2021年7月9日 星期五

非暴力溝通,才能令婚姻步入親密關係。


非暴力溝通,才能令婚姻步入親密關係。


回上一篇文章。謝謝cool him前輩的留言,感謝你能真正讀懂小弟想表達的重點。這也讓我想表達更多。(想起這也十分有趣,就像我女兒,當我表達出我是理解她時,她也會很高興地,從而想表達更多。見笑了。)


「人能夠不斷成長進步,就是多去發現自己的進步,如今次能夠做到什麼,這次我用了這招等等,而非盯著自己的不足,因為對自己苛刻,不斷的自我責備,最後只會令自己越做越差。」這是從育兒裡學習到的智慧,反過來幫助自己成長的心得。


好,說回我想分享更多有關婚姻和吵架的事,如下:


有很多時候,人因為需求未能滿足而向對方說出了很多暴力既語言,如「為什麼你總是這樣?」、「你就是一個這樣的人!」、「你再這樣我就跟你分手了!」

或一些不清晰既要求,如「你可否對我好些?」

以上都可能是情侶一般常見會出現的對話情節,都屬於一些暴力溝通或不清晰表達的言詞。「到底什麼叫對你好些?」


而通常人一旦被對方指責時,就很容易會不開心;

被對方誤解可能會委屈;

被對方威脅可能會憤怒;


但能夠好好去拆解自己每一個心情感受,那一個才是令自己真正情緒崩潰的觸發點,可能很少人會有這樣的反思。




正確的吵架

就是能夠做到非暴力的溝通(說事實->講感受->講為什麼->表達清晰的要求);

能夠做到當對方語言暴力時,你也能以非暴力溝通回答;

能夠做到當對方語言暴力觸發到你自己情緒崩壞的時候,你也能夠以非暴力溝通的方式去與對方溝通;

這才是我想表達的事情。


最後,當另一半做不到的時候,「不要急於糾正對方」,因為這會讓對方感到被指責,是暴力溝通的行為;

也不要向對方說你看看別人,這是「比較」,也是暴力溝通的一種。


如果你想學習《非暴力溝通》—可以按這連結。


如果另一半不改變,怎樣辦?


如果你的另一半就是辦不到,就是經常以暴力溝通的方式,對你大吼大叫,那你應該怎辦呢?

在《親密關係》一書裡,它告訴大家一件事,就是婚姻是幾個人的事?


答案是:婚姻是你一個人的事。


因為當婚姻是兩個人的事,即使你付出了100%的努力,最終也只能起到50%的效果。

於是,我們會試圖改變對方,但越是期望對方改變,越會身陷痛苦的深淵。婚姻中的大多數煩惱,皆來自於此。


所以,一個顛覆性的真相就是,婚姻只是你一個人的事。


作家張德芬對此說過一句頗為經典的話:「親愛的,外面沒有別人,只有你自己。」,意思是一切都是關乎於你自己一個人的事情。如果你自己解決了你內心深處的問題,你就能夠準確地理解清楚你在婚姻當中到底需求的是什麼,以及怎麼樣用愛來解決這些事情。




行有不得,反求諸己。

明白這個道理,才是婚姻幸福的開始。

婚姻的本質不是愛情;而是功利。因為婚姻最令人期待的驚喜,不是那個人有多愛你,而是你能在這段關係裡獲得你想要的東西。


《親密關係》一書中說:

擇偶很少與浪漫愛情有關,婚姻是出於政治的、經濟的、實用的和家庭的目的。


他認為,人們在童年時都會追求兩樣東西:歸屬感、確認自己的重要性。


如果沒有從家庭中得到,他會在以後不斷去尋找那個能給他帶來這種滿足的人。


所以,我們開始和維持一段親密關係背後的動機,大多是為了滿足我們未被滿足的需求。

或許很功利,但亦是很現實。


夫妻之間的吵架,大多數都是犧牲對方來保護自己!

「你到底是想要追求對呢?還是想要快樂地生活?」


或者說

「你到底是想要追求自認為對的呢?還是想要追求一份快樂的生活?」


你只要從這個角度來理解吵架這件事,你就會發現,「夫妻之間的吵架,其實是犧牲對方來保護自己」,你不希望自己的內心重新去面對童年時候的缺失和傷害,所以你會用吵架的方式來解決。




婚姻中的衝突,源自你個人的心理創傷。

如果說兩個人相愛的動機,是為了滿足自己的需求,那麼兩人產生衝突的真正原因,則往往是自己的需求無法得到對方的反饋。


當你發現對方忽略了你某一種感情時,你會立刻引起自己曾經的傷痛;

於是你試圖控制對方的行為,藉以控制過去的創傷;


但是你並不願面對爭吵背後的痛苦,你只是用憤怒來保護自己,因為以憤怒來對待,永遠比面對痛苦要容易得多。


因此,婚姻中最大的問題,可能不是兩個人之間的問題,而是我們面對自己痛苦的態度。


如果我們能很好地了解自己的需求,接納曾經的自己,直面屬於自己的傷痛而不歸罪於伴侶;我們也就能真正理解伴侶,遇到衝突或意見相左時,也不會一味地敵對。


所以,真正的吵架不是指責對方,而是要揭示自己的傷痛。



就如心理學家榮格說的最經典的一句話:「當你的潛意識沒有進入你的意識的時候,那就是你的命運。」


「你的潛意識指引著你的人生,而你稱之為命運。」


「潛意識被呈現後,命運就能改寫。」




所以,解決婚姻問題,先要解決自己的問題。

婚姻自始至終,都是你一個人的事。


很多看似屬於伴侶之間的問題,其根源都在於自身過去發生而未解決的部分。


德國情感醫師愛娃在《愛自己,和誰結婚都一樣》裡說過:「你的幸福掌握在自己手中,請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。幸福是自己給自己的,而非來自對方。不是我嫁給誰我就幸福,而是我是誰,嫁給誰我都幸福。」


所以要想解決婚姻裡的問題,就要解決好自己的問題。而解決自己的問題,首先是要理解和感受自己的不滿,有那一堆的需求和期望是不滿足的。



如何找出自己潛意識中的恐懼、痛苦和需求?

找出潛意識背後的需求,最主要有兩個方法,一個是通過夢來剖析,一個是通過情緒來剖析。


如每當你感受到不愉快的情緒,可能是憤怒、憂傷、惶恐、抑鬱等等感覺。而抑鬱可能是不敢對別人憤怒而將憤怒內化給自己。有時候分析就會發現,一開始感覺的情緒,背後有另一種情緒,但是因為很傷自尊,或者直接不想接受,而被隱藏。有時候你一開始還意識不到這情緒,而只有忽視的症狀和表現。


而在這種情緒仔細探索的過程中,有時候事件是一層層的,往前追溯可以到十年,二十年,甚至幾十年前的幼年時期。最終,探索出是當年的那些事情,導致的自己有一些束縛性的信念恐懼,是源於當年的某事。而這件事我們的顯性記憶早已經忘記,但是潛意識還存在。潛意識之所以如此,只是為了我們記住經驗,以後遠離危險,但同時也就造成了我們心理的恐懼。


當然,這個探索過程非常困難,必須非常有經驗,或者持續學習。探索清楚了之後就會發現,有些潛意識中的情緒,只不過是在當時的環境下的一種生成物,時過境遷,自己已經不需要再為此而感到恐懼或不安。


反思,是為了讓自己能夠做到本自具足。

而當你在這段痛苦而漫長的內省時間過後,發現你不需要再有這種「歸屬感」、「安全感」和一直渴望而未能滿足的重視。這時候的你,就已經做到本自具足。


本自具足的好處?

本自具足在《親密關係》裡面講說:「我們每個人本來並不缺少這些愛,所以當你能夠感受到自己並不缺少這些愛,你是一個有能力追求幸福的、獨立的個體,你不需要從你的配偶那邊獲得一些關注、獲得一些特殊的照顧,這樣你才能夠得到內心的安慰,變得特別強大。」


這就是本自具足,就是你已經感覺到這些東西本來就是有的。那麼如果你找到了這種感覺,你就能夠在親密關係當中學會放手,放手意味著什麼?

意味著不從對方身上有著極高的期望。






所以回到每當婚姻出現問題時,你最需要做的其實是關注自己的需求,而非對方。

有人曾問一位結婚50年的老者,如何保持婚姻的長久?

他說:「就當這婚沒有結。」


我們在婚姻中常常犯的錯誤是,試圖去改變對方,而不是去了解自己的需求、從而改變自己。


這個世界上沒有天生一對最般配,也沒有完美伴侶,如果只是寄希望於對方的改變,往往只能是失望以致絕望。


直面自己內心深處的問題,準確理解你在婚姻中的需求,降低對伴侶的期望值;

而非一味地向伴侶索取重視和關注以滿足內心被愛的需求,才能從根源上解決婚姻中的問題。


「一個不會游泳的人,總是換游泳池是沒有用的。婚姻亦然。」




不放棄自我成長。

在南非的沙漠裡,有一種草叫「不死草」。它可以死去百年,但只要下一場雨,種子在幾個小時就會破土長出小苗,在短短的幾週內開花結果,然後再被烈日烤死,繼續等待下一場及時雨。


因此不要去抱怨命運,而是耐心等待自己需要的雨水來臨。


心裡有一顆不死草的種子,保持旺盛的自我成長慾望的人,才會擁有自己的價值感和安全感,對伴侶的需求,也會降低很多。


當我們注重於自己的成長,真正地去愛自己,就會對伴侶的要求少一點,計較少一點。


這時候,對方的缺點依然存在,但你們的關係,卻步入了一個全新的階段。這也就是親密關係的階段。




何謂親密關係?

《親密關係》一書中說:「親密關係的核心是無條件的愛。」


無條件的愛與情境無關,不需要前提,而是由心散發出來的。

在婚姻中,這是智慧,也是技巧。


當你明白打開幸福婚姻的那把鑰匙就是你自己時,你就不會對對方有過高的期待與依賴;

當你改變自己,完善自己,讓自己的心沒有缺口,你就不會再去苛責伴侶。


婚姻在本質上不是兩個人的磨合,而是一個人的苦修;是兩個人的結合,但更應該把它看成一個人的成長。


記得一句話,說:「如果你想盡快到達一個地方,最快速的方式就是,你已經在那裡了。」


對於婚姻,更是如此。


如果你想學習《親密關係》可以按這連結。


謝謝。

3 則留言:

  1. 作者已經移除這則留言。

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  2. 樂兄,感謝你分享珍貴領悟。

    原生家庭,華人社會傳統教育歷代方式,很多時令大家飽受無奈、不公、窒礙、傷痛,製造了自身不察覺的無力感甚至承受上一代的期望。與上一代溝通方面,大多數情況是無從入手或者有些人是從無想過改變,因未必雙方都有這理解能力和意願;不懂而且想法根深蒂固。

    非常欣賞你不斷閱讀、思考並以勇氣實踐(例如續漸儲蓄足夠能量面對多年困惑與恐懼,用適當方式抒發表達:寫信給母親)來自救,利人利他地告訴大家具體方法。

    * * * * *

    對,從婚姻中我們可以更認識自己,相處和溝通是無間學習課題。選擇到自己喜歡他/她大部份性格的是幸中之幸~幸運兼幸福。是否每個人生中遇到的都值得我們用無條件的愛去共渡人生?做到對伴侶無條件地愛了沒有?如果未,有些人值得我們如此義無反顧不計較的對待嗎?冷漠可能沿於曾經覺得自己被傷害太深。大前提是找對的人。

    每個人都希望自己成為伴侶眼中最特別的寵兒,本自具足是免除痛苦,獨處而自得其樂的一個境界,我卻不同意,就算是亦千祈不要讓枕邊人知道這想法。
    Nine華麗後台,最令我深刻的一幕是主角的妻子發現丈夫跟每一個女人都說著同一段甜言蜜話,本來已是千瘡百孔的婚姻,連最後僅餘的美好回憶原來都是重覆台詞,心死之下決定離開。

    每段愛情都是獨一無二,相處秘方是獨家獨到才更有趣。😊

    可能只憑書名而有這說法是太無知想得太簡單。。。哈哈

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  3. 哈,原來加咗某標符號那本書名在留言中無出現:
    我卻不同意愛自己,和誰結婚都一樣。尾三段第四行。

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