價值感之三「提高孩子的社會能力」

「家庭教育三根支柱」中的第二根支柱：價值感之三「提高孩子的社會能力」

這是我們關於培養孩子價值感的第三講：如何培養孩子的社會能力。

為什麼會有這麼一個話題？核心是：如今這個時代，「直升機父母」是越來越多。

什麼叫直升機父母？

這是小孩子的話，孩子説：父母像直升機一樣懸停在我的頭頂上方，父母永遠罩着，這孩子出現任何問題，父母都會出現，什麼困難都幫你掃清障礙，這就叫作直升機父母。

而直升機父母的出現變得越來越多，幾乎是一個全球化的趨勢。

 「直升機父母」的密集型教育

耶魯大學的兩個教授做了一個長時間的研究，這是兩個經濟學的教授，研究的是為什麼越來越多的家庭會使用這種密集型教育的方法。密集型教育就是天天盯着、陪着，花很大的力氣幫孩子解決各種各樣的問題。

其實，原因是來自於經濟的發展。在一個國家裏，假如國家的收入水平差距比較大，一個上過很好大學的人，教育的投入產出比，上過很好大學的人的收入很高，沒有上過大學的人收入很低，這兩個之間的差距越大，家長對於教育這件事情就會越焦慮、投入的資源越多，它就會容易進入這種直升機盤旋的狀態。最典型的國家就是中國和美國，美國的家長其實也很焦慮。

如果收入差距不大，比如像日本，日本雖然也是東亞國家，也很倡導基礎教育，但是日本的家長是允許自己的孩子不上大學，回家裏繼承家裏的魚店、壽司店，或者在路邊做一個指揮交通員。因為他們的收入差距不大，賺再多的人和賺得少的人差別也不多。北歐國家在教育上的壓力就更小，所以我們首先要理解為什麼直升機父母會變得越來越多。

直升機父母變多了以後，帶來的一個問題是什麼呢？

孩子的價值感不容易建立起來了，原因就是孩子覺得我做什麼反正也沒什麼用，我做什麼事你們都替我做了，有各種各樣的問題你們都替我兜着。所以，他甚至長大後惹了禍，第一時間的反應都是：找我爸、找我媽，都是由他們來解決問題。

如果一個孩子不懂得自己去面對和解決社會問題，他所表現出來的自信是一種外強中乾，你看起來很陽光、很自信，但其實是外強中乾。因為它沒有經歷過事，他沒有解決過問題，他不知道這個問題解決的邏輯是什麼。

所以，在這裏有一本書要推薦給大家，這本書很有意思，叫作《如何培養孩子的社會能力》。

孩子的這些社會能力，比如他與別人交往打交道、合作、妥協、談判的這些能力，是培養出來的。你如果想一直替他解決這些問題，直到把他送進了大學再放手，他不可能突然冒出這些能力。

這些能力是從幼兒園，甚至沒有上幼兒園之前，更小的時候就有的。他一天到晚跟周圍的小朋友就會出現大量的合作困難、大量的問題，比如：喜歡爭一個玩具，爭一個鞦韆等等，這時候他得能解決。

如果他不能夠解決的話，那麼就只能等到長大了以後，社會才能夠給他教訓，讓他慢慢地學會，這是很大的一個代價。

阿德勒的兩個重要觀點 

阿德勒在《自卑與超越》裏邊有兩個觀點很重要：

第一個觀點是關於如何克服自卑最有效的方法：讓你的價值和整個社會的價值融為一體。

好多人克服自卑的方法是錯的，阿德勒認為，人這一輩子是靠自卑作為動力推動我們前進的。

假如一個人説：我很自卑，因為我很窮，那麼我將來不想自卑怎麼辦呢？我要比你們所有人都有錢，他要努力地成為一個比別人都有錢的人。

那麼，這個人長大了就會變成一個工作狂，他很累，到處吃飯跟人搶着買單，為了搶着買單，甚至跟人打架。他的克服自卑感的方向發生了偏差。

還有一種人説：我自卑是因為你們欺負我，我長大了我要成為一個欺負別人的人。那麼他的自卑感變成了彌補自卑感的方式，就是變成了欺負別人。

你會發現我們這個社會上有很多人就是以欺負別人為樂的，手中有一點小小的權力，都可以讓別人圍着你團團轉，他會覺得很開心，這都是心理不健康的表現。

甚至有的人為了克服自卑感會造成人格的分裂，他可以造成自己一個虛假的假設，然後產生各種各樣的心理疾病。

阿德勒講了這麼多錯誤的方法之後，他説：

「只有一種方法能夠讓我們獲得健康的心理和價值觀，克服自卑的方法是把你的價值和社會的價值融為一體。」

也就是説，你的價值取決於你能為社會做出多少貢獻，取決於你能為這個團體，讓別人的福利得到多少的增加。這時候你會發現，你賺錢也好，不賺錢也好，你在大城市工作也好、小城市工作也好，你做公務員也好，還是你創業也好，都沒關係，你都能夠感受到自己的價值，而且，這個價值是和社會有聯繫的。

這是自卑與超越裏第一個非常重要的觀點。

阿德勒第二個很重要的觀點，就是認為：人從小所受的教育中，最重要的成分是合作。

因為我們生長在這麼一個時代，這個時代裏沒有人能夠單打獨鬥解決問題，所有人都需要跟別人產生合作，只有有了極強的合作能力，你才能夠創造價值。

學會識別並體會他人的情感

所以，今天這一講的核心就是：怎麼樣讓孩子建立一套自己解決問題的能力，跟別人合作的能力。

為了建立這套東西，首先要學會的一件事：

「就是讓孩子能夠學會觀察和體諒他人的感受。」

心理學家做了一個測試很有意思，他們拿了很多畫像，很多簡筆畫畫的人的表情，然後到學校裏去給各種各樣的孩子們看，問他們：你看這個人什麼表情？

有的表情畫得很明顯，笑啊、哭啊，有的表情畫得沒那麼明顯，但是其實也是有很明確的傾向的，給孩子進行測試，測試完後發現：

有很多小孩很容易就識別出來什麼是高興的、不高興的、狂喜的、自信的。但有一些孩子識別不出來這些人的表情，畫上是一個傷心的、難過的人，但是這個孩子會説：他挺好的，他在開心、他在笑，像這樣出現了很多的這種識別上的偏差。

再去了解這些孩子的表現，先通過測試他們對於其他人的表情的認知，然後再去問老師這些孩子們在學校裏的表現，最後得出了非常具有集中性的一個結果：

那些識別不出或者不能夠準確識別他人表情的孩子，在學校裏存在大量的人際關係問題。

我們小時候遇到一個人，他打你把你打疼了、打傷了，他沒關係，他不覺得把你打傷了，他沒覺得你疼，他對於你疼這件事不敏感，這是最大的問題。

為什麼我們會出現這麼多，對別人的感情沒有感覺的孩子呢？我們應該反思這件事情，其實反思一下我們的教育就明白了。

我們許多家長對於孩子的感情就沒有反應，孩子摔了一跤，家長走過來就説「不疼不疼」，「起來，勇敢點，不疼！」你用這個方法真的有可能教會孩子勇敢。孩子以後摔倒了想哭，一看周圍沒人理他，站起來，很勇敢，爸爸很得意，説：「你看他很勇敢。」但是這會有代價，代價很有可能就是：這個孩子要求別人也都得這樣。他體會不到別人摔了會疼，他甚至打了別人，他不會覺得別人會疼。

所以，到了青春期以後，這樣的孩子會把你氣得要死，媽媽氣得在廚房裏邊哭，兒子站旁邊問：怎麼了？他都不知道自己把媽媽氣成這個樣子，原因是他體會不到他人的情感。而一個人體會不到他人的情感，是從小被訓練出來的結果。

我們當然可以教會孩子什麼是勇敢，但問題是：他摔傷了，他摔倒了，得有人關心他，得有人問：摔着了嗎？哪兒疼？跟爸爸説需不需要上醫院？你需要讓孩子感受到有人關心他，他才能夠學會關心別人。要學會和他人的互動的第一招，首先得能夠學會識別和體會到他人的感情。

在互動中教會孩子識別情感 

我們剛剛講那些都是忽略孩子的情感，比如説：孩子説「我餓了」。媽媽説：剛吃過飯怎麼會餓？大人就認為孩子剛吃過飯不會餓，但是很有可能這孩子剛才沒吃飽，或者孩子出去瘋跑了一圈，體力消耗過大，他就是覺得餓了，但是在媽媽看來，你不應該餓，這就是忽視了他的情感。

我小時候經常會説：我最近腰疼，我媽的反應就是：小孩哪兒有腰，小孩都不應該有腰。所以，很多孩子的情感被忽視，他長大以後，慢慢的會忽視別人的情感。

除了在人際互動的過程當中，去幫助孩子建立這種情感的探索、瞭解、描述、去反映別人的情感之外，還有一個機會就是看動畫片。

現在很多父母讓孩子看動畫片，就把孩子扔給電視就完了，就不管了。把孩子扔給電視，孩子跟電視學不會任何東西，孩子學東西靠的是反饋。大人陪孩子玩，孩子説了一句好玩的話，大人哈哈一笑，孩子就會理解這句話是好玩的，或者他説了一句話，大人皺眉頭，孩子就會知道這句話説的不合適。他是在互動當中學習。

為什麼把孩子扔給電視沒法學習呢？

電視不跟孩子互動，電視上那光頭強打了熊大一下，孩子也學着打一下，但是沒反應。電視上的人對他沒有反應，生活中再沒有人給他反應，孩子就根本不知道這個動作有什麼意思。

如果把一個孩子長期扔給電視，你會發現這個孩子顯得呆呆的，顯得有點木木的。因為他不知道跟別人的情感怎麼樣互動。

所以，即便是讓孩子看動畫片，我們最好應該陪他一塊兒看，在陪他看動畫片的時候可以多問他，你看這個人腦袋被砸出了一個包，他是什麼感覺？那人這會兒是什麼反應？那他如果被別人罵，那人的心裏會高興嗎？他會覺得怎麼樣？這叫作情感。

所以，你要幫助孩子去識別這些情感，讓孩子猜測、分析、讓孩子聊天，這時候孩子才能夠學會人是有情感的，他人是有感覺的。如果一個孩子眼裏沒有別人，他對別人造成的傷害就完全沒有反應。能夠識別他人的感受，這是透過互動培養出來的，這個絕對不是憑空產生的，它一定是通過父母和孩子大量的互動產生。

教孩子學會「連詞」

除了學會識別情感之外，接下來，要讓孩子學會一類非常重要的詞彙：連詞。

孩子兩歲左右開始學説話的那段時間，我們要教孩子學會大量的連詞，什麼是連詞？比如説：「是」、「不是」。這個東西是、不是。讓孩子用「是」和「不是」來跟你互動。

還有什麼詞呢？「和」與「或」，誰和誰是什麼、誰或者誰是什麼意思？讓他把「和」與「或」能夠區分開，這代表着什麼？有選擇。有很多情況用「和」，有很多情況用「或者」。

還有這個叫作「一些」，那個叫作「全部」，這是不同的歸類的問題。

這個叫作「因為」，那個叫作「所以」，這兩個之間是有聯繫的，要幫助他用這樣的連詞來造句。

還有「之前」和「之後」，發生這件事情之前是什麼情況？這個事發生了之後是什麼情況？讓他來描述之前、之後，現在和以後，這些詞全都是連詞。

在這個過程當中，有一個遊戲可以跟孩子玩，就是接龍遊戲。你編出一個開頭，然後你讓他説後來發生什麼樣的情況，他講完了以後説，接下來又來了一個什麼人物，這個人物幹了什麼事，然後發生什麼樣的情況。

這種接龍的互動遊戲，就能夠讓孩子認識到行為和結果之間的關係，我們要讓他感受到他所做的事情是有結果的，而且他所做的事情是可以選擇的，有「和」、有「或」，他可以選擇不同的方向，然後產生不同的結果。

在孩子剛剛學説話的時候，我們要去跟孩子做的大量的練習，千萬不要只會教孩子説名詞、動詞，因為名詞、動詞最好教，我們除了上一講中講過的情感類詞彙之外，還需要讓孩子學會這些連詞。

讓孩子獲得「如果」的力量 

到了孩子再大一點，大概4-6歲的時候，還有一些高級的詞彙，比如説「如果」（If），如果發生了什麼樣的情況，那麼會怎麼樣？

這就是讓孩子想象一些沒有發生過的事。

如果今天你從鞦韆上摔下來，不小心磕到這個石頭上，會怎麼樣？這就是讓他推演。他就知道如果運氣不好的話，腦袋就摔破了，就會更疼。

什麼叫「合適」？什麼叫「不合適」？這就相當難了，很多人長大都不知道什麼叫合適，什麼叫不合適，我們要幫孩子去體會合適的感覺，這樣合適嗎？那樣合適嗎？到了什麼樣的程度，你就覺得不合適了呢？跟他探討這樣的邊界。

再比如：「可能」、「或許」這樣的詞。

包括更復雜的故事接龍，把你們家庭的童話創造得更加豐富一點，甚至你給他講灰姑娘、講白雪公主、木偶奇遇記，講這些故事的時候，你可以問問他不同的選擇。我們如果光把故事從頭到尾講一遍，你聽誰講都是一樣的。

父母為什麼要陪伴？父母陪伴的時候，可以問孩子：小木偶這時候可不可以有別的選擇？如果你是灰姑娘的話，你有什麼感受？皇后為什麼生氣？小木偶主為什麼要說謊？是什麼讓他這樣做？你能感受得到嗎？

你看，這全都是練習的機會，在這些練習的過程當中，孩子慢慢的豐富了情感，知道了選擇，知道了有大量的可以用的不同的舉措，為他以後解決問題做好準備，這些都是在語言層面的準備。

情感引導五步法 

到了現實生活當中，我們怎麼能夠教孩子自己去解決問題？

我們先來做一個案例的演示，比如：

你們家來了一個小弟弟，跟你的孩子在一起搶玩具。小孩搶玩具開始生氣爭執，然後哭了。大人要參與，問怎麼回事，我們平常的父母怎麼做的？

大量的父母會跟兒子講，你要學會分享，弟弟是客人，你要對弟弟表示主人的友善，要把你的玩具分享給弟弟。孩子説：「我不給！這是我的玩具！」你會説：「不想給他，不行！你必須分享！我數三聲！一，二，三。。。你給我分享！」然後，你介入進去，拿這個東西給弟弟。

請問，這一套教育方法做完了以後，孩子有沒有學會分享這件事？

答案是：「學會了。」

孩子學會了「分享」就是把我的東西搶走給別人，所以我討厭分享！在孩子看來，「分享」變成了一個很糟糕的詞，因為分享帶來不愉快，分享帶來強制，那不就是你比我有力氣，然後拿過去給他，這是一個錯誤的教育。

所以，你要知道孩子有一件事特別有意思，無論你對他做對或做錯，都是教育，他都在跟你學習，你用這樣錯誤的方法示範了「分享」這個行為，那他就學會了一個錯誤的「分享」。 錯誤的分享就是我不高興，但是非得給他，所以我討厭分享這件事。

我們來看看怎麼樣解決問題，正確的培養孩子社會能力的方法是：

第一步父母過來，首先要問發生了什麼事，出現了什麼狀況，誰能夠跟我説説什麼情況。

先提問，搞清楚事實。然後孩子説：「我想要他的車他不給我。」另一個説：「這是我的車，我憑什麼給他？」

家長搞明白了，是因為這個問題。

然後第二步，你要問他們感受，讓他們能夠體會到自己的感受。

「我很難過。」「你呢？」「我很生氣。我不想給他，憑什麼？」要讓他們的感情要表達出來。

第三步你要問：「我們今天是不是都想開心地玩，那麼，我們來想想看，有沒有誰能想出一個辦法讓大家能夠開心？」

我們在一起是為了高高興興地玩，所以出現了這樣不愉快的情況應該怎麼辦？我們來想想怎麼才能高興，因為我們今天的目的就是高興。我們來比賽，看看誰能想出辦法來讓大家能夠開心的玩，號召大家一塊兒來動腦筋。

小孩子是特別喜歡參與這種挑戰活動的，只要能夠有這樣的挑戰，他就會爭先恐後想辦法。哥哥説：「我給他玩，但是他得還給我。」這是一個很好的舉措。或者「我給他玩，他走的時候要還給我，他不能帶走。」「可以。」「我給他玩，但他要把那個給我。」「行不行？你願不願意？」你像這樣子問他們。

然後，讓他們提出各種各樣的解決辦法，大家商量之後達成一致：「你給他，他給你，你答應走時候還給他。」好了，確認了。

第四步，問問現在他們感覺怎麼樣，現在的心情怎麼樣？

「你高興了嗎？」高興了！「你呢？」也高興了。「好了，你倆都高興了！」

最後第五步，就是以問的方式，告訴孩子剛剛的行為是什麼。

問孩子：「知道你們剛剛這個行為叫什麼嗎？這個行為就叫作分享，你們已經學會了。」

這就是跟我們上一講中講到的「情感引導」，其實是連起來的。

我們通過提問的方法，通過不斷確認孩子情感的方法，讓孩子參與進來一塊兒頭腦風暴的這種方法，給孩子創造了一個把事情做對的機會，做對了以後就要用到情感引導的方法表揚他並且説為什麼這值得表揚，這個東西就叫作什麼？孩子就學會了。很簡單，通過這樣幾次經歷，孩子就能夠學會很多種解決問題的方法。

所以，每一次出現問題，其實都是我們給孩子展開教育的最有效的機會。

但是在處理過程當中，因為父母心急，父母一般想要趕緊hold住，特別怕他們hold不住他們。

你別忘了，hold住、hold不住，其實都是孩子成長的機會。我們急於hold住，只是為了我們能夠安靜一點，只是為了讓我們能夠去聊天或者去吃東西，不要理他們。但實際上，你錯過了給予孩子學習的機會。

因此，不要那麼在意是不是hold得住，要關注我們有沒有抓住教育的機會、幫助孩子學會怎麼處理面前困難的問題。

激發孩子的價值感 

有一本書叫作《高績效教練》，這兩者之間有非常相似的地方，高績效教練是針對成年人的，針對你的員工、下屬，你會發現「告知無用」，你告訴他，你應該怎麼做。沒有用。

我們在生活當中經常會發現給別人提建議，在別人聽來就是被批評，甚至別人會覺得你站着説話不腰疼。如果你是一個很有權威的領導，你説了，他可能不敢反駁，他記下來，但他回去一做，發現做不了。

為什麼別人的建議無效，原因是為什麼？

當一個人沒有內在解決問題的動力的時候，就算是一個正確的方法，也會感覺困難重重。這原因是因為提供這個主意不是他自己想的，當實行時遇到了困難，人的第一反應是：這方法不對，或者他會再來找你，還有別的方法嗎？還有別的資源嗎？幫他解決。

這樣，那人就變得沒有建立自己的責任，去解決這個問題。

孩子也是一樣的，所以，如果我們理解《高績效教練》在成年人身上所起到的作用，我們就能夠理解我們用培養孩子社會能力的方法，在孩子身上所起到的作用。

「問」遠遠大於「告知」的作用，這裏邊有兩個非常重要的目的：

第一個目的：幫助孩子瞭解自我的現狀。

當他們在一起打成一鍋粥的時候，他們的腦子已經亂掉了，他們是沒有關注他們此刻的狀態的，所以你要問他們：你們在幹嘛？什麼樣的感覺？你們想要什麼樣的感覺？幫他理清這個現狀，人只有理性才能知道自己該做些什麼。

第二個目的：建立自我責任。

這就意味着：今天下午在這兒要好好玩的人是誰？是你們倆。所以你們現在要解決「怎麼才能好好玩」的問題，這叫作建立自我責任。

只有通過提問，才能夠把這兩個問題解決掉。但是，反過來，如果父母是「直升機」，父母懸停在空中，像一個上帝一樣，伸手出來説這事聽我的，那事聽我的，要不然你倆別玩了。最後會把一場聚會搞得不歡而散，而且會讓孩子慢慢地感到了一種無助感，孩子的無助感就是：反正每次都沒法好好玩，反正每次都解決不了，我只要惹我爸生氣，這事就全完蛋了。這就是很多家庭的現狀。

所以，如果我們的每一個家長能夠把孩子遇到困難的這種狀況，視作是一個教育的機會的話，你就會有更多的耐心去提問，你就會學會高績效教練的方法，也就是GROW模型。

Goal先問清楚目標：你們想怎麼樣；

然後再Reality問清楚現狀；

再問有哪些Options可以做的選擇；

最後問Will：你們打算怎麼做。

這是針對成年人的一套工具，如大家想要深入瞭解的話，可以看一下讀書會裡《高績效教練》的這本書。

面對孩子時，我們先問發生了什麼情況，然後，確認他們的情感，問他們希望怎麼樣，然後邀請他們一起來想辦法解決。

在他們做對了以後，馬上表揚他，並且説為什麼，趁機把這個行為固化下來，這就是培養孩子社會能力的方法。

後記：

你看，方法只要對了，一定很省勁。

在教育孩子的過程當中，只要你方法錯了，你就會覺得痛苦。

如果方法對的話，你會覺得分分鐘都是很美妙的，因為孩子本身就是一個不斷給我們帶來驚喜的對象，他充滿了生命力，他在不斷地成長，不斷地改變，他比我們的生命力要旺盛得多。

所以，只要你真的開開心心做一個教育家的角色，你就能夠認識到，你是孩子在這個社會上，在這個世界上最重要的、唯一的導遊。你就能夠承擔起這個責任，讓孩子自己面對這些問題，並且能夠解決問題。

想想看，孩子自己通過玩耍，通過跟小朋友之間的互動解決了問題。他的自尊水平會不會提高？他的自信心會不會上升？他有沒有建立自己的價值感？當他感受到自己有價值，他能夠解決問題的時候，他「價值感」的這根支柱就建立起來了。

相信閱讀過這三遍文章後，大家對怎麼樣幫孩子建立「價值感」這第二支柱有了理解。

而我更相信，一個有價值感的孩子，才會更願意在社會上做出貢獻，才會更願意去做很多創新的事情，也更願意具備領導力。

希望這一講能夠幫到大家，謝謝。