會選擇離婚，還是改進自己｜回應網友對投資生活「小弟也有過情緒低落的時候」

婚姻是一道算術題，只有「 一加一等於一」的婚姻，沒有「一加一等於二 」的算術。在婚姻中，當兩個人走在一起，各自削去自己的棱角，合二為一，湊成一個完整的個體，這就是我們稱對方為「另一半」的真正含義。

戀愛的時候，男女雙方都是絕佳的化妝師，總是將自己美好的一面展現給對方。但當步入婚姻，彼此才發現那些未有背後的分歧。生活的瑣碎和繁雜，往往出乎人們的意料，彼此性格和生活習慣的激烈衝撞，更令彼此措手不及。於是，雙方都失去了心平氣和的容忍心態，無休止的爭吵就此拉開序幕。生活中，許多夫妻甚至只是因為爭搶電視遙控器而爭吵不休，甚至大打出手（小弟：「不能打女人」）。

自古以來，男人眼裡，女人就是弱者的形象。一個溫柔可人的女人，才能激發起男人充當「護花使者」的渴望。女人，在事業上你可以強硬、幹練，但面對自己的丈夫，需要展現你的似水柔情（小弟：「男人，可以膽小、怕事，但面對自己的妻兒，需要堅強和保護好她們」）。如何讓在婚姻中作出「一加一等於一」的算術題而不是「一加一大於一」或「一加一少於一」，更多的是由女人（我自己）來謀劃。

而如何讓「一加一等於一」，首先要解決好婚姻中的爭吵問題。不要在愛情甜蜜時，天真地以為自己結婚後永遠不會和另一半發生爭執。事實上只要有人的地方，就會有磨擦，碰到心情不好的時候，一點鎖事就可能引發出激烈的爭吵。這時候，擅長自我調控，掌握生活節奏的女男人，往往能憑簡單幾句話就輕鬆澆熄男女人熊熊燃燒的怒火。

電影《鹿鼎大帝》中，人們不僅欣賞周星馳飾演的零零發尚有絕妙的發明創造，更羨慕他和劉嘉玲飾演的妻子之間的恩愛。面對這一個思維超越常理的丈夫，零零發之妻沒有抱怨，反而一如既往地支持他，鼓勵他。到了兩人陷入激烈的爭吵之時，妻子總能巧妙地化解衝突，讓爭吵也變成一種甜蜜的幸福。他會在吵得特別凶的時候，突然一面溫柔說：「老公，你餓不餓？我煮麵給你食啊。」零零發張大嘴巴，一面愕然，隨後一手抱着妻子：「老婆，我愛你。」或者，在爭吵後，他跑出去躲起來，而零零發總能輕車熟路地把她從桌子底下抽出來：「你每次都對到桌子底下，拜托下次換過地方躲， OK ？」「可是，我怕換過地方，你找不到我嘛。」當她一面委屈地說出這樣的話，任何男人也會像零零發一樣心生愛憐，感動地擁她入懷，甘願把全世界都給她。 

這樣的夫妻生活，只會讓人覺得溫馨與甜蜜，男人都會覺得劉嘉玲飾演的老婆低聲下氣、委曲求全，女人也會覺得他的行為為婚姻增添了許多情調，反而羨慕起他的幸福。可是，當我們在生活中遭遇同樣的問題，很少有人會像她這般迅速調節自己的情緒，大度地示弱，反而覺得誰先低頭誰就吃虧，憑什麼女人就該向男人示弱？

有些人喜歡走極端，平時可以愛你愛得要死，恨你時也是幸得咬牙切齒，一旦爭吵起來，總是堅守陣地、寸步不讓。可是，有沒有想過，就算贏了，又有什麼意義呢？倘若是蠻橫迫使對方屈服，對方心裏一定很不服氣，只要有機會，他會再次挑起爭端的。

婚姻不是戰場，夫妻也不是對手，把偽裝的強硬收斂起來，把斤斤計較拋到雲霄之外，把家庭當做一座巍峨的高山，夫妻雙方就是圍繞在高山周圍的溪流，用你們的愛情滋潤它的生命，這才是「一加一等於一」。

以上是《婚姻關係輔導課》一書的序言，網上找不到，因此小弟用人手打出來分享，並且將部分男女角色互換修改了一下。

後記：

會選擇離婚，還是改進自己

早前一段時期，離婚這詞匯總是在我倆之間出現。

因此放下財務自由，暫時放下財務知識，不斷購買和閱讀不同的婚姻關係書，希望可以修補一下關係，看看和思考到底是出了什麼問題。

以下是小弟犯錯後的一些筆記：

女性朋友可免則免

網友師姐留言交流還可，但只限留言

師妹稱妹非常曖昧，可免則免

和女性單獨照不能，團體照才可

我相信老婆是理性的，因為是自己太不懂得拒絕別人，才讓老婆不放心，才有此要求，我應該值得高興，因為老婆這麼著緊我。

我相信是自己欠缺技巧，缺乏婚姻關係的一些智慧，才會一直覺得自己很好，才會問「老婆總嫌我不夠好 我的付出她怎麼看不見？」等的白痴問題，雖然我和太太，很多時會覺得自己做得不好，如小弟常常不懂得保護太太、不懂照顧對方感受、讓太太缺乏安全感，而太太則自覺沒有好好照顧小朋友而情緒低落，但人總是不能十全十美，氣餒的時候看看文章尋找智慧，平靜的時候反思自己的行為，找找自己的問題，看看有什麼能改進的地方，相信這份堅持，對日後將來一定會更美好的。

後記2：

以上這一段是小弟今年初時的小小筆記和心態上的一點點改變，回想當時的自己生活非常忙碌，而且一團糟(搬屋、裝修、讀書、考試、工作、公司活動、看書吸收財務知識、寫Blog等分身乏術)卻忽略了太太和小朋友的陪伴、照顧其感受、甚至健康，但心態慢慢開始向好的方向想的一段心路歷程。

現在終於和太太愛意如初、情如初見，相信能達到一定的改進才有今天的成果和收穫。但自己也相信要不斷在平日生活中記下和尋找自己的錯從而學習，才能不斷增進感情、維持美好的婚姻關係。並且需要不時為對方送上愛意，不斷增加愛情存款，感情才能持久、直到永遠。

而之後還有以下一篇是有關網友的回應，但不記得是回應誰了，放在備忘，覺得也應好好分享一下：

小弟也有遇過有點情緒低落

小弟也有遇過有點情緒低落，但標竿兄的建議我原來也做過，如

以止凡兄為學習對象，及自己以比我們年輕的標竿兄都有出人意表的成績和心態視為推動力；

小弟曾把止凡兄的書籍都讀過三遍，Blog文更是無數多遍，標竿兄或其他這裡的Blogger的好文章也會重睇又重睇；

投資其實是想改善家人和自己生活的原動力，跟計劃走，把重點放人生計劃上，不要把投資技巧或回報看得過重，甚至過重在看書的數量，反而視看投資為增加財商或學習的一種興趣，視吸收了多少和啟發了多少為重點，輕輕鬆鬆，以看書為吸收智慧或讓自己有一個反思的機會，就算重複看同一篇文章，但有不同的啟發和得著，便是進步了，當真正明白和做到時，你會發覺有不同體會和感受，從而進入另一層次和為你帶來滿足感；

有時我也會把生活搞到一團糟，如修業不如意、沒有照顧好身邊人、工作不順利、頻頻出錯、沒有做好丈夫的責任和爸爸的角色、忽略了健康等等，但因為要成為一個成功的價值投資人，需要第一樣是搞好生活，活好自己，一生最大的投資應該是另一半、仔女和自己，但又不能忽略財自之路，要在財自和家庭生活當中取平衡，需要一路嘗試、一路從失敗當中吸取教訓和經驗，從而學習和進步，小弟也是處理好家事，然後才會讓自己繼而學習投資，所以投資前應好好為自己和身邊人所活，過得愉快，然後才學習投資，確實無後顧之憂之後，投資之路才能成功。因此，看書和學習投資，我自覺進度非常緩慢。

但雖然自己的投資學習進度表面上看似非常緩慢，但其實內心的心靈進步慢慢開始昇華向止凡兄和標竿兄的心境或層次上進發，因很希望成為像他們這樣有良好心態的人，雖然他們從來沒有說過，但見他們的投資心態和有餘力寫Blog、看書和做各樣事情，必定是處理好了所有家庭和自己的事務，才繼而去進行他們的興趣。

說到興趣，小弟從前的興趣是儲蓄和打機，現在是儲蓄和學習財務知識，師兄不妨也視學習不同知識為興趣，嘗試改變一下心態，做好生活的大小事才再繼而進行自己的興趣，這樣的一個心態小改動，處理好家庭事和自己的事業後，才慢慢享受自己的興趣吧。

共勉之。

［轉貼］＜婚姻Q&A＞老婆總嫌我不夠好 我的付出她怎麼看不見？

當夫妻一方一直咄咄逼人，另一方刻意迴避時，這種不予回應的互動，常使關係惡化並形成惡性循環，（圖／達志影像）〔文／諮商心理師 張璇〕

Ｑ：

老婆常說我對其他人比較好、陪她的時間太少，總是嫌我哪裡做得不夠，哪裡又做得很糟，最令我不開心的是，她很愛拿我跟她姊夫和她閨密的老公比，甚至還寫了一封長信數落我的種種「不用心」。那些話語讓人很不舒服，以前我會嗆回去，講出我的想法，但她不願意聽，說我愛辯，現在我愈來愈不想回應了，但不應不答她又不高興。她愛抱怨又愛比較，堅持自己是對的，對我來說壓力很大，對我的種種付出視而不見，更讓人心寒。該怎麼和這樣的另一半溝通？

A：

後現代小夫妻都很有自主性，都想過自己想要的生活，難免容易唇槍舌劍，久而久之，雙方都愈來愈無力和沮喪，即使都有意願再往前，卻不知如何靠近彼此。這時候可能需要好好檢視過往的溝通模式與背後的心理需求。

她的喜歡比較和愛發牢騷雖然尖銳、有攻擊性，其實是不斷在發出同樣的訊息，希望得到你更多的愛和關注。你的「相應不理」看似是退讓、隱忍，卻可能令對方感到被拒絕和否定，尤其對於已經覺得不被重視和有點寂寞的她恐怕更是火上澆油。如果能在她發飆時不逃開，讓對方覺得你願意嘗試理解她的感受，和重視這段關係，雙方較有可能發展更開放、有建設性的溝通方式。

或許她沒有正面看待你的付出令你很受傷，但你是否願意主動釋放善意，打破目前的僵局？美國喬治亞大學的一項研究發現，常說「謝謝」這兩個字，向配偶表達自己的感激之意，能修補夫妻之間因爭執而發生的裂痕。尤其當夫妻一方一直咄咄逼人，另一方刻意迴避時，這種不予回應的互動，常使關係惡化並形成惡性循環，若適時說些感性話語向對方表示感謝，讓她感受到你對她的付出心懷感激，這種負向循環便可有所轉化，進而改善彼此的關係。

換句話說，感恩的心，能產生正向的思考，也會影響生活中的其他層面，或許她也和你一樣，對婚姻感到無助和受挫，也渴望你對她其他所做的有感激之心。當雙方都不再對彼此的付出視為理所當然，也願意試著用新的眼光看待另一半，不再放大和著眼於彼此的缺點，多一點內在情意的流動，或許就能創造新的連結和對話空間。

後記：

在心態改變後，筆者會常常網上看一些文章，並將很好和有用的文章都Bookmark記下來，方便適時重溫。

而真正愛太太的男人，其實要明白太太有時的抱怨和愛發牢騷，其實只是希望得到更多的愛和關注。只要真心及適時表達感激說聲「謝謝」，其實真的會有好效果。

筆者以前總以為只有感激之心便足夠，不懂得表達出來，其實是不好的。因此在明白要有感激之心的同時，也要懂得表達才是最好的道理之後，開始嘗試和學習，開始會開口真心說聲「謝謝」、「老婆辛苦了」，其實表達了自己的感激，同時也能令對方喜悅，何樂而不為呢。

「當對方發飆時，不刻意回避並永遠待在對方身邊，讓對方覺得你是願意嘗試理解對方的感受，和重視這段關係。」

看到這裡，請別以為太太常常對筆者發飆，其實情況剛剛相反。

近日和太太討論的一段話。

筆者：「老婆，為何你總能做到在我唔開心時、發脾氣時，明明是你受委屈也好，你總是很明白我和能安慰我？」

筆者太太：「在對方發脾氣時，第一件事，如果能放下自己的感受，放下自己的委屈先，把對方的感受放在最優先位置，你就會自然著緊對方先。」

一直回想過往，其實永遠待在對方身邊不離不棄的，願意理解對方感受的，並重視對方的，從來只有太太做到。而不斷認為自己很愛太太，嘴邊總掛著愛太太的自己，卻不及一個常常掛著不愛在嘴邊的太太愛自己。

原來我能感受到這種愛，是太太一直付出的，能感受到和明白之後，今天開始，到老公努力了。

而之後，又另一段和太太的對話，如下：

筆者：「但老婆，我唔開心都是因為你在話我這個，話我那個，好像時常都在嫌我不夠好似的。」

筆者太太：「我說這些，不是想挑剔你，或想你聽完之後對我發脾氣。我說這些，只不過是想你知道我平日受了甚麼委屈和為何唔開心，只想得到你安慰。你如果肯聽，聽完之後無唔開心，老婆講完後，就已經足夠，因為有人肯聽，自然慢慢會開心起來，而老婆開心，你不也就開心了嗎？」

筆者認同地回應：「嗯。」

太太：「所以你要時常令我開心，你才能開心。知道沒了？」

筆者：「知道！」

雖然，感覺總是給太太牽著走，但太太的說話也不無道理。要改進的總應該是自己吧。

回看最尾這段對話，不就是三人行兄上篇留言的Happy Wife! Happy Life! 嗎？

很多時我們都會認同別人的一些格言或論點，但能真正明白透徹和應用實行起來，不一定容易，或只是認同並不真正理解。

因此在生活中，我們必須要重溫重溫，不斷的去努力學習，在不斷為自己灌輸知識和經驗，可能有一天就這樣的開竅了，真正明白後，就能開了竅般地容易做到以前覺得很困難的事。

［轉貼］真正愛你的女人會做的8件事！

這篇文章很長，但看到最後你會發現一個秘密。

你一定在網路上面看過「真正愛你的女人會做的5件事」之類的文章。列出的「那幾件事」大概像這樣：

1.絕對不會在別人面前讓你沒面子。

2.一定不會和別的男人單獨出去，如果和一群朋友要聚會，也會事先跟你說。

3.會讓你有一些自己的空間，永遠不會在你打遊戲的時候來吵你。

4.把大頭貼換成你跟她的合照，也不會隨便跟別的男人拍照。

5.知道你的脾氣，在你生氣的時候可以好好的勸你，而不是也跟著大吵大鬧。

這些句子熟悉嗎？但如果你仔細去看上面的幾個條件，你就會發現一直以來你所追求的的那個「真正愛你的女人」，其實只是符合你心中那個「一直沒被滿足的渴望」。

而且如果你真的找到這樣的人，你就會慢慢發現這些「一定」、「總是」或「永遠」的描述，根本不可能有人可以長久做到，更多的時候，在熱戀結束之後就完全破功——然後到時候你就會在心裡暗罵：為什麼她變了？

●「真正」愛你的女人會做的8件事

如果真的要說的話，下面改編整理自日本精神科醫師Yukki Yu 在書裡面整理的幾個法則，或許更能夠描繪「真正愛你的女人」是什麼樣子。

1.會適時說：謝謝你

所謂在一起，就是親密感（intimacy）逐漸增加的過程。而當兩個人越來越親密，就很容易踩到彼此的線，也需要更多的彈性與調節。這也是為什麼，你總是會覺得她對你比較兇，反而對新認識的人比較好。

真的愛你的女人，會在一天忙碌之後，謝謝你為她做了那麼多，謝謝你聽她說話、分憂解勞，而不是只會抱怨為什麼你跟其他女生那麼好。

2.熱戀過後，還能感到幸福

一般來說，我們身體裡面的戀愛激素會隨著時間而漸漸下降。

真正愛你的女人很成熟，知道「感覺消退」是必經的過程，不會動不動就跟你說不愛了、沒感覺了、就想要分開。她會嘗試在平淡的生活當中加入樂趣，規劃出去玩、偶爾為你做便當，而不是在甜蜜期過後就去找別的男人搞曖昧。

3.不會用試探的話來讓你掉入陷阱

你一定聽過類似的話：

「今天沒化妝，好醜喔」

「寶貝，我做的飯很難吃吧？」

「隨便你，我不管你了！」

「我覺得我胖了⋯⋯」

有些女人很喜歡說反話，然後她們笨笨的男朋友就會掉入陷阱裡面，接著又是滿城風雨。為什麼她們會說反話呢？

或許有很多原因，但其中一個可能是在她們過去的經驗裡面，直接的要求通常都得不到好的結果（例如，希望媽媽留下來陪她，可是開口要求之後媽媽就說她很忙），而且更弔詭的是「相反的要求」卻得到了想要的結果（例如，當她說出：「沒關係，你走啊！」的時候，媽媽卻留下來陪她了），久了之後，她就會習慣用反話，來取代真正內心的想法。

可是，真正你的女人會表達出自己的感受，而不是把你耍得團團轉。

4.快樂的時候，比起生悶氣和吵架的時候多

跟某些人在一起，你會發現她們總是動不動就生氣、不然就是常常事情悶在心裡，問什麼都不說。

心理學家Gottman的研究發現，幸福夫妻開心與難過的時刻比例是５比１，也就是說真正愛你的女人，除了會跟你分享自己的感覺，一整個星期和她相處下來，你也會發現自己快樂的時候比吵架的時候多。

5.不會叫你按照她的想法去做事情

每個人都有自己的習慣和癖好，例如吃飯的時間、手機要不要設密碼、機車要停巷子裡面不要停大馬路等等。

真正愛你的女人不會要求你每件事情都按照她的想法去做，會保有彼此討論的空間。

6.善於調整自己的情緒，而不是動不動就生氣

有些女人總會覺得自己在關係當中付出很多，對方常常在打混摸魚、也不夠努力經營，然後經常拿這種「付出不對等」來爭執或生氣，搞得兩個人的感情烏煙瘴氣。

真正愛你的女人，懂得覺察（Awareness）與調節（Regulate）自己的情緒，知道目前的心情是由什麼引起，而不是隨便就遷怒男友，胡亂發洩脾氣。

7.能夠崇拜你，覺得你比她好

根據心理學家Murry正向錯覺（positive illusion)的研究發現，覺得「對方比自己好」的人，比較幸福；相反地，那些覺得對方不如自己的人，往往會想著：為什麼我要跟這個人在一起？所以，真的愛你的女人能夠把你當英雄、崇拜你，而不是每天自己當公主，要你服侍她。

8.知道你的夢想是什麼，並且陪你一起跪著走完

根據心理學上的「米開朗基羅效應」（Michelangelo phenomenon），真正幸福的伴侶，會促進並且朝向彼此理想的方向前進。

如果你的夢想是開咖啡廳或是環遊世界，可是身邊的人都不支持你，真正愛你的女人會和你一起努力去實踐這個夢想，而不是取笑你傻瓜。

你還在尋找那個「真正愛你的女人」嗎？

真的是這樣嗎？

如果你真的相信了上面8點，那麼表示你還是沒有跳脫出「以對方為焦點、希望對方為你而改變」的思考模式。事實上，上面這些行為雖然某種程度上與幸福有關，但其實也是「你可以做的事」。換句話說，你把裡面的人稱全部互換，「女人」換成「男人」也會發現一樣有道理。

所以，如果你身邊的對象不符合這些條件，你該思考的第一件事並不是換一個「真正愛你的女人」，而是為什麼你們的關係會走到今天這個樣子？你自己又要負起那些責任？如果還來得及做一些改變和調整，你可以做些什麼？

在感情裡面，我們常常會覺得自己遇到了一個糟糕的對象、常會覺得對方為什麼如此不可理喻、歇斯底里、動不動就發脾氣鬧情緒，可是卻忘記了，感情是一個銅板不會響，兩個銅板小叮噹的過程。與其去找一個「真正愛你的女人」，不如去思考為什麼在過去這段時間裡面，自己總是找一些讓關係困窘的人？

而那些以前交往過，看起來「不是真正愛你的女人」，是不是也滿足了你一些需求（例如，雖然要求很多卻讓你覺得有面子、雖然很情緒化可是卻長得漂亮等等）？

“當你終於看見自己在過去的感情裡，是多麼經常嚴以律人，寬以待己，你也可以慢慢發現，你該找的不是一個「真正愛你的女人」，而是一段你願意「全心投入」的關係。”

後記：

在兩三年前，當開始愛上閲讀之後，每當自己遇到感情或婚姻上的問題時，總會網上看看文章，但看的不是討論區為博取人們認同的文章；而是為你分析、多角度思考、從對方角度、助自己了解另一半、助自己回復正面、找回正確方向、甚至得到解決辦法、心態改變、從而釋懷的文章。

現代社會，很多男士到了三十歲過後，仍活像一個大小孩（包括早年前的自己）。而婚姻和家庭是令大部分男孩成熟至成為一個男人的催化劑（女人也可能一樣，從小女孩成為媽媽），如果一個男孩，未能跟隨另一半和家庭的誕生而成長到應該有的水平，此時身為男孩的你，同時面對婚姻感情、兩個家庭關係、生兒育女、經濟壓力和工作事業等問題，定必會感到無比痛苦，而同時如果處理得不好，也會使另一半出現痛苦、無奈和沮喪的情況。

「但感到痛苦時，你會如何做？      這將會改變自己的人生和將來。」

從止凡兄影響我最深的一句：「改變自己更好」；加上受到標竿兄的經歷影響使我獲得了「堅持」。

止凡：「改變自己更好！」

使我有了改變自己的力量，有了第一步心態的改變。因為深知道把心態改變後，所遇到的好事或不好事，都會欣然接受和平靜應對，自然輕鬆地以最冷靜的頭腦去思考最適當的處理方法，最後得到正面的結果和回應。這就是「心態影響行為，行為影響結果」，也是由於心態的改變後，從而你會有所得著，會懂得從錯敗中學習，把壞事都能慢慢變成好事來，也會開始覺得自己所遇的人和事越來越美好（小弟就是靠這個心態，從容應對和經歷了工作上的幾次不如意事）；而記得訪問發哥的片段中，有時的「失去」都是福。就是這種心境，使人看得更開，找到更適合的心態面對任何事情，而在感情事上，也應如此。

標竿兄：「在最痛苦的時候，也要堅持做對的事。」

而人在最痛苦和充斥著壞情緒的時候，往往最容易衝動和做出錯誤決定。因此，只要能夠堅持不做錯事或令自己後悔的事，晴天永遠都會等著我們去迎接。我們不要被壞情緒和壞想法控制，能控制自己情緒的人，才是最厲害的人。

生活的兩條法則：

還記得巴菲特的首兩條投資法則嗎：

投資的第一條準則是不要賠錢！

第二條準則是永遠不要忘記第一條！

從止凡兄和標竿兄的多次強調和重點身教後，我學到能媲美巴菲特投資格言的生活智慧，就是以下兩條法則：

－ 生活的第一條法則就是要有「改變自己更好」的心態！

我們要有變得更好的心態，正如不斷改善自己、不斷投資自己的腦袋一樣，使自己能真正成為值得擁有該幸福的人，而不是從不改變自己而卻一直在渴望幸福一樣。你不主動改變、改善自己，幸福是不會主動找上你來的。

－ 第二條法則是永遠要「堅持」這樣的好心態！

許多人從來沒有為失敗和困難作妥準備和堅持不懈的決心，因此很容易就放棄，甚至意圖以損害自己的方式去回應失敗，只一味自憐自怨、怨天尤人、忿忿不平，結果一蹶不振，這實在可惜。

而成功的人，他們都清楚了解因果關係對他們一生的影響，努力不懈，保持積極，從不輕易放棄，把挫折視為教訓，把過失糾正過來，把目光集中在目標之上。縱然遇到挫折，也較容易重新部署起來。

因此，堅持不懈的人，無論遇到多少困難和挫敗，總會「起來」，繼續努力，為有價值的目標，再試一次。

人生就如理財投資一樣
都是不斷學習和進步，既然理財可以，為什麼生活不能呢，因此看書，不應只局限投資理財，更要學習生活，懂得如何活得滿足，所謂的滿足，是指「心靈滿足」。如和小弟一樣喜歡閲讀的你，繼續看書，繼續吸收智慧，然後把學到的都轉化為行動，把吸收到的都轉化為自己所用，把好的都琢磨成自己所有，自然會得出一套好的思路，心態慢慢也好起來，從而帶領自己，帶領另一半，帶領身邊人，一同走向正面的想法。

感情方面
也是把這心態和想法堅持，就算不能把好心態堅持，也最少不要做出錯誤的事情來，如說出一些傷害性的說話或行為等。因傷害了對方，往往最痛苦和最後悔的，始終會是自己，而對方也是一樣。如能真正代入對方的角度，真正理解透徹對方的想法和感受時，才能從容做到「嚴以律己，寬以待人」 的境界。

所以要體諒對方，體諒別人，即使對方這樣做了，也不等於自己可以這樣做，才能真正做到「嚴以律己，寬以待人」，不要再做自私的人，才能有能力帶領另一半。

最後，在看過許多感情關係的文章後，最令自己心態完全改變的，甚至是當頭棒喝的，正正是這一篇，也是很有啟發性的一篇文章。

希望，在每次遇到感情挫折的時候，你會想起這篇文章，重新思考你最想擁有什麼才是使你真正幸福的事情。金錢？事業？還是愛你的另一半和家人關係重要？如果是真正愛你的，不會因為你做得不好而不愛你；相反，真正愛你的，仍然會對你有所期待，希望你總有一天能明白，相信你有一天會改變，就算到最後你沒有改變也好，也還是愛著你的（這是我和太太做了父母之後，無論是對另一半或是對子女的更深體會）。

因此，你自己更不應讓愛你的人失望，你應該要做的事，是不要讓自己的負面情緒陷得更深，而是趕快抹干眼淚，回復正面心態，不要常常想自己已經做到好好和最盡力了，要真正承認自己的錯誤及做得不好的地方，才能作出真正的改善。當你能每一次都能有一丁點的改善或進步時，真正的改變才能夠開始，才能令對方察覺，才會使對方另眼相看，才能回應對方的期待！

最後，只要你相信，堅持努力地學習，然後持之以恆地把學到的知識應用出來，你就一定會成功，生活如是，投資如是，感情也必如是。謝謝。

時間管理，人生哲學

在早前一篇的時間管理之後，在這裡再分享小弟自己不時會拿出來翻看一段很有啟發性的短片：「如何追尋快樂人生的課程～小罐子帶出大的人生哲理」

https://youtu.be/R0C_uHXiH10

影片中一名教授在課堂上拿出一個空的玻璃瓶，接著說：「人的一生都要活一次，雖然對廣大的宇宙來說，我們只不過是一個小小過客。但我們有能力去完成任何事情。 真的！ 是任何事情。 如果，我們善用時間的話。」，教授，接著

1. 拿出一些高爾夫球並放滿瓶子，這時同學們都十分專注但帶有著疑惑的表情，然後教授問同學們「這罐子滿了嗎？」這時同學們都看見裝滿高爾夫球的罐子。
2. 接著教授再拿出一些小石頭，倒進罐子裡，把高爾夫球間的空隙填滿，問：「現在滿了嗎？」同學們說：「滿了」。
3. 但這時教授又再拿出一些沙子，再倒進罐子裡，把小石頭間的空隙填滿，問：「現在呢，這罐子滿了嗎？」同學們都異口同聲地說「滿了」。
4. 教授舉一下手指，表示還有後著，然後拿出啤酒，又再倒進罐子裡，並整整倒進了1.5支啤酒。

然後，教授接著說：「現在我要你們把罐子想成自己的人生。

高爾夫球，代表著重要的事情，包括

你的家庭、你的健康、你的熱情。

小石頭代表其他重要的事，像你的車子、工作、房子。

沙子就是其他東西，一些少事。

那麼如果把沙子先倒進罐子內，你就沒有空間放小石頭或高爾夫球了。

人生也是一樣的道理，如果你把所有時間精力耗在小事身上，你就不會有時間去在意真正重要的事情。

專注在那些能讓你真正感到高興的事，先把高爾夫球顧好，也就是真正重要的事，把優先事項列好，因為其他都只是沙子而已。」

教授說完，接著有同學問道：「教授，那麼啤酒代表什麼呢？」

教授：「我很高興你問了。

啤酒代表不管你的生活有多緊湊，仍然有空檔能和朋友把酒言歡。」

後記，

小弟非常認同教授所說，最重要的事情是家庭、健康、還有自己的那份對事物的熱情。

教授強調「專注在那些能讓你真正感到高興的事，先把高爾夫球顧好，也就是真正重要的事，把優先事項列好，因為其他事情都只是沙子而已」。

小弟：其實如果能優先顧好自己真正能感到高興的事，你的人生才會真正感到快樂。所以先把自己的高爾夫球顧好。而什麼才是你的高爾夫球？你真正重要的事呢？如教授建議，把優先重要的事項列好。這就如計劃的目標清單，能真正知道和清楚明白自己人生上的重要事，其實要活得快樂，就會開始變得簡單。如：

小弟的高爾夫球（人生最優先重要的事情）：

1. 家庭（包括家庭關係、婚姻關係、子女關係等，如能做好，其他事情也會事半功倍。）
2. 健康（如太太、子女和自己都能健康地生活，沒有比這更幸福和重要了）
3. 對事物的熱情（如對追求財務知識的熱情、對學習新科技的興趣）

小弟的小石頭（次重要但也很緊要的事情）

• 財務自由、
• 工作事業、
• 房屋、等等

財務自由雖然重要，但若然沒有工作，就失去了建立財自的主要能源；但若然失去了以上的高爾夫球（失去人生最重視的家人，從而失去對任何事物的熱情），即使有沒有財務自由，也變得不再重要了。

因此，寫文章又再次提醒自己，自己和太太、子女的關係，才是核心；太太、子女的健康，才是最重要。

小弟現在正正在這方面努力，希望努力和太太保持相愛相知的關係，無時無刻關心太太，愛子女等，我做的只是很簡單，「就是放下手機、放下一些自以為是輕鬆的娛樂，然後就是用心、用時間來陪伴家人。」這看似簡單，但其實是在改變著自己的一些壞習慣，因此自己在心態上的更加改進後，我回到家裡，把增進財務知識的熱情放下，並轉化成太太的健康著想為重點，重新為太太下廚，希望一同健康，贏來真正快樂。

想起止凡兄的一篇《時間管理雜談》，又再令我懂得更多，止凡輕輕帶過的一句如果沒有身邊人的支持，不可能在這裡「牙斬斬」。這我才察覺，其實能得到身邊人的支持，背後裡所下過的功夫和努力可能沒人會知道，只能是我自己未有足夠努力，和未做得好。

所以現在開始，我要重新努力，把家庭和健康重新定位，用很大的決心去實行，只要家庭和樂，身體健康，其他事情，都只是沙子。

後記的後記：

在兩三年前，我不斷地重視工作，重視儲錢、賺錢，卻忽略了太太的感受和照顧，我以為只要贖回人生，到時候就有時間，就能和太太得到真正的快樂，只要減少即時的享樂，日後就能換取更大的快樂。

但在接觸和學習價值投資的這一兩年裡，我開始慢慢改變著，開始知道原來我可以不必再節衣縮食去為日後生活而擔憂，也開始發現和太太的快樂人生其實不必需花費很多金錢，也開始明白真正的快樂是基建於最簡單和有意義的事情上，就是真正的著緊對方和重視生活。自然就可以做到然後感到快樂。

也開始發覺到價值投資的好處，和令我感覺能慢慢地賺回時間，因為我只需要明白價值，做對投資，之後就是讓時間過去，讓資產和現金流成長，而在等待的同時，我可以專注去愛我的家人，愛我的女兒，用心想想今晚和太太吃什麼、做什麼、不斷不斷的改善和豐富我們的生活。

最後總結：

「如果把沙子先倒進罐子內，你就沒有空間放小石頭或高爾夫球了。

人生也是一樣的道理，如果把所有時間精力耗在小事身上，就不會有時間去在意真正重要的事情。」

以上經過多次翻看後，小弟得出這樣的解讀，意思是我們不應只優先去處理重要的事情，而是應該在無時無刻，把重要和有意義的事情掛在心中，尤其我們的工作和睡眠已耗掉了我們大部分時間，因此我們能用僅有的時間，也要去做我們最重視的事情。如小弟在下班前的時間會想一想今晚和太太的營養餐單、計劃一下家庭節目、放午飯或上下班乘車時去看書看Blog和寫文記錄學習等。

而在看過一些Blog友們對時間上的管理，如能鑽出更多時間、有效運用時間、甚至能利用別人時間等。能做到這樣，相信是心態上的驅使。也能總結大家的行為，都是心態上都不想浪費掉一刻時間在沒有意義的事情上，而是盡可能想把時間都投資在自己喜歡和令自己真正快樂的事情。

最後自然能獲得對自己有意義的人生。