夠讓自己帶回到正念當中的原因。


一個從來沒有關注過呼吸的家庭是非常危險的,就是這個家裏邊的所有人都不知道呼吸有這個作用,那你勸他關注呼吸就很困難。所以,我們作為父母,今後就要學會在生氣的時候呼吸一下,把氣息吸到腹部、再均勻地吐出來,這時候你就會覺得放鬆。


然後C是冷靜(Calm),呼吸了以後,接着帶來的就是冷靜。


接下來是D做決定(Decision)。

當你冷靜下來,做一個什麼決定呢?

這時候冷靜的你,一定會想出一個理性、和有助改善關係的決定。

決定你要選擇不吼不叫這條道路,決定你打算怎麼去跟孩子好好説話。


最後一個E同理心(Empathy)。

你要用同理心站在孩子的角度思考一下,站在理解自己的角度思考一下。



第四種方法,4C溝通法 

在我們跟孩子好好溝通的時候,最重要的是叫4C法則,4C法則就是溝通(Communicate)、選擇(Choice)、結果(Consequence)、聯結(Couple)


我們跟孩子的溝通,是為了給孩子提供更多的選擇,而不是要求孩子必須聽自己的話。如果我們溝通的目的是為了説服、控制,那麼這個孩子可能這輩子都沒法明白:他的人生是可以自己選擇的。你想想看,你要不要付出這個代價?


很多家長希望自己的孩子聽話,希望自己一個眼神,孩子就能知道做什麼,孩子在家裏邊如果只會聽話,只會遵照你的手勢、眼神、語言來行事的話,你能指望他將來到了社會上能夠有自己獨立的見解嗎?他能夠有自己獨立的判斷,能夠帶領一個團隊嗎?


所以,這就是我們所要付出的代價。如果你不認為溝通的目的是為了給出選擇、帶來結果、使彼此之間產生聯結的話,那麼,你儘管可以用暴力的手段去溝通,但這付出的代價就是孩子可能會變成一個唯唯諾諾的人,另一種可能就是:他也學會了會用暴力來控制別人,認為誰有強權誰就能夠説了算。


你真的希望自己的孩子生活在這樣一個未來當中嗎?要知道,生活實際上是充滿選擇的。


如果我們能夠讓孩子理解到生活有很多的選擇,我們就可以嘗試着用不同的方法來解決各式各樣不同的問題,讓孩子跟你一起討論,除了吼叫,除了我贏你輸,我們能不能商量出來一個更好的解決方案?


「當生活充滿創意的時候,我們就沒有那麼大的壓力了,這就是解決吼叫的方法。」



這裏有幾個原則:

當孩子未成年的時候,家裏的有些原則是家長來定基調的。


家長作為監護人,要讓孩子知道:

  • 父母要對還沒有成年的你負責,所以,有很多事情要經過父母的同意才能夠做。
  • 我可以和你商量、可以讓你選擇,但是你一定要尊重父母的意見,因為父母是你的監護人,這是家庭的一個底線,這樣可以避免家中的權力爭奪。


很多家庭在這一點上沒有建立起觀念,這就會導致誰的聲音大,誰説了算,或者誰更狠,誰更能耍賴,誰説了算。這個是不行的。


但是,家長也千萬不要濫用權力,動不動就祭出這杆大旗來,説「從法律上説是我説了算,所以你現在閉嘴!」家長如果在家裏淪落到需要靠法律來保護權威的話,就證明你在家裏邊沒有建立起威信來。所以,我們不能濫用權力。


作為一個家長,你是不是具備足夠的靈活度,你是不是有孔子所説的「無可無不可」的思維方式。解決一個問題有很多種方法,當你覺得只有聽你的話這個事才能解決的時候,你的關注點往往只是為了面子,你不是為了解決問題,你只是在想:如果我讓步的話,我就沒有面子。


凱撒有一個故事,特別有意思。一隊囚犯走過,老皇帝就叫出一個囚犯,對他的兒子説:這個是你的囚犯,我現在把這個囚犯送給你,他的命運由你來處置。你來告訴我怎麼才能夠顯示出你最大的權威。孩子説:「殺了他。」老皇帝笑了笑説:「這個並不能顯示你最大的權威,因為那些人都可以殺了他,顯示你最大的權威,是放了他。」


我們每個人顯示權威的方法是不一樣的,為什麼非得用這種強制的方法來顯示你的權威呢?為什麼不能夠用寬容一點的手法?為什麼不能夠用更有創造力的手法,讓孩子感受到你對他的引導,感受到你作為父母所傳遞的這種具有彈性的價值觀呢?我們的面子、我們的尊嚴、我們在家裏的家庭地位,都是跟我們自身的價值觀有關。


因此,

「不要濫用你手中的權力,要給予孩子真正的選擇。」



給孩子真正的選擇。

有的父母會説:我現在也給孩子選擇,他現在吃飯,兩個選擇是:你要命現在吃!要麼永遠別吃!或者,你現在跟我走,要麼我自己回家,你自己待會兒自己打車回來!一個五六歲的小孩,你讓他打車回來,這像話嗎?這種選擇,都叫作「沒有選擇」,這就是「威脅」,這是赤裸裸的威脅和拋棄。


真正的選擇是,如果你發現孩子真的很想玩一個東西,這時要開飯了,你告訴他,你現在可以來吃飯,或者你想等多久過來吃飯?問問他,給他一個機會,他説,等10分鐘,好,再問問:需不需要媽媽提醒你?如果需要的話,10分鐘以後來叫他就好了。


再比如,有的家裏邊為了很多規矩破壞了孩子的專注力,家長説,我們的規矩是到點都必須得吃飯。孩子在看書,好不容易養成了一個專注的習慣在看書,他沉浸在那個書裏邊,或者孩子在那玩遊戲、做拼圖,他是需要訓練專注力的。這時候父母説:吃飯必須來!然後,不管他幹什麼都得拉過來,孩子的專注力就被破壞掉。然後,反過來,當孩子缺乏專注力的時候,父母又反過來説:你沒有專注力!孩子是兩頭都受氣。


所以,我們要給予孩子真正的選擇。



成為真正成熟的大人!

還有一點,就算出現了吼叫這樣的狀況,不要記仇,不要跟孩子冷暴力。冷暴力就代表着你們倆都是孩子,大孩子還在生氣,所以饒不過小孩子。當你能夠知道你是一個成年人,你才能成為率先打破僵局,率先去跟孩子和好的人。



向孩子真誠的道歉 

許多家長説,我家孩子已經不小了,我對孩子已經吼了好多年了,怎麼修復這個關係呢?


第一步,向孩子表達後悔。(不要說說是因為你一聽話爸媽才打你的話。)

道歉是很重要的,首先我們得學會跟孩子表示歉意,我表示很後悔,我之前所做的舉措,我覺得不對。


第二步,給孩子承諾!(無論再發生什麼事,都不會再出手打你或出口辱罵。表達出你愛孩子。)

因為,承諾是表達出你願意負責的態度:我覺得我有責任,我願意為這件事負責,我打算做出什麼樣的改變,要告訴孩子。


第三步,作出補償。

最後,可以給孩子一些補償。比如,你可以説:上週爸爸衝你大喊大叫,這是不對的,我們這樣吧,爸爸陪你打籃球,或者,爸爸陪你在小區裏邊騎自行車,試試看,你蹬着車子我在後邊追?然後你騎多快我就追一追,這種補償很有趣,不是説:我給你買一個什麼東西補償你,而是要跟孩子創造一些更加美好的親子互動的時間。



特別要注意的一點,是不要找藉口!

好多父母道歉的時候都很不真誠,比如説,爸爸也不應該打你,這是不對的,但是你也不應該把爸爸氣成這樣!說什麼以後你如果不鬧、不讓爸爸生氣,爸爸就不會打你!這不是真正的道歉,很多道歉到最後都變成了聲討,要知道:打人就是不對的,或者吼叫本身不對,你要跟孩子説清楚。


最好的教育時機,是在孩子做對事情的時候!

在孩子能夠很好地配合你的時候,對他表示衷心的感謝。感謝是最容易拉近兩個人的距離,最容易建立相互之間的信任感的。所以,當你能夠在生活當中,在一個家裏邊經常聽到發自內心的感謝,而不是「謝謝你啊,如果下次再怎樣就更好了」,沒有後半段,就是發自內心地對孩子表示感謝,這個家庭的氛圍就會越來越好。



總結:

吼叫只能發出驚醒和激勵作用,而不能把一段帶有訊息量的說話,傳到孩子腦中並讓他聽懂。因為孩子在被吼叫的第一刻反應是被驚恐著,他第一時間是在處理他自己的情緒,而身體停止一切機能的運作,因此這時候孩子的腦海裏而是一片空白的,你再說什麼他都會聽不到或聽進耳的,而這時候的他只記得自己父母吼叫時的語氣和表情。


因此,希望大家能夠覺察自己吼叫的原因,在瞭解吼叫會造成的各種各樣的問題後,學會用什麼樣的方法來通過溝通和孩子建立連接,而不是通過溝通來破壞我們跟孩子之間的感情。


如果你能夠真的把吼叫這件事情戒掉,我相信「無條件的愛」就更容易在家庭裏邊建立起來。


到此為止,我們的第一根支柱「無條件的愛」就講完了,希望對大家有幫助,謝謝。

2020年12月4日 星期五

無條件的愛之二:「温柔,但是有邊界」



今天我們講無條件的愛的第二個模塊叫作「温柔,但是有邊界」。


我們前面講了無條件的愛,你可以糾正孩子的行為,並不是説,他幹什麼,我都不管,才叫無條件的愛,那個叫作溺愛。


愛的最高境界叫温柔,但是有邊界。也就是説我的態度是温柔的,我的語氣是尊重的,我們倆之間是心照不宣的,我們知道,我們是相互愛着對方的,但是有些事不能做,這個叫作邊界。所以,幫助孩子建立這樣的邊界感,讓孩子有規矩,其實是給他帶來安全感的一件事。


有些人家的孩子,就覺得好像特好帶似的。那可能是因為他們在生孩子三歲以前,培養了這樣一個基礎。但我自己家的孩子,我之前沒有學過,所以,他已經脾氣很大了,他經常就哭鬧,經常跟我大喊大叫,都搞得我也很抓狂,怎麼辦?


因此,我們需要學習一些方法,如果孩子有這種失控的情況,如果孩子真的很難管,我之前做錯了很多的事,我現在想要改正,想要回歸到温柔,但是有邊界的狀態當中,我應該怎麼做?


父母是孩子的「導遊」

我們説,家裏邊基本上有兩種極端的類型,一種類型叫嚴厲型,一種叫嬌縱型,這是我們簡化的家庭的版本。


嚴厲型的標誌就是有規矩,沒自由。曾經有一位老師跟說,他爸爸是部隊上的領導,打過仗,他們家嚴厲到什麼程度呢?晚上睡覺的時候,貓都排隊,家裏邊養了大概七八隻貓,所有的貓貓都老老實實地排成一排,只要有一隻貓沒有按照位置排,他老爸就發飆,就揍那貓,所以全家七八隻貓排成一行。你想多可怕!而這人長期受到這樣的壓力管教,而後來得了抑鬱症。所以,這叫嚴厲型家庭,有規矩沒自由。


然後,另外一個極端的案例是嬌縱型,叫作有自由、沒規矩。他沒有規矩,他什麼事都敢幹,他見誰都敢打,他成為了一個小霸王,最後成為給全家帶來最大麻煩的這麼一個人,這也是很頭疼的一件事。



那我們做父母的應該怎樣取個中平衡?

這裡要提到隱喻這一個東西,我覺得隱喻對於我們每個人來講是非常重要的。雖然我們説科學性很重要,但是科學性是簡單體系當中最有效的一個方法,叫作拆分模塊。


而在我們複雜體系當中,隱喻有時候起到的作用可能更大一些。有一本書叫《我們賴以生存的隱喻》裡面提到,如果你在你的頭腦當中一旦換了一個比喻,你的人生可能就徹底不一樣。比如説,父母跟孩子更像是什麼關係?我認為,正確的方向是「導遊」的關係,父母是孩子的「導遊」。


我們過去如果是嚴厲型,那父母便是「警察」,孩子是「犯人」。驕縱型孩子是「皇帝」,父母是侍奉的「太監」。


但是合適的狀況下,父母是導遊,孩子不是你的,孩子是獨立的,人家是一個人,人家經由你的身體來到這個世界上,但是他有自己獨立的思想、人格、性格、命運,所以他將來會成為一個什麼樣的人,基本上是他説了算,不是你説了算。這就是「導遊」和「遊客」的關係。


而你作為一個導遊你能做什麼?

你想想看,假如一個導遊像警察一樣嚴厲,這也不許動,不許拍照、不許看,這叫導遊嗎?這叫監工!所以,如果一個導遊把握不好這個尺度,什麼事都不讓幹,那麼建立的全是邊界和規矩,遊客肯定造反了,因為不好玩,花了這個錢什麼都沒看到。


但是,如果導遊什麼都不説,導遊到這兒來了以後,連翻譯他都不管,你隨便走,也不能夠值回票價。


所以真正有效的導遊,是我要告訴你這叫什麼、那個是什麼,我要告訴你這兒有一個規矩不許碰,但是我們這次的目的是為了開開心心地玩,帶着他把人生旅程的前半段這麼走下來,然後讓他慢慢地熟悉人世間的環境,用18年的時間幫他慢慢熟悉這個環境,這是多美好的一件事兒。


如果我們能夠在我們的頭腦當中,建立這種「導遊」的隱喻,那麼我們想要實現的就是有規矩、有自由的了。這樣,孩子既能夠感受到自己是獨立的、自由的、有選擇權,同時又能夠知道有那些邊界、有那些規矩的。



要做到這「導遊」與「遊客」關係之平衡,父母需要做些什麼準備?


第一個準備就是父母必須修煉穩定的情緒。

針對成年人的內心問題,我建議所有人尤其是父母們,都必須要先調整自己的狀態,看到自己冰山下邊所擁有的那些問題,然後跟自己的父母和解,去解決它,然後保持一個穩定的情緒。如果父母情緒不穩定,在家庭當中就會出現「踢貓效應」。


這是讓家裏變得雞飛狗跳的重要原理。在公司裏邊,老闆罵了員工,然後員工出門坐出租車就罵那個司機,然後這司機回家就罵老婆,老婆就打孩子,孩子出門踢貓,然後貓回頭撓了一個人,那個人就是大老闆。這叫踢貓效應。


如果一個社會裏邊,每個人都把自己的情緒發泄在弱者身上,然後不斷地傳遞下去的話,最終受傷害的是整個社會,踢貓效應就會變得越來越嚴重。所以,我們作為父母,這是一次難得的修煉機會。



孩子是我們做父母的一個重要的禮物。

你想想看我們前半生,都是一個人獨來獨往,你也沒有想過要修煉,你也沒有想過要學習,就那麼過生活就行了。但是,現在有了孩子給你造成了這麼多麻煩以後,這是個機會,所有的痛苦和麻煩當中,都藴含着學習和進步的機會,這是孩子帶給你的一個很重要的禮物。所以,藉着禮物來修煉自己的情緒,讓自己變得情緒穩定,來處理問題。然後,情緒穩定意味着你不容易被激怒。所以,不要輕易地被孩子激怒。


但在日常生活當中,不被孩子激怒當然很難,因為孩子有時候確實很皮。但是,你在被激怒了的時候,照顧好自己的情緒,關照自己的情緒,你要知道自己此刻又生氣,這是一招非常有用的方法。


比如説,感到疼痛的時候,你的手劃破了,流血,這時候,你體會到,原來這就是疼的感覺。當你能夠盯着自己的手去感受疼的感覺的時候,疼痛感開始逐漸地消失,然後變成一突一突的熱,感覺在跳動。你可以試一下。


其他的情緒都一樣。情緒是我們自己的一部分,所以我們要像照顧我們自己一樣地去照顧我們的情緒。


當你的憤怒升起來的時候,你照顧你的情緒説,我此刻又生氣了。如果你再有能力往前進一步説,我為什麼會生氣呢?因為我被我的孩子激怒了。那麼,我的孩子為什麼會激怒我呢?因為,我心中有一個需求,沒有得到滿足。


慢慢的,找到你的潛意識當中,只要你做這樣的剖析,一步一步地走下去,你的情緒就會逐漸地安穩。如果你一時間做不到,轉身離開也可以,離開不意味着甩門就走,不是那種甩了門我不管你了,而是説媽媽需要休息一下,你讓爸爸休息一下,爸爸這會兒情緒不太好,一會兒我來處理這個問題。你要冷靜地離開,給自己一點時間,給孩子與家人一聲溫柔的通知。


然後,在頭腦當中提醒自己一件事,就是建設性地解決問題。如果你都不能建設性地解決問題,請問孩子怎麼能夠學得會?


在一個家裏邊發生了問題,誰應該負責?不用問,肯定是大人應該負責。因為大人能力強,大人有自控力。你是一個具有自控力的、有能力的人,孩子現在沒有建立自控力,你得幫他建立自控力。最好的方法是示範給他看,讓他能夠看到,爸爸是怎麼處理自己的情緒,然後慢慢的,他才能夠學得會。


這是一個父母首先應該做的準備,把自己的情緒管好,你可以選擇離開,可以按下暫停鍵,然後思考如何建設性地解決問題。



孩子的四種常見問題 

在家庭當中,經常會讓人煩惱,出現很多麻煩的狀況,一般有這麼幾種。


第一個就是過度地尋求關注。

孩子有時候調皮或者故意把這個東西搞壞,就有可能是在尋求關注!


當一個孩子在家裏邊尋求過度關注的時候,證明他並沒有感受到無條件的愛,所以他才需要搗亂,他才需要讓別人關注他。尤其是很多家裏邊有了二寶以後,大寶經常被不小心忽略掉了,因為被忽略,他的辦法就是折騰,然後搞出很多叛逆的事,這時候父母才會關注他,這是一種經常會給人帶來煩惱的狀況。這是孩子在尋求過度的關注。


第二種狀況就是權力爭奪。

媽媽説,不允許,孩子説,我就要。有一次,在我們家,小孩的朋友和他的媽媽在這兒,後來臨到晚上八點要回家了,孩子不走,很多孩子覺得好不容易爭取來的玩的時間,你能不能讓我再玩10分鐘?他媽説,行,再玩10分鐘,玩了10分鐘,孩子又説再玩10分鐘,他媽説,不行,必須得走。然後,他們就開始吵。這孩子説:「我今天就不給你面子了!」雙方進行了全力的爭奪。


很多家裏邊一旦出現權力的爭奪,憤怒出現,最後,要麼就是賄賂妥協,要麼就是暴利終結,這就回到了破壞無條件的愛的路子上去了。


所以,當出現權力爭奪的時候,我們頭腦需要警惕,我們説,温柔,但是有邊界,想要做到這一點,父母就要提醒自己先去梳理自己的情緒。


第三種讓人抓狂的狀況就是報復行為。

孩子出現報復行為就是我故意的,我就是為了讓你生氣,我就是為了欺負你,我就是要讓你難堪,我甚至在這麼多人面前,我做這樣的事,你拿我沒辦法,因為你不會在這兒打我。孩子是有心眼的,所以當出現了這些報復行為的時候,父母也會相當頭疼。


還有一類是自暴自棄。

打遊戲這最常見。孩子一邊打遊戲,一邊抱怨自己,他覺得自己很糟糕,但是他就一直打遊戲,他説,我就這樣了,我沒辦法,我只能這樣。


用傾聽,識別對方的情緒 

這幾種情況出現的時候,最需要我們去調動「温柔,但是有邊界」這句話,思考怎麼能夠解決這些問題?這裏邊所用到的方法:


第一步永遠是展開良好的傾聽,然後能夠識別對方此刻的情緒。


像之前所説的那個孩子,在我們家向自己的媽媽喊:「我就不給你面子了!」後來全家人都看着我,説要不然你來吧,我們都搞不定了。然後,我把他拉到我身邊,他一開始不願意在我旁邊。


我就會這樣輕輕揉,不用使勁,輕柔的,扶他我説:「你是不是特別不想走。」他説:「對!我們都沒有玩。」你看,第一句話説出來,他就説對。


為什麼呢?這句話説出來了以後你説準了,你理解他了,他其實已經玩了一天了,但是,他的感覺是「我們都還沒有有玩夠」。因此,首先你得允許他有這樣的感覺。他的媽媽站在旁邊講,你都玩了八個小時了,這是一個事實,但是孩子感覺自己沒玩,這是一種感覺。你不能夠説,因為有事實,所以你感覺不對,這叫作忽略對方的情感,你不允許對方表達自己的情感。


所以,我説:「我理解你肯定是還沒玩夠,好不容易玩得這麼開心,所以沒玩夠。」他説:「對,我們就是沒玩夠。」所有這些複雜的情況出現的時候,這是最基本的套路,他只要説對,他的情緒水平就在下降,他就沒有跟你對抗。而且他覺得找到了理解,他知道你是一個願意跟他説話的人。


然後,我説:「你還有什麼委屈,可以跟我講一講。」他説:「你知道嗎?我媽在家裏怎麼對我的嗎?」然後,他開始跟我講,媽媽在掐他或者怎麼樣,這樣的狀況讓他訴苦,讓他講講完。


這個時候你就傾聽。傾聽是第一步,是為了讓孩子的情緒水平下降,讓他感受到有人理解他、有人愛他、有人關心他,有人在乎他的感受。他有這樣的感受,他並沒有錯。我們不能説,八個小時長,還是短,有這樣的感受並沒有錯。


等他情緒恢復正常了,説話聲音也合理了,也不大喊大叫了,也柔軟了,坐在我腿上了。這時候,我説,現在八點半,我們回家還要很長一段路,然後,回到家還要洗臉、刷牙,這麼長的時間,媽媽也很辛苦,明天還要上班。我們是不是應該照顧一下媽媽?他想想看,他説:「可以」,然後,後來很快協商過了,一會兒收拾東西開開心心走了。我還跟他講,我們這是美好的一天,我們希望有一個happy ending,我們在最後結尾的時候,不要因為最後的結尾不愉快,破壞了一整天快樂的回憶,所以我們開開心心地回家好不好?我跟他商量完。


所有人在旁邊就傻看着,説這樣就搞定了。


我們倆其實並不熟,但是這孩子回到家以後,跟他家裏的人講了一句話,説,別那個別人的爸爸從來沒有跟他自己的孩子發過一次脾氣,而那個媽媽之後説:「我從來沒有感覺到過我兒子對別人家的羨慕,但是我兒子是真的很羨慕,因此反思,我之前對他的態度,真的太簡單、太粗暴了。」


所以,不需要長時間地建立感情,不需要説,兩個人必須是父母關係才能解決這個問題,我跟他只是沒剛認識沒多久,但是只要你掌握了合理的方法,人都是有感情的,人是可以被溝通的。當你能夠學會「温柔,但是有邊界」的原則的時候,我們建立了邊界,家是必須要回去的,但是,我們如果可以温柔地去處理這件事情,即使是我們前面所説的那些糟糕的狀況也是能夠解決的。



當孩子做錯事了怎麼辦? 

這裏,要提醒很多父母的一件事,就是當你給孩子建立邊界的時候,肯定要讓他承擔一定的後果。比如説,孩子不寫作業,我經常會跟很多家長講,他不寫作業,你不要管他,你就讓他去學校,老師會管他,他要慢慢地接受這個邏輯後果。


但是,我們很多家長用的是過度懲罰,這就意味着,爸媽生氣了,所以,你不寫作業,我罰你再抄十遍。這時候孩子覺得不公平了,你為什麼要這樣對我,你憑什麼有這個權利,我們家難道是個法庭嗎?很多人把家裏邊變成法庭,變成警察局。


我們可以用這個邏輯的後果,來讓孩子感受到做錯事以後的結果,但是,這裏邊依然有四個前提,讓孩子承受邏輯後果,你自己絕對不能在旁邊冷眼旁觀,父母跟孩子不用玩這樣的攻心計。


第一個叫作相關。

就是這個邏輯後果和他做的這個事之間是有聯繫的,你不能平白無故的懲罰他。


第二個叫尊重。

雖然我們説好了六點半吃飯,你在那兒看電視,我們可以理解,給你延長到七點,但是七點了,你還沒吃,那對不起,今天沒有飯了。餓了怎麼辦?媽媽也很同情,給你拿點餅乾。這樣做就行了,讓他能夠接受這個邏輯後果。我可以幫你準備些餅乾什麼的,但是你得讓他知道,按時吃飯是我們家共同遵守的習慣。


第三個是合理。

指的是,這個邏輯後果要合理。


第四個叫預先告知。

就提前你要告訴他。孔子在《論語》當中講,不教而殺,謂之虐,一個人對別人根本沒有教育過,然後,上來就給人懲罰,這個叫作「虐」。


所以,如果家長能夠掌握好尺度,相關、尊重、合理,然後預先告知,通過這四種態度來幫助孩子設立界限,讓孩子知道有很多事是有規矩、有規則的,這個孩子的內心會更容易接受。



利用啟發式問題調動孩子思考 

我們把道理講明白了,然後,在孩子出現問題的時候,不知道該怎麼辦的時候,我們應該真誠地向他發出提問、啟發他。你覺得這事還有什麼方法,你認為現在做什麼是比較合適的?來,我們一塊兒想想看,有什麼辦法能夠解決這個問題。這是帶着尊重的啟發式的提問,而不是責問。


要尊重的啟發式的提問,而不是責問!

責問就是質疑他,「我跟你説過沒有,我有沒有跟你説過這件事,説過多少次了?」你「明明知道會這樣,你怎麼還這樣做?」當我們用這種責問的口氣對待孩子的時候,你不會調動孩子頭腦當中的思維。


你知道,啟發式問題的作用是調動對方思考,而不是讓對方難堪。所以,如果我們用責問的方式來問他,不管是問大人,還是孩子,對方的腦子都不懂運轉。因為他的腦子就停下來,覺得説,我現在不安全。怎麼才能夠安全?所以,我找藉口,我找理由推卸給別人,或者我沉默,我不説了,沉默和暴力就這麼來的。


有一本書叫《高績效教練》,即便是在公司裏邊,你去問市場部的人,銷售為什麼做得不好,你都可以換一種問法。你比如説,「為什麼不試試其他的方法!?」這是一句責問。如果換成,「有哪些原因讓我們沒有試過別的方法?」這就叫作會問問題。這就是在啟發大家動腦子想。為什麼!?Why!? 這時候,就變成了一句責問。


所以,在這裏邊,父母要學會真誠地提問,如果一個父母從來沒有這樣的習慣,你平常説話的語氣就那樣的話,這是非常難的一件事。


聽起來很簡單?做起來非常難!你肯定會做錯很多次。但是不要緊,做錯了,停下來,再來一次,或者這次做錯了過去了,我下一次我儘量做對。不要對自己提一百分的要求,學任何一個東西都不可能一蹴而就。



跟孩子好好説話的技巧。

最好的狀態是父母本身很有修養,只不過是對孩子沒這個耐心,你就把孩子當作你的同事,學你跟你同事説話時的方式,把修養調動出來,然後跟他好好説話就行,在家裏邊,好好説話很重要。


好好説話裏邊,有一個很有效的工具,叫作一致性的表達,心口要一致。

你比如説,孩子衣服穿得少,要出門,你希望他多穿兩件衣服,那你就應該心口一致地表達,説,多穿一件衣服,小心不要凍感冒了。


不一致的表達是什麼呢?

説,凍死你,餓死你,沒人管,你過馬路為什麼不讓車撞你?哎喲~我就聽過很多父母喜歡用這種詛咒式的語言,這其實是來自父母內心的恐懼,當孩子橫穿馬路的時候,他沒有在意,父母心中的恐懼「啪」一下子就冒出來了。恐懼感脱口而出,變成了一句詛咒、一句辱罵。


在心理學上講,這種狀況叫作「述情障礙」,是因為孩子從小可能生活在恐懼之中,所以,他沒有學會表達豐富的情感,他所有的負面情感都只能用一種方式表達出來,就是憤怒。


比如説,擔心,他表達出來是憤怒。

恐懼,他表達出來是憤怒。

甚至心情不好,他表達出來也是憤怒。

任何一個他關心的人,你手劃破了,你老公過來説,「怎麼那麼不小心!」,而太太就覺得「我手都劃破了,你還衝我大喊大叫。」但他實際上就是關心你,但他説不出來,叫「述情障礙」。


這種「述情障礙」導致的後果就是表達不一致,你明明想表達的是多穿兩件衣服別凍着了,但你脱口而出的話是:「為什麼不凍死你?」所以,當父母表達不一致的時候,你怎麼能夠温柔而有邊界呢?這温柔就全沒有了。


我特別能夠理解,因為,有時候你內心當中的恐懼感升起來的時候,那種焦慮和擔心升起來的時候,你確實會難以識別,你就忍不住會脱口而出,想要生氣、罵人。


我前之前跟女兒在我們小區裏邊騎自行車,她在前面騎,我在後面跑步,然後我就看到她在主路上騎自行車掉頭的時候,根本不回頭看路況,我當時內心的擔心,你想想看,後邊可能會有汽車開過來,按照我們成年人的習慣,肯定要扭頭看路,但是這孩子沒有建立這種騎自行車的交通規則。


我當時的第一反應就是生氣,然後我喊了她一聲,她第一時間是被嚇一跳,後來到了她前頭後,我的情緒已經平復了。我説:「你剛剛掉頭那一下,爸爸有點害怕。」她説:「為什麼?」我説:「你回頭了嗎?」她説:「好像沒有回頭。」我説:「你知道,你不回頭是一件危險的事嗎?」她説:「我知道了。」。我説:「爸爸擔心是因為你不回頭,後面萬一有汽車就會很危險。所以,以後記住掉頭的時候,一定要回頭看。」這就叫作克服「述情障礙」。


我特別能夠理解父母內心當中的焦慮,那一刻,你忍不住就想大聲地吼他,但是大喊大叫會讓他驚慌失措,會讓他感受不到這個信息。


這一段對話是有信息量的,要讓他知道為什麼要多穿一件衣服,是讓他知道為什麼要按時完成作業,所以,你要心口一致地把它表達出來。你心中愛他,你要用愛的語言來説,你心中關心他,你要用關心他的語言來説,而不是把所有的愛和關心全部都變成嘮叨、抱怨、諷刺、挖苦和大喊大叫,所以,如果你能夠克服表達一致性的問題,在很大程度上,我們就慢慢地接近温柔而有邊界了。



往情感賬户裏存錢 

我們跟孩子之間是有情感賬户的,雖然沒有人記錄,但是這個賬户是在那兒的。你想想看,一個賬户裏邊,如果只取錢不存錢,你拿什麼取,所以,我們要經常性地給孩子的情感賬户裏面存錢,也就是説,你需要建立很多跟孩子共同的感情經歷,你要去刻意地做很多事情,讓他感受到跟你在一起很幸福。這叫作增進感情的過程。


我有時候帶着女兒在旅遊的時候,遇到那種很美好的場景,比如星空,我甚至會問他,你將來長大了會記得這一刻嗎?他説,我會記得這一刻。他有可能會忘記,但是我要提醒他,記得這一刻多美好,爸爸曾經跟你在這個地方看着星空。然後,爸爸給你買了一個冰淇淋,我們坐在這兒吃,這是非常美好的一件事。


可能只是平時你不在意地滿足她一個小小的願望就這麼一件事。她一直都記得。


你在情感賬户裏邊,你要跟孩子裝東西,你要經常地向他表示關愛,然後將來你到了青春期,荷爾蒙分泌旺盛的時候,他和你之間一定會發生一些摩擦和碰撞,在那個時候才有東西可以取,才有堅實的基礎。


而我們很多父母,從小學一年級開始就天天嘮叨他,陪他寫作業,不斷地指責他,挑毛病,你的賬户早就取空了,三歲以前,乖,心頭肉似的抱在懷裏邊的那段時間,沒有多長,你沒有建立足夠的情感賬户,所以,到最後透支的時候,你發現來不及了,沒有東西可裝了。所以,我們要能夠學會去增加跟孩子之間的感情。


增加感情還有一個非常有效的方法,就是有效的鼓勵。


我們在後面會講到一個專門的工具,叫情感引導。這是一個非常有效的工具,是塑造孩子行為極其重要的一個工具。


就算你沒有學會情感引導,你最起碼要學會適當地鼓勵,在孩子做對一件事的時候,更多地看到他做這件事情時,對的動機、出發點和過程,而不是僅僅表揚他的結果,説,寶貝你真棒。這樣的話其實給孩子形成了很大的壓力,讓他慢慢地總想爭取表現出最棒的狀態給大人看,他變成了一個表演型的人格。我們要表揚的是過程,是動機,這才是值得表揚的地方。


最後還有一個小方法,在遇到一些重大問題的時候,我們可以開家庭會議,這是來自於《正面管教》的一個很有效的工具。


開家庭會議的時候比較正式,弄一個桌子,鋪上桌布,擺上一束小花,形成一個儀式感,讓孩子知道,家裏邊開會很認真,然後有人負責主持,有人發言,別人發言的時候不要打斷,然後大家可以展開討論和辯論,最終,形成一個大家都遵守的結論。這時候整個家庭的這種氛圍就建立起來了。


總結:

所以,我希望你能夠學會,温柔,但是有邊界。它的前提是我們父母首先自己要能夠處理好自己的情緒,同時要能夠學會好好説話,跟孩子一致性的表達,把你心中所想的、所感受到的這種愛的感覺表達出來,而不是心口不一,整天用暴力的方法來講話。能夠做到這一步,「無條件的愛」這根支柱的建立就又進了一步了。